ACT der Liebe

TEIL 2

Sich festlegen

KAPITEL 3

Soll ich bleiben oder soll ich gehen?

Ich kann es nicht mehr ertragen. Ich muss aus dieser Beziehung raus.

Haben Sie jemals Gedanken dieser Art gehabt? Ja? Ich auch. Und meine Frau ebenfalls. Und so gut wie jeder einzelne meiner Freunde, Kollegen und Familienangehörigen. Liegt das daran, dass ich mich mit einem seltsamen Haufen außergewöhnlich anormaler Menschen umgebe? Mitnichten. Die Wahrheit ist die, dass fast jeder zuweilen Gedanken wie diese hat. Das sind die Dinge, die Ihr Verstand Ihnen sagt, wenn Sie mit Ihrem Partner eine wirklich schwierige Zeit durchmachen. Und es ist absolut nichts Schlimmes daran. Es ist sogar vollkommen nachvollziehbar, wenn man bedenkt, wie der menschliche Verstand sich entwickelt hat.

Denken Sie nur einmal über Folgendes nach: Wie ist unsere Spezies – ein schwächlicher, nackter Affe – in der Lage gewesen, die Herrschaft über den Planeten zu übernehmen, obwohl sie in direktem Wettbewerb mit so vielen anderen Tieren stand, die schneller, stärker und tödlicher sind als wir? Wir haben dies einzig und allein wegen der überragenden Problemlösefähigkeit des menschlichen Verstandes geschafft. Der primitive Verstand unserer fernen menschlichen Vorfahren suchte ständig nach Möglichkeiten, die Überlebensprobleme zu lösen, die den Menschen damals beschäftigten: Wie beschaffe ich Lebensmittel und Wasser, wie finde ich Schutz vor dem Wetter und wie schütze ich mich vor Feinden und wilden Tieren. Und mit jeder menschlichen Generation entwickelte sich der Verstand weiter, wurde er immer komplexer, bis er sich zu dem fantastisch vielschichtigen Problemlösungsapparat wandelte, der er heute ist.

Wann immer Ihr Verstand auf ein Problem stößt, sucht er deshalb umgehend nach einer Lösung. Und wenn eine Situation schmerzhaft, schwierig oder bedrohlich ist, besteht eine vollkommen vernünftige Lösung darin, ihr zu entkommen! Kein Wunder, dass wir an Scheidung oder Trennung denken. Aber es gibt da einen Knackpunkt: Die Lösungen, die Ihr Verstand ausspuckt, sind nicht immer kluge Lösungen. Denken Sie zum Beispiel an all die Male, als die Art, wie jemand Sie behandelte, Sie so richtig wütend machte und Ihr Verstand Ihnen als scheinbar gute Lösung empfahl, den anderen anzubrüllen oder zu schlagen oder zu beleidigen. Stellen Sie sich vor, wie viel Ärger und Stress Sie sich selbst (und anderen) bereitet hätten, wenn Sie all diesen Empfehlungen tatsächlich nachgekommen wären. Malen Sie sich aus, in welchem Zustand die Welt wäre, wenn wir alle automatisch jede Empfehlung unseres Verstandes beherzigen würden.

Das Beziehungsdilemma

Nun gibt es natürlich alle möglichen problematischen Situationen, in denen die beste Lösung tatsächlich darin besteht, ihnen zu entkommen – zum Beispiel, wenn Ihr Wohnhaus brennt! In Beziehungen aber ist die Sache nur selten so eindeutig, und viele Menschen kämpfen mit dem Dilemma zwischen Bleiben und Gehen. Manchmal verbringen sie sogar große Teile ihres Tages damit, das Thema, gefangen in ihrem Verstand, endlos zu beleuchten: die Vor- und Nachteile des Bleibens oder Gehens immer wieder in Gedanken durchzugehen. Das Problem ist, dass in diesem Vorgehen keine Vitalität steckt. Während Sie in Ihren Gedankenprozessen stecken bleiben, erfolglos die große innere Debatte wiederholen, verschwenden Sie enorm viel Zeit und verpassen einen großen Teil Ihres Lebens.

Wenn Ihre Beziehung nicht gut läuft, ist es natürlich wichtig, etwas Zeit mit dem Betrachten der Vor- und Nachteile des Bleibens oder Gehens zu verbringen. Aber tagein, tagaus diesem Thema nachzuhängen, wird Sie wahrscheinlich nur stressen, ohne Ihnen zu helfen, zu einer klaren Entscheidung zu gelangen. Es kann deshalb hilfreich sein, zu bedenken, dass es grundsätzlich vier Möglichkeiten für den Umgang mit jeder problematischen Beziehung gibt:

Option 1: Gehen

Option 2: Bleiben und das ändern, was sich ändern lässt

Option 3: Bleiben und das akzeptieren, was sich nicht ändern lässt

Option 4: Bleiben, aufgeben und Dinge tun, die es noch schlimmer machen

Lassen Sie uns jede Option einzeln betrachten.

Option 1: Gehen

Wäre Ihre Lebensqualität insgesamt besser, wenn Sie gingen, statt zu bleiben? Ist es mit Blick auf Ihre gegenwärtigen Lebensumstände – Ihr Einkommen, Ihren Wohnort, Ihren Familienstand, Ihre Kinder (oder deren Fehlen), Ihre Familie und Ihre sozialen Netzwerke, Ihr Alter, Ihre Gesundheit, Ihre religiösen Überzeugungen und so weiter – wahrscheinlich, dass Ihre Gesundheit und Vitalität auf lange Sicht besser wären, wenn Sie gingen? Selbstverständlich können Sie dies nie bestimmt wissen, doch können Sie auf der Basis dessen, was bis zu diesem Punkt geschehen ist, eine angemessene Vorhersage treffen.

Ich hoffe, Sie werden alles in diesem Buch Vorgeschlagene ausprobieren – wirklich mit Leib und Seele versuchen, Ihre Beziehung zum Gelingen zu bringen –, bevor Sie diese Option ernsthaft in Betracht ziehen. (Natürlich kann es seltene Ausnahmen geben, wie etwa die, dass Sie oder Ihre Kinder durch Ihren Partner in körperlicher Gefahr sind, denken Sie jedoch daran, dass dieses Buch solche ernsthaften Probleme nicht behandelt.) Wenn Sie sich mit allen Kräften bemühen und sich trotzdem letztendlich entscheiden, zu gehen, haben Sie zumindest den Trost, zu wissen, dass Sie Ihr Bestes versucht haben. (Sollte dies der Fall sein, finden Sie im Anhang Informationen dazu, wie Sie Ihre Beziehung in einer Weise beenden, die den Schaden minimiert. Ich hoffe, Sie müssen ihn nie lesen.)

Option 2: Bleiben und das ändern, was sich ändern lässt

Wenn Sie sich dafür entscheiden, diese Beziehung weiterzuführen, besteht der erste Schritt darin, zu ändern, was immer sich ändern lässt, um sie zu verbessern. Und in jeder Situation gilt, dass Sie am meisten Kontrolle über Ihre eigenen Handlungen haben. Richten Sie Ihre Energie also auf das Handeln aus, darauf, dass die Beziehung durch Ihren Einsatz so gut wird, wie sie nur sein kann. Die Handlungen Ihres Partners können Sie nicht kontrollieren; kontrollieren können Sie nur Ihre eigenen. Zu Ihren Handlungen könnte gehören, dass Sie Ihre Kommunikationsfähigkeiten verbessern, einen Babysitter engagieren, um öfter ausgehen zu können, mehr Durchsetzungsvermögen zeigen (um das bitten, das Sie wollen, und Nein zu dem sagen, das Sie nicht wollen) oder mitfühlender, liebevoller oder akzeptierender sind.

Beachten Sie, dass wir, wenn wir von Handlungen sprechen, nicht irgendwelche alten Handlungen meinen. In der Akzeptanz- und Commitment-Therapie ermuntern wir Sie zu Handlungen, die durch Ihre Werte geleitet werden. Wie im vorherigen Kapitel erwähnt, handelt es sich bei Werten um Ihre tiefsten Herzenswünsche bezüglich dessen, wer Sie während Ihrer kurzen Zeitspanne auf diesem Planeten sein wollen und wofür Sie stehen wollen. Wenn Ihre Handlungen durch Ihre zentralen Werte geleitet werden, unterscheiden sie sich sehr stark von Handlungen, die Sie vornehmen, wenn Sie distanziert, automatisch reagierend, vermeidend oder in-Ihrem-Verstand sind.

Option 3: Bleiben und das akzeptieren, was sich nicht ändern lässt

Angenommen, Sie haben jede Ihnen mögliche Handlung vorgenommen, um die Beziehung zu verbessern, es gibt absolut nichts mehr, was Sie noch tun können – und Ihre Beziehung ist weiterhin wirklich schwierig. Und angenommen, Sie entscheiden sich trotz allem, mit Ihrem Partner zusammenzubleiben. Wenn Sie diese Wahl treffen, ist es an der Zeit, sich im Akzeptieren zu üben. Sie sollten Raum für diese schmerzhaften Gefühle schaffen, sollten diese wertenden, feindseligen, verzweifelnden oder selbst-zerstörerischen Gedanken loslassen, sollten sich selbst zurückholen, wenn Sie sich aufregen oder Sorgen machen. Sie sollten sich aus diesem inneren Sumpf herausziehen und in Ihr Leben zurückkehren. Dann gilt: Beschließen Sie, Ihre Werte zu leben, leben Sie in der Gegenwart und holen Sie das Beste aus Ihrem Leben, ungeachtet der Herausforderungen, mit denen Sie sich konfrontiert sehen.

In der Praxis finden Option 2 und 3 normalerweise gleichzeitig statt: Sie handeln, um die Situation zu verbessern, und akzeptieren das, worüber Sie keine Kontrolle haben.

Option 4: Bleiben, aufgeben und Dinge tun, die es noch schlimmer machen

Allzu häufig bleiben Menschen in einer problematischen Beziehung, tun aber nicht alles ihnen Mögliche, um sie zu verbessern, und üben sich auch nicht im Akzeptieren. Vielmehr machen sie sich Sorgen, regen sich auf, grübeln, analysieren die Beziehung zu Tode, beklagen sich bei anderen, steigern sich in die Probleme hinein oder beschuldigen sich selbst oder ihren Partner. Oder sie werden kalt und verschlossen oder feindselig und kritisch oder depressiv – oder sogar selbstmordgefährdet. Oder sie versuchen ihr Befinden dadurch zu verbessern, dass sie Drogen nehmen, Alkohol trinken, Zigaretten rauchen, Junkfood essen, vor dem Fernseher abschalten, im Internet surfen, um Geld spielen, Affären haben, dem Shopping frönen und so weiter. Derartige Strategien berauben Sie auf lange Sicht unweigerlich Ihrer Vitalität. Wenn Sie Option 4 wählen, erhöhen Sie garantiert das Leiden in Ihrem Leben.

Auf dem Zaun sitzen

Sie können diese vier Optionen jedes Mal durchgehen, wenn Sie in einem „Soll ich bleiben oder gehen?“-Dilemma feststecken. Das hilft Ihnen, zu erkennen, dass Sie immer Wahlmöglichkeiten haben. Falls Sie üblicherweise Option 4 als Ihre bevorzugte Methode der Bewältigung wählen, empfinden Sie dies möglicherweise als provozierend, weil es Sie dazu zwingt, Verantwortung zu übernehmen. Möglicherweise behaupten Sie sogar steif und fest: „Ich habe das nicht gewählt. Ich kann nicht anders.“ Bitte seien Sie nicht gekränkt und hören Sie nicht mit dem Lesen auf, falls Sie sich gerade so fühlen. Beim Durcharbeiten dieses Buches und beim Entwickeln Ihrer psychischen Flexibilität wird Ihnen klar werden, dass Sie tatsächlich die Wahl haben, wenn es darum geht, wie Sie auf die Herausforderungen Ihrer Beziehung reagieren – und dass Sie wählen können, dies in einer Weise zu tun, die Ihr Leben bereichert, statt es zu beeinträchtigen.

Wenn Sie sich dem „Bleiben oder Gehen“-Dilemma gegenübersehen, ist es wichtig, zu erkennen, dass es keine Möglichkeit gibt, nicht zu wählen. Sie können entweder wählen, sich festzulegen, oder Sie können wählen, sich nicht festzulegen. Für Letzteres gibt es im Englischen den bildhaften Ausdruck „auf dem Zaun sitzen“. Sie können entweder wählen, auf dem Zaun zu sitzen, oder Sie können wählen, vom Zaun herunterzuklettern – zur einen oder zur anderen Seite. Auf einem Zaun zu sitzen, d. h. sich nicht festzulegen zu wollen, ist für kurze Zeit in Ordnung, aber binnen Kurzem wird es unglaublich schmerzhaft. Und wenn Sie lange genug dort oben bleiben, wird der Zaun letztendlich umkippen und Sie mit sich zu Boden reißen! Die Optionen 1, 2, und 3 beinhalten sämtlich, dass Sie sich festlegen – dass Sie vom Zaun heruntersteigen. Option 4 bedeutet, dass Sie starrköpfig auf dem Zaun sitzen bleiben, obwohl die Zaunpfähle in Ihr Fleisch stechen und Sie große Schmerzen leiden.

Angesichts dessen, dass dies Ihre einzigen vier Wahlmöglichkeiten sind, lautet die Frage nun also: Wie stark wollen Sie sich festlegen? Lassen Sie uns diese Frage jetzt betrachten.

Wie stark wollen Sie sich festlegen?

Eine Frage müssen Sie sich ehrlich stellen: Wie sehr sind Sie bereit, an der Verbesserung Ihrer Beziehung zu arbeiten? Wo rangiert Ihre Antwort auf einer Skala von 0 bis 10, wenn 0 bedeutet, „nicht bereit, irgendwie daran zu arbeiten“, und 10 bedeutet, „bereit, zu tun, was immer nötig ist“?

Falls Sie eine hohe Zahl erreichen – fantastisch! Das ist ein guter Start. Falls Sie eine niedrige Zahl erreichen, sollten Sie einen genauen und ehrlichen Blick auf Ihre Situation werfen. Wollen Sie wirklich auf diesem Zaun sitzen bleiben, bis die Pfähle sich durch Ihr Fleisch bohren? Oder können Sie bereits die in dieser Wahl liegende Leblosigkeit erkennen?

Falls Sie Option 4 wählen

An dieser Stelle sollten Sie möglichst aufrichtig mit sich sein. Falls Sie nicht bereit sind, an Ihrer Beziehung zu arbeiten, wählen Sie in Wirklichkeit Option 4: bleiben, aufgeben und Dinge tun, die es noch schlimmer machen. Falls dies im Moment Ihre Position ist, warten Sie bitte ein paar Tage mit dem Weiterlesen. Achten Sie jeden Tag auf folgende Dinge und machen Sie sich dazu täglich Aufzeichnungen in Ihrem Tagebuch:

• Achten Sie auf die Auswirkungen, die das „Aufgeben“ auf Ihre Gesundheit und Vitalität hat.

• Achten Sie darauf, welchen Preis Sie für diese Wahl, „aufzugeben“, zahlen – in Form von emotionalem Schmerz, verschwendeter Zeit, vergeudetem Geld, verschwendeter Energie und weiterer Beschädigung Ihrer Beziehung.

• Achten Sie auf sämtliche Handlungen von Ihrer Seite, die Ihre Beziehung zu verbessern oder Ihr eigenes Wohlbefinden und Ihre eigene Vitalität zu erhöhen scheinen.

Gesetzt den Fall, dass Sie jetzt gewillt sind, an Ihrer Beziehung zu arbeiten, besteht der nächste Schritt darin, zu überlegen … gehören immer zwei dazu?

KAPITEL 4

Gehören immer zwei dazu?

Aller Wahrscheinlichkeit nach ist dieses Buch nicht der erste Ratgeber, den Sie zu der Frage, wie sich Ihre Beziehung verbessern ließe, lesen. Und aller Wahrscheinlichkeit nach hat Ihnen manches von dem anderen Material, das Sie gelesen haben, geholfen – zumindest auf kurze Sicht. Diese Bücher und Artikel gaben Ihnen wahrscheinlich wertvolle Einblicke in die Entstehungsweise Ihrer Schwierigkeiten und einige nützliche Tipps zum Umgang mit Konflikten, zur Verbesserung Ihrer Kommunikation und zur Erhöhung Ihrer Intimität. Und trotzdem stellten Sie wahrscheinlich fest, dass sich auf lange Sicht kaum etwas wirklich zu verändern schien. Schon bald verfielen Sie wieder in alte Gewohnheiten; dieselben alten Probleme zeigten ihre hässliche Fratze, und diese Kommunikationsfähigkeiten schienen im wirklichen Leben einfach nicht so gut so funktionieren, wie es im Buch beschrieben war, stimmt’s?

Ich kenne das nur allzu gut aus meiner persönlichen Erfahrung. Ich bin ein eifriger Leser von Selbsthilfebüchern – hätte nie gedacht, dass ich eines Tages selbst welche schreiben würde – und habe diese Zyklen wieder und wieder selbst durchlaufen. In vielen Bücher und Artikeln über Beziehungen liegt die Betonung auf Kompetenzen und Techniken wie diesen:

• Sie beeinflussen Ihren Partner durch effektive Verhandlung, Kommunikation, Durchsetzungsfähigkeit und Konfliktlösungskompetenz

• Sie schaffen Rituale und entwickeln Aktivitäten zur Kultivierung von Zärtlichkeit, Wärme, Spaß, Sinnlichkeit, Sexualität, Intimität und so weiter

• Sie entwickeln ein Verständnis der Unterschiede zwischen Ihnen und Ihrem Partner sowie der Tatsache, dass diese infolge Ihrer unterschiedlichen Hintergründe entstanden sind

Alle diese Themen sind wichtig und nützlich, und wir werden sie in diesem Buch auf jeden Fall streifen. Beachten Sie jedoch, dass sie sich ausnahmslos auf Lebensbereiche konzentrieren, die außerhalb Ihrer direkten Kontrolle liegen. Selbst wenn Sie sämtliche auf diesem Planeten bekannten Fähigkeiten zur Beeinflussung des Verhaltens anderer beherrschten, könnten Sie zum Beispiel andere Menschen immer noch nicht kontrollieren. Es tut mir leid, aber es gibt einfach keine Garantie dafür, dass sie auf Ihre meisterhafte Kommunikation, Durchsetzungsfähigkeit und Verhandlungskompetenz so reagieren würden, wie Sie es gerne hätten. Ebenso ist das Schaffen von Ritualen und das Entwickeln gemeinsamer Aktivitäten zwar von entscheidender Bedeutung für eine gesunde Beziehung, doch ist auch hier die Kooperation Ihres Partners erforderlich; deshalb haben Sie nicht die direkte Kontrolle darüber. Wenn Sie also Ihren Partner auf dieses sehr wichtige Thema ansprechen, stellen Sie Folgendes fest: Entweder er kooperiert – oder nicht. Es gibt keine Möglichkeit, ihn zur Kooperation zu zwingen; Sie können ihn lediglich darum bitten. Und schließlich: Ein Verständnis Ihrer Unterschiede zu entwickeln, ist sehr nützlich – es erhöht Ihr eigenes Selbstgewahrsein und hilft Ihnen zu verstehen, wie Ihr Partner funktioniert. Aber auch diese Methode beinhaltet, dass Sie sich auf etwas konzentrieren, das außerhalb Ihrer Kontrolle liegt; Sie können diese Unterschiede zwischen Ihnen beiden nicht ändern und Sie können auch die Lebensgeschichte nicht ändern, die zu ihnen geführt hat. Das gleicht dem Verständnis des Wetters: Egal, wie viel Einblick Sie in seine Entstehung und in sein Funktionieren haben, Sie können es nicht kontrollieren; Sie können lediglich kontrollieren, wie Sie darauf reagieren.

Wir werden diese wichtigen Themen also zwar ansprechen, doch werden sie nicht den hauptsächlichen Inhalt dieses Buches bilden. In der ACT wollen wir Ihnen helfen, das Beste aus Ihrem Leben zu machen – und je mehr Sie lernen, sich auf das zu konzentrieren, über das Sie die Kontrolle haben, umso mehr Stärkung und Erfüllung werden Sie erleben. Je mehr Sie sich hingegen auf das konzentrieren, über das Sie nicht die Kontrolle haben, umso mehr werden Sie sich machtlos, unzufrieden und enttäuscht fühlen. Das ist eine Tatsache des Lebens, die wir alle leicht vergessen, deshalb werde ich Sie im Laufe des Buches wiederholt an sie erinnern.

Der überwiegende Teil dieses Buches wird sich mit den folgenden Themen beschäftigen:

• Wie Sie aufhören, so zu handeln, dass sich Ihre Beziehung verschlechtert

• Wie Sie sich Klarheit über Ihre Werte verschaffen, nach ihnen handeln und sich mehr wie der Partner verhalten, der Sie idealerweise sein wollen

• Wie Sie das akzeptieren, was außerhalb Ihrer Kontrolle liegt

• Wie Sie effektiv mit den schmerzhaften Gefühlen und belastenden Gedanken umgehen, die in jeder Beziehung unweigerlich auftreten

Beachten Sie, dass dies alles Dinge sind, über die Sie die direkte Kontrolle haben. Unabhängig davon, was Ihr Partner tut, können Sie sich entscheiden, Verhaltensweisen zu beenden, die Ihrer Beziehung die Lebendigkeit nehmen. Ungeachtet dessen, was Ihr Partner tut, können Sie sich entscheiden, mehr wie der Partner zu sein, der Sie sein wollen. Statt mit Ihrer Aufmerksamkeit bei dem zu verweilen, was außerhalb Ihrer Kontrolle liegt, oder mit ihm in einer Weise zu kämpfen, die Sie und Ihre Beziehung aussaugt, können Sie sich entscheiden, es zu akzeptieren. Und wenn Sie lernen, effektiv mit dem Stress und dem Schmerz umzugehen, den Ihre Beziehung mit sich bringt, können Sie wählen, wie Sie reagieren wollen, wenn es schwierig wird. Und das wird es!

Wahrscheinlich werden Sie hierbei ein großes Paradox erkennen: Wenn Sie Ihre Konzentration auf diese Bereiche verlagern, über die Sie die direkte Kontrolle haben, werden Sie häufig feststellen, dass Ihr Partner spontan und ohne, dass Sie auch nur darum bitten müssen, positive Veränderungen vorzunehmen beginnt. Dafür gibt es natürlich keine Garantie, doch geschieht es sehr häufig. Und das ist, wenn man einmal darüber nachdenkt, auch überaus einleuchtend. Stellen Sie sich vor, Sie verbrächten viel Zeit mit jemandem, der ständig klagt, kritisiert, nörgelt, auf die Probleme in Ihrer Beziehung hinweist und auf den Schwierigkeiten herumreitet. Und dann ändert er sich mit einem Mal. Plötzlich wird er sehr viel umgänglicher. Er wird offen, warmherzig, gelassen und bereit, sämtliche Differenzen beizulegen. Würden Sie nicht beginnen, sich so einem Partner gegenüber anders zu verhalten? Würde Ihr Verhalten sich nicht positiv verändern?

Natürlich heißt das nicht, dass Sie es Ihrem Partner gestatten sollten, Ihnen auf der Nase herumzutanzen oder immer seinen Willen durchzusetzen. Damit eine Beziehung gesund und sinnvoll bleibt, muss es ein Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen geben. Um eine Beziehung toll zu gestalten, würden idealerweise beide Partner an sämtlichen in diesem Kapitel beschriebenen Prozessen arbeiten. Deshalb, ja, es gehören immer zwei dazu – oder man braucht, wie es das englische Sprichwort sagt, zwei zum Tangotanzen. Aber auch wenn Sie die Tanzschritte alleine üben, wird der nächste Tanz mit Ihrem Partner geschmeidiger laufen.

Der Wahrheit ins Auge blicken

An dieser Stelle ist es Zeit, der Wahrheit ins Auge zu blicken: Keine zwei Partner werden in gleichem Maße Veränderungen vornehmen. Fast immer ist einer motivierter als der andere. Wenn Sie keinen Platz für diese Tatsache schaffen können, machen Sie sie zu einem weiteren Problem, das Sie in der Sackgasse feststecken lässt.

„Das ist ja alles schön und gut“, höre ich Sie sagen, „was aber geschieht, wenn ich die ganze harte Arbeit leiste und er überhaupt keine Anstrengung unternimmt?“ Nun, dann wird Ihre Beziehung sich wahrscheinlich immer noch verbessern, aber natürlich wird sie weit davon entfernt sein, ihr volles Potenzial zu entfalten. Tritt dieser Fall also letztendlich ein, werden Sie eine schwierige Wahl zu treffen haben: bleiben oder gehen. Entscheiden Sie sich dann aber für das Gehen, wissen Sie wenigstens, dass Sie einen ernsthaften Versuch unternommen haben. Zudem werden Sie wertvolles persönliches Wachstum erfahren und einige Kompetenzen entwickelt haben, die Ihnen in anderen Beziehungen helfen werden – denen mit Ihren Freunden, Familienangehörigen, Kollegen sowie mit jedem zukünftigen Partner. Leistet hingegen keiner von Ihnen irgendwelche Arbeit, wird sich Ihre Beziehung garantiert immer weiter verschlechtern.

Wie geht es nun weiter?

Da Sie immer noch weiterlesen, vermute ich, dass Sie nun gewillt sind, ein wenig zu arbeiten. Deshalb wird sich der Rest des Buches hauptsächlich auf … LOVE konzentrieren. Das ist nicht nur das englische Wort für Liebe, sondern in diesem Fall auch ein Akronym, welches steht für Letting go, Opening up, Valuing, Engaging, auf Deutsch:

L – (Letting go) Loslassen

O – (Opening up) Sich öffnen

V – (Valuing) Wertegeleitet handeln

E – (Engaging) Sich einlassen

Lassen Sie uns jedes dieser Elemente einmal genauer untersuchen.

Loslassen

„Loslassen“ ist der Ausweg aus dem In-Ihrem-Verstand-Sein, einem der Elemente, die Ihrer Beziehung Leben und Liebe entziehen. Ihr Verstand ist wie ein meisterhafter Geschichtenerzähler, der niemals aufhört zu reden. Die Geschichten, die er Ihnen erzählt, sind gemeinhin als „Gedanken“ bekannt. Manche dieser Gedanken oder Geschichten sind offensichtlich wahr – sind das, was wir als „Tatsachen“ bezeichnen. Bei den meisten der Geschichten aber, die Ihr Verstand Ihnen erzählt, handelt es sich um Meinungen, Urteile, Vorstellungen, Vermutungen, Einstellungen, Fantasien, Ideen, Konzepte, Modelle, Interpretationen, Einschätzungen. Derartige Geschichten können nicht als wahr oder falsch eingestuft werden; sie spiegeln einfach Ihre Art wider, die Welt zu sehen. Ihr Verstand wird alles daran setzen, dass Sie in diese „Geschichten“ vereinnahmt bleiben. Er wird schmerzhafte Erinnerungen aus der Vergangenheit hervorkramen, beängstigende Zukunftsszenarien heraufbeschwören, auf sämtliche Fehler und Schwächen Ihres Partners hinweisen, klagen, urteilen, vergleichen und kritisieren oder von nichts anderem reden als von diesen Liebesmythen aus Kapitel 1. Wenn Sie stark an diesen Geschichten festhalten, werden sie Sie in dunkle, bodenlose Tiefen hinabziehen. Loszulassen bedeutet, Ihr Klammern an diesen Geschichten aufzugeben. Mit der ACT werden Sie lernen, Groll, Selbstgerechtigkeit und die Gewohnheit, Schuldzuweisungen vorzunehmen, sich zu beklagen, zu beurteilen, zu kritisieren und zu fordern, all das loszulassen. Beim Pflegen dieser Fähigkeit werden Sie feststellen, dass Sie weitaus effektiver auf die ständigen Herausforderungen Ihrer Beziehung reagieren können.

Sich öffnen

Intime Beziehungen verursachen schmerzhafte Gefühle. Und wenn diese auftauchen, tun wir tendenziell, was immer wir können, um sie loszuwerden oder zu vermeiden. Sich öffnen ist das genaue Gegenteil von Vermeidung. Wenn Sie lernen, sich zu öffnen und Platz für diese Gefühle zu schaffen, werden Sie feststellen, dass sie sehr viel weniger Wirkung und Einfluss auf Sie haben. Sie werden Sie nicht länger Ihrer Energie berauben oder Sie überwältigen, und sie werden Sie nicht länger herumzerren wie eine Marionette.

Wenn wir große Schmerzen haben, neigen wir dazu, dichtzumachen. Wir verschließen uns unserem Partner gegenüber; zum Selbstschutz errichten wir eine mächtige Barriere. Aber dies ist nur eine weitere Form von Vermeidung. Wenn wir möchten, dass unsere Beziehung gedeiht, müssen wir diese Barriere früher oder später absenken. Und wenn Sie mit dem Abbau dieser Barriere beginnen, werden Sie anfangen, sich verwundbar zu fühlen. Mit großer Wahrscheinlichkeit werden sie Angst, Sorge, Unsicherheit oder Zweifel empfinden: Was, wenn ich dann wieder verletzt werde? In der Vergangenheit haben diese Gefühle Sie möglicherweise davon abgehalten, die für die Verbesserung Ihrer Beziehung notwendigen Veränderungen vorzunehmen. Sobald Sie sich aber öffnen und diesen Gefühlen Raum geben können, haben sie nicht mehr die Macht, Sie aufzuhalten. Und es gibt noch einen enormen zusätzlichen Nutzen: Je mehr Sie sich öffnen und Platz für Ihre eigenen Gefühle schaffen können, umso stärker werden Sie in der Lage sein, dasselbe auch für die Gefühle Ihres Partners zu tun. Das ist unerlässlich, wenn Sie eine tiefe, intime Beziehung führen möchten.

Wertegeleitet handeln

In der ACT liegt eine Betonung darauf, dass Sie sich „beim Handeln durch Ihre Werte leiten lassen“. Statt Ihre Werte zu vernachlässigen, verschaffen Sie sich mit Hilfe der ACT Klarheit über diese und nutzen sie als Inspiration und Motivation Ihrer Handlungen. Zwischen bewusstem, wertegeleitetem Handeln und achtlosem automatischem Reagieren liegen Welten. In diesem Buch werden wir uns insbesondere auf drei zentrale Werte konzentrieren, die in gesunden Beziehungen eine wichtige Rolle spielen: Fürsorge, Mitwirken und Verbindung. Selbstverständlich gibt es viele weitere, aber diese drei sind besonders entscheidend.

Sich einlassen

Sich einlassen bedeutet, dass Sie psychisch präsent sind (anstatt in-Ihrem-Verstand) und sich mit echtem Interesse und Offenheit Ihrem Partner zuwenden. Je mehr Sie sich aufeinander einlassen, umso stärker und tiefer wird Ihre Verbundenheit sein – ob Sie zusammen zu Abend essen, sich unterhalten oder miteinander schlafen. Sich einlassen bedeutet, dass Sie sich Ihrem Partner zuwenden und ihn ins Zentrum Ihrer Aufmerksamkeit rücken, anstatt ihn abzutun, zu ignorieren oder sich von ihm abzuwenden. Es ist das Gegenteil von Distanz oder Vermeidung.

Könnte dies Liebe sein?

LOVE ist nicht nur ein Akronym: Es ist eine nützliche Betrachtungsweise der Liebe („love“). Wenn Sie sich Liebe als einen kontinuierlichen Prozess des Loslassens, Sich-Öffnens, wertegeleiteten Handelns und Sich-Einlassens vorstellen, steht sie Ihnen jederzeit zur Verfügung – selbst dann, wenn die Gefühle der Liebe fehlen. In diesem Sinne ist ewige Liebe tatsächlich möglich. Sieht man Liebe aber bloß als eine Emotion oder ein Gefühl, kann sie nie lange andauern, weil sämtliche Gefühle und Emotionen sich fortwährend ändern.

LOVE zu praktizieren – loszulassen, sich zu öffnen, wertegeleitet zu handeln und sich einzulassen – wird Ihnen helfen, den Kampf mit Ihrem Partner aufzugeben, Ihre Konflikte zu lösen, Ihre Differenzen beizulegen und Ihre Fähigkeit zu vertiefen, sich zu kümmern, sich zu verbinden und eine enge Beziehung aufzubauen. Jedoch ist es wichtig, realistisch zu sein. Es handelt sich hierbei nicht um irgendeinen Zauberstab, der auf wundersame Weise alle Ihre Probleme beheben wird. Sämtliche Paare erleben Konflikte und Spannungen; das liegt einfach in der Natur des Menschen. Und wenn dies geschieht, ist es hilfreich, sich an etwas zu erinnern: Es trifft Sie beide, tut Ihnen beiden weh.