Maht 81 lehekülge
2013 aasta
Страх близости. Как перестать защищаться и начать любить
Raamatust
Человеческая психика устроена милосердно: мы забываем слишком неприятные и болезненные ситуации и эмоции, чтобы жить нормально. Однако нормально – не значит счастливо. За высоким забором сложно увидеть красоту мира и трудно завязать знакомство с новыми людьми.
Датский психотерапевт Илсе Санд на примерах из жизни объясняет, как разные варианты психологической защиты не помогают, а, напротив, мешают нам жить полной жизнью и как можно от них избавиться. Прочитав эту книгу, вы поймете, как то, что вам говорили в детстве и юности, может влиять на ваши сегодняшние поступки и решения. Возможно, вы осознаете скрытые причины своих переживаний и наконец позволите вашим родным и близким стать по-настоящему родными и близкими вам людьми.
Эта книга, конечно же, не заменит вам психолога, но она поможет сделать шаг навстречу людям и собственному счастью.
Интересно и полезно было прочитать, но все же книга обманула ожидания, потому что не отвечает на вопрос, вынесенный в заголовок. В ней нет никаких «как», кроме банального и спорного психоаналитического: как только осознаете проблему, так она и решится сама собою.
Не так давно, установил на смартфон приложение «Бизнес.Книги», издательства «Альпина Бизнес Бук», и теперь раз в неделю отслеживаю новинки. Всплыла данная книга, надо отдать должное обложка цепляет глаз, решил что надо купить, давно не читал книги о психологии. Чтож, что из того вышло…
Что было хорошо:
– Данная книга легка для чтения, описание ведется очень простое и в расслабленной манере. Много примеров, на которых я останавливался и проецировал на себя, что позволяло мне понимать как я себя веду в той или иной ситуации. Нет профессиональной терминологии, от которой часто страдают подобные книги, все легко и просто. Книга помогает получить общую структуру терапии, на этом пожалуй и все.
Что было плохо:
–Точно могу сказать что эмоциональная составляющая прочтения «Никакая». Нет того «Вау эффекта», который получаешь от прочтения книг данного издательства. В книги присутствует постоянная реклама собственных книг автора, я конечно понимаю, что это вид заработка, но упоминаний слишком много. Если краткость, сестра таланта, то возможно это о данной книге, хотя лично я этого не оценил. После прочтения вообще показалось что это просто введение к «Большому труду».
Итог: Возможно данную книгу и стоило приобретать, но только с условием покупки, всех книг данного автора, о чем о нам сам так часто и напоминает. Да познавательно, да интересно, да позволяет задуматься, но мало и чувствуется недосказанность.
Для меня это была книга «ни о чем». Автор сделала сборную солянку, пройдясь по всем затронутым вопросам очень поверхностно. Особенно раздражало «а как делать то-то и то-то, я опишу в следующей главе». Напоминало по свой структуре обычную дипломную работу.
Название книги не отражает его содержания: в ней не дается ответа на вопрос «как». В ней нет ничего, кроме примеров и разбора этих примеров.
Юлия Смирнова , на этот вопрос можно получить ответ после прохождения курса психотерапии. Автор неоднократно упоминала об этом. Цель книги - покопаться в себе и выявить проблему, мне кажется. А устранение проблемы дело специалиста.
В книге много примеров стратегий самозащиты и того как это работает. Это помогает понять: «А я так же поступаю???»
Но когда ты это осознаешь и понимаешь, не понятно, а что дальше? Что же конкретно делать для того, чтобы от этих стратегий избавиться. Не хватает примеров того, КАК избавиться от таких стратегий(((
Данная книга помогает понять себя и заглянуть вглубь. Дает возможность понять мотивы наших или чьих-либо поступков и найти выход из житейских проблем.
Советую тем, кто любит книги по психологии и хочет узнать о себе чуть больше.
Если хочешь по-настоящему принимать участие в собственной жизни и чувствовать себя живым, надо прекратить демонстрировать свои достоинства, например правильность, ум или доброту, которые мы стремимся предъявлять себе и окружающим. Важно набраться смелости и научиться просто существовать, не пытаясь быть кем-то. «Я тот, кем являюсь»
Менять отношение к самому себе и своим родителям – процесс фундаментальный, порой приводящий нас к различным крайностям, а равновесие мы обретаем лишь спустя определенное время. При этом одна крайность – идеализировать родителей, а вторая – считать их самыми плохими, обвиняя во всех своих бедах. В те же крайности мы впадаем, оценивая самих себя. Временами мы кажемся себе потрясающими людьми, а порой – настоящими неудачниками. Отношение к партнеру тоже меняется в зависимости от отношения к самому себе: сперва вам кажется, будто вы чересчур хороши для своего избранника, и вы хотите расстаться с ним. Затем мнение кардинально меняется: теперь партнер кажется вам идеальным, вы боитесь, что не оправдаете его ожиданий и он вас бросит. Самое главное в жизни – обрести равновесие. Для этого нужно развить в себе спо
Если нам удалось дать своим детям хотя бы чуть-чуть больше того, что в детстве получили мы сами, это уже подвиг, ведь отдавать то, чего не получил сам, крайне сложно. Когда у нас это получается, мы сдвигаем свою социальную наследственность в положительную сторону.
Далеко не все мы можем похвастаться личной жизнью, полной гармонии и энергии. Причина этого, в частности, заключается в том, что многие из нас не умеют сближаться с самими собой и другими. Лишь по-настоящему сократив расстояние, мы получаем возможность как следует разглядеть себя и своего избранника. Именно эта способность позволяет выстраивать тесные и искренние отношения.
чины совершенно другого типа. Некоторые из нас не осознают собственного желания любить, довольствуясь эмоционально скудной
Ülevaated, 81 ülevaadet81