Loe raamatut: «Вы чё геологи что ли? Сборник рассказов геологического вестника «Амурский тындец»»

© Илья Борисович Шутьев, 2020

ISBN 978-5-0051-9726-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Содержание:

1. Вы чё геологи что ли? Сборник рассказов из геологического вестника «Амурский тындец»

2. Комсомольск – территория заблуждений

3. Операция Интернет

4. Февраль в Февральске (2 части)

5. История страны на дорогах Комсомольска-на-Амуре

6. Комсомольск промышленный, военный и торговый

7. Рация Кобзона. Посвящается Дню водителя

8. Любимые фильмы нашего вагончика – «17 мгновений весны»

9. «Не думай о секундах свысока»

10. Операция Мост

11. Лифт

12. Эхо в дуршлаге (в поисках радиоволны «Голоса Коми»)

13. Бурятский синдром-1 (на трассе Таксимо-Бодайбо)

14. Бурятский синдром-2 (в Москве)

15. Байкало-Амурская Панорама

16. Сезон трудный, но бывает везет

17. Хозяин тайги

18. «Режимщики»

19. Съезд

20. Мы вахта! (2 части)

21. Операция Карандаш

22. Политологи из Москвы в Порту Ванино (самый короткий рассказ)

23. Геологические спецтермины

24. Матершинная карусель

25. «Канский кинофестиваль нашего вагончика» по версии Сереги из Канска (город в Красноярском крае). Победитель – фильм «Страна Оз»

26. Любимые песни нашего вагончика – «Неба высь»

27. Кино и немцы

28. На кухне в Косьювоми (Республика Коми)

29. «Почтальоны», дадим Гари! (рассказ про трактора в деревне Гари на Урале)

30. Геотон-ФМ (ремикс из переговоров по рации)

31. «Нескончаемость вечера после войны» (г. Инта, республика Коми)

Вы чё геологи что ли?

Сборник рассказов из геологического вестника «Амурский тындец»

Работая в геологоразведочной партии, я увлекся созданием геологического вестника, в котором записывал различные истории и новости из нашей геологической жизни, применял и художественный вымысел. Название вестника «Амурский тындец» звучит красиво, но для обложки к сборнику вестников это слишком загадочно, поэтому для обложки выбрал название «Вы чё геологи что ли?» Оба названия родилось в анекдотичных ситуациях.

Название «Амурский тындец» родилось в рыбном магазине города Тынды, там неожиданно было видеть под вывеской «Амурская рыба» лишь скрюченных завалявшихся гольянов, когда раньше в рыбных магазинах Восточной Сибири нас всегда шикарный выбор и обалденный рыбный запах под вывесками «Байкальская рыба», «Витимская рыба», «Рыба из Якутии». Поэтому у одного нашего товарища вырвалось вслух матерное слово «Писец». Его товарищ поправил тихим голосом: «Тихо, не матерись, мы всё-таки в магазине… Скажи, что это тындец какой-то, от слова Тында», – и добавил. – «Это рыба называется «Амурский тындец».

Всем понравилось новое название рыбы, и вернувшись на базу, мы долго с радостью рекомендовали диковинную рыбу: «Пацаны, здесь только Амурский тындец! Не смейтесь! Сегодня на ужин Амурский тындец, ха-ха!»

Название «Вы чё геологи что ли?» тоже родилось в магазине, но в ликеро-водочном в Иркутской области. Там мы вдвоем в рабочей одежде покупали водку, чтобы отметить окончание работ на участке, завтра едем отдыхать на базу. Мы взяли семь бутылок на удивление продавщицы, а за нами в очереди мужик лет 60-ти спросил нас: «Вы чё геологи что ли?».

Комсомольск – территория заблуждений

Когда мы устанавливали сейсмоприёмники на подступах Комсомольска, там где частный сектор, местные бабушки интересовались нашей работой. Мы им сказали, что ищем полезные ископаемые, что наши установки будут долбить землю как отбойные молотки и колебательные волны пройдут вглубь земли на пятьдесят километров, отражаясь от каждой породы со своей частотой. Бабушки пошли дальше и было слышно как они говорили: «Эта геология растрясет нам всю землю, а у нас под Комсомольском подземные реликтовые (!) озёра…» Мы были изумлены такими терминами местных бабушек: «Ни фига себе, чё бабки закладывают, ха-ха».

Когда ехали на базу после работы, я только и думал об этой удивительной новости от комсомольских бабушек про подземные реликтовые озёра. Реликтовые – это значит очень древние, возможно, и со дня сотворения Мира. Охх…

И мне, вдруг, представилось, что об этом рассказывает сам Игорь Прокопенко в своей грандиозной телевизионной программе «Территория заблуждений». Я уже вижу его лицо в очках и слышу его бодрый голос:

«А теперь настоящая сенсация! На Дальнем Востоке, в Комсомольске-на-Амуре геологи обнаружили подземные реликтовые озёра. Эту потрясающую новость преподнесла нам Гвардейская партия номер 4 от Иркутской Геофизики. Эта партия считается одной из самых продуктивных на всём Дальнем Востоке. Эти ребята работают каждый день от зари до зари с одним выходным в месяц, делая рекорды по протяженности исследований. В месяц они проходят по 190 километров исследований подземных пород. А это в три раза выше плана! Они работают в любую погоду: и сорокоградусную жару и в пятидесятиградусные морозы. И уже совсем скоро съемочная группа программы „Территория заблуждений“ и я, Игорь Прокопенко вылетаем на Дальний Восток, чтобы познакомится с этими героическими ребятами Гвардейской партии номер 4»

А в это время в Гвардейской партии номер 4. С высоты птичьего полета видна заснеженная баз с вагончиками, КамАЗами, Уралами, КрАЗами, УАЗиками. Видеокамера с высоты птичьего полета плавно съезжает вниз. В углу подпись: Где-то под Комсомольском-на-Амуре. База Гвардейской геологической партии номер 4. #Внимание, ненормативная лексика!#

Вдруг, в рабочей суете слышатся громкие голоса:

– Да на х… мне это надо???!!!

– И мне тоже это на х… не надо!!!

В другой части базы слышны голоса:

– Убирай на х… свою машину!!!

– А она тебе мешает что ли?! Сам пошёл на х…!!!

Видеокамера приближается ближе и слышны недовольные разговоры в курилке:

– Чё за х… ня, где обещанная премия?!

– Да какого х… мы каждый месяц план перевыполняем?! С утра до ночи убиваемся без выходных и проходных. Да пошли они там на х…!!!

На базе вокруг крики, матерщина, шум заведенных машин, там тяжёлый солярочный дым, там стучат кувалдой по диску колеса, там сверкают искры сварки. И лишь в мастерской по ремонту сейсмического оборудования спокойствие и благодать и устойчивый запах чистого спирта. Трое ребят протирают контакты на оборудовании:

– Сейчас останется спирт и дальше по традиции, ну вы поняли, ха-ха…

– Тогда пока сразу схожу за водой, чтобы разбавить.

– И возьми ещё закуску!

В этой уютной атмосфере шутки про спирт рождаются сами собой и один из работников на мотив песни «Сиреневый туман» напевает:

– Наш мастер не спешит, наш мастер протирает, ха-ха…

В это время заместитель начальника партии по прозвищу Штурмбаннфюрер ПэБэ в центре базы объявляет: «Народ, есть плохие новости и хорошие. Про обещанную премию пока молчат, но зато завтра будет выходной, сообщите всем остальным кого увидите. А сегодня вечером у нас дискотека в домике. Скидываемся по пятьсот рублей и я сейчас поеду куплю мяса, салатов», – говорил он с серьезным видом и после паузы добавил уже со смехом. – «И до хрена водки, ха-ха».

По базе разлеталась новость: «Вечером в домике гулянка, все приходим в домик». Наш домик, это сборно-разборная конструкция из дээспэшных стен и крыши. Домик устанавливается на земле без всякого фундамента. Под ногами снег, как во дворце снежной королевы, и чтобы нам было не холодно, мы в домик подаём тепло с помощью обогревательных пушек.

Вечер. Домик.

В начале праздника обстановка культурная, в президиуме начальник партии и его заместитель Штурмбаннфюрер ПэБэ. На сцену с гитарой выходит Серёга Электроник: «Дорогие товарищи, для вас песня „Всё о всех“ (дружеский шарж). Текст песни написал наш начальник партии». В домике раздались бурные аплодисменты, под которые началась песня:

«В четвёртой партии Гвардейской

Славные ребята собрались.

Прошли в трудах с плотины Зейской

До океана Тихого дошли».

И дальше в песне шуточные куплеты про работников нашей партии:

«Нечего сказать вам о себе,

Есть персоны по-важнее.

Вот замначальника ПэБэ,

Человека нет нужнее.

Всех он вовремя разбудит,

На работы всех отправит,

О запоях не забудет,

На путь истинный направит».

«…Он по профилю с чекушкой

Рассекает как с подружкой».

«…По Якутии шагал,

За собой мосты ломал»

«…Занятого из себя корчит,

ПэБэ жутко нервы портит».

По окончании песни бурные и продолжительные аплодисменты и крики: «Браво!»

Вскоре начальники ушли и началась дискотека и пьяные разговоры ни о чём:

– Наливаем!!! Наливаем!!!

– Ребята, а вы слыхали, что в Комсомольске под землей есть реликтовые озёра?

– Какие ещё на х… реликтовые? Ну ты, реликтовый ты наш, не делай мозги, давай наливай и пей.

– Поставьте нашу песню Энджойкина «Стартуем»! Мы её в вахтовке перед отъездом слушаем.

Эта песня ремикс на знаменитый интернетовский ролик «Наталья – морская пехота». Начинается песня.

«В дорогу нам пора дружок.

Вдох-выдох!

Выдох-выдох-вдох!

Джип у меня в Москве,

А я в другом городе»

Во время припева мы стали прыгать и хором подпевать:

«Стартуем! Я начну стрелять!

Стартуем! За руль сяду, бл… ть!

В дорогу нам пора!»

Когда дискотека закончилась, пришло время забирать столы и тайно разбирать оставшиеся в коробке бутылки водки. Один работник засунул бутылку под куртку. А двое работников свистнули бутылку ювелирным способом. Один вытащил бутылку из коробки и под столом ногой отдал пас своему напарнику, и тот в одно касание пробросил на край столов поближе к выходу. Бутылка по снегу катилась как мяч по английскому газону. На краю столов «мастер игры в одно касание» подобрал бутылку, спрятал её под куртку и вышел из домика, громогласно сообщив: «Пойду за ребятами, чтобы столы помогли отнести». Тот, который отдавал ему пас, подыграл ему, крикнув: «Давай, давай, сходи за ребятами!» А через мгновение в домике раздался крик отчаяния: «Тут только что было две бутылки водки!!! ГДЕ ОНИ???!!!

«Футболисты» шли с добычей и были довольны собой, рассказывая своим друзьям о своей футбольной виртуозности: «Как мы четко сыграли бутылкой в одно касание, раз-раз, проброс прям на дальний фланг, сам Кержаков бы офигел, ах-ха-ха!!!»

Ещё некоторое время в вагончиках был слышен смех и звон стаканов. Когда же все легли спать, я вышел на улицу покурить. Небо было обильно усеяно звездами. Я вам уже говорил, что здесь звезд гораздо больше, чем у нас в Москве. Здесь звезды ниже и это удивительно красиво как в планетарие. И в этом звездном небе, вдруг послышались голоса бабушек: «А у нас под Комсомольском подземные реликтовые озёра…»

Думаю: «Блин, надо точно позвонить в „Территорию заблуждений“, Игорю Прокопенко». Взял телефон и набрал номер этой знаменитой телевизионной передачи. Шли гудки, а у меня в голове бешено метались мысли: «Бабки сказали про реликтовые озёра, блин, ну что это за бред?! Как я всё это скажу, ах-ха-ха…»

И, вдруг, телефонные гудки закончились и мужской голос сказал: «Я Игорь Прокопенко, слушаю вас!» Я молчал в трубку. Голос в трубке продолжал говорить: «Алло, говорите, не молчите».

Снова молчаливая пауза. Титры. Начинается музыка «Не думай о секундах с высока».

Операция Интернет

На нашем пути интересные поселки и деревни Хабаровского края, но их названия мы не можем сказать, потому что здесь у нас очередная секретная спецоперация. Теперь мы скрываем, что мы геологи. Как показывает практика обычным аборигенам не особо нравится, что в их деревнях найдут золото или нефть, ведь из-за этого, как они говорят, будет в деревнях больше ментов. Поэтому аборигены без стыда и совести режут наши провода на бельевые веревки и рыболовные сети.

Можно сказать, простые аборигены к нам относятся пятьдесят на пятьдесят. На все сто нас уважают только мостостроевцы, лесхозовцы, егеря и машинисты поездов легендарного БАМа, вот снова проходящий мимо нас поезд нам сигналит:

– Ту-туу!!!

– О, привет-привет!!! – сигналим или машем мы им в ответ.

Теперь говорим аборигенам, что исследуем почву для постройки дороги. Дороги здесь между БАМовскими поселками неасфальтированы и уже давно они все в ямах и колдобинах, поэтому новая дорога здесь давняя мечта.

В общем, аборигенам «заливаем» про дороги, а пятидесятидвухлетний водитель Урала Карлоссон еще и Интернет приплёл. Он говорит всем подряд, что будут и дороги и Интернет. Одна тётка в магазине на это сказала: «А мы думали, что будет телевидение». Значит всё-таки Карлоссон близок к мечтам аборигенок.

Однажды, к водителю Карлоссону подошёл глава местной поселковой Администрации и даже ему Карлоссон сказал: «Будут у вас и дороги и Интернет». Глава Администрации радостный поспешил в сторону здания Администрации. Карлоссон же был доволен собой, как Остап Бендер, пообещавший воздвигнуть город Нью Васюки. Карлоссон шутил над главой: «Глава радостный поспешил в Администрацию созвать срочное партсобрание и сообщить сенсационную новость про дороги и Интернет, ах-ха-ха».

Всё-таки наша новая тактика оказалась действенной. Провода не резали, повреждения были лишь от животных: один раз провода растоптали коровы и один раз лиса погрызла, мы даже успели сфотографировать «рыжую вредительницу».

В целом, Карлоссон был очень доволен результатами новой тактики, правда, спустя время ему ужасно поднадоели все эти вопросы аборигенов: «А чё вы тут делаете?» Вот снова легковушка сбавляет скорость, сейчас как раз у меня будут спрашивать. Карлоссон, увидев легковушку сбавляющую скорость, разозлился и крикнул мне из кабины Урала: «Спроси у него хули он хотел!!!» Карлоссон решил действовать на опережение. Но легковушка проехала мимо, даже дала крен в противоположную сторону, видать аборигены услышали грозного водителя Урала и передумали спрашивать.

Рабочий день закончился, пора ехать на базу. У Карлоссона было ещё недовольное настроение от повышенного внимания аборигенов, но всё же он начал шутить, услышав сигналы поезда от наших незримых, но преданных друзей-машинистов:

– Ту-туу!!!

– Да слышу я, слышу. Чё орать то. Привет-привет!

Уже в спокойном расположении духа водитель Карлоссон подвёл итоги рабочего дня:

– Значит, сегодня мы провели Интернет в деревню. Что скажешь, молодцы мы! Сам, правда, я не дружу с этим Интернетом, ха-ха, надо хоть начать осваивать то, что я сегодня так усердно пропагандировал, аха-ха-ха… На базу приедем, поможешь мне, Илюха?

– Конечно!

– Крутую я всё-таки сегодня провёл пропаганду Интернета среди местного населения, – и довольный Карлоссон открыл окно кабины и крикнул в тайгу: «Даешь Интернет в каждой деревне Хабаровского края, ах-ха-ха!!!»

На базе Карлоссон обратился ко мне:

– Илюха, у тебя есть вацапа или гравицапа, как её там?! Мне дочка должна фотографию прислать.

– Ватсап, называется.

– Блин, у меня еще и телефон садиться, зарядка китайская, только одно очко в день заряжает.

Одно очко – это он имеет ввиду один процент.

– Ха-ха, ну давай, записывай номер моей гравицапы.

– А что у тебя тут на планшете 36 написано?

– Это 3G, скоростной Интернет.

И мы вместе рассмеялись новому названию скоростного Интернета.

Другой водитель Урала тоже почтенного возраста, дядя Женя из Владивостока тоже обратился ко мне за помощью в освоении Интернета: «Илюха, помоги мне, у меня Владснаб слетел», – показывает мне в своем телефоне Ватсап. Дядя Женя любит специально коверкать слова, чтоб смешнее звучали.

Потом уже я понял, почему он так называет Ватсапп, он же из Владивостока и получается что Владснаб – это Владивостокское снабжение, ха-ха… Когда я был один день во Владивостоке у них там кругом Владхлеб, Владпиво, Владстрой, Владспецтех и т.д.. Теперь, когда поеду во Владивосток, буду искать Владснаб, ах-ха-ха.

Конечно, меня повеселили все эти словечки: вацапа-гравицапа, одно очко, Владснаб и, конечно же, 36. В общем, пишите мне по Владснабу до востребования, если, конечно, у вас есть на телефоне 36.

Февраль в Февральске

Часть 1

Февраль мы проводим в городке Февральске. Представляете какое совпадение? Лютые морозы по -35-45 остались в прошлом, а Февраль и Февральск нас радовали теплой погодой -10-20. Можно расстегнуться и по-раздолбайски сдвинуть шапку набекрень.

Мы в городе с таким приятным названием в честь последнего месяца зимы. Февральск с населением пять тысяч здесь на БАМе считай как Лос-Анжелис. В округе лишь поселки с населением по пятьсот человек, максимум по две тысячи. В общем, Февральск – это настоящая «цивилизадница». Здесь даже Интернет рассекает в формате «3G». В целом приятный БАМовский городок с благоустроенностью и обонянием восьмидесятых годов.

В промзоне города своя особенная красота: чёрная дорога, по обочинам чёрный снег, а из здоровенной чёрной трубы котельной валит чёрный дым. Это просто вдохновенная красота! А чёрный снег, оказывается, это не страшно, просто, он такой от угля, которым посыпают дорогу от гололедицы.

За городом тоже красота: тайга, берёзовые рощи, заповедник, широкая река, а ещё здесь есть озеро с красивым названием Сахарное. Спрашивали мы у местных:

– Откуда же у озера название такое красивое?

– Да ещё во времена БАМа, там грузовик с сахаром под лёд провалился, вот и название такое.

– Ого…

Это озеро нам переезжать не пришлось, нам пришлось переезжать широкую реку, там, говорят, на дне лежит затонувший шесть лет назад МАЗ. …Да где же тут можно проехать???!!! С первого раза наши два трактора не прошли эту реку, провалились задницей и повисли на льдине.

С первого раза наш трактор не прошел эту реку, прямо в середине провалился «задницей» и повис на льдине. Ситуация оказалось сложной, наши тяжелые машины не смогли тросом вытащить. Помогла местная организация дорожников, которая соорудила целую спецоперацию по вызволению трактора. До трактора отсыпали гравийную дорогу, которую выравнивал грейдер, и с этой дороги трактор вытягивал экскаватор ковшом за трос. Такое удивительно большое и доброе дело нам сделали февральские дорожники.

Так что наш геологический путь извилист и с преградами. Поэтому мы работаем в режиме штурма: наморозить переправу, прорубить переправу, подлатать мост, подкапать мост, засыпать яму, объехать, проехать, успеть до зимы, успеть до весны, обхитрить погоду. Оох…, чего только мы не штурмовали. Но февральский партсъезд открыл запредельные горизонты наших возможностей. На этот раз нам надо обхитрить время, день, ночь, да и вообще, обхитрить всех вокруг. Поэтому партсъезд проходил в строгой секретности под покровом темноты. Итак, разрабатываем суперсекретный план штурма. Как раз и наш Штурмбаннфюрер приехал из отпуска.

В начале партсъезда мы все привычно встали в широкий круг. Штурмбаннфюрер скомандовал: «Народ, поближе вставайте, сужаем круг». Ну это чтобы мы обсуждали план потише, ведь план суперсекретный. Сузив круг мы начали разрабатывать план как обмануть время, день, ночь и обмануть всех вокруг, чтобы нас никто не заметил: «Итак, в условленное время и в условленном месте выключаем фары на машинах, чтобы нас с моста эмчэсники не увидели и проезжаем…» Ха-ха-ха, ну просто детективный план мы придумали.

Жаль, что не всё можно рассказывать о работе, о нашей жизни, разве что можно передавать секретную информацию какими-нибудь шифровками. Кстати, в фильме «17 мгновений весны» Штирлиц принимал шифровки по радио в новостях для геологических партий: «Я Москва Север-1 вызывается Тайга-5. Сообщаем для геологических партий результаты анализа шифты». Этот момент был в самом конце 1-ой серии. Интересно, что Штирлиц принимал шифровку для геологических партий тоже в феврале, было это 13-го числа. Ещё можно передавать шифровки условными фразами, ну, например, написал «Володя, у нас гости», и все в нашей партии поймут о чем это, вспомнив эту абсурдно комедийную историю.

Февраль в Февральске мы будем вспоминать. Приезжая из тайги на базу, мы радостно и спешно ехали на такси в город прикупить чего-нибудь вкусненького, а то все эта партийная сайра, да сайра. Как-то в магазине вибраторщик Толя суетливо оглядывая прилавок, увидев консервную банку с надписью «салат», испуганно закричал на весь магазин: «Ой, бл… ть, сайра!!! …А нет! Фуу, показалось, аж передернуло, аха-ха-ха… Извините, девушка, мы только что из тайги, дайте две «вкусненькие конфеты стеклянные».

Ещё, конечно, нам всем запомнится второй февральский партсъезд, который обернулся жёстким скандалищем с нецензурной бранью. Разбирали полёты нашей работы, и даже дошли до старых обид. Нас всех помирил Штурмбаннфюрер: «Мы услышали друг друга, пар выпустили, давайте дружно работать до следующего скандала». Мы согласились. А все это время посреди шума что-то своё вещал начальнику партии «вернувшийся из магазина» вибраторщик Толя в своей ленинской кепочке. Он бормотал что-то размахивая рукой, то сердитым тоном, то рассказывал что-то смешное и сам смеялся. Он продолжал вещать и когда закончился наш скандал. Но, главное, что никто так и не разобрал что же говорил Толя.

Таким скандальным партсъездом был потрясён видавший немало партсъездов за свою долгую геологическую карьеру наш начальник сейсмоотряда Фельдмаршал. Он ошарашенный от такого восторга, округлил глаза в своих пепельных моноклях, важно скривил губы, медленно кивал головой и вытянул руку, показывая большим пальцем знак «супер».

На следующий день было Прощенное воскресенье, и все кто был в ссоре попросили друг у друга прощение и пожали друг другу руки. Нам всем стало так легко и радостно, такое чувство единения нас охватило, что прям горы можно свернуть, да хоть по две бутылки водки выпьем мы не опьянеем, аха-ха-ха. Мы еще долго посмеивались над хлесткими фразочками вчерашнего скандала, но больше всего мы смеялись над вибраторщиком Толей: «Ну что же он все-таки говорил?! Аха-ха-ха…» Выезжаем мы из Февральска в последний день Февраля. Представляете какое совпадение? Уже загрустили продавщицы магазинов, говоря: «Как жалко что вы уезжаете». Таксисты запомнят этот Февраль как очень прибыльный в их карьере, а пустырь возле моста они запомнят как базу геологов. На второй день нашей базы таксисты уже знали куда к нам приезжать. Мы лишь говорили:

– Машинку, пожалуйста, к базе геологов.

– Знаем, выезжаем.

И машинки с шашечками мчались к пустырю возле моста.

Прощаемся с Февральском, с Февралем, но не прощаемся с февральскими историями, будет вторая часть. А наша партия идёт дальше, переезжаем в Иракинду или Итеркен, не помню, перепутались уже названия этих эвенкийско-бурятских названий деревушек.

До новых встреч!:)