Когда ребенок несет чужую судьбу. Поведение детей с системной точки зрения

Книга, которую надо прочитать всем и каждому. Тем, у кого есть дети, кто планирует детей, кто пока не думает о детях, но думает о себе, например.. Потому что это совершенно потрясающая глубокая и в то же время очень понятная практическая психология.

Книга поделена на три части.

В первой будет о равновесии в жизни. Мы чаще привыкли понимать равновесие на физическом уровне, а здесь автор покажет и подробно объяснит, что такое системное чувство равновесия, которое в том числе влияет и на физиологию ребенка. как все начинается еще в утробе, продолжается по мере взросления в семье, а так же как влияют поколения, которые были до.

Знаете, это, когда читаешь какие-то прописные истины, но до этого они как будто находились в какой-то слепой зоне. Да, нативно я вроде многое осознавала и даже делала, но вот так, чтобы облечь в слова и прийти к полноценному осознанию, мне однозначно помогла эта книга. Приведу несколько примеров.

Ребенок может испытывать сильное чувство вины, когда ему необходимо что-то кому-то рассказать, чтобы облегчить свою душу, потому что он растет в семейной системе, где на это стоит запрет или вообще табу. И здесь не будет логики, потому что

Ребенку необходимо ощущать свою принадлежность, чтобы чувствовать себя уверенно в своей семье, а значит, и в жизни. Поэтому он будет функционировать по всем правилам этой семьи.

Поэтому, если в семье запрет на слезы, потому что мальчики не плачут, или вообще на проявление слабости, то такой ребенок скорее всего не придет к родителю и не расскажет о том, что его буллят в том или ином социуме, например. Потому что это выходит за нормы в семейной системе - это запрещено, и ребенок будет проживать это сам, травмируя себя еще больше.

Детям важно, чтобы их горе, их травмы или какую-либо беду принимали и не пытались представить, как что-то само собой разумеющееся и преуменьшенное. В этот момент пошатывается равновесие, потому что ребенок не может доверять своим ощущениям. Например, ребенку плохо, а взрослый, который априори является тем, кого ребенок слушает и доверяет, говорит, что на самом деле все нормально. Раздрай ощущений = неуверенность в себе.

Вне зависимости от того, в какой позиции мы находимся - родителя или терапевта, - важно всегда предлагать детям опору, что-то, на что они могут ориентироваться.

Во второй части о воспитании, которое дает опору.

Чтобы чувствовать себя уверенно, ребенку нужны сильные и большие родители. Чтобы понять, где кончается он и начинается другой, ему нужно дойти до самых границ.

Важный момент состоит в том, что дети - это отличное зеркало. Они бессознательно зеркалят то, что видят и чувствуют в своих родителях, более того они вытаскивают это наружу со всей своей детской беспечностью. Поэтому, когда у ребенка возникают сложности, страхи, отклонения в поведении, то первое о чем стоит задуматься родителю - это о себе. И терапия в этом случае необходима не только ребенку, а комплексно всем тем, кто на данный момент состоит в семейной системе.

Кстати, как вам такая потрясающая в своей простоте и гениальности одновременно, выдержка из книги:

Многие родители даже не осознают, какое действие в душе ребенка производят их опрометчивые слова и что в этот момент они унижают его достоинство.
***
Родители лишают ребенка его достоинства и тогда, когда снимают с себя ответственность и взваливают на него то, что на самом деле должны решать сами.
***
Если не упоминать о том, что вызывает у ребенка чувство стыда, это сохранит его достоинство.

А еще здесь о том, что "дети суть их родители", что очень важно, чтобы каждый ребенок имел право любить каждого своего родителя, несмотря на то, какие отношения у самих родителей. Чтобы его внутренний мир не рвался на части, когда обиженный супруг после развода, втаптывал второго супруга в грязь, ожидая поддержку ребенка. И да, эта поддержка будет, потому что любовь ребенка просто есть и он встанет на сторону более слабого родителя, но это будет разрушать его внутренний мир. Детям нужны оба родителя в сердце, только так они смогут стоять уверенно.

Чтобы ребенок мог быть просто ребенком, родители никогда не должны ничего ему рассказывать о своих отношениях как пары. Это его никоим образом не касается, и взрослые должны решать эти вопросы в своих отношениях сами.

И еще много-много всего, о том, когда ребенка вовлекают в жизнь родителей, как партнера, или, когда воспитывают так, что он должен жить для своих родителей, о взаимоотношении братьев и сестер, о трудностях в социуме и тд, и тп.

В третьей же части примеры из практики автора и уже более глубокое погружение в сам метод семейных расстановок, что уже будет интересно читателям, которые изучают и/или практикуют психологию в том или ином формате. Однако, подача живая и доступная, поэтому для ознакомления подойдет для всех и каждого, кто возьмет эту книгу в руки.

Моя безграничная рекомендация и желание, чтобы ее действительно прочитали все или, как минимум, большинство.

Когда мы не можем смотреть на ребенка с любовью, это как-то связано с нами самими и тогда мы не можем быть ему полезны.

Книга мне понравилась, родителям «неудобных» детей просто необходимо её прочитать. Начинаешь по-новому смотреть на то, что раньше злило или огорчало в ребёнке. Благодарю автора за её труд.

В книге указаны практические случаи из работы автора. Очень интересно, но полезных прикладных знаний не несёт к сожалению.

Я увидела эту книгу в рейтинге одного из тг-каналов издательств. Сразу выделила ее среди остальных и прочитала. Мне откликнулись два момента-про уважение второго родителя ребенка, особенно если пара уже не вместе и как это важно для ребенка. Второе-про связь поведения ребенка и семейных динамик. Захотелось сделать расстановку. Рекомендую. Читается легко, много примеров практической работы, через которые начинаешь видеть и в своей жизни моменты, которые были неосознаваемы.