Лечение сердечных ран. Как стать психологом самому себе

Вновь погружаюсь в тягостные раздумья. Почему мой муж постепенно превратился в домашнего монстра, а моя жизнь – в ад? На самом деле нельзя сказать, что я думала в тот момент. У меня – сорокалетней женщины с высшим образованием, начитанной и эрудированной – напрочь отсутствовал навык думать. Так повелось с детства – «мама знает лучше»! «Маленькая ты еще! Слушай, что говорят взрослые». И я делала. Представляя себе, что есть какие-то там «взрослые», которые лучше знают, как мне жить свою жизнь.

Накануне дня рождения вечером ног не чувствую от усталости после долгой и утомительной готовки – салаты, закуски, торт, холодец… На самом деле я терпеть не могу готовить – наверное, потому так и устала. Но мне хочется всех поразить своими кулинарными талантами. А еще своим законченным образом Совершенной Жены, Хозяйки, Матери. Едва успеваю переодеться к приходу гостей, крашусь наспех, взвинченная, вся в мыле. Муж только вернулся с работы.

Пронзительный визг дверного звонка. Значит, собираются гости. Мои одноклассники и однокурсники, коллеги, все с семьями. Следуют стандартные букеты вкупе со стандартными «чмоки-чмоки».

Кстати, с мужем на все праздники (8 Марта, 23 Февраля, дни рождения) у нас тоже всегда «стандартный подарок». Это переходящая 5-тысячная купюра, которая выдается со словами: «А купи себе что хочешь, я не знаю, что тебе подарить». Такой вот круговорот. Сегодня утром купюра перекочевала в мой кошелек.

Садимся за стол. Муж желает здоровья и любви (будто это не от него зависит). Чокаемся, друзья желают здоровья и счастья. Чокаемся. За столом общий гомон, разговоры о политике, детях, машинах. Мужики дружно встали, потянулись на площадку – курить.

Из последних сил изображаю веселье. Снова все за столом.

– Ну, кто скажет тост имениннице? – Муж обводит глазами гостей. – Леша?

– Не, ну что я-то, я не готов еще, пусть пока вон Костя скажет!

Перепалка продолжается еще с минуту, я чувствую, как мои уши становятся пунцовыми, а глаза наполняются слезами… Что, неужели никто не может искренне пожелать мне чего-то хорошего?

Мне вдруг становится стыдно за них. И стыдно за себя: кто эти люди, которых я считаю друзьями? Почему я ждала от них чего-то особенного? Ведь я же общалась с ними и раньше. Почему же я не замечала их равнодушия? Бегу на кухню за тарелками, быстро смахиваю слезы, несу очередное блюдо.

Наконец созрела для тоста жена Костика, и я получаю незамысловатое пожелание: «Чтоб муж любил, а дети радовали».

Праздник продолжается. Мужчины вновь идут курить, дамы болтают. «Солирует» в разговоре Оксана, моя коллега, и я тут же чувствую себя на работе. «Дежурства стали такие дешевые, больные достали, начальство совсем озверело». Мои робкие попытки увести разговор в другую сторону заканчиваются провалом.

Между тем «стол разграблен, как Киев Батыем». На меня уже никто не обращает внимания. Снова покурить, анекдоты, немного потоптались под музыку… Приходит время чая и торта, на который я убила полночи. Сытые и усталые, гости потихоньку начинают расползаться. Муж, изрядно подшофе, в прихожей наливает «на посошок». Я хорошая. Я устроила праздник для других, все хорошо провели время. Меня… должно это радовать?

 
Мне сорок лет. На первый взгляд все круто —
Есть муж, работа, дети, полон дом.
Но… Невыносимо тошно почему-то,
По жизни я себя тащу с большим трудом…
 

Я вдруг внезапно чувствую, что протрезвела. Голова ясная, и заноза в ней чувствуется очень остро. Алкоголь ненадолго притупил это чувство, а теперь боль стала сильной.

Что было дальше? Я мыла на темной кухне посуду. Тихо-тихо, чтобы не разбудить детей и мужа. Я мыла посуду и плакала, и слезы смывали мой праздничный макияж.

Чего я сама хочу? Как мне перестать радовать других? Что я делаю со своей жизнью, черт возьми, или это делает кто-то за меня? Струйка пота тихонько потекла между лопатками, а я продолжала механически возить мочалкой по кастрюлям. Неожиданно возникло желание швырнуть тарелку об пол. Другую, третью! Чашку! Но нет… я не решаюсь даже на это. Дети спят, муж. Разбужу, не дай бог. Минуту стою в оцепенении. Беззвучно плачу. И тут, впервые за долгое время, приходит ценная мысль: надо что-то делать! Менять свою жизнь! Мне уже сорок!

Пока я буду ждать озарений – жизнь пройдет мимо. Ужас переполняет меня. Снова дернулось сердце. Экстрасистола. Еще одна. Я хочу перемен, и это желание становится острым – как будто я переступила какую-то черту, и ничто уже меня не остановит.

Выводы

Выводов пока нет. Я еще не умею думать, мне только кажется, что я думаю. Потому что так повелось с детства – «мама знает лучше»!

Глава 3. Где зарыта собака

Мало кто находит выход: некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут.

Льюис Кэрролл. Алиса в Стране чудес

На другой день в гости пришли родители. С цветами и подарками. Доедать вчерашние салаты. Мне было стыдно, что в день юбилея они смогли поздравить свою дочь только по телефону. Но я боялась, что Глеб устроит при них скандал. Родители – пенсионеры, очень много помогают нам, но в последние годы эти условности моего мужа не смущают.

Сегодня у Глеба дежурство. Уже несколько лет каждое его дежурство для нас с детьми – маленький праздник. Все чувствуют себя спокойно, дочки щебечут и хохочут. Можно не опасаться внезапной взбучки из-за какой-нибудь ерунды вроде разбросанных игрушек. Я могу расслабиться и не ждать подвоха…

Сегодня я наконец чувствую, что у меня праздник. Дети приготовили несколько номеров в подарок – стихи и сценку. Исполнили их под наши бурные аплодисменты. Мама тоже читает стих. Папа фотографирует.

И тут я слышу, как в замке поворачивается ключ. Все застыли, как преступники, которых застали с поличным. Открывается дверь, на пороге Глеб. Почему он вернулся?

– Привет, мои зайчики! Забежал переодеться!

И тут же выражение благодушия сходит с его лица.

– О, кого я вижу! Кстати, почему эти люди здесь? Я же сказал, чтобы их никогда в моем доме не было!

Тон нарочито спокойный, ледяной. Родители, опустив глаза, начинают торопливо собираться.

– Потому что у мамы праздник. Они пришли ее поздравить, – храбро заявляет Алиса и тут же шмыгает за мою спину под испепеляющим взглядом Глеба. Боже, как мне стыдно!

– Пожалуйста, Глеб… Мама, папа, останьтесь. Мы еще чай не пили. Торт такой вкусный. Глеб, проходи к столу.

Я умоляюще смотрю на него… Напрасно.

– Я еще раз повторяю, дверь открыта. – В его голосе – с трудом сдерживаемая ярость.

– Нет, они останутся, и мы будем праздновать! Ты не забыл, что у меня юбилей? – внезапно я выхожу из себя – откуда смелость взялась? Алиса радостно улыбается мне.

– В таком случае ухожу я! Празднуйте, ни в чем себе не отказывайте! Документы на развод я тебе пришлю!

Он оглушительно грохает дверью. И тут самообладание оставляет меня.

– Глеб, подожди, постой, давай поговорим!

Я бегу за ним. Выскакиваю на крыльцо и падаю, поскользнувшись на ступеньке. Сильный хруст в голеностопе… Я кричу от боли и отчаяния, не в силах сдержаться.

Глеб уезжает. Уверена, в заднее зеркало он видел мое пике на лестнице.

Я не помню, когда он вообще задумывался о моих чувствах или пытался их щадить. Каждый раз, когда он бил меня под дых очередной несправедливой, жестокой сентенцией, он искренне изумлялся, что мне больно. Муж мне казался астронавтом в скафандре, наступающим на ногу обычному человеку. Наступает и весело смеется: да полно, что за шутки! Не выдумывай. Ведь мне не больно – как же больно может быть тебе?..

Родители помогли мне подняться, а потом и вызвали скорую. Нога отекла, наступить на нее было невозможно.

В травматологии мне наложили лонгету.

– Перелома нет, растяжение связок, – белозубо улыбаясь, молодой травматолог протянул мне снимки. Недельки три-четыре полежите дома, отдохнете. Аккуратней надо, сейчас гололед!

Всю ночь я провела без сна. Настояла, что останусь дома одна, справлюсь. Девочек забрали родители. Приняла обезболивающее, нога успокоилась и почти не ныла, если ею не шевелить. Но боль душевная была куда сильнее. Дикий страх: как я буду, если мы разведемся? Этот страх парализует меня и не дает думать…

К утру Глеб не появился. На звонки не отвечал. И я поняла, что уж лучше поползу на работу. Там я хоть немного смогу отвлечься, а дома просто буду лежать в оцепенении.

Заведующая оценила мой трудовой порыв и освободила меня от дежурств и походов в приемное отделение, пока нога не восстановится. В отделении я с трудом обошла свои палаты. А еще мне хотелось поговорить с моей необычной пациенткой-психологом. Я стараюсь не жаловаться, но мне нужно встретиться с ней взглядом, услышать ее уверенный голос…

Анна Петровна окинула меня внимательным взглядом, мгновенно оценив мое состояние.

– Ты можешь говорить спокойно? – мягко спрашивает она.

И вот впервые в жизни я рассказываю о себе. О своем первом глупом замужестве и рождении Алисы. О сумасшедшей влюбленности в женатого преподавателя на четвертом курсе. О том, как я была несчастна, когда поняла: он не оставит семью. Несмотря на то что тоже в меня влюблен. Он был интеллигентен и порядочен: кроме нескольких поцелуев, ничего больше не было. Рассказываю, как потом появился Глеб, и мне пришлось спуститься с небес на землю. «Устраивать свою жизнь». «Найти отца своему ребенку»…

Анна Петровна внимательно слушает, изредка задавая короткие вопросы. Делает пометки в блокноте.

– Я дура, да? – чувствую себя неловко. Никогда еще не отваживалась так раскрывать свою душу.

– Ты очень умная. И потому часто ведешь себя как дура, – кивает Анна Петровна. И поясняет в ответ на мой молчаливый вопрос:

– Ты наделяешь других качествами, присущими тебе: честностью, умом, тактичностью, интеллигентностью. Это называется проекцией. А еще ты себе не доверяешь. Не слышишь себя. Поэтому живешь чужим умом. Не обижайся, но ты всю жизнь только думаешь, что думаешь. Пользуешься устаревшими мещанскими шаблонами.

– Как вернуть Глеба? – перебиваю я. Это главная боль, и Анна Петровна это понимает. Она говорит просто:

– Подожди два-три дня, и он сам вернется. Максимум – неделю. А чтобы не метаться, как тигр по клетке…

– Да уж, с моей ногой не помечешься. Я скорей как каторжник в кандалах, – шучу мрачно.

– Ты права. Скоро ты снимешь кандалы, и не только эти, – она кивает на мою лонгету. Голос Анны Петровны почему-то вселяет в меня уверенность.

– Я очень тебя прошу, просто доверься мне и потерпи неделю. Не звони ему, не мирись, не извиняйся. Сможешь?

– Не уверена.

– Думаю, больше трех дней не потребуется. Но их надо выдержать. В полном молчании! А чтоб не терять время даром, записывай. – Она диктует мне названия нескольких книг. – Прочти внимательно, а лучше законспектируй. Пришла пора узнать, откуда у твоей беды ноги растут и где «зарыта та самая собака».

– Может, у меня кризис среднего возраста?

Мне кажется, что я так шучу.

– Скорее, начинается «второе взросление», – мягко отвечает Анна Петровна.

– Почему второе? Разве мы не взрослеем раз и навсегда?

– Первый раз мы примеряем на себя взрослость в подростковом возрасте. Тогда нам «море по колено». Мним себя супергероями и готовы осчастливить человечество. А когда ты начинаешь задумываться о том, кто ты, для чего в этом мире, – это «второе взросление» (термин предложен Юнгом). Правда, ко многим оно так и не приходит, даже в старости…

– Спасибо! Мне правда стало легче!

Я заковыляла к двери.

– Инна Викторовна! – окликает меня пациентка уже в дверях. – Каким одним словом, главным, можно описать твой характер?

– Я не знаю. Так сразу не могу сказать…

– Твое ключевое слово – терпение, – задумчиво говорит Анна Петровна. – За эти годы ты привыкла терпеть. Вспомни, как это происходило…

Я ничего такого не припоминаю, но пытаюсь…. И послушно иду в библиотеку.

…Слова Анны Петровны не выходит у меня из головы. Дети давно уснули, а мне не спится. Память яркими вспышками показывает мне давно забытые события…

Вот я в четвертом классе. Училка английского, старая дева, наорала на меня и выставила на посмешище перед всем классом. Все из-за того, что я осмелилась достать маленькое зеркальце и прихорашиваться. Обозвала меня «уродиной». Этот урок тоже крепко отложился в памяти… Седьмой класс. Я тихая «серая мышка». Одноклассники не замечают меня, а некоторые относятся с откровенным презрением. Но все они чудесным образом меняют свое отношение ко мне в период контрольных. Ведь я всегда даю списать, успеваю решить пару задачек соседу. Иногда в ущерб своей работе. Почему я это делаю? Мне хочется тоже почувствовать себя нужной, значимой. Я терплю. Я стараюсь…

Десятый класс. Меня никогда не приглашают танцевать мальчишки на школьных вечерах – просто не замечают. И вот летом в сельском клубе ко мне подходит парень. От него разит табаком и алкоголем, а еще он лопоухий и щербатый. Он мне не нравится. Но я иду с ним танцевать и с отвращением терплю его тяжелое дыхание и матюки через слово…

А вот я уже молодая мама. И вдруг мой мир разлетается на осколки. Внезапно и отчаянно я влюбляюсь в своего институтского преподавателя. Интеллигентного, умного, необыкновенного. Похожего на папу, а как же иначе. Он видит во мне прекрасную жемчужину, и я чувствую это в каждом взгляде.

Но мама скажет: «Это все блажь. Все мы были влюблены в преподавателей, а у тебя ребенок. Терпи и старайся». И я наступаю себе на горло. Терплю и стараюсь…

Я подскакиваю в кровати, забыв про свою ногу, и вскрикиваю от боли. Хватаюсь за книги. Начинаю с Э. Берна. На следующий день, едва закончив дела, принимаюсь за М. Е. Литвака. И в «сценарной теории» узнаю себя и свое окружение.

«Сценарий» – это подробный план жизни, непрерывно действующая программа, которая возникает в раннем детстве под родительским влиянием. Определяет поведение человека в решающие моменты жизни. Сценарий жизни – психологическая сила, которая ведет человека к его судьбе, вне зависимости от того, считает ли он свои поступки свободным выбором. Эта психологическая программа, которую человек не осознает, но которой следует в течение жизни.

Малыш доволен собой, искренне улыбается другим людям. Но родители вгоняют ребенка в сценарий и начинают управлять им. Как? Через внушение вины, стыда, через запугивание, сравнения с другими детьми. Многие родители делают это неосознанно. Так в процессе воспитания у ребенка исчезает вера в себя, появляется неуверенность.

Сценарий имеет начало, середину и конец, называемый развязкой. Если в конце человека ждет награда – это сценарий Победителя. Если расплата – Побежденного. Финальная сцена – это итог, к которому человек приходит в конце жизни. Будет ли он в достатке или нищете, в окружении близких или в одиночестве. Драматические сценарии приводят к одной из финальных сцен: больница, тюрьма, могила.

Сценарий представляет для ребенка способ выживания в мире, который кажется враждебным. Основные решения принимаются ребенком в возрасте до пяти лет. Но мышление ребенка основано на чувствах и эмоциях. Поэтому решения могут быть абсурдными с точки зрения логики. Но человек потом следует им всю жизнь!

Во взрослой жизни мы используем те же стратегии в стрессовых ситуациях: брак, рождение ребенка, развод, потеря. В общении со статусными и властными фигурами. Тогда человек, как в детстве, начинает впадать в панику, демонстрировать агрессию или отчаяние.

Главная цель сценарного поведения ребенка – добиться любви и внимания со стороны матери и отца. Во взрослой жизни эта цель сохраняется, только человек начинает «радовать» других значимых людей – супруга или начальника.

Существует несколько основных типов сценариев.

Побежденный – это человек, который не достигает поставленной цели. Дело не в самом достижении цели, а в степени комфорта и счастья на пути к ней. Если я стал миллионером, но в результате этого у меня случился инфаркт или ушла жена, то я – Побежденный.

А когда человек знает, чего хочет, управляет своей жизнью и идет к поставленным целям, то он – Победитель. И если даже он живет, как Диоген, в бочке, но при этом всем доволен, он – тоже Победитель.

Непобедитель. Это «золотая середина». День ото дня этот человек несет свою ношу, и его однообразная жизнь лишена ярких взлетов и рискованных падений. Такой человек боится рисковать, поэтому его сценарий называется банальным. На работе он не становится директором, но и не будет уволен. Людей с банальным сценарием большинство…

(М. Е. Литвак. Как узнать и изменить свою судьбу)

– Глеб вернулся на третий день! Представляете, он даже извинился, правда, сухо так, коротко. Но это первый раз в нашей жизни, – с ликованием сообщаю я Анне Петровне при следующей встрече. Мы снова шушукаемся в палате. В глубине души я даже рада, что восстановление пациентки идет медленно.

– Трудно было ждать?

– Казалось, что будет трудно. Но на работе некогда страдать. А дома я попросила Алису сразу забирать у меня телефон. И она его прятала и строго следила, кому я звоню. Но потом я так увлеклась чтением, что даже почти не плакала.

– Это хорошо, – весело подмигивает Анна Петровна. – Процесс пошел! Какие выводы?

– Мой сценарий – банальный. Как это грустно! Я сразу представила, что проживу остаток тусклой серой жизни без интересных событий и больших побед. Не сделаю ничего значимого…

– Может случиться и так, все в твоих руках. – Анна Петровна бесстрастна.

– Но что мне нужно делать? Как же освободиться от сценария? Я просто в шоке от свалившейся на меня информации.

– Вспомни свою жизнь, запиши на досуге, что считаешь важным. И составь план, что нужно именно тебе, чтобы освободиться от своего сценария, – Анна Петровна вручает мне новый список книг.

И я читаю, вспоминаю, записываю…

Теперь я прислушиваюсь к себе.

– Как ни странно, стало легче. Как будто прорвало плотину и унесло весь мусор с потоками воды.

– Что ты можешь сделать прямо сейчас?

– Раз была «эмоциональная пассивность», надо развивать «эмоциональную активность».

Но мне ведь уже сорок! Наверное, поздно этим заниматься…

– Наверное, ты знаешь много примеров, когда люди круто меняли свою жизнь и в более позднем возрасте. Как женщина после пятидесяти лет встречала свою настоящую любовь или строила бизнес. Чем ты хуже? Чем они лучше? Ничем. Просто тебе понадобилось именно столько лет, сорок, чтобы осознать необходимость перемен. У каждого своя скорость принятия решений, свое время приобретения опыта для главных изменений в жизни! Так что же ты останавливаешься?

Голос Анны Петровны обволакивает и вселяет в меня уверенность.

– Своя скорость, говорите? – я почувствовала азарт, прямо веселую злость. – Значит, пришло время ускориться!

– Что будешь ускорять?

– Наполнять свою жизнь чувствами, желаниями, мечтами.

– А что конкретно собираешься делать?

– Ну, наверное, учиться прислушиваться к себе, что чувствую в данный момент, что мне хочется. Начать делать что-то новое. Чего раньше не делала, боялась.

– Что это будет, знаешь уже?

– Может, попробовать освоить горные лыжи? Друзья давно зовут, но я боялась…

– Когда думаешь начать?

– Да в ближайшую субботу и поеду, вместе с дочками.

– Что-то еще хочется добавить?

– Да, – я смущенно поерзала. – Вы говорили, что у каждого человека есть таланты, просто многие про них давно забыли, ведь так?

– Несомненно!

– Я хотела бы понять, какие таланты именно мои, как это узнать?

– Вспомни детство. Что тебе нравилось тогда? А сейчас – пробуй. И обязательно веди дневник. Все записывай. Пока не начнешь – не узнаешь…

И я начинаю…

Выводы

♦ Очень важно узнать, где «зарыта твоя собака». Понять свой сценарий, увидеть врага в лицо. Мой сценарий – «банальный», я привыкла терпеть, стараться радовать других, забывая о себе.

♦ Очень важно не впадать в самобичевание, не начинать оплакивать свою неудавшуюся жизнь. Не примерять роль жертвы. Бессмысленно обвинять родителей. Они ведь хотели как лучше.

♦ Первый раз мы примеряем на себя взрослость в подростковом возрасте. Тогда нам море по колено. А когда человек начинает задумываться о том, кто он, для чего пришел в мир, начинается «второе взросление».

♦ Круто изменить свою жизнь можно в любом возрасте. У каждого своя скорость принятия решений, свое время приобретения опыта.

♦ Понять умом – только малая часть успеха. Нужно ведь еще изменить свои привычки, черты характера, поведение в соответствии с этим новым знанием.

Чек-лист диагностики своего сценария

♦ Очень важно понять свой сценарий, чтобы увидеть врага в лицо. Самый распространенный сценарий – «банальный», когда человек не достигает больших высот, но и не терпит больших поражений. Сценарий «Победителя», который добивается поставленных целей, и «Неудачника». Есть сценарии «Гадкого утенка» и «Золушки», когда люди, чаще женщины, привыкают терпеть, стараться радовать других, забывая о себе.

Чек-лист по работе со сценарием

♦ Не смаковать роль жертвы.

♦ Принять свое «второе взросление».

♦ Если назрела необходимость перемен – меняться.

♦ Научиться прислушиваться к себе: «Что я чувствую в данный момент, что мне хочется?» Начать делать что-то, чего раньше не делали.

♦ Начать с нескольких минут, посвященных себе.

♦ Вести дневник.

Для отстаивания своих границ нужно повышать в первую очередь самооценку. Но как это сделать, если все клюют тебя, как «гадкого утенка»?

♦ Начать с маленьких шагов.

♦ «Амортизация» помогает, когда нет особого времени на обдумывание ситуации, а обидчика нужно остановить.

♦ Умение вести диалог из взрослой позиции помогает в любом конфликте – в семье, с руководителем или подчиненным.

♦ Отстаивать интересы своего ребенка, несмотря ни на что! Неважно, прав он или нет. Гремлины «Хорошее воспитание» и «Я не могу» будут ставить палки в колеса. Придется справиться и с ними.

Упражнения

1. Постарайтесь понять свой тип сценария: Банальный, Неудачник, Победитель?

2. Выделите несколько минут в день – 10–20, когда никто не отвлекает. Отложите телефон. Отвлекитесь от дел. Посидите 2–3 минуты, стараясь ни о чем не думать, просто прислушиваться к себе. Что я чувствую в данный момент? Что мне нужно? Сначала это трудно.

3. Ведите дневник. Просто начните. Старайтесь, описывая события, не писать о себе в уничижительных выражениях: «Вот я болван, опять не смог!» Разделите лист на две части. В левой напишите, что произошло, а в правой – как, по вашему мнению, следовало поступить. Конкретно: что сказать, что сделать.

Например:

Когда вы записываете желаемые варианты действий, мозг постепенно тренируется, и в следующий раз будет уже не так страшно.

4. Упражнение «Расширение перспектив».

Это простое упражнение основано на методе возвращения себя в ситуацию незавершенного конфликта, переноса ее в настоящее и завершения. Данная техника придумана психотерапевтами «нового решения». Школа «нового решения» совмещает в себе два подхода: гештальт-практики и транзактный анализ Эрика Берна.

Вспомните ситуацию в прошлом, которая была травмирующей для вас, но не очень глобальной (не потеря близкого человека, не роковая измена, не мучительный развод).

Например, это могут быть такие моменты:

♦ На уроке физкультуры во время прыжка через «козла» у вас треснул шов на штанах и над вами смеялись все, включая физрука…

♦ На выступлении вы забыли слова…

♦ Вы случайно услышали, как одноклассники обсуждают вашу фигуру и смеются.

♦ Мальчик, который вам нравится, пригласил на день рождения весь класс, кроме вас.

Ну а теперь заново представьте себе ту ситуацию и «окунитесь» в нее.

Вы можете снова почувствовать при этом страх, стыд, гнев, унижение, обиду…

Так вы сможете определить постоянно присутствующую, «сидящую» глубоко в душе не проработанную отрицательную эмоцию.

А теперь возьмите ручку и бумагу. Допишите три утверждения:

1. Они

___________________

2. Я

___________________

3. Жизнь – это

___________________

Внимание! Сначала выполните эту часть упражнения, и только потом читайте дальше.

Как думаете, что вы сейчас написали?

То, что вы написали сейчас о других, о себе и о жизни – это и есть тот самый сценарий, «решение, как жить», который вы приняли в тот далекий момент. Ведь невротический характер формируется не крупными событиями, а «пустяками», подобными этому.

Ваша задача – по-новому прожить это событие, но так, чтобы выйти из него победителем. Ведь мы порой на годы застреваем в болезненной ситуации, потому что ждем, что кто-то другой начнет вести себя иначе. Это бесполезные ожидания. Вести себя по-другому нужно будет вам.

Вспомните человека, который является для вас авторитетом, кумиром, вызывает у вас восхищение. Представьте, что вы можете полностью на него положиться. И возьмите его с собой в тот самый сложный момент жизни. Пусть он поможет вам победить! Представьте максимально подробно: как именно он помог бы вам разрулить эту ситуацию? Что конкретно сказал бы обидчикам? Подумайте над этим хорошенько. Разыграйте в воображении сценку со словами, напишите сценарий.

Упражнение может сразу не получиться. Скорее всего, вы подсознательно ожидаете, что другие изменят свое поведение, либо выбрали себе в помощь не того человека. Пробуйте еще и еще.

А теперь – самое важное.

Проанализируйте все слова и действия вашего помощника. Какими качествами вы наделили этого человека? Придайте теперь эти свойства самому себе.

И вернитесь в сложную ситуацию уже без помощника, но с его качествами, которые он вам «подарил». Проиграйте эту ситуацию еще раз, по-своему, и окажитесь победителем.

Когда вы проработаете несколько травмирующих ситуаций из прошлого, вы заметите, что они стереотипны, что это – «хождение по кругу».

И тогда вы примете новое решение. После вашей «победы» уничтожьте листок, на котором вы делали пометки, возьмите новый – и перепишите всё!

1. Они

___________________

2. Я

___________________

3. Жизнь – это

___________________