Loe raamatut: «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье»

Соглашение об использовании информации

Книга «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье» защищена законом об авторском праве и смежных правах на территории Украины, России, стран СНГ и Балтии, ближнего и дальнего зарубежья.

Все авторские и смежные права принадлежат Соловей Ирине Алексеевне.

Дальнейшее воспроизведение всей книги «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье» или любой ее части, даже абзаца, сохранение текста или всей книги в какой-либо форме и какими-либо средствами (электронными или механическими, включая печатные формы, фотокопирование, запись на магнитный, оптический носители) или обращение любым способом в иную форму хранения информации запрещается!

Книга «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье» предназначена для личного использования и поставляется в виде «как есть». Она подготовлена для того, чтобы предоставить наиболее точную и достоверную информацию об обсуждаемом в ней предмете, доступную автору на момент ее подготовки. Принимая во внимание быстро меняющиеся условия обитания во Всемирной паутине и высокую скорость происходящего в ней информационного обмена, автор оставляет за собой право корректировать свою точку зрения и вносить дополнения и изменения в текст настоящей публикации исходя из вновь открывающихся обстоятельств.

Книга «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье» имеет единственной своей целью предоставить читателю информацию по рассматриваемым в ней вопросах и распространяется с пониманием, что автор, издатель и законный распространитель книги «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье» не претендуют на предоставление каких-либо юридических, финансовых или профессиональных рекомендаций и советов. Если необходима юридическая или профессиональная помощь по затронутой тематике, следует обращаться к соответствующим официальным службам. Автор, издатель и законный распространитель книги «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье» не несут никакой юридической или финансовой ответственности за действия третьих сторон, ошибки, непонимание и (или) неправильное применение ее материалов.

В книге «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье» выражено мнение автора по данному вопросу. Мнение издателя и законного распространителя книги «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье» может кардинально отличаться от мнения читателя.

Ни издатель, ни автор, ни законный распространитель книги «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье» не несут какой-либо ответственности за действия, которые будут выполнены читателем после изучения ее материалов, а также за неверную интерпретацию ее содержания.

Все действия, предпринимаемые читателем на основании информации, изложенной в книге «Подари себе идеальные отношения. Как создать взаимопонимание в семье», совершаются им на собственный риск и не накладывают никаких обязательств на автора, издателя или законного распространителя настоящего издания.

Благодарность

Благодарю Валерия Синельникова, который меня ознакомил с моделью «Жертва – Тиран». Я была удивлена, когда стала осознавать себя типичной жертвой, которая постоянно превращается в тирана, заступаясь за себя, отстаивая регулярно свою точку зрения, мысли и модель поведения. Я научилась брать ответственность за свою жизнь и именно это спасло мои отношения и изменило мою жизнь в корне.

Моя главная благодарность посвящена Богу за то, что есть я и мир, который меня окружает.

Благодарю Бога за то, что он мне послал мою маму именно такой, какой она была.

Благодарю мамочку за свою сестричку и трех братьев. Я благодарна Богу, что родилась именно в этой семье. Благодаря большой семье у меня есть богатый опыт и уровень понимания во многих жизненно важных вопросах, связанных с отношениями.

Я благодарна Богу, что он мне послал сына, именно такого, какой он есть. У моего сына был диагноз СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Благодаря его индивидуальным особенностям я стала читать литературу по воспитанию детей.

Я начала учиться грамотному материнству, стала проявлять теплые эмоции по отношению к людям и говорить ласковые слова сыну. Если бы это был спокойный, послушный, идеальный ребенок, мне бы в голову не пришло, что я, возможно, что-то делаю не так.

Сейчас он уже взрослый парень и говорит мне, что у него замечательная мама, которой он гордится. Спасибо тебе, мой сыночек, ты знаешь, как я тебя люблю.

Очередной подарок Бога – это встреча с моим супругом.

Благодаря его природному характеру альфа- или, скорее, дельта-самца у меня появилось желание углубиться в тему отношений, так как мы совершенно разные и без саморазвития я бы не справилась.

Я стала совершенствоваться в этом мире как личность, как жена и как мама.

Еще благодаря сыну своему я стала мечтать о дочери, и Бог нам ее послал.

Благодарю своих клиентов, которые своими успехами в отношениях и своей благодарностью после работы со мной вдохновили меня на написание моей первой книги «Идеальные отношения. Как перестать ссориться и создать взаимопонимание в семье».

Благодарю Александра Доценко http://bizzon.info, автора электронных книг, который меня регулярно контролировал в написании этой книги и не дал ей растянуться во времени.

Об авторе

Еще будучи маленькой девочкой, в возрасте примерно пяти-шести лет Ирина размышляла на тему отношений между взрослыми людьми. Она была уверена, что взрослые люди не ругаются, а если по каким-то причинам еще ссорятся – значит, они еще не взрослые. Когда развелись ее родители, ей было три года, и она часто задумывалась над тем, что вот если бы они еще прожили чуточку дольше, они точно повзрослели бы и не разошлись.

Когда она выросла, то осознала, что это была ее иллюзия, она увидела, что ругаются абсолютно все – как дети, так и взрослые.

Далее у Ирины не сложились первые отношения, от которых был общий сын. И когда она уже была на грани развода во вторых отношениях, то осознала, что дело не в возрасте, а в модели поведения, в которой она росла.

Сейчас Ирина второй раз замужем, мать двоих детей.

Предприниматель, сертифицированный коуч, эксперт в теме психологии отношений мужчины и женщины.

Свои знания Ирина использует для того, чтобы помочь тысячам женщин добиться гармонии с собой и с окружающими людьми. Она своим примером помогла десяткам женщин создать с тем же мужчиной новые крепкие отношения, где есть взаимопонимание и уважение.

Ирина регулярно выступает на фестивалях в разных городах с темой «Как перестать конфликтовать и начать получать удовольствие от отношений». На фестивалях часто присутствуют мужчины. Они всегда поддерживают ее и выражают благодарность.

Также проводит тренинги или онлайн-программы.

Мысль, которую она доносит, заключена в том, что нет плохих мужчин и плохих женщин, а то, как они себя ведут в отношениях, – это опыт прожитых лет в семье, где они родились и выросли.

«Люди вырастают и становятся отличниками, перенося модель поведения сплошных претензий и обид в свои отношения», – говорит она.

Ирина учит выстраивать новую модель поведения в отношениях, которая гарантированно создает гармонию в семье и окружении.

Вступление

Я автор программы «Счастливой быть легко». Занимаюсь темой отношений и работаю с клиентами. Однако тема отношений, точнее, мечта о счастливых отношениях заинтересовала меня достаточно давно. Человек, говорят, учится на своих ошибках, и моя учеба длилась более десяти лет. Это сейчас я рассказываю, как мы можем создать крепкие и счастливые отношения. Но когда-то сама плакала днем и ночью в подушку и задавала Богу вопрос: «За что мне такие страдания? Чем я заслужила такую жизнь?»

Пришел момент, когда я готова делиться своим опытом, как сохранить гармонию в семье. Тема серьезная, тема всей нашей жизни, впрочем, как и любая профессиональная деятельность человека, которой он захотел посвятить всю свою жизнь.

Согласна с американским философом Эриком Фроммом, автором книги «Искусство любить», в которой он пишет, что тему отношений так же важно осваивать, как и любую другую профессию, будь то врачебная или плотницкая деятельность. Этой темой нужно заниматься всю свою жизнь, оттачивать мастерство и профессионализм.

По образованию я логопед-дефектолог, аспирант кафедры истории философии. Занимаюсь темой любви, поскольку мне это интересно.

Рекомендую использовать после каждой главы аббревиатуру ЧЯУ: что я узнала? Это позволит вам подходить более осознанно к изучению пройденного материала, а также лучше отложить в сознании прочитанный материал. И закрепить его на практике уже будет гораздо проще.

Немного личной истории

В начале своей книги хочу быть с вами предельно откровенной.

Делюсь своей историей исключительно для того, чтобы многие из вас избежали опыта женщины, от которой уходит муж, а вы хотите сохранить свою семью.

Когда мой муж встретил меня в 2007 году, он был уже много лет женат на другой женщине.

Я даже и подумать не могла, что у нас могут завязаться отношения. На то было много причин.

Часто, общаясь со мной на работе, он начал постепенно узнавать о моих проблемах, стал проявлять заботу обо мне, протягивая руку помощи. Я тогда переживала сложный жизненный этап.

Он стал мне помогать, и получал естественно мою благодарность и восхищение, от этого его старания только усиливались. Люди любят получать признание, возможно, этого ему не хватало.

Когда мы стали друг другу друзьями, я узнала, что у него в этот момент есть другая женщина, в другой стране помимо законной жены.

В откровенном разговоре он мне сказал, что когда-то уходил к этой женщине пару раз, но по определенным обстоятельствам он вернулся снова в семью.

Позже он рассказал, что по молодости, когда его двое сыновей были еще маленькие, он делал попытку уйти к другой женщине от своей семьи, но его сын перестал с ним разговаривать. Чувство вины его снова вернуло в семью.

Получается, всю свою взрослую жизнь два человека мучили друг друга: один – тем, что всегда хотел уйти от этих отношений, другой – не чувствовал уверенности в этом человеке. Очевидно, что оба проживали несчастную жизнь, пытаясь сохранить отношения, где были друг к другу боль, обиды и претензии.

Через полгода его рыцарских поступков наша дружба переросла в серьезные отношения, а через год он принял решение уйти от своей семьи.

По частому сценарию, как это чаще всего бывает, они перестали общаться и не остались друзьями в тот период времени. Конечно, я знаю, что не каждая женщина сможет справиться со своими эмоциями, но той женщине, которой важно вернуть своего мужа, могу только порекомендовать собрать все свои силы, чтобы отпустить его и пожелать счастья в другой семье. Конечно, это совсем не просто.

Но я точно знаю, что если бы эта женщина тогда так и поступила, ее муж на тот момент мог бы вернуться. Неизвестно, правда, надолго или нет, но вернулся бы, скорее всего, так как наши отношения стали переживать кризис.

Дальше я буду делиться с вами тем, какие ошибки не стоит совершать, чтобы по возможности оградить каждую семью от развода.

Во мне живет мечта, чтобы количество разводов значительно уменьшилось, а счастливых детей со счастливыми родителями – увеличилось.

Я не желала развода этой семье, но я также не могла влиять на человека, который в тот момент времени решил совершить свой осознанный поступок.

Надеюсь, что, прочитав эту книгу, вы многое переосмыслите и переоцените. Я постаралась по максимуму вложить в эту книгу свой опыт, который от состояния развода привел к состоянию гармонии с моим мужем. Мы вместе уже десять лет, но несмотря на такой срок, я постоянно совершенствуюсь в отношениях, и всегда есть над чем работать.

Это тема, над которой нужно работать каждый день своей жизни.

Все мы люди и проживаем разные эмоции: перемена настроения, раздраженность, бессилие, стресс. Важно понимать, что это естественный гармональный процесс в организме человека.

Если моя книга продемонстрирует вам, что вы далеко не одиноки в своих семейных неурядицах, я тогда пойму, что совершенно не напрасно написала эту книгу и поделилась с вами своей историей.

Конечно, я испытываю безумное желание, чтобы примеры и стратегии этой книги помогли вам по-настоящему изменить свою жизнь и стать счастливой женщиной, счастливой женой, счастливой мамой!

Рекомендую завести красивую тетрадь для записей и выполнять упражнения из книги-тренинга «Подари себе идеальные отношения».

Внедряйте знания постепенно

Эта книга разделена на 8 глав, каждая из которых доносит важные принципы в стратегии идеальных отношений. Задания каждой главы готовят вас к последующим главам.

Конечно, вы можете прочесть эту книгу за выходные, но я рекомендую вам сбавить темп и сознательнее отнестись к выполнению данных упражнений.

Если вы используете эту книгу для конкретной цели, дайте себе время, чтобы испробовать данные упражнения на практике и прожить с ними несколько дней.

Рекомендуемый мною темп – одна глава в неделю, то есть вам необходимо два месяца, чтобы пройти тренинг-книгу «Идеальные отношения».

Глава 1. Точка старта

Настоящая женщина осознает, как ей повезло – родиться женщиной.

Софи Лорен

Пока вы будете читать книгу «Идеальные отношения», прошу не принимать мои слова на веру. Я буду аргументировать свои рассуждения и личные примеры, но попрошу вас проверять их на практике, для этого я создала практические упражнения. Сделайте себя объектом собственного и естественного эксперимента.

Расскажу немного о себе и о своих достижениях в отношениях. Первые отношения с мужем у меня не сложились, несмотря на то что мы прожили восемь лет.

Если быть честной, то отношений в принципе и не было, мы мучили друг друга, а если брать ответственность на себя, то я мучила себя сама, предавая себя в жертву, и мучила сына, который меня успокаивал и говорил: «Мамочка, не плачь».

Он видел, как его отец срывался на мать и проявлял ни чем не обоснованные претензии, и был абсолютно бессилен. Только Бог знает, что творилось у него внутри.

Что меня держало в этих отношениях? Страх остаться без денег: если я уйду, то мне не на что будет жить и кормить своего сына. У меня тогда еще не было образования, и матерью я стала к шестнадцати годам.

Еще присутствовали глупые мысли о том, что я оставлю сына без родного отца.

Наконец, появилась та долгожданная волшебная последняя капля, благодаря которой я остановила свои мучения и мучения своего сына.

Я узнала, что у него есть другая женщина, да еще и полная противоположность мне.

Я была скромная и без вредных привычек, и он от меня всегда требовал непорочности, а стал встречаться с женщиной, которая работала барменом, достаточно успешной, уверенной в себе личности.

Было задето мое самолюбие, и тогда это сыграло мне только на пользу, я всегда чувствовала, что это не мой человек, но не было уверенности в себе, чтобы принять твердое решение.

Я собрала все свои силы и пошла навстречу своим страхам. Я знала, что хочу жить хорошо, а значит, я буду жить именно так. Я собрала вещи и переехала в другой город вообще без средств к существованию, оставив ребенка маме на некоторое время.

Мне пришлось переехать в другой город не из-за моего желания в тот момент, а пришлось скрываться от гражданского мужа. Он мне сказал, что жизни не даст, если не с ним, то ни с кем, преследуя меня по всему городу и выламывая дверь по ночам, когда я жила у подруги последние дни. Он не оставлял меня в покое нигде, где бы я ни находилась.

Мой брат пытался с ним поговорить, даже как-то пришлось применить силу, но потом сказал мне: «Ира, его только надо убить, чтобы он отстал от тебя, по-другому он не слышит».

Помню, что даже ходила к адвокату, рассказав всю свою проблему. Он, сидя напротив меня, рассмеялся и сказал, что, к сожалению, наши законы мне не помогут, пока он меня не убьет, а потом максимум, что ему сделают, – это посадят. Продолжая разговор, он добавил, что легче найти такого амбала, вроде него, и пусть муж откроет ему дверь, а потом они поговорят по-мужски.

В общем, я понимала, что это не тот вариант, после которого я смогу без страха вечером возвращаться с работы. А еще я четко осознала фразу, что спасение утопающего, дело рук самого утопающего. Главное перестать себя жалеть и необходимо начать идти на встречу своим истинным желаниям. В данном случае, мое желание было покончить с этими отношениями, потому, что эти отношения были изначально не мои.

Переехав в чужой город, я жила у подруги моей подруги. Уже через неделю мне подруга помогла снять жилье и заплатить за первый месяц, за это ей отдельная искренняя благодарность! Так я поселилась в квартире с хозяйкой, и еще пять девочек жили со мной в одной комнате. Мы друг другу не мешали, даже наоборот – сдружились через время.

Помню, как нечего было кушать и как пешком ходила на работу, но я наслаждалась свободой.

Вы думаете, почему я это рассказываю, если книга о гармонии? Хочу, чтобы каждая женщина понимала, что если в вашей семье совсем невыносимая ситуация для вас, то вы не должны терпеть ни день, ни год и ни в коем случае всю жизнь.

В идеале этого нельзя допустить вообще!

Сейчас я понимаю, что все это терпела из-за низкой самооценки и нелюбви к себе. Нужно было это принять и начать работать над собой. Тогда я об этом еще совсем ничего не знала.

Новая жизнь

Худшая ошибка, которую можно совершить в жизни, – все время бояться совершить ошибку.

Элберт Хаббард

А второго мужа я встретила уже через год свободной жизни.

Мы встречались около года, в этот период я считала, что этот мужчина – мой идеал. Как только мы стали вместе жить, через три месяца отношения стали распадаться.

Мало того что я поправилась на 30 килограммов, да еще и ссоры стали учащаться. За предыдущий год у меня было несколько попыток уйти от разочаровавших отношений. У нас летала посуда, рвались фотографии, и даже могли друг друга оскорбить.

Мысли в моей голове были об одном: «Опять я ошиблась, почему все так происходит, почему все мужчины на начальной стадии одни, а когда начинается совместная жизнь, то они сразу меняются?» Долго я не могла избавиться от этих мыслей, но в какой-то момент у меня произошла трансформация.

Мне улыбнулась удача, или Как я улыбнулась себе сама

Путешествуют не в пространстве, путешествуют внутри самих себя. Новое место чарует нас в той мере, в какой обновляет нас.

Антуан де Сент-Экзюпери

Хорошо, что я не разошлась с мужчиной, который был когда-то для меня идеалом, хотя я делала несколько попыток хлопнуть дверью навсегда!

Наконец я стала жить жизнью, о которой я мечтала. Просто раньше не знала, как к ней прийти. Сейчас я счастлива; если быть откровенной, то я горжусь собой. Мне приятно видеть, что я получила награду за собственные старания.

Этого всего могло бы и не быть, я не стала бы экспертом в этой теме, так и не узнав, что можно создать новые прекрасные отношения с человеком, с которым мы по каким-то причинам не могли найти общий язык.

Я стала задавать себе вопросы, которые помогли мне понять, чего я хочу от отношений, что меня устраивает, а что не устраивает.

Один из моих важных вопросов был: «Ира, каким этот мужчина был на момент вашего знакомства?» И этот вопрос для меня сыграл большую роль.

Как оказалось, больше было ответов в колонке «Что меня в нем устраивает», и они были весомее, нежели ответы в колонке «Что меня в нем не устраивает».

Это именно то, что я сделала в тот переломный момент.

Еще один главный вопрос, на который я ответила, был: «За что я полюбила этого человека? За какие его качества?»

Когда я четко осознала, что они есть, я стала работать над собой и заниматься саморазвитием в теме отношений.

Стала заниматься познанием своего мужчины через себя, это увлекательный процесс, и дальше вы в этом убедитесь.

Я думаю, если вы читаете эту книгу, значит, вас что-то не устраивает в ваших нынешних отношениях и вы хотите что-то поменять в них или немножечко улучшить. Вы сделали правильный выбор, и я уже радуюсь вашим прекрасным переменам в мире отношений.

Упражнение 1

– Каковы мои отношения с партнером на данный момент времени?

– Что меня устраивает в отношениях с моим партнером?

– Что меня не устраивает в отношениях с моим партнером?

– Пропишите полностью свое эмоциональное состояние, в котором вы сейчас находитесь, максимально подробно, со всеми нюансами. Это будет ваша точка А. Не думайте о том, что ваши записи кто-то увидит, так как это может помешать вашему потоку информации.

– Пропишите четко, что вам надоело в отношениях?

– Почему или где у вас опускаются руки в отношениях?

– Что вы хотите изменить? Что бы вы хотели изменить в своих отношениях на сегодняшний день?

– Каким вы хотите видеть вашего партнера?