Loe raamatut: «Мама в разводе», lehekülg 6

Усталость

Я считаю, что уже в роддоме женщинам надо выдавать памятку, первым пунктом в которой будет: «Уставать от детей нормально». А то стоит только затронуть тему усталости на консультациях, сразу тут как тут наш старый знакомый – чувство вины – поднимает голову: «Какая же я мать, если устаю от своего ребенка». Нормальная. Вы совершенно нормальная мать, если, отработав весь день воспитателем, водителем, поваром, аниматором и т. п., хотите немного покоя.

Я обычно шучу на эту тему, мол, хорошо быть президентом: когда стало сложно управлять страной в кризисе, можно сказать: «Я устал, я ухожу». Только вот нам с вами как матерям выйти некуда. Хотя жизнь с детьми – это один сплошной кризис: зубы, ребенок начал ползать, ходить, говорить, новые зубы, кризис года, двух, семи, другие зубы. Когда на все это накладываются расставание с отцом ребенка, его новые отношения, ваши новые отношения – это постоянные эмоциональные потрясения.

У мам в разводе чувство усталости от детей зашкаливает, если папа забирает их только на выходные. По своему опыту скажу, что, поскольку дочь жила со мной, я постоянно служила громоотводом для ее переживаний по всем вышеперечисленным поводам. Например, когда она переживала отъезд папы в другой город, то истерила дома, в гостях, в такси… назовите любое место, я вспомню какую-нибудь истерику. Она рыдала, что кошка не хочет с ней играть, что дети на площадке уходят домой и она больше их не увидит.

Да, я понимала, что ей тяжело, что надо было ее поддержать. Когда у меня были силы, я это делала, но страшно вспомнить, как я уставала от всего этого. Хотелось сжаться в комок и просто как-то пережить это время. Сказано – сделано: в тот период у меня желудок постоянно был в спазме. То есть это сказывалось даже на физическом самочувствии.

При этом окружающие говорили мне, что я отлично справляюсь, учусь, работаю. Наверное, внешне казалось, что у меня все прекрасно. Морально я была очень уставшим президентом очень запущенной страны.

Поэтому давайте договоримся: я пишу, что уставать от детей нормально и вы имеете на это все основания, а вы мне верите и начинаете разрешать себе отдых. Только моего «разрешения» уставать, а следовательно, отдыхать недостаточно. Вы должны искренне разрешить это себе сами.

Определите, от чего в отношениях с детьми вы устаете больше всего. Дело в том, что все мы разные и выматывают нас совершенно разные моменты. Для одной мамы это постоянные разговоры, для другой то, что от ребенка невозможно добиться, почему он расстроен, так как он молчит. Кому-то не нравится играть в куклы, а кто-то бы и поиграл, спокойно сидя на ковре, а приходится постоянно доставать ребенка с подоконников, столов и шкафов.

Упражнение «От чего я так устаю»

1. В течение нескольких дней отмечайте, на какие занятия с ребенком уходит больше всего энергии.

Как это определить: даже при мысли об этом занятии вы закатываете глаза, а внутри все сжимается. Вы как можно дольше откладываете, чтобы не приступать к этим занятиям. Сильнейшее сопротивление указывает на то, что для вас самой это занятие либо неважно, либо неинтересно.

2. Попытайтесь разделить занятия, которые отнимают энергию, на тематические группы. Например, «утренний подъем в садик» и «одеваться на прогулку» явно относятся к категории «сборы».

3. В каждой категории попытайтесь вычленить именно тот элемент деятельности, который выматывает вас сильнее всего. Уговаривать? Одевать? Подбирать разбросанные вещи?

4. Пройдитесь по списку и по возможности сократите те действия, в которых нет большой необходимости. Возможно, что-то вы делаете по привычке за ребенка, но он давно может (и хочет!) делать это самостоятельно.

5. Для тех действий, выбросить которые не получится, придумайте по крайней мере по три варианта сделать это иначе – непривычным для вас способом. Если идей нет совсем, воспользуйтесь поиском в Интернете. Наверняка кто-то написал уже десятки статей о том, как можно поднять, одеть, накормить, уложить упрямца.

Очень многое в отношениях с детьми мамы делают, как говорится, «на автомате»: потому что «так надо», «так раньше работало». Уставший мозг, естественно, держится за привычные схемы, даже если они давно перестали работать.

Примеры иногда доходят до абсурда. Одна моя клиентка по 15 минут тратила с утра на дискуссии с дочкой о том, что шарф надо завязывать сзади, чтобы не мешал. Тогда как девочка хотела завязывать спереди, потому что ей нравилось играть с помпонами на концах шарфа. Когда она наконец согласилась на дочкин вариант, им удалось выходить из дома вовремя. Другая моя клиентка по часу укачивала на руках вырывающегося ребенка, пока не попробовала несколько разных вариантов и не поняла, что ребенок спокойно засыпает, если просто полежать с ним рядом, массируя ножки.

Повторюсь: то, что вы не видите сейчас других вариантов действий, может быть просто следствием усталости. В примерах выше мамы вовсе не были недотепами, это женщины с высшим образованием, реализовавшиеся профессионально. Просто в состоянии стресса у них включился режим «автопилота». Нужен был просто взгляд со стороны.

Возможно также, что вы боитесь поменять привычную схему взаимоотношений с ребенком, потому что «так моя мама делала», «так воспитатель в садике сказала». То есть ваши действия являются следствием навязанных представлений о том, что правильно, а что нет, в воспитании детей. Сейчас правильно то, что подходит для ваших отношений с детьми и то, что позволяет всем сохранить нервы и сэкономить время. Если вас беспокоит, что ребенок от такого подхода избалуется, то я скажу, что детей портит как пренебрежение, так и чрезмерный контроль. А творческий подход к решению бытовых задач, гибкость и чувство юмора не портят.

Еще одна распространенная ошибка, которая прямой дорогой ведет к выгоранию, – это обесценивание всех тех мелких повседневных забот, которые знакомы любой маме. Кажется, что такого: поднять ребенка, умыть, покормить, пол от размазанной каши отмыть… Вроде и час прошел, а вроде и ничего не сделано.

У меня давно готово объяснение для этого феномена декретной жизни! Помните, как в сказке «Алиса в Зазеркалье»: «Видишь ли, у нас тут надо бежать изо всех сил, чтобы оставаться на месте. А если хочешь попасть куда-нибудь, нужно бежать еще быстрее». Так вот, быть мамой означает уделять очень много сил тому, чтобы оставаться на месте! Сейчас поясню.

На графике выше ось х — это уровень бытового комфорта и удовлетворения базовых потребностей (сон, еда, гигиена, безопасность и т. п.). Ноль по оси х – это состояние равновесия, когда в доме порядок, дети накормлены, мама в силах не только мычать песенки не открывая глаз, но и причесаться самой.

Когда вы только встали утром, вы уже не находитесь в точке 0! За ночь все вышло из состояния равновесия, откатилось назад (стрелка А): вы и ребенок проголодались, вы не умыты, всем нужно сходить в туалет… Это состояние –1 по оси х. Естественно, вам нужно потратить силы и время, чтобы достичь нормального состояния комфорта, то есть нуля (стрелка Б), при котором всем обеспечены хотя бы основные потребности. А чтобы всем стало совсем хорошо, чтобы не только базовые потребности удовлетворить, но и более сложные, такие как выстраивание и поддержание отношений, развитие, нужно выйти в +1 (стрелка В). Это означает, что нужно приложить еще больше усилий.

Причем в состояние минуса вы откатываетесь ежеминутно. Вот вы в равновесии (ноль), гуляете по парку, и тут ребенок упал с самоката, ударился и завыл (–1, да и то бывают чувствительные дети, истерика которых погружает всех окружающих в состояние –3). Или вы только прибрались (ноль), а ребенок тут как тут с вишневым соком на белом ковре – сразу –5. Попробуйте-ка из этого состояния выбраться хотя бы в 0, а сил на то, чтобы выйти в плюс уже может и не быть.

И тут большинство мам подстерегает опасная ловушка: многие склонны приравнивать достижения по этой шкале бытового порядка и удовлетворения основных потребностей к уровню собственной ценности. Получается, что в постоянной гонке за тем, чтобы привести жизнь с ребенком хотя бы к состоянию баланса (к точке 0), складывается то самое впечатление бега на месте. Кажется, что никуда не движешься по сравнению с теми, кто не в декрете и добился большего.

Понятно, как легко перепутать в нашем современном обществе, помешанном на социальном успехе и материальной выгоде, комфорт и личностный рост. Однако сейчас нужно четко разделить для себя, что порядок дома никак не связан с вашей ценностью как личности. У вас получается делать лишь необходимый минимум не потому, что вы плохая мать, плохая хозяйка или плохая женщина. Просто это реалии жизни с детьми. Вопрос в том, хотите ли вы «бежать в два раза быстрее», ставя никому не нужные рекорды и выматывая себе нервы, или принимаете, что ваша ценность измеряется по другой шкале.

Что если ваша ценность это не –1 и +1 по шкале х? Это, например, 100 по шкале y. Тогда, до какого бы минуса вы ни откатились в плане того, насколько устали от ребенка, вы все равно можете уважать себя просто за то, что пытаетесь держаться на плаву, несмотря ни на что. Минус или плюс по шкале х – не имеет значения, вы все равно молодец на сотню! Конечно, чтобы поддерживать такой уровень самооценки, нужна глубинная работа, к которой мы перейдем в главах «Психологические последствия развода» и «Отношения с собой».

Тем более что я уверена: если даже вам самой кажется, что вы постоянно справляетесь на –10, скорее всего в действительности это не так. Гораздо вероятнее, что это вредная привычка большинства женщин обесценивать свои усилия.

Если вы обманулись красивыми картинками из социальных сетей, где мама и домохозяйка, и владелец успешного бизнеса, то время возвращаться в реальную жизнь. А в реальной жизни не бывает так, что женщина успевает все. Не бы-ва-ет. Приходится расставлять приоритеты в соответствии со своими ценностями и целями, приходится обращаться за помощью, приходится иногда просто забить на то, чего не успеть никак. Сейчас наша задача состоит в том, чтобы справиться с обесцениванием.

Упражнение «Все, что я делаю»

1. Начните отмечать, что вы делаете для детей. Хотя бы несколько дней ставьте себе галочки или звездочки за каждое дело, которое вы делаете как мама.

Например: обняли и поцеловали утром, почистили зубы, приготовили еду, отвели в садик, почитали книжку.

2. В конце дня оценивайте, какие чувства у вас возникают при взгляде на эти доказательства того, что день прошел не просто так. Как меняется ваше восприятие себя как мамы?

Уверена, что под вечер у вас наберется гораздо больше этих галочек-звездочек, чем вы ожидаете. Уверена также, что найдутся и те, кто тут же возразит: «Это не считается! Это то, что я и так должна делать, а другие мамы еще и китайским с детьми занимаются три раза в неделю». Во-первых, это снова обесценивание того (достаточного!) объема, который вы уже делаете. Во-вторых, мы сейчас говорим о том, как преодолеть состояние кризиса вследствие развода, а в подобной ситуации не до олимпийских результатов. Сейчас нужно научиться делать необходимое и удовлетворительное. Вполне возможно, что потом этот принцип настолько приживется в вашей жизни, что вы перестанете наконец ругать себя каждый раз, когда вам показалось, что вы снова «недотянули».

О том, как поддержать оптимальный уровень сил в непростой период после развода, мы поговорим в разделе «Забота о себе».

Равнодушие

Мы рассмотрели самые разнообразные чувства, которые возникают у матери по отношению к детям в результате развода. Каждое из них сложно переживать и осознавать. Тяжело допустить, что можешь быть своему ребенку не только ласковой принимающий мамой. Но есть еще одно состояние, которое пугает больше остальных чувств, – это их полное отсутствие. Это когда все равно, что ребенок плачет. Головой понимаешь, что надо бы встать, решить проблему, успокоить, а внутри ничего не отзывается. Нет любви, нет сочувствия, пус-то-та…

Люба К., 30 лет, мама двоих сыновей:

Мне кажется, я становлюсь бездушной по отношению к детям. Раньше, когда они ссорились из-за игрушек, я их разнимала, пыталась помирить. Вчера слышу, орут в комнате, думаю: «Да разбирайтесь вы сами». Даже не пошла к ним. Сидела на кухне и смотрела в телефон.

Так бывает, когда развод и связанные с ним переживания оказались настолько мощным ударом, что психика включила защитный механизм эмоционального онемения. О реакции на травму и способах ее преодоления мы будем подробно говорить в главе «Психологические последствия развода». Поскольку сейчас мы говорим про отношение к ребенку, хочу только ответить на главный вопрос, который возникает у женщин в этом состоянии: «Это нормально – вообще ничего не чувствовать к ребенку? Что я тогда за мать?»

Отсутствие чувств – это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства. Вы хорошая мать, попавшая в сложную жизненную ситуацию. Количество негативных переживаний в вашей жизни превысило допустимые пределы. Поэтому, чтобы хоть как-то защититься и не тратить лишнюю энергию, которой и так мало, ваша психика выключила эту функцию – чувствовать. То, что вы не испытываете прежней нежности к детям, это не про то, что вы их разлюбили, а про то, что у вас не осталось сил переживать по какому бы то ни было поводу.

Вместо того чтобы снова укорять себя и обвинять в бездушном отношении к детям, поразмышляйте, как заботиться о них даже из этого состояния.

Упражнение «Что я могу сделать для ребенка?»

1. Составьте список тех действий, которые вы будете выполнять по отношению к ребенку «по умолчанию», чтобы поддерживать не только его физиологические потребности, но и потребности в нежности, привязанности, любви.

Важно! Объективно оценивайте свои силы и выбирайте те занятия, которые вызывают у вас наименьшее сопротивление.

Например: ребенок любит обниматься перед засыпанием, но вы совершенно охладели ко всем этим объятиям. Можно вместо объятий предложить сделать массаж с потешками. Или почитать книжку. Или включить ночник и посмотреть, как «бегают» тени по стене.

2. Поэкспериментируйте с этими способами, чтобы понять, какие подходят именно вам и вашему ребенку.

Вот мой пример. Иногда мне было настолько плохо, что хотелось просто лечь на пол и умереть от усталости и тяжелых мыслей, а не играть с дочкой. Мы ложились на пол! На кухне у нас пол с подогревом, если его включить, а потом постелить на него одеяла, положить подушки и мягкие игрушки и валяться, получается тепло. Можно принести печенье, конфеты, молоко, будет еще и вкусно. Это называется «уютиться» – и это наша любимая традиция, которую мы соблюдаем по сей день, хотя дочери уже 10 лет. Только подумайте, одна из самых милый традиций нашей семьи родилась из моего нежелания и неспособности заняться с ребенком чем-то полезным! Что если ваши дети будут вспоминать из своего детства именно эти моменты? Когда вы просто присутствовали с ними рядом.

Есть множество способов выразить любовь. Если вы не готовы делать это в той форме, которая подходила вам раньше, нужно поискать новые подходы, которые не вступают в конфликт с вашим эмоциональным состоянием.

Да, наверняка вы прочитаете в статьях и книгах по воспитанию, что ребенку нужна эмоционально включенная мать. Психологи любят пугать последствиями, которые пожинают дети, выросшие рядом с отстраненным взрослым. Я тоже опасаюсь, какое влияние на мою дочь оказало мое состояние после развода. Мне горько от того, что большую часть ее детства я провела в эмоциональном раздрае. Пытаясь как-то восстановиться сама, уделяла ей меньше внимания, чем могла бы в иных обстоятельствах. Конечно, я заботилась о ней, обеспечивала, но вот чтобы прямо быть эмоционально включенной – не было у меня ресурсов на это.

Смотрю фото ее трех-четырехлетней и не узнаю ее. Не помню ее такой. При том что фотографию делала я, меня как бы там не было. Я была глубоко в себе. В результате я потеряла это время с ней, потому что была погружена в свои процессы.

Конечно, не такого детства я хотела для своего ребенка. И не такого материнства я хотела для себя. Я не знаю, как это на нее повлияло. Это она будет выяснять со своим психологом.

И все-таки мне легче от осознания, что моя совесть чиста, потому что я делала для нее то, что могла. Пусть иногда это было чисто автоматически. Старалась сопровождать ее во время всех важных моментов, гулять, играть, творить, готовить вместе, приглашать гостей, дарить подарки. Может, даже этого было достаточно. На фотографиях, на которых я ее не узнаю, дочь выглядит вполне счастливой.

Говорить ли ребенку о своих чувствах?

Итак, мы разобрали, что мама в разводе переживает огромное количество самых разнообразных чувств по поводу отношений с детьми. Естественно, я не стала включать в эту главу ничего про любовь, нежность, сострадание к детям, потому что с этими чувствами обычно не бывает проблем. Здесь мы рассмотрели те чувства, которые пугают и настораживают мам.

Возникает очень важный вопрос, должны ли дети догадываться о том, что проживает мама в связи с разводом? Многие клиентки признавались мне, что не хотели бы, чтобы их дети видели их в таком состоянии. Они не хотят травмировать своих детей тем, что показывают им свои слезы или свое отчаяние, поэтому всячески пытаются скрыть свои эмоции, плакать, когда дети их не видят, или не плакать совсем.

Первая проблема заключается в том, что любые эмоции возникают спонтанно, вы не выбираете, чувствовать вам их или нет.

Вторая проблема состоит в том, что мама находится с детьми большую часть дня и постоянно подавлять выражение своих эмоций становится просто невозможно. Скорее, это приводит к тому, что у мамы копится напряжение, она начинает злиться и срываться, а это вредит детям и отношениям с ними гораздо больше.

Некоторые психологи довольно категорично заявляют, что ребенку вообще не нужно знать о каких бы то ни было проблемах в семье. Мне даже встречались статьи с заголовками вроде: «Никогда не плачьте при ребенке» и «Почему не стоит делиться с ребенком своими чувствами».

С такой позицией я не согласна. И вот почему: как психолог я работаю с большим количеством людей, не умеющих обращаться с тяжелыми чувствами, назовем их так. Если выражать чувства радости, веселья, счастья кажется естественным, то с чувствами обиды, злости, горя совершенно непонятно, что делать. Ведь многих учили в детстве, что плакать нельзя, сердиться нельзя (слишком бурно радоваться, впрочем, тоже нельзя). Научиться этому ребенок может либо с эмоционально зрелым родителем (или другим взрослым, выполняющим родительскую функцию), либо с психологом… либо не научиться вообще. И тогда в трудные времена, вместо того чтобы экологично проживать свои чувства, человек начинает заниматься саморазрушением. Например, сбегать от чувств в различного рода зависимости, такие как курение, алкоголь, наркотики, компьютерные игры, социальные сети и т. п.

Если вы (на любом этапе жизни, не только во время развода) скрываете от детей свои истинные переживания, делая вид, что ничего не происходит, чему научатся ваши дети? Что чувства надо замалчивать и скрывать? Это ощущение таинственности и запретности порождает разного рода заблуждения. Например, что тот, кто испытывает грусть, горечь, разочарование, – какой-то неправильный человек или слабый.

Глупо также думать, что дети не чувствуют вашего состояния. На каком-то тонком уровне даже незрячие люди считывают эмоции собеседников. Что уж говорить о ваших детях, которые привязаны к вам всей душой и реагируют на ваше настроение. Более того, если ребенок догадывается, что что-то не так, но при этом вы говорите, что все в порядке, создается противоречие: вижу одно, слышу другое. Ребенок начинает путаться в том, какую информацию он считывает, в результате я и мои коллеги видим на консультациях очень много взрослых, которых буквально с нуля нужно обучать «эмоциональной грамоте», чтобы они могли чутко понимать себя и других. Не нужно создавать своим детям эту дополнительную работу в будущем.

Чтобы разрешить создавшееся противоречие и ответить на вопрос, надо ли скрывать от ребенка, что с вами происходит, я предлагаю взглянуть на ситуацию с точки зрения того, как именно мать проживает свои чувства.

Одна ситуация, когда мама плачет из уязвимой детской позиции, говорит, что не знает, что делать, как справиться со всеми навалившимися проблемами. В этом случае ребенок понимает, что мама сама беспомощная, начинает жалеть ее и занимать в отношениях с ней позицию взрослого, который должен решить все проблемы. Дети могут начать делать это в достаточно раннем возрасте. О том, какой вред наносит детско-родительским отношениям и развитию тот факт, что взрослым в отношениях является ребенок, мы рассмотрим в следующей главе «Как осложнить ребенку переживание развода».

Совсем другая ситуация, когда женщина плачет, но при этом сохраняет взрослую позицию. Например, мама может сказать ребенку: «Я плачу, потому что мне сейчас очень грустно. Это нормально, все люди грустят время от времени. Не бойся, я поплачу, потом успокоюсь, попью воды и решу эту проблему».

Как говорится, почувствуйте разницу. Кроме того, что у мамы есть возможность выразить свои эмоции, она одновременно с этим преподает ребенку сразу несколько важных уроков жизни.

Первый урок состоит в том, что переживать любые эмоции – это нормально, это часть человеческой природы, этого не нужно стесняться или стыдиться.

Второй урок состоит в том, что переживание каких-либо эмоций не делает человека слабым. Наоборот, признав свои эмоции, можно взять способы их выражения под контроль, а также вернуть себя в спокойное, уравновешенное состояние, совершив определенные действия.

Третий урок состоит в том, что эмоциями можно и нужно делиться с близкими людьми, это и составляет основу теплых, доверительных отношений. Можно рассказать о том, что чувствуешь, и тебя будут лучше понимать. О том, как делать это правильно, поговорим в главе «Как помочь ребенку пережить развод».

Таким образом, делясь с детьми своими эмоциями из позиции мудрого взрослого, вы не только не травмируете их, а преподаете важные жизненные уроки. Конечно, не стоит слишком усердствовать в этом и делать ребенка своим доверенным лицом, делясь с ним абсолютно всеми своими переживаниями. И уж тем более не стоит жаловаться сыну или дочери на то, что происходит в ваших отношениях с их отцом. Для этого есть личный дневник, психолог, подруги. Приведенные выше примеры относятся к ситуациям, когда невозможно скрыть от ребенка, что с вами что-то происходит, либо он сам задает вопросы, почему вы кричите, плачете, не отвечаете, не хотите играть. Дети не глупые, они прекрасно чувствуют, что что-то происходит, но только в силу возраста не могут облечь это в слова. А от этого формируются бессознательные страхи. Ваша задача как родителя дать название тому, что происходит с вами и с ребенком.