Loe raamatut: «Навстречу своему счастью»

Введение. Кто я такая и зачем я это делаю?

Я много лет мечтала написать книгу о себе, своём пути, своей жизни, успехах и неудачах. И вот, это свершилось. Я сижу и печатаю эти строки. Но внутри какая-та пустота. Как будто не стоит вообще начинать, какой в этом смысл и кто будет это читать?

Но, я же сама хотела это сделать. Ради этого я писала известному психологу Михаилу Литваку и предлагала издать книгу по моим дневниковым записям, моему развитию в результате чтения его книг. Но просто быть читателем недостаточно. Нужно заниматься с ним в течение пяти лет, тогда он, видя успехи, согласится на совместный проект.

И я забросила эту идею. Значит, не время тогда еще было. Но мысли всегда сидели в голове. И я продолжала вести дневник не для того, чтобы когда-то его опубликовать, а для себя, чтобы лучше понять, чего я хочу, правильно ли делаю, излить свою душу.

Когда я читала книги людей об их жизни, мне всегда нравилось узнавать что-то новое, их мысли и поступки казались мне особенными, и я многому училась у них. И я всегда хотела написать о своем опыте, ведь каждый человек уникальный, и жизнь одного совершенно не похожа на жизнь другого.

Пожалуй, отброшу все страхи и начну…

С сегодняшнего дня я начинаю писать книгу о себе по частям. Вы станете свидетелями этого важного события в моей жизни. Может мой опыт будет кому-то полезен. Если нет, то я просто удовлетворю еще одно своё желание и утешу эго.

Моя жизнь не усыпана розами. Всё, что я имею и какой стала, результат моего труда и усилий над собой. Я не зарабатываю миллионы в месяц и не разъезжаю двенадцать раз в год по курортам. Я не стала крутым специалистом в той области, на которую потратила пять лет своей жизни в университете. Я не стала женой какого-нибудь богатого бизнесмена. Я не родила детей. Я не открыла свой бизнес. Я обычная.

После пятнадцати лет работы на химическом производстве я решила начать всё с начала. Уволилась с работы и поехала в круиз по Средиземному морю. И поплыла в свободном плаванье в этом бурном потоке жизни.

Чтобы принять такое тяжёлое решение на тот момент, ведь пятнадцать лет – это не год и не два, а целая жизнь, мне понадобилось много усилий над собой.

Как-то попалось видео Ларисы Парфентьевой на эту тему. Она озвучила три важных вопроса:

1. Приносит ли мне удовольствие моя работа?

2. Хочу ли я так жить через несколько лет?

3. Что я могу сделать, чтобы начать менять свою жизнь?

Я получала ответы от вселенной, что нужно получать удовольствие на работе, что не нужно бояться начать что-то новое. Подруга постоянно мне об этом говорила, когда я жаловалась ей на плохое самочувствие после ночной смены. А, ведь и правда, ходила как чумная.

И пинком к этому решению стали отношения с парнем, который звал переехать в его края. По сути, я уволилась, чтобы поехать к нему, но сначала съездила в Европу.

Но после путешествия наши пути разошлись, и я осталась дома. Тем лучше оказалось для меня. Я стала усиленно изучать интернет-профессии и наткнулась на курсы соматипологов. Записалась, отучилась и теперь консультирую.

Вообще, можно много перечислять на каких курсах я училась, это и копирайтинг, и чистописание, и различные марафоны по писательству, по стилю, по продвижению в интернете. Я очень люблю постигать новые горизонты, когда это действительно интересно. Но тянет меня больше на тексты. Вот и здорово, умение писать пригодится в любом деле, будь то консультирование или блог о путешествиях. Поэтому решила развиваться в писательстве.

А недавно я поняла, что люблю еще и говорить, не только текстом, а живой речью. И начала снимать себя на видео, делать прямые эфиры, проводить презентации. Здорово, когда пробуешь себя в разных навыках и понимаешь, какой ты разносторонний.

У меня теперь столько задумок осуществить свои детские мечты и научиться новому. Я хочу стать писателем, издать книгу. Хочу стать актрисой и выступать на публике. Хочу прыгнуть с парашютом, погрузиться под воду и увидеть жизнь моря на глубине, объездить весь мир и снимать видео с прекрасных мест.

Но так было не всегда. В школе даже меня посещали мысли о самоубийстве. В институте – туда ли поступила, зачем мне эта химия, если я не люблю вредные запахи. На предприятии – тоска и депрессия от безвыходности ситуации. В отношениях – когда же мы поженимся и заживём, как все нормальные люди.

Наверно, так устроена жизнь. Мы через тернии пробираемся к звёздам, к той жизни, о которой мечтаем. Набиваем шишки, учимся на своих ошибках, ведь на чужих не так эффективно. Падаем и снова встаём. Страдаем и любим. И пусть иногда колбасит на пути, но радость от того, что идёшь своей дорогой, а не навязанной обществом, ценнее высоких регалий.

Красные нити моей жизни

Проявление

Кто-то ждёт рождения ребенка с замиранием сердца, а кто-то с болью на душе. Папа очень ждал моего появления на свет. Как и многие мужчины, он хотел мальчика. А тут, я – девочка с темными волосами и почти чёрными глазами. В семье уже была одна дочка, Наташа, и для большого счастья не хватало сына. Как модно говорить, полный комплект.

После этого известия папа даже в роддом не поехал. Но его печаль была не долгой.

Рождение братишки

Через год и пять месяцев рождается мальчик. Несмотря на то, что его мечта сбылась, папа больше всех любил меня и всегда таскал на руках. Конечно, маме было тяжело с двумя маленькими детьми, и мне меньше досталось ее внимания и заботы, чем Саше.

Рождение братишки оставило неизгладимый след в моей жизни. Я лишилась, может быть, самого главного, что получает ребенок в первые годы жизни. Мамина опека о нём никогда не оставляла меня равнодушной. И сделала ревнивой. Даже папина любовь не могла заменить мне того, что могла дать мать.

Творчество

После детского сада я торопилась домой, чтобы шить одежку для пупсиков. Притом не своих. У меня их не было до определённого времени, я шила для подружки. Позже мама купила мне заветную игрушку, и я вообще зависла дома. Также мне нравилось вышивать салфетки, делать поделки и шить для кукол.

А еще мама всегда вязала и научила нас. И в последующем это стало одним из любимых занятий. Я могу сотворить себе вещи. Юбки, свитера, топы, шарфы, шали ручной работы есть в моём гардеробе. Также я научилась шить и по вдохновению занимаюсь и этим видом рукоделия. А в этом году еще и стала дипломированной портнихой. Так что руки у меня растут с того места.

Переезд в новый район города

В 1994 мама получила трёхкомнатную квартиру, и мы переехали в ноябре того же года. Я училась тогда в седьмом классе. Это была вторая четверть. Новая школа, новые одноклассники, новые учителя. Всё это наверно повлияло на моё зрение. Позже обнаружилось, что уже минус три, еще и переходный возраст сказался.

Я не слилась с основной массой как в 77 школе, а сразу выделилась своим усердием, тягой к знаниям и готовностью отвечать по теме урока. Учителя полюбили меня и всегда хвалили. Их вера очень сильно помогала и вселяла надежду.

В 77 школе у меня появилась любовь, и я не хотела уезжать. В сентябре пришёл новый мальчик, и я влюбилась. Я писала ему записки на уроках, звала на свидания, искала встреч с ним в его дворе, гуляя с собакой. У него была красивая породистая колли, а у меня черный терьер.

С переездом я потеряла первую любовь, но приобрела тягу к знаниям, признание учителей и новую подругу.

Институт

Я осознанно пошла в десятый класс, чтобы поступить в институт. Старалась хорошо учиться. У меня была большая цель, на техникум я не согласна. Я видела, как родителям тяжело приходилось в суровые 90-ые, поэтому не ждала от них помощи. Я видела, как мама с сестрой моют полы в подъезде, и сказала себе тогда, что никогда не буду так работать.

Как меня еще носили ноги в одиннадцатом классе. Я не спала ночами, читала произведения, писала сочинения и решала задачки. Но мои усилия были не напрасны. Я с отличием окончила школу и поступила в нефтяной университет на технологический факультет. Знания химии и математики сыграли роль при выборе специальности.

Но на втором курсе я поняла, что мне не нравится химия. В теории да, всё интересно и познавательно, но о вреде для организма я не подумала. Но продолжала учиться. В наше время главным считалось получение высшего образования, переквалифицироваться всегда можно.

Смерть папы

На пятом курсе института вдруг умирает папа. Тогда я не осознавала так глубоко, что потеряла. А родственники и друзья говорили, что семья осталась без кормильца. В тот момент я сильно переживала расставание с парнем, поэтому это событие казалось мне не таким важным.

Но позже я поняла, что лишилась человека, который больше всех меня любил. Пусть его поступки не всегда можно было понять. И пристрастие к спиртному погубило его тело. Жить еще и жить, но он ушёл очень рано. Что ж, может, не видел другого выхода.

Не смотря на его жесткость и авторитаризм, я находила к нему подход и всегда получала порцию внимания. Может поэтому я всегда искала в мужчинах, прежде всего, заботливого и любящего отца, а сама играла роль маленькой беззащитной девочки.

Работа

После окончания института я пошла по распределению на химический завод. Два с половиной года работала в лаборатории. Это оставило неизгладимый след на моей коже. Видимо, не зря раньше давали молоко на Химпроме. Моё здоровье пошатнулось, печень не справлялась, и токсины нашли выход на лице.

Работая в лаборатории, я мечтала стать оператором на производстве. И я им стала. Ведение процесса с дистанционного пульта управления напоминало компьютерную игру, где от каждого твоего действия зависит качество производимой продукции.

Вначале был интерес, желание узнавать новое, общаться с коллегами. А потом рутина и неудовлетворенность работой. Из-за денег я ничего не меняла. Но всегда мечтала уйти с Полиэф. И в 2019 году я попрощалась с заводом и начала новую жизнь.

Отношения

Я мечтала встретить хорошего парня и выйти замуж. Нас познакомила общая подруга. Восемь лет мы были вместе. Несколько раз расходились и снова сходились. Но семьей так и не стали. Я решила сама освободить его и себя от мучающих друг друга отношений.

Он мне многое дал, научил погружаться в творческий процесс и восхищаться жизнью. Я очень ему благодарна за уроки. Он был мне и отцом, и верным другом, и любовником. Он терпел все мои выходки и ждал, когда я повзрослею. Но взрослеть я предпочла без него.

После расставания с ним начались настоящие испытания. Я понимала, что обратного пути нет, процесс трансформации запустился.

Покупка первой квартиры и машины

Я до 29 лет жила с мамой. Дома меня тяготило все. Хотелось самой создавать свое настроение и жить с любимым человеком.

Мы разъезжаемся с мамой, каждый в свою квартиру. Я взяла ипотеку. Позже стали жить вместе с парнем. Новые хлопоты, ремонты поглотили нас в быт. Я увлеклась кулинарией, заготовками, сушкой пастилы и фруктов.

Позже покупаю машину. Первое время боялась садиться за руль одна. По-настоящему полюбила вождение только сейчас, когда я могу ехать под музыку, и кайфовать от процесса.

Покупка второй квартиры

Я понимаю, что не хочу жить в маленькой однушке. И покупаю двушку опять в ипотеку. Все тяжбы ремонта и обстановки легли на мои хрупкие плечи. Но благодаря этому я стала разбираться в этом деле, обои даже научилась клеить сама с маминой помощью, конечно. Я создала себе комфортное гнездышко, где я могла спрятаться, когда грустно.

Мои учителя по жизни

Я много читала и училась у авторов книг. Свияш, Литвак, Норбеков, Синельников, Правдина, Грейс – сколько же их было. Но никто не мог вытащить меня из депрессии. И только Оксане Дуплякиной это удалось. Ее курс «ДАО Путь женщины» помог увидеть, что в жизни столько всего интересного. И я увлеклась. Вернее, отвлеклась от мужчины и сконцентрировалась на своих навыках и умениях.

Позже мне открылись более глубокие знания об устройстве мира и механизмах работы мозга. И это изменило всю мою жизнь. Я уже не могу жить как прежде. Постепенно расчищаю завалы своего сознания и иду в осознанность.

Писательство

Чуть меньше трёх лет назад я попробовала себя в писательстве, участвуя в марафоне. Теперь это меня постоянно сопровождает. Мне нравится выражать свои мысли текстом. Я повышаю своё мастерство на курсах и челленджах. И планирую писать книги.

На этой позитивной ноте закончу, хотя можно еще много перечислять. Разные события происходит в жизни, после которых уже никогда не будешь прежней. Даже, если на тот момент кажется, что не сможешь это пережить. Но по истечении времени понимаешь, что это лучшее, что могло случиться со мной.

Благодарностей моих не счесть

Хочешь, чтобы в твоей жизни стало больше позитивных событий, начни отключаться от деструктивных мыслей. Заведи дневник благодарностей и записывай туда каждый день всё, чему можно сказать «Спасибо».

Так говорят на всех тренингах, пишут в книгах. И я следую этому совету по сей день.

Для меня это стало ритуалом. Вместо тупого самобичевания и описывания событий за день я начала вести дневник благодарностей. Писала всё, что приходило мне в голову. Переосмысливала негативные события моей жизни, стала видеть в них уроки. И перестала наступать на одни и те же грабли. В мою жизнь вошла осознанность, и я очень рада.

Раньше не было онлайн курсов, а тренинги не всегда по карману. Но жить от тренинга к тренингу тоже не выход, важно каждый день, каждую минуту отслеживать свои мысли. Сейчас много разных курсов, и я периодически что-то прохожу, когда понимаю, что торможусь в развитии.

Раньше я всё изучала в книгах. Очень много читала разных авторов. Первым руководством к улучшению жизни стала работа Дейла Карнеги. Она мне сразу показалась неискренней. Вообще, я довольно рано начала читать такие книги. В близком окружении только некоторые подруги увлекались тем же.

Александр Свияш надолго вошёл в мою жизнь. Я находила свои идеализации и отрабатывала их и, конечно, благодарила вселенную за все события. Позже стала брать книги Михаила Литвака по рекомендации коллеги на работе. Читала взахлёб по ночам и писала свои мысли в дневнике. Вообще, раньше мне нравился такой формат изучения и анализа. Я всегда подчеркивала карандашом и отмечала страницы, над которыми хотелось углубленно подумать. Сейчас мне трудно стало читать толстые книги, интернет крепко вошёл в мою жизнь.

Огромная благодарность Оксане Дуплякиной. Она надолго переключила меня с деструктивного канала. Я подписалась на ее рассылку и получала письма на электронку. А позже приобрела ее курс ДАО «Путь женщины». Но на третьем месяце застопорилась, потому что увлеклась по ее же советам разными хобби. Теперь моя жизнь наполнена творчеством. И я стала уважать и ценить самого дорогого человека – себя. И как зеркало мир мне это отражает.

Хочется отдельно поблагодарить школьных учителей. Александра Николаевича, своего классного руководителя в 127 школе до девятого класса, в особенности. Не смотря на его не простую жизнь, он всегда улыбался и видел только хорошее во всех учениках. Поэтому его так все любят и до сих пор хотят увидеться.

Людмила Борисовна научила высказывать своё мнение и не бояться критики. Благодаря ей, я сейчас активно погрузилась в писательство и сочинения надолго вошли в мою жизнь.

Я вообще любила всех учителей, и они мне отвечали взаимностью. Может историю и обществоведение не очень понимала, а может так преподавали. Вообще, у многих присутствовало личное отношение к ученикам. Я сразу заслужила внимание и попала в разряд хорошистов-отличников.

Учителя верили в меня больше, чем я сама. И благодаря этому я поступила на бюджетное отделение в институт. Хотя в школе одноклассники не очень меня жаловали за то, что я любимчик учителей. Но я всё равно стремилась к знаниям. Я чувствовала, что только так смогу выбиться в люди.

Позже были и другие учителя. На путь писательства меня направила Елизавета Крестьева. И я продолжаю участвовать на её марафонах и курсах. Благодаря ей я познакомилась с новой наставницей Евгенией Королёвой. Я вижу в ней смелость и современность.

Хочется отдельно поблагодарить человека, который восемь лет меня оберегал и наставлял на путь истинный. Мы многому научили друг друга. Ничего не бывает зря. Пусть мы не создали семью, но приобрели важный опыт в отношениях и жизни.

Рядом со мной никогда не было толпы подруг. Я сближалась только с некоторыми девочками. И сейчас в разные периоды жизни меняются близкие люди. Мы же живём и развиваемся, и окружение также. Хотя у меня очень много знакомых и в городе, и в интернете, но действительно родных подруг не так много.

Таня, не смотря на расстояние, всегда будет со мной.

Надя совсем недавно вошла в мою жизнь, и с ней открываются тайны вселенной.

Гузель провела меня в уникальные знания о мире и сознании.

Вика всегда помогала советами и вдохновляла своим примером.

Наташа близка мне по духу.

Я благодарна жизни за всё, что у меня есть.

Я благодарна жизни за мою жизнь.

Я благодарна родителям, что дали мне жизнь.

Я благодарна себе, что учусь с благодарностью принимать все уроки жизни.

Я благодарна всем событиям и людям, с которыми я сталкиваюсь на своём пути.

За всё, за всё благодарю.

Благодарю, не смотря на…

В жизни каждого человека есть неприятные люди и ситуации, которые заставляют страдать. И в эти моменты хочется провалиться сквозь землю, чтобы этого не было или вообще никогда не сталкиваться с ними.

Когда мы устраиваемся на работу в найме, не выбираем начальство, коллег. И не факт, что все принимают нас с распростёртыми объятиями и хотят дружить. Кто-то злобно огрызается, кто-то подшучивает, кто-то в лицо мило улыбается, а за спиной строит интриги.

Люди все разные, идеальных нет. И я не идеальна. Я же не доллар, чтобы всем нравиться. У каждого человека есть право на своё мнение, но оно не обязательно должно совпадать с моим.

Когда чему-то учишься, обязательно указывают на наши ошибки и это хорошо, мы за этим, собственно, и пришли к преподавателю. Конечно, тяжело постигать новые науки, но зато потом мы так им благодарны, что стали первоклассными специалистами. Их труды оказались не напрасными.

В учебе, то, понятно. Мы по собственному или по чьему-то настоянию получаем знания. А в жизни как? Приходишь на работу и хочешь спокойно выполнять свои обязанности, передать смену и отдыхать. Но обязательно появляется такой человек, который не упустит возможность докопаться до чего-нибудь и испортить настроение. Притом, не только кому-то, но и себе.

Много ли таких людей встречается на пути?

А может, это не люди плохие и хотят нас уколоть, а мы так воспринимаем их действия и слова? И через какое-то время понимаем, что они научили нас быть мудрее, сдержаннее и сделали нас другими. И если вспоминаешь о них с улыбкой и благодарностью, то значит это было нужно.

В моей жизни тоже встречались такие люди, после общения с которыми я чувствовала себя измотанной и униженной. С чужими намного легче, послал куда подальше и идёшь своей дорогой. Но если приходится контактировать по долгу службы, то думаешь, как бы избежать неприятных моментов или вообще нейтрализовать их.

Когда я работала в лаборатории, мне сложно было сдавать смену одной девушке, она постоянно придиралась к чему-то. То воды нет, то пыль найдёт, то еще-что. Я принимала к сведению и в следующий раз исправляла недочёты. Но один фиг, она находила к чему докопаться.

Ладно, если после дневной смены такое, я отработала и у меня вечер свободный, а если после ночи, вся такая уставшая и хочешь спать, а тут тебе предъявляют.

Девочки, с кем хорошо общалась, давали советы, как лучше с ней разговаривать, ставить невидимый щит, и не обращать внимание на ее слова. Для меня это был настоящий тренажёр. Я знала, что с ней нельзя расслабиться и спокойно уйти домой. Но если она меня цепляет, значит я сама позволяла ей это.

Почему-то к другим коллегам она по-другому относилась. Боялась им что-то сказать, потому что считала их значимыми. А мне можно хоть что выложить, я всё «съем». Я наверно добродушная и наивная молодая девочка, только с института пришла, и со мной можно все.

Я понимала, что мне нужно менять свою реакцию на неё. Она задевает меня, потому что я сама так воспринимаю. Но как менять? Просто, не обращать внимание внешне? Но внутри то всё равно бесит. Блин, это так тяжело мне давалось.

Я думала, что, сменив место работы, уйдут проблемы с женским коллективом и с некоторыми представителями конкретно. Но пока я не научусь по-другому реагировать, меня так и будет сопровождать одна и та же ситуация. Так и оказалось.

Я перешла с лаборатории на производство. Первое время знакомишься, узнаёшь новый коллектив, общаешься. Всё классно, мне нравились другие обязанности, интересные люди. Я как будто попала в институт и снова училась. Так и было, нас постоянно отправляли на разные обучения, экзамены. На нас возлагались большие надежды, запуск производства – серьёзное дело.

Сначала коллеги, инженера-технологи, так нас называли, очень дружно и сплоченно работали. Мы друг другу помогали, все же не опытные. Мы даже тусовки устраивали после работы. Это наверно самое лучше время во всей моей производственной деятельности.

Но после запуска началась рутина, каждый день одно и то же. Дом, работа, в выходные какие-то дела. Ночные смены и плохое самочувствие днём.

Раньше еще ребята набирались опыта и уходили на более высокооплачиваемое место работы. А девочки уходили в декрет. Я работала долго и многих обучала.

В нашей смене посадили учиться работать за пультом одного аппаратчика. Он очень умный парень среди своих вновь пришедших. Мой коллега натаскивал его. Видно, что он стремился к знаниям. Таких ценили.

Пока учился, он нормально общался. Но когда почувствовал, что набрался опыта, стал позволять себе колкости и стеб в мой адрес. Да, он, несомненно, знает больше меня, он работал непосредственно на узле и умеет переходить оборудование по месту своими руками. Я же только видела, как это делают другие и не могла знать всех тонкостей работы. Но это не повод считать себя лучше всех и унижать.

Мы долго работали с ним в одной смене на разных линиях, но на одном производстве жидкофазного полиэтилентерефталата. И всё бы хорошо, так как друг другом пересекались редко, но текучка имела место и нужны новые обученные кадры. Хотя и рядом по двенадцать часов тоже не комфортно находиться с человеком, с которым не разговариваешь.

Меня перевели в другую смену. Сначала привыкала, потом поняла, что попала в рай. Новые коллеги всегда заботились обо мне и помогали в трудных ситуациях. Хотя с одним оператором, считалось, тяжело работать, но я подстроилась под него и уважала его за знания.

Но от того неприятного для меня человека я не скрылась. Мы пересекались на пересменках. То я ему сдавала нитку, то он мне, т.к. я села за параллельную линию. И начались его придирки к работе установки. Почему давление низкое, почему плотность суспензии не выровняла, и еще куча всяких «почему».

Объяснения не принимались, все причины казались ничтожными. Он прав, и ничего не поделаешь. В общем, пришлось мне не сладко. Хотела убежать от проблемы, но не тут то вышло. Она опять меня догнала.

Сейчас я понимаю, что эти люди просто отражали мне мои слабые места. Или показывали, что я не на своём месте. Если не нравится, уходи, зачем терпеть и мучиться. Если бы не всё это, я работала б там и страдала, не выбирала своих интересов, того, что действительно хочу.

Счастливые и довольные люди не придираются. Они спокойно принимают смену и приступают к работе. То, что я не успевала доделать, оставляют мне до следующего раза или делают сами. И мы еще становимся друзьями и общаемся на отстранённые темы.

Если люди вечно недовольные, значит я сама такая. А я и была не удовлетворена работой. Вот они и пинали меня в светлое будущее. Просто я не сразу увидела их подсказок. Поэтому я им очень благодарна, несмотря ни на что. Теперь понимаю, что я первопричина всех событий в своей жизни.