Loe raamatut: «Когда отношения в кайф»

Font:

ISBN 978-5-0051-9971-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

КОГДА ОТНОШЕНИЯ В КАЙФ

ПРЕДИСЛОВИЕ

Хочешь гармоничные и крепкие отношения? Надо себя к счастью подготовить. Исцелить себя, свои страхи, комплексы, обиды. Нужно осознать кто ты, какая ты, что хочешь ты и что тебе для этого нужно.

Когда ты готова к переменам – они случаются.

Когда готова к счастью – оно приходит.

Мы создаем себя и свое окружение, а оно создает нас.

С чего начинается семья? С отношений, ярких эмоций, долгожданных встреч. Вера, что ваши отношения будут особенными, долгими и очень счастливыми.

Ожидание предложения, свадьба, и розовые мечты.

Нас не готовят к браку должным образом, все представления о семейной жизни мы черпаем из романтичных фильмов и книг, где все заканчивается «они жили долго и счастливо». Но как именно об этом умалчивается.

К браку нужно готовиться осознанно, для этого необходимо понимать, как устроен функционал семейной жизни. Должно быть все ясно и прозрачно как для мужа, так и для жены.

К свадьбе нужно идти только когда вы знаете и понимаете себя и партнера.

Нельзя выходить замуж, если есть сомнения или страх просто остаться одной. Это просто галочка и временная эйфория, а по сути долгая мучительная семейная жизнь.

Книга поможет сформировать именно твое представление о твоей семье, какая она должна быть и что для этого нужно сделать. А также это расшифровка по семейным кризисам и по запуску обновлений в семье для поддержания любви и гармонии на долгие годы.

Эта книга для тех кто готовиться к свадьбе, а также для тех кто уже в браке.

Начнем с проработки негативных установок и детских комплексов…

1. КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО НИКОМУ НЕ НУЖНА

Если тебе внушили, что ты никому не нужна то…

Если ты чувствуешь себя со своим мужчиной виноватым говнищем, а не принцессой, то это не ты плохая, а он мудище. Жестко, резко, но иначе не доходит. Нужно так, чтобы резануло ухо конкретно, чтобы как обухом по голове, чтобы женщина осознала свою ценность.

Как так получилось, что женщина стала ощущать себя не нужной и постоянно опасаться остаться одной.

– ЖЕСТКИЙ КОНТРОЛЬ

– Постоянный отчет о всех своих передвижениях

Мужчина требует постоянно сообщать о своих передвижениях, спрашивать разрешения о предстоящем событии, выходе. В запущенных случаях контролирует твои передвижения по мобильному приложению.

– Нельзя выходить в свет без своего мужчины

Твой мужчина категорически против, чтобы ты встречалась с друзьями без него. И не важно встреча в гостях, в театре или даже в кино. Никаких, друзей которых он не знает, а тех, кого знает ему обычно не нравятся.

Он умело аргументирует, почему тебе такие друзья не подходят, а так как выходить тебе без него никуда нельзя, то и новых завести нет возможности.

Ты медленно стираешься в памяти своих друзей и остаешься вне социума.

– Нельзя ярко одеваться и наносить мейк-ап

Мужчина максимально делает из тебя человека невидимку, чтобы ты не смогла привлечь внимание другого мужчины. Ты только его собственность.

– Социальные сети

У него все доступы от твоих социальных сетей, и он штудирует их ежедневно, проверяя, что ты пишешь и что пишут тебе. Полный контроль личностного пространства.

– ЗАНИЖЕНИЕ САМООЦЕНКИ

Мужчина рад, если женщина не работает. Или работает в женском коллективе.

Постоянные замечания по бытовым вопросам, по внешнему виду, по лишним женским вопросам.

Критика в выборе музыки, вкусов, пожеланий.

Насмешки и раздражительность мужчины, заставляют лишний раз не высовываться из тени.

Воспитывает затяжным молчанием, или уходом из дома в неизвестном направлении в неизвестном количестве времени. В запущенном случае поднимает руку.

– СРАВНИЕНИЕ С ДРУГИМИ

Если вас сравнивают с другой женщиной – это полный провал, даже если это его мама. Верней особенно если это его мама. Эта конкуренция очень тягостна. Никогда вы не станете как его мама. Вы можете стать лучше самой себя, но ни кем другим.

Требование от вас стать той, кем вы не являетесь – это уничтожения вас как личности.

– НЕТ СВОЕГО МНЕНИЯ

Если ваше мнение не интересует, если вас не спрашивают, если ваши предложения в большей части «заворачивают», то вас как личность не принимают.

Если вы боитесь лишний раз о чем-то попросить, что-то сказать, что может рассердить вашего мужчину и спровоцировать конфликт, значит вас в принципе отвергают. Вы не любимый человек, а удобное дополнение.

Он обстиран, накормлен, спит в чистой кроватке и есть возможность удовлетворить свои интимные потребности, и при этом вы ничего не просите, а молча заглядываете в рот – вы удобная вещь.

Мужчина должен вкладывать (деньги, время, заботу, внимание, удовлетворение, развитие) – для того чтобы осознавать вашу ценность.

Безропотным рабом легче управлять и командовать. Это удобно.

– ПРОМЫВКА МОЗГОВ

Это может быть напрямую, в стиле «кому ты такая нужна», «с ребенком точно пропадешь», «руки с одного места», «ты неумеха» и просто оскорбления. Есть более изощренный способ, это когда рассказывает байки про то как женщина осталась одна никому не нужная, а все потому, что не ценила своего мужика. И тут неисчерпаемый запас разных историй с периодической нотационной подачей.

Постоянное недовольство вами, придирки, потакание становиться вашей неотъемлемой частью общения. А в душе осадок становиться все гуще.

*****

Все эти манипуляции мужчина начинает проводить регулярно с постепенно нарастающей силой. За частую женщины сами не замечают, как становятся заложницами данных обстоятельств. Угнетенное состояние с постоянным навязанным чувством вины и страхом остаться одной.

По сути вы уже одна, от вас отсекли целый мир, а сам мужчина не является полноценным ее составляющим.

Развитие женщины – обязанность мужчины. Деградация женщины – вина мужчины.

Рабство отменили, это ваш выбор быть рабыней своего мужчины (не берем в расчет БДСМ).

ЧТО ДЕЛАТЬ

Если вы понимаете свой путь в никуда и хотите изменить свою жизнь, то пора действовать.

– Вы никогда не будете одна. В мире полно людей для общения, дружбы и любви.

– Вы самая необыкновенная. Вы уникальная в априори. Вы ценность. Вы личность и имеете право выбора работы, друзей, хобби, вкусов.

– Вы имеете право и должны высказывать свою точку зрения, в важных для вас вопросах особенно. С вашим мнением должны считаться. Компромисс приветствуется, но с учетом ваших пожеланий тоже.

– Вы имеете право выглядеть так как вам будет комфортно. Вы имеете право привлекать к себе внимание – это вполне законно. Гардероб, макияж, аксессуары – это зона вашего выбора.

– Жить не жизнью мужа, а своей и семьи.

– Вы можете не предоставлять доступ в социальные сети.

– Вы в праве выбирать свой круг общения без разрешения своего мужчины.

– Вы в праве просить помощи, поддержки, финансы.

– У вас есть право самой уйти от мужчины и высказывать свои условия.

– Вы свободный человек. Муж – это компаньон, который помогает вам, заботиться о вас, дарит заботу и любовь, а вы отвечаете взаимностью. Если этого не происходит, то делайте выводы: хотите так жить всегда, хотите изменить ваши отношения или хотите из них уйти. Это только ваш выбор.

Займитесь собой, своим образованием, своей внешностью. Найдите хобби, интерес к жизни. Возобновите общение со своими друзьями, ищите новые знакомства. Поменяйте работу, если не устраивает.

Начать новую жизнь никогда не поздно, было бы желание.

Страшно? Возможно. Но это стимул к лучшей жизни будет оправдан.

2. КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ ЖДАЖЕ ЕСЛИ…

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ КАК СТИЛЬ ЖИЗНИ

Я себя не люблю. Я никто. Я ничтожество. Я неудачница. Мне всегда не везет.

Знакомы фразы? Говорите себе их?

Начну с того, что все проблемы и неприятности, которые окружают вас ведут к самому истоку – не любви к себе. Отсюда не ухоженный вид, проблемы с весом, с работой и личной жизнью, депрессия, неудовлетворенность своей жизнью.

Не любовь к себе формируется с самого детства, но может и возникнуть в ходе трагических обстоятельств.

Люблю себя любимую я у себя одна! Эта фраза должна быть у вас в сознании как отче наш. Давайте поработаем над этим и укореним это осознание.

ФОРМИРОВАНИЕ НЕГАТИВНОГО ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ

Начало начал. Самые первые значимые для нас люди – это родители. Их оценка очень значима для нас и формирует нашу ценность как личности. Если мы от родителей чаще всего слышим критику, то начинаем думать о себе плохо, и относится к себе как плохому человеку.

Вот несколько оценочных установок в наш адрес от наших родителей:

– Ну почему ты такая, у всех нормальные дети, а ты…

– Ты такая не путевая

– Ты грязнуля

– Ты неряха

– Ты такая глупая, одни двойки и тройки

– Ты не слушаешься, ты нас не любишь

– Ты не благодарная

– Ты не умеешь любить

– Будешь делать, как я сказала

– Пойдешь в «этот» университет или корми себя сама

– У тебя плохие друзья/подруги

– Этот мальчик тебе не подходит, ты не умеешь выбирать

– Тебя такую никто замуж не возьмет

– У тебя нет вкуса

– Забудь свое «хочу», и делай как надо.

И тут можно продолжать до бесконечности. Наверняка вы мысленно добавили и свои родительские утверждения. И дело не в том, что родители нас не любили. Любили. Любили, как умели. По навязанным устоям и стереотипам.

Вопрос в том, как вы это глубоко восприняли и втянулись в эти убеждения. Если у вас есть мнение о том, что вы «плохая», то это в корне неправильно. Нет понятия «хороший» и «плохой» человек. Есть понятие как поступки и действия. Вот их можно оценить, как плохие и хорошие. Но один человек не может совершать только плохие или только хорошие поступки. Так не бывает. Согласны со мной?

Один человек может совершать плохие поступки по отношению к другому человеку. Если это человек вызывает негативное восприятие особенно. Но этот, же человек может совершать искренние хорошие поступки по отношению к другому. Как вы оцените такого человека? Никак. Для одного он плох, а для другого центр вселенной.

Итак, в самом начале, давайте сделаем маленькое упражнение. Напишите о себе маленькую презентацию. Примерно 10 предложений, но таких, чтобы можно было составить о вас общее представление. Только без нанесения «слоев» и коррекций. Такая, какой вы себя видите. После написания продолжим, ок?

ПОТРЕБНОСТЬ НРАВИТЬСЯ ОКРУЖЕНИЮ

Ох, как мы хотим быть хорошими для окружения. Для этого мы часто пренебрегаем своими интересами и потребностями. Делаем то, что нам чуждо и не комфортно.

А нужно ли это?

Если мы понимаем, что легкое отступление в качестве компромисса нам не тягостно, то да нужно. Если мы чувствуем себя опустошенными и энергетически выжатыми – то нет.

Поэтому у нас должно быть четкое отстаивание своих границ. Мы должны четко понимать, что можно позволить по отношению к нам, а что нет. И главное нужно понимать, как правильно обозначить, что именно не допустимо по отношению к вам.

Пример:

В общественном месте к вам подходит человек и начинает рассказывать какие-то не понятные для вас свои события и переживания. Вам это не нужно, и не интересно. Что вы будете делать?

Вариант 1: Будете слушать, и пытаться вникнуть в его ситуацию.

Вариант 2: Скажите – Извините, я не готова сейчас общаться.

Есть очень хороший наглядный пример. Если вы смотрели и помните фильм «Влюблен по собственному желанию». В этой статье мы будем еще раз обращаться к этой кинокартине. Там была главная героиня библиотекарь. К ней постоянно обращались за помощью, и она не могла отказать. И вот пришел момент, когда она не смогла оказать услугу, так как были свои планы. И сразу же из хорошей, она превратилась в плохую. Женщина, которая к ней обратилась, сказала: «Странно, мне вас совсем по-другому описывали».

Суть в том, что для кого-то она вдруг решилась стать плохой. И главное в этом то, что в ее жизнь не стала хуже. Общее отношение к ней не изменилось. А ей стало легче. Теперь она осознала, что может и имеет право отказать.

Идеал – это личный стереотип каждого. Но самого идеала не существует. Это так. У каждого свои ценности и жизненные принципы. Нельзя говорить правильные они или нет. У каждого своя картина мира. Мы вправе выбирать свое мировоззрение.

Основа заключается в том, что мы можем помогать только тогда, когда сами этого желаем, а не тогда когда боимся осуждения.

Страх осуждения или быть отвергнутым общественным мнением не дает нам быть собой. Реализовываться, желать чего либо, удовлетворять свои потребности.

К примеру, у меня знакомый скрывает, что он поет в хоре. Говорит, что это как то странно. Но сам он получает неимоверное удовлетворение, когда слышит, как его голос сливается с хором.

Ну это же прекрасно! – говорю ему я. А он говорит, что большинство крутит у веска и смеется. Но это только потому, что они не знают этого чувства наслаждения от пения в хоре. Это не страшно.

Не позволяйте чужому мнению руководить вашей жизнью.

Составьте список желаний, которые вы не позволяете себе из-за общественного мнения. Посмотрите, на этот список и выберите пункты, которые вы сможете осуществить, не нанося ни кому урон. А теперь подумайте, что будет для вас, если ваше окружение об этом узнает? И как изменится ваша жизнь? А теперь подумайте, что хорошего вы получите, если осуществите их? Пришло время рискнуть!?

ТЕСТ: ЛЮБЛЮ или НЕ ЛЮБЛЮ

Посмотрите следующие утверждения и определите, любите ли вы себя.

НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ:

– Постоянная перегрузка своего: тела, разума, чувств.

– Отсутствие заботы к себе, безразличие к своему внешнему виду и здоровью.

– Удовлетворение чужих желаний в ущерб своим.

– Делание того, к чему препятствует душа.

– Неумение говорить «нет», не умение отстаивать свои границы.

– Утверждение «Я этого не достойна».

– Излишняя самокритичность.

– Чувство собственной неполноценности при общении с другими.

– Постоянное недовольство собой.

ЛЮБЛЮ СЕБЯ

– Заботитесь о себе в соответствии с потребностями и желаниями.

– Относитесь к себе позитивно и не отворачиваетесь от собственных ошибок.

– Поддерживаете себя в трудных ситуациях.

– Считаетесь со своим мнением. Поддерживаете себя и одобряете;

– Поддерживаете здоровый внешний вид.

– Прощаете себя и других, принимаете право на ошибку.

– Защищаете себя, когда есть такая необходимость.

– Реализуете себя в своем призвании.

– Развиваетесь в физическом и духовном направлении.

– Цените свой труд.

– Хвалите себя даже за маленькие успехи.

– Живете в согласии со своими ценностями.

– Стремитесь к улучшению качества своей жизни.

– Ищете поводы для того, чтобы порадовать себя.

Что у вас получилось?

По этим критериям вы можете увидеть свои пробелы, и где нужна корректировка.

Если у вас получается больше утверждений ЛЮБЛЮ СЕБЯ – я вас искренне поздравляю. Если больше пунктов из НЕ ЛЮБЛЮ СЕБЯ, то вы понимаете с чем именно вам нужно работать.

ПОИСК СВОЕГО Я И СВОЕГО МИРОВОЗЗРЕНИЯ

Поиск себя может быть на протяжении всей жизни. Наше мировоззрения, убеждения и принципы динамичны. Сегодня я убеждена в одном, а завтра произойдет что-то грандиозное и вот я уже абсолютно другого мнения. Это нормально. Но есть статические убеждения, которые живут с нами длительное время.

Наше мировоззрение складывается из основных сфер жизни:

– Семья

– Работа

– Друзья

– Хобби/досуг

Когда все эти сферы четко обозначены, уже складывается мировоззрение. Я предлагаю сделать вам следующее упражнение на эти сферы.

Возьмите 4 листа бумаги. Обозначьте их СЕМЬЯ РАБОТА ДРУЗЬЯ ДОСУГ.

Распишите подробнее на каждом листе все о каждой сфере так, как бы вам хотелось в своей жизни. Чем более подробнее вы распишите, тем легче вам будет все это реализовать.

Пронумеруйте листы по важности для вас. Если для вас важнее работа, то это будет номер 1. Так вы сможете определить важность каждой сферы для вас.

А теперь посмотрите и определите, что вам не хватает в реальной жизни до той картины, которую вы написали. Следующий шаг для вас будет составить план действий для достижения желаемого образа жизни. Начните с легкого и быстро достигаемого результата.

Например, ваш досуг. Вы давно хотели научиться рисовать. Скорей ищите курсы по рисованию и записывайтесь.

Чем быстрее начнете реализовывать, тем легче вам будет даваться более глобальные желания.

Друзья, вы давно не встречались? Скорей звоните, пишите друзьям и договаривайтесь о встречи.

И так далее. Все начинается с малого.

ТЕПЕРЬ Я «ПУПСИК»

Вы заметили, что когда мы проходим мимо зеркала, то в первую очередь мы ищем свои недостатки? Беспокоимся все ли у нас в порядке. Хотя до этого мгновения, пока мы себя не видели чувствовали себя более уверенно.

Так и наши качества. Мы постоянно себя ругаем за что-то. Часто собой не довольны. И все же мы все уникальные и классные. Мы особенные. Мы все.

Давайте выполним следующее упражнение. Возьмите лист бумаги и выпишите все свои хорошие качества. Минимум 15. Меньше нельзя, больше нужно!

Если вам сложно писать о себе хорошо, то это звоночек, что вы себя не цените. А ведь есть за что. Да что там, цените себя и любите просто так.

А теперь напишите 3 самых отвратительных ваших качеств. Только 3, больше не надо, но самых злостных.

А теперь переверните их в положительные. Например, «я мямля»переводится в «я тактичная». «Всегда опаздываю» в «счастливые часов не наблюдают».

Посмотрите, что даже самые плохие качества вас делают не плохой, а уникальной.

Ну и конечно немного пройдемся по внешности. Внешность – это очень субъективный критерий. Для кого-то вы красавица, а для кого-то «синий чулок». Вернемся к кинокартине «Влюблён по собственному желанию». Героиня фильма не обладала выдающимися внешними данными, и главный герой общался с более привлекательными женщинами. Но глубина ее мировоззрения, интересный взгляд на жизнь, жизненные убеждения были настолько привлекательны и необычны, что главный герой выбрал ее. Ну самый контрольный в голову. Она дала ему почувствовать себя значимой личностью после большого жизненного разочарования в карьерной деятельности.

Ну и в завершении всего напишите еще раз напишите о себе маленькую презентацию. Предложений 10. Сравните с первой презентацией. Есть изменения в лучшую сторону?

PS: посмотрите на досуге фильм «Влюблен по собственному желанию». Это старый фильм, но актуальность поиска себя, своей самооценки и любви к себе, подходит и в наше время.

3.САМОЕДСТВО или РЕПИТ НЕГАТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ

Мысленное переживание негативного опыта на постоянной основе.

В жизни каждого человека происходят события, которые провоцируют негативные, разрушающие психику, переживания. Если человек не находит выхода из этой ситуации, или считает себя виноватым, или косвенно причастным, или ощущает себя обманутым и оскорбленным, то это может спровоцировать постоянное проигрывание ситуации в голове, с различными вариантами исхода.

Постоянно в голове мысли «а если бы я сказала иначе», «а если бы человек поступил по-другому», «если бы я знала» и так далее и с дальнейшим предположительным исходом.

Этот поиск переиграть все в голове не оставляет на долгое время. Постоянно возвращает в то время и кажется если бы вы смогли сказать или сделать что-то иначе, то все могло бы быть иначе, лучше.

Но проблема в том, что все уже случилось и уже не вернуться назад и не изменить. Что было, то было. Нет смысла истязать себя. Время назад не вернуть.

– Откуда ноги растут

Откуда же взялось такое навязчивое проигрывание, тормозящее вашу жизнь?

Самое первое с чего надо начать, это наше детство. Когда родители делают акцент на проступок ребенка, а не на решение проступка, то формируется привычка не думать о решении проблемы, а о сожалении произошедшего и чувства вины. К примеру, если ребенок разлил кружку молока, то родители должны были не наводить панику, а сразу помочь ребенку исправить ситуацию. Дать салфетку и удалить лужу разлитого молока. А чаще всего, ребенка отругают и за него все уберут.

Так закрепилась привычка сожалеть и ничего не предпринимать на действиях.

Это самый наглядный пример, но вы понимаете, что такой способ «негативного проигрывания» – это привычка. И с этим можно и нужно работать.

– Почему сложно переключиться

Вся соль этого печального явления в том, что человек, который постоянно гоняет в своей голове негативный инцидент, уверен, что таким образом он ищет решение этой проблемы. Но это лишь воображаемое решение проблемы. На самом деле – это постоянное проживание сожаления, боли и обиды. Никакой смысловой нагрузки и продуктивного решения это не принесет. Все уже случилось назад не вернуться и прошлое не изменить. Что было, то было. Нет смысла истязать себя.

– К чему приводит постоянное прокручивание в голове

Постоянное истязание себя приводит к занижению самооценки, потерей веры в себя, веры в свои силы и возможности. Постоянная критика себя и других снижает эмоциональный фон, занижает жизненно необходимы ресурсы: энергию, бодрость, активность. При любой свободной минуте вы возвращаетесь снова и снова к своим удручающим мыслям. Такое мышление вызывает тревожность и может спровоцировать длительную депрессию.

Физическое и эмоциональное состояние ухудшается и вот готов подавленный человек переходит в «спящий режим». Мир останавливается.

Кто-то со временем стирает из памяти все что было связано с неприятным эпизодом, кто-то отказывается от новых возможностей исходя из неудачно прожитого опыта, а кто-то остается в постоянных воспоминаний и терзаний.

– Как избавиться от навязчивых мыслей

Для начала нужно осознать и признать – Что было, то было. Нет смысла истязать себя. Время назад не вернуть.

Вы поступили в тот момент именно так, потому что так думали, так хотели, считали это верным.

Вы не в состоянии контролировать мысли и действия других людей. Только свои. Так что надо признать право выбора другого человека. А вот принять его или нет – это ваш выбор.

Чтобы прожить ситуацию до конца, нужно понять, что именно вы потеряли и что именно хотите получить от этой ситуации.

Для этого маленькое упражнение:

Начертите 5 столбцов

– Что я чувствую (по отношению к себе, к ситуации, к соучастнику)

– Что я теряю (дружбу, вещь, положение, средства и тд.)

– Что хочу сохранить

– Что будет если я не получу

– Что будет если я получу

Таким образом у вас будет готово то, к чему вы бессознательно стремитесь. И теперь переходим к сознательному.

– Как переключиться на продуктивный настрой мыслей.

Итак, мы знаем, что мы хотим, переходим к плану действий.

– Пописываем как мы можем получить желаемое. (извиниться, попросить о разговоре, исправить ситуацию, попросить изменить решение соучастника и т.д.)

– Разбиваем на маленькие шаги. Если, что-то не получается на каком-то шаге, остановитесь. Подумайте, что вам мешает. Гордыня, страх, не уверенность. Нужно понять – это в вас камень преткновений, или от окружающих обстоятельств.

– Действуем

– Хвалим себя.

Когда вы поставили себе цель, вы нацелены на будущее, значит вы начинаете жить, значит в вас начинает оживать энергия, вы на правильном пути.

Поиск решения, а не проживание прошлого – вот ключ от избавления негативного прошлого.