Loe raamatut: «Je dois sortir: Книга размышлений»

Ирина Волкова

Font:

Ирина волкова
Je dois sortir: книга размышлений

Je dois sortir¹

Художник

Максим Акуратов

Ассоциации

Есть такая классная штука – ассоциативное мышление. Это когда один элемент бытия вызывает образ другого элемента, каким-то чудесным образом связанного с ним посредством биохимических процессов, протекающих в наших нейронах!) Волшебство. Потому что далеко не всегда понятно, как что-то может быть связано с чем-то, о чём ты вроде бы не думаешь, не вспоминаешь и даже иногда считаешь, что понятия не имеешь?? Но классно!)

Мы тут недавно с коллегой гадали на кофейной гуще)) Оч-чень весёлое занятие, скажу я вам! Вот где ассоциации! Вот где полёт фантазии! Вот где всплывают наши тайные мечты и пороки) Открою секрет – я ещё и по руке гадаю)) Но только мои самые близкие люди знают, что если я начала хиромантничать, то всё. Аллее. Мне больше ни граммульки не наливать!) А то я могу и метлу из-за шкафа добыть, и на шабаш лунной ночью смотаться… Или, если цыганский костюмчик найдётся, то и деньжат у метро подзаработать!) Позолотите ручку…))

А всё, будь оно неладно, ассоциативное это мышление! Лезут всякие ассоциации откуда ни попадя, куда ни плюнь и где бы то ни было!) И расходится моя бурная фантазия, как девятый вал на море, и тащит меня за собой, как захудалый катерок, безо всякого настоящего сопротивления, обречённо и даже, надо сказать, с некоторым удовольствием – я всегда испытываю облегчение, когда понимаю, что от меня уже ничего не зависит, силы не равны, и я за это ответственности не несу, потому что такое чувство посещает меня крайне редко – в самолёте, например!) Люблю летать как раз за то, что это единственное место, где я ни за что не отвечаю. Не могу. Не в моей компетенции. Не выйдешь, не выпрыгнешь, не изменишь. Летающая коробочка судьбы. Наконец-то!)

Вот так и с ассоциациями. Отдаюсь. Бросаю вожжи. Наслаждаюсь гибелью в бурном море своей фантазии. Пусть. Пусть ненормальная. Пусть странная. Пусть недальновидная. Пусть не такая, как где-то кем-то прописано, дано и выбито в камне. Безответственная. Потому что ассоциации – это стихия. Я перед ней преклоняюсь. Гроза. Пустынная буря. Пурга. Шторм. Ассоциация. Налетела – бац!! И пошло-поехало! Цепляться одно за другое. Ассоциативное мышление – это оперирование образами, возникающими в памяти человека. Из него и рождается творчество. Способность генерировать что-то новое, видеть в том, что всем уже известно, какую-то другую сторону. И образы эти черпаются из личного опыта человека, из памяти. А если учесть, что большая часть нашей памяти не востребована, что в долговременной памяти, в глубоких хранилищах находятся такие вещи, о которых мы даже не знаем, а мне, например, много бывает и того, что я знаю – то самое страшное, на мой взгляд, это старческая деменция. Слабоумие. Когда теряется контроль над памятью. Сегодня забывается, как и не было. А из подземных хранилищ выползают всякие, давно забытые и похороненные за ненадобностью или из страха встречи с ними, чудища. Поэтому у ассоциативного мышления, на мой взгляд, тоже две стороны. Как и у любой медали.

Фантазия – это здорово. Но пока ты можешь её контролировать. Главное, чтобы она не начала контролировать тебя. Вспомните, сколько талантливейших, удивительных людей уже сошли с ума, употребляли алкоголь и наркотики, совершали безумные поступки, рисковали и в итоге погибли – не смогли унести этот груз. Очень ценный, но очень тяжёлый. Поэтому я периодически начинаю завидовать тем, кому это самое ассоциативное мышление недоступно. Только конкретное. Так удобно. Ничего лишнего. И в чашке просто кофейная гуща. А на ладони просто линии. А одуванчик – это просто одуванчик, а не инопланетный разведывательный микрокорабль, с которого, в специальных маленьких криокапсулах в виде семечек, на белых парашютах на Землю высаживается тайный десант… А от большого ума – сами знаете что. Ассоциируете?!)

Все болезни от нервов!

В нашей стране рабочему человеку добраться до бесплатного доктора, пользующего население по полису ОМС, реально далеко не всегда – запись открывается в восемь ноль-ноль утра, на две недели вперёд, а в восемь ноль-шесть свободных номерков онлайн уже нет! Я уж не говорю про дозвониться по многоканальному телефону (в нашем густонаселённом районе, во всяком случае), поэтому выбрать удобное время посещения – вообще из области фантастики… Парадокс получается: чтобы получить больничный лист, например, нужно попасть к врачу, но, чтобы попасть к врачу, желательно не работать, а сидеть на больничном!))

Как-то я всё-таки решила заняться своим здоровьем (чай, не девочка уже!), сподобилась записаться к бесплатному (условно) доктору, но на такое неудобное время, и так мне не хотелось отпрашиваться с работы, объяснять, что, куда, а тут ещё и премию удачно дали – пошла-таки в платную клинику. Приняли меня по-королевски, культурно, внимательно, тепло, светло, чисто, ни очередей, ни сердитых регистраторов, персонал вежливый, доктор опрятненький, голосуверенный, тон обнадёживающий, всё понравилось, только оказалось, что мои жалобы – это только вершина айсберга!) И ничего-то я о своём многострадальном организме не знаю, и требуется мне плотный ряд обязательных исследований, без которых даже предположить диагноз затруднительно! Ну надо, так надо… На что ещё мне премию тратить, если я при смерти?! Две недели прошли быстро в заботах о себе любимой, но, как показало время, «стрижка только началась!»))

Болезней у меня оказалось куда больше, чем я предполагала, настолько, что я, всерьёз забеспокоившись о своём хрупком здоровье, отпросилась-таки с работы, не преминув заметить, что, судя по тенденции, это вполне может оказаться в последний раз, и двинула отрабатывать с таким трудом добытый номерок к доктору в поликлинику по м/ж. Там встретило меня всё такое родное и привычное, что я даже повеселела – вон как народу худо! А я тут со своими скромными жалобами…

Подготовилась, взяла книжку, водички, лёгкий перекус, даже удачно на скамеечке ждать пристроилась. Захожу. Доктор – милейший взлохмаченный дедушка, не отрываясь от скоростного шифрованного написания какой-то медицинской документации, – спрашивает: «На что, душенька, жалуетесь?» Ну тут я, подкованная уже предыдущими обследованиями, давай излагать! Говорю, на оппонента посматриваю, а он головой кивает так понимающе и всё пишет да пишет! Я ему: «Мол, может хоть послушаете меня, для приличия??» – чувствую – завожусь!

Доктор строчить перестал, очки на красном носу поправил, взглянул на меня в первый раз добрыми слезящимися глазами (и то верно, конец приёма, столько писать!) – ну чисто Дед Мороз! И говорит: «А спите вы, дорогая моя, как?» Я подрастерялась немного: «Как, как… как все! В двадцать четыре ложусь, в шесть встаю…» Дедуля покивал. «А кушаете сколько раз в день?» – «Ну два… один из них кофе…» – «А отдыхаете как?» Тут я оживилась: «Активно! Горные походы! Условия жёсткие, рюкзак двадцатикилограммовый, солнце палит, дождь мочит! Самый полезный, говорят, отдых!» – «Так, так…» – в глазах у доктора мелькнул интерес: «А работаете кем, если не секрет?» А я ему: «Так слушать-то не будете?!» – «А вы что, кашляете?» – «Ну, может, анализы какие-нибудь нужно назначить?» – «А водочкой балуетесь по выходным? Или вечерком пивка бокальчик?» Молчу как партизан. «Что насчёт анализов-то??» – «Голова часто болит?» – «Да у меня цитрамон вместо конфет в вазочку насыпан!!» Доктор смотрит сочувственно и снова начинает писать. «Нервное это у вас… ну и возраст уже… гормоны пошаливают… травок успокаивающих попейте, гуляйте больше, мясо кушайте чаще, рыбку, высыпайтесь… и приходите через месяцок, если не полегчает, там и до анализов дело дойдёт! И главное – не нервничайте! Все болезни от нервов!»

Вышла я из кабинета. Зажевала в прострации таблетку цитрамона всухомятку – ничё, кисленький… Пока до дома добралась, стемнело уже, там ужин, уроки, посуда, бельё неглаженое… Ложусь в полпервого ночи, будильник на шесть завожу, и мысль стреляет: «Чёрт! Забыла травку-то заварить!!!» Не пошла я к доктору через месяц – столько дел образовалось, что болеть стало совсем некогда, да и премия кончилась… И если честно, мне вроде полегчало – помогает травка-то! Точно – все болезни от нервов!!))

Душа

Есть всё же душа или нет?! Я врач. Я знаю, что у человека внутри и зачем. При этом я ещё и психиатр. Поэтому я знаю, как человек думает, что при этом происходит, какие биохимические процессы лежат в основе эмоций – любви, нежности, радости, грусти, как работают наши когнитивные процессы – память, внимание, откуда берутся воля и мотивация, как формируется личность, что такое темперамент и характер… Но я не знаю, есть ли душа. Надеюсь – есть. Где-то в нас. Может быть, просто как маленькая светящаяся точка где-нибудь в грудной клетке, которую не заметишь даже при операции на открытом сердце, потому что она мала, как искорка, случайно выстрелившая из костра. Я смею предполагать её наличие хотя бы лишь потому, что есть такая страшная штука, как душевная боль. Если любовь – это состояние, обусловленное выбросом биологически активных веществ, всяких там окситоцинов/серотонинов, то почему же бывает ТАК больно, когда человек теряет человека, например?? Или даже животное. Любимое. Того, кто близок и дорог больше жизни? Куда пропадает инстинкт самосохранения? Почему не срабатывают защитные механизмы? Почему человек просто не перешагивает очередное препятствие, не забывает, не может заполнить неясную, ничем не обоснованную физиологически пустоту внутри? И что там, чёрт побери, так болит?!

Биохимия мозга имеет свои закономерности. Цикличность. Начало, плато, завершение. А на самом деле ничего не завершается. Тогда скажут, что вот тут-то собака и порылась! Расстроилась просто система. Есть же лекарства. От любви в том числе. От лишних эмоций. Неправильных. Есть психотерапия. Для тех, кто ещё в силах бороться с самим собой. Усовершенствоваться. Контролировать свои выбросы. Соблюдать баланс, дистанцию, равновесие, быть счастливым, закрывать незакрываемое, хотеть нежелаемое, любить нелюбимое, научиться понимать, что нужно то, что нужно, а не то, что не нужно… Это не только к психике, это ещё и к личности.

Но душа – это не психика, которая есть продукт мозга, не мозг, не личность, не когниции. Это что-то другое. Горячее и яркое. То, что позволяет жертвовать собой во имя. То, что даёт силы выносить невыносимые трудности, выносить на себе из пожара детей, несмотря на горящие руки, выносить истерики любимой, выносить упрёки мамы, жизненные трагедии, предательства, болезни, бедность, не замкнувшись, не озлобившись, не зачерствев сердцем. Не дав биологическим жидкостям со всеми этими гормонами и растворёнными в них химическими веществами залить эту махонькую мерцающую искорку. Как уголёк. Соединяющую в себе абсолютную тьму и абсолютный свет Вселенной… Оставшись не просто человеком, а Человеком. Способным удивляться и удивлять. Безвозмездно отдавать, искренне любить, не требуя ничего взамен, способным на подвиги и самопожертвование. Способным на поступки, которые невозможны в принципе без наличия души!

И пусть будут «неправильные» эмоции, выбивающие из колеи, заставляющие остановиться и обратить на себя внимание, заслоняющие собой практичные и обыденные желания. Пусть будут и боль, и страдания, и восторг, и полёт, и вера, и безумные фантазии, и настоящая любовь, замешанная не только на гормонах, потому что без них не будет уже ни гениальных картин, ни литературных произведений, ни великих певцов и танцоров, ни вечной музыки, ничего того, что рождается именно из души.

Из искорки… Пожар вдохновения) Пусть же она всё-таки будет. Душа. И пусть – мятущаяся, наивная, не знающая своего места, способная болеть и страдать, но и умеющая исцелять, рождать шедевры и жертвовать собой. Пусть неспокойная! Но с ней всё равно как-то спокойнее))

Жизнь – игра

Жизнь – это вопросы. Ответы мы придумываем сами. И в этом учебнике нет последней страницы, где их можно подсмотреть. Игра «Что, где, когда». Мозговой штурм. Ничего невозможно узнать и предвидеть точно и заранее. Можно только попробовать. И, если хочется, надо пробовать. В противном случае, будешь жалеть. Потом. Обязательно. Только вперёд. Прошлое осталось в прошлом, будущее не предопределено, а настоящее – то, что ты можешь менять прямо сейчас. Бояться, но делать. Сказать, что думаешь. Показать, что чувствуешь. Отдать, что имеешь. Принять, что дают, с благодарностью. Страх перед далёким горизонтом – это нормально. Но он стимулирует жить. Быть. Верить. Надеяться. Ждать не пассивно, а продолжая работать в желаемом направлении. И наплевать, что всё конечно. Что не на все вопросы получишь ответы. Что не все мечты сбудутся. Но, если хотеть заглянуть за горизонт, а не закрывать глаза, то шансов получить ответы больше. Я всё ещё бегу в закат, догоняя солнце, хоть это и не соответствует многим стереотипам. Не сидится мне ровно. Я хочу свои ответы на свои вопросы. Сколько получится. Одной тяжеловато, но это всё же лучше, чем вместе стоять или пятиться назад… Если вместе, то только вперёд, чем бы это вперёд ни было. Терпеть не могу возвращаться по той же дороге, что пришла!) Уж лучше заблудиться в поисках новой.

В закат

Тоскливо иногда как-то бывает. И хотя грустить и тосковать совершенно некогда при моём ритме жизни, но стоит ненадолго остановиться, как тут же, с непривычки, и рождаются в голове всяческие размышления философской направленности. Начинаю анализировать свою жизнь и понимаю, что я-то выросла, а мечты мои – нет. Не хотят они взрослеть, как положено! Какие были инфантильные, такие и остались.

Я всегда мечтала о том, как совершу какой-нибудь подвиг, кого-нибудь геройски спасу, раскрою преступление века, найду лекарство от смертельной болезни, напишу нетленный бестселлер, влюблю в себя принца, оставлю в мире яркий след, как комета, сверкну на небосклоне, вызвав у аудитории восторженное «Ах!!!» и уеду в закат! В ковбойской шляпе на взмыленном скакуне. В потёртой косухе на ревущем байке. В сверкающем платье на огнедышащем драконе. Или просто пешком, в рваных джинсах, с видавшим виды рюкзаком за плечами. И всё. Звучит романтическая музыка, а всё, что дальше, скрыто за горизонтом и не поддаётся анализу. Неимоверные приключения, новые страны, незнакомые люди, неизведанные уголки земли, а может, и космоса. Или параллельные миры. Или сказочные чудеса и мифические существа. Короче говоря, какое-то неизвестное мне, но вселяющее надежду на нескучную жизнь, на светлое будущее. Ну и что вы думаете?! Могут воплотиться подобные мечты? Вот, вот…

Пока я взрослела, зрела, а теперь уже и стареть начала, эти самые мечты должны были по всем законам жанра трансформироваться во что-то значительно более удобоваримое. Но почему-то не получается у меня как положено. Всё так же бродят где-то в подсознательных глубинах моего мозга образы царевичей и рыцарей, гномов и драконов, эльфов и ведьм, русалок, сказочных принцесс и удачливых деревенских простушек, настоящего Деда Мороза, который «ёлочки снежком укутывает», леших и колдунов, кикимор и говорящих животных, великих героев и неописуемых красавиц, сказочных или совершенно прозаических, но попавших в сказку и прижившихся там. И что мне со всем этим табором делать?! Когда кругом и рядом это… Самое… Кризисы там всякие, политические и экономические, зарплата маленькая, жить негде, отпуска ждёшь, как манны небесной, а проходят эти две недели как один-единственный вздох. Вдохнул, выдохнул, и снова на работу. А у меня мечты!!!

Это всё советское воспитание со своим «светлым будущим» подгадило! Если бы с самого детства я знала, что ничего такого «светлого» у меня впереди не предвидится, что всё будет как никогда прозаично и глухо, то сейчас мне, возможно, было бы легче. И не тосковала бы душа по неизведанным просторам Вселенной. И не мерещились бы во снах всякие там принцы-рыцари. И не тянуло бы магнитом догнать хоть раз закатное солнце. Ах, мечты, мечты! Пусть несбыточные, но зато такие прекрасные! Пойду я. Пора собираться. Пока платье в порядок приведу, чешую у дракона начищу. А там уже и солнышку садиться пора наступит. Закат, однако…)))

Иллюзии

Я полна иллюзий. Это такая штука, когда ты что-то видишь, но немного не таким, каким оно является на самом деле. Когда видишь в заиндевевшей траве россыпь сверкающих бриллиантов. В глазах собеседника – тысячи миров. В миллионах пылинок, танцующих в солнечном луче, – параллельную Вселенную. Как в детстве, когда в рисунках на обоях я видела странных птиц и животных. Эта способность из детства так и кочует со мной по взрослой жизни, к добру или к худу. Но отказываться от неё я не хочу. Мне нравится верить, что мир многослоен. Что всё, что в нём существует, несёт ещё какой-то посыл, кроме основного, видимого с первого взгляда. Что каждый человек – загадка. Что каждый листок на каждом дереве – не просто так. Что всё задумано со смыслом, который нужно разгадать, как детский ребус, чтобы не просто жить, а жить в приключении!) Мне нравится думать, что всё в мире взаимосвязано и не случайно. Что я – часть чего-то большого, этакого живого организма Вселенной, а не просто биологический объект, который будет энное количество времени существовать, есть, спать, работать, чтобы есть и спать, размножаться, а потом просто превратится в прах и исчезнет без следа.

Мои иллюзии часто наивны и не оправданны в условиях нашей жизни, когда нужно быть в упряжке, бежать вперёд, не отвлекаясь на всякие глупости, когда нужно быть рациональным, экономным, дальновидным, расчётливым, видеть то, что есть, а не то, что хочется, чтобы не получать неожиданных тычков в спину за то, что уснул с открытыми глазами и грезил о чём-то непонятном среди всего такого простого и понятного… Но мои иллюзии мне помогают. Они позволяют мне быть мягче. Лояльнее. Добрее. Меньше обижаться, быстрее прощать, надеяться на лучшее. Видеть шире, любить глубже, бояться меньше. Ведь жизнь так и тычет в глаза всю правду. Чтобы мы не забывали своё место, не смели улетать на облаке в форме дракона, потому что суп не сварен и не уплачен взнос по кредиту. Какие иллюзии? Это удел детей и сумасшедших. И не живут в обойном орнаменте всякие сказочные существа. Да и обои теперь в моде однотонные. Но мне хочется их видеть. Пусть это так глупо и по-детски.

Я верю, что видеть мир по-разному – здорово. Что мой взгляд может оказаться для кого-то новым путём познания и открыть кому-то другие возможности чувствовать, видеть, слышать, а может, даже мечтать, верить и двигаться вперёд с новыми силами. Что я, когда закончу свой путь, не просто превращусь в прах, а заполню собой микроскопическую ячейку мироздания, как и было задумано… Может быть, и плохо сохранять такое инфантильное восприятие мира, но мне так легче. Чувствовать. И я очень надеюсь, что то, как чувствую я, помогает ещё кому-то стать хоть немного счастливее) Ведь счастье – это тоже очень хитрый предмет)) А иллюзии – это просто один из способов находить его везде.

Лишний мозг

Думать вредно!) Абсолютно однозначно. Чем больше мозга, тем больше проблем. Я часто завидую людям, желания и стремления которых не простираются дальше нескольких нижних ступеней пирамиды Маслоу. Они – спокойны! Они точно знают, чего хотят, потому что эти «хотелки» конкретные, довольно примитивные, простые и более-менее доступные. Никаких лишних «самореализаций». Никаких философских размышлений на тему смыслов жизни, никаких непрактичных мечт, избыточных фантазий, духовного голода и душевной пустоты.

Думать вредно!! Мне иногда кажется, что моя голова должна быть размером с хороший арбуз – как в неё, такую небольшую, помещаются все эти мысли?! Кора моих больших полушарий представляется мне чем-то сродни огромной панели в рубке космического корабля, с миллионом круглосуточно перемигивающихся всеми цветами радуги сигнальных лампочек. Бесконечно, в режиме онлайн. Циклоны, ливни, грозы, торнадо всяких мыслей, эмоций, чувств, желаний, планов, фантазий и незакрытых, мать их, гештальтов. Никакого отдыха! И, чёрт побери, к этому ещё и привыкаешь!!

То есть, когда у тебя это было, а потом разобьёт маразм, и этого всего не будет, станет пусто и страшно. На контрасте. Особенно, если успеешь понять, что происходит. Чем меньше мозга – тем лучше. Тем меньше разочарований, несбывшихся надежд, проблем с самооценкой, дурацкой рефлексии и страха за будущее. Чем меньше мозга, тем безопаснее. Перманентно развиваться – это здорово, но при этом ещё и опасно. Осознание одних вещей влечёт за собой изменение взгляда на другие удивительные открытия, прозрения, инсайты и желание идти дальше. А дальше иногда некуда. Или нежелательно. Или никак. А лампочки мигают уже хаотически. Уже «аларм» включился. Уже система пожаротушения на стрёме. Требует мозг приключений. Ментального «хавчика». Потому что привык работать в авральном режиме. Потому что много связей задействовано. Лишних. На фиг не нужных в этой рутинной, несвободной, зависимой от кучи обстоятельств жизни. Хочет мозг видеть новое, слышать, чувствовать, перерабатывать и свою продукцию выдавать. А у меня времени нет. И сил. И желания уже тоже, иногда. А он, зараза, привык. Не отдыхает сам и мне не даёт. И главное, что, как только я собираюсь с духом и начинаю насильственно отдыхать, как тут же ощущаю тот страшный мозговой вакуум, который непривычен и вызывает дискомфорт. Парадокс.

Хочется ни о чём не думать и плыть по течению, а как только пробуешь, так сразу пугаешься и начинаешь грести, восстанавливаешь контроль, подключаешь даже запасные ресурсы, ибо не думать плохо, а думать тяжело. Бардак, короче говоря! Надо тренироваться. Активно. Маразм-то не за горами. И поглупеть бы желательно заранее! Чтобы привыкнуть к состоянию. Найти прелесть в удовлетворении лишь физиологических потребностей. Преследовать лишь бытовые цели. На хрен эту пирамиду, сжирающую львиную долю сил, времени, денег – можно же больше спать, вовремя есть, меньше нервничать и переживать, копить бабло, если не жертвовать этим всем в процессе погони за впечатлениями. Смотреть телек, а не гулять по городу, сочиняя никому не нужные стишки. Не таскаться по городам и весям с минимумом комфорта вместо спокойного отдыха в загородном доме. Не выдумывать себе какое-то предназначение, не стремиться стать добрее, лучше, не рефлексировать, не пытаться понять и осознать, не искать смыслы, не желать научиться чему-то новому, увидеть что-то необычное, проверить себя на прочность, создать что-то уникальное, не любить так самозабвенно, не страдать так глубоко, не мечтать так несбыточно, не хотеть лишнего, непонятного, эфемерного, а просто принять свою посредственность, конечность и абсолютную бренную примитивную млекопитающую сущность. Повернуть парочку тумблеров на панели и вырубить к чертям собачьим две трети генеральных узлов, погасив большую часть цветных индикаторов. И стать наконец-то счастливее!!)

Думать – вредно-о-о! Особенно много думать… Грустно, но об этом надо было думать (каламбур!) раньше. И не увеличивать количество сущностей без лишней необходимости. Проще надо было быть. Примитивнее. Не измываться над собственными извилинами, взмывая вверх в тёплых радужных потоках своих фантазий и представлений о жизни, а больше думать о насущном, практичном и быть ближе к земле. Чтобы потом шваркаться о неё было не так жёстко. Чем ниже сидишь, тем больше шансов выжить, когда будешь падать. Поэтому надо сосредоточиться, напрячься и начать свой крестовый поход. Поглупеть заранее!) Чтобы потом не было мучительно больно. Когда всё, что у тебя было, что делало тебя тобой – исчезает. Не все до этого момента доживают, но он, в принципе, предопределён. А когда было не ахти, тогда и не так уж заметно будет. Избавляться надо от лишнего мозга!) Пойду покопаюсь в проводках… Вдруг. Хотя с моей технической инвалидностью, как бы чего в противоположную сторону не переключить…)))

1.Мне надо выйти (франц.)