Почему я не могу тебя отпустить? Освободитесь от пут травмы, выйдите из токсичных отношений и создайте здоровую привязанность
Raamatust
Наша способность привязываться к значимым людям формируется с самого рождения. Важную роль играют наш темперамент, а также поведение тех, кто о нас заботился в детстве. Когда привязанность здоровая, она дарит нам чувство защищенности, уверенности в себе и радость от близких отношений. Однако если отношения с родителями были небезопасны, в душе остаются раны – страх быть покинутым, ощущение собственной неполноценности, недоверие и тревога. Эти ранние переживания становятся фундаментом того, как мы видим себя, других и мир вокруг. Если в детстве любви и заботы было мало, это искажает наше восприятие близости во взрослом возрасте. Мы бессознательно повторяем знакомые, хотя и болезненные сценарии, словно возвращаемся к тому, что уже испытали.
В детстве у нас не было ни сил, ни права изменить то, что происходило. Мы были полностью зависимы от тех, кто формировал наше восприятие себя и мира. Но повзрослев, мы обретаем возможность влиять на свою жизнь. Сознательно или нет, мы пытаемся вернуть контроль, чтобы вновь попасть в тот же сценарий, выбирая партнеров, похожих на тех, кто когда-то причинил нам боль. И каждый раз надеемся, что теперь все будет иначе – мы думаем, что сумеем все исправить и внести свои правки в эту схему. Будучи взрослыми, мы можем ощущать, что нам жизненно необходим этот человек. Мы чувствуем знакомое волнение – бабочки в животе – и принимаем это за любовь. Нас тянет туда, где уже поселилась боль, и мы снова и снова идем по кругу: тревога, надежда, обида, примирение. Это повторение старой травмы. Мы выбираем похожих людей, потому что верим, что заслуживаем лишь такую любовь, или надеемся, что в этот раз нас наконец заметят, примут и полюбят по-настоящему. Возможно, вы уже начали осознавать, что ищете определенный тип партнеров. Или только начинаете понимать, что бессознательно воспроизводите ситуации, напоминающие о вашей детской травме. В любом случае вы вновь и вновь возвращаетесь туда, где эта боль живет, и не даете своим старым ранам зажить.
Эта книга позволит вам переписать старый сценарий и начать новую гармоничную жизнь.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет.
Teised versioonid
Ülevaated, 1 ülevaade1
Когда я взяла в руки книгу «Почему я не могу тебя отпустить?», у меня было ощущение, что авторы заглянули прямо в мой внутренний дневник. Многие годы я пыталась объяснить себе, почему снова и снова оказываюсь в похожих отношениях — тех, что начинались как сказка, но быстро превращались в источник боли. Почему я терпела, почему возвращалась, почему верила, что всё изменится, если я буду «лучше», «терпеливее», «правильнее».
Эта книга словно подсветила прожектором то, что всегда оставалось в тени. Она объяснила, что причина не в моей «слабости» или «несостоятельности», а в старых ранах, которые я носила с собой с детства. Травматическая привязанность — это не выдумка и не надуманное оправдание. Это реальность, которая формируется в тот момент, когда ребёнок растёт в атмосфере небезопасности, дефицита тепла и принятия. Эти раны становятся невидимыми нитями, которые потом ведут нас к тем людям, от которых мы снова и снова получаем боль.
Что особенно ценно — книга не просто рассказывает теорию, а мягко и бережно проводит через путь осознания. Уже в первой главе, отвечая на вопросы тестов и читая описание разных стилей привязанности, я вдруг увидела свой собственный портрет. Сначала было неприятно признавать в себе ту самую «зависимость от чужого тепла», стремление любой ценой удержать рядом человека, даже если отношения разрушают. Но именно честный взгляд помог мне перестать бесконечно винить себя.