Кеслер Мария
Найс ту мит ю. Руководство для первых свиданий
Предисловие
Помните ощущение, когда вы сидите в ресторане на первом свидании, и пытаясь заполнить паузу в разговоре? Вы молча молите мозг, выдать вам ну хоть какую-нибудь фразу, чтобы ваш собеседник не думал, что он зря теряет время, и вы самый скучный человек на свете. И как назло, именно в этот момент в вашем мозгу абсолютно тихо и нет не единой нужной фразы, которую можно было бы использовать, чтобы заполнить минуты отчаяния. Единственное на чем вы невольно сфокусируетесь – это на том, как одинокая капелька пота медленно стекает вниз из-под вашей подмышки.
Вспомнили? А теперь забудьте об этом.
Цель любого первого свидания – выяснить, если у вас что-то общее. Лучший способ поиска общих интересов и взглядов – это умение задавать правильные и интересные вопросы в нужное время и в нужном месте. Самое главное в поиске общих интересов, это один постулат, что, когда на вопрос мы получаем ответ, надо думать про себя «что еще можно сказать, чтобы развить существующую тему», в противном случае, ваш собеседник будет думать, что вместо свидания он пришел на собеседование.
Книга рассказывает и показывает “на пальцах”, какие вопросы стоит задавать, чтобы вы оба получили удовольствие от общения.
Благодаря правильным вопросам – никто не забудет свидание с вами.
Глава 1
Начнем с тебя
Базис
Во все времена люди задавались одними и теми же вопросами:
– В чем смысл жизни?
– Одни ли мы во вселенной?
– Кто должен писать первым?
Ответьте честно, сколько раз вы слышали подобное: «Мужчина должен писать первым», «Мужчина обязан платить за всех в ресторане», «Если мужчина не приезжает с цветами к вам на другой конец города, то он вас не достоин»?
Предлагаю отстать от бедного мужчины, он никому и ничего не должен. На самом деле абсолютно не важно, кто напишет первым. Главное – чтобы было что сказать. В противном случае ждать первого шага от человека, который вам симпатичен, можно бесконечно.
Я не призываю вас броситься гуглить всевозможные методы пикапа, оживлять мертвые шутки, с которыми наши деды кадрили наших бабушек или сдувать пыль с техник соблазнения 90-х годов. Нет, нет и нет! Я категорически против избитых фраз, настолько приторных, что поднимается сахар в крови:
«Вы на тромбоне играете? Нет? Я тоже! Смотрите, сколько у нас общего. Давайте поближе познакомимся?»
«Я прочитала, что человеку, чтобы улыбнуться, нужно
задействовать
70
мышц.
Предлагаю
начать
качать
их прямо сейчас. Улыбнись и давай знакомиться!»
У меня нет цели научить вас соблазнять парня или девушку за одно свидание. Моя цель – дать вам инструменты для построения комфортного и приятного общения. Так что устраивайтесь поудобнее, прилягте на диван, закиньте ноги на спинку или уютно расположитесь в кресле, на лавочке, в конце концов на унитазе – как вам удобно – и вперед!
Предположу, что если у вас в руках оказалась эта книга, то вы уже вдоль и поперек изучили статьи и форумы, посмотрели лучшие рекомендации Ютуба по первым свиданиям и получили массу бесполезных или почти бесполезных советов от друзей. Обычно эта информация носит обобщенный характер. Вам предлагают написать что-то веселое, потом сходить в какое-нибудь приятное место и наслаждаться беседой. Казалось бы, все очевидно, за исключением нескольких маленьких деталей… А что сказать веселого? А приятное место – это какое? А о чем, простите, говорить, чтобы наслаждаться беседой?!
Начнем с пяти пунктов. Они помогут определить, чего вы конкретно хотите и степень вашей заинтересованности в будущем собеседнике.
1. Насколько вам комфортно и легко общаться с человеком на данный момент?
2. Будете ли вы чувствовать себя в безопасности, если встретитесь с этим человеком?
3. Выбросите из головы пугающую мысль, что что-то пойдет не так.
4. Вы на самом деле хотите пообщаться с этим человеком вживую?
Если на пункты 1, 2 и 4 вы ответили «Да», а третий пункт выполнили легко и просто – поздравляю! Теперь вам осталось всего лишь:
5. Пригласить или быть приглашенным на свидание.
Но встречи пока не произошло, а потому вот небольшое руководство, которое в той или иной степени может помочь произвести первое хорошее впечатление при интернет-переписке:
—
Делайте
комплименты.
Конечная цель комплимента – не только подчеркнуть то, что нравится вам, но и сделать приятное другому человеку. Старайтесь избегать избитых фраз: «Ты красивая (красивый)» – лучше заменить на: «У тебя отличный стиль».
Один
раз
мне
написали,
что
у
меня
очень
красивое туловище :)
– Включите
чувство
юмора.
80% успеха – одинаковое чувство юмора. Кто-то любит черный юмор, кто-то саркастический, кто-то обожает анекдоты или мемы. Но запомните: ничто так не портит настроение, как пояснение шуток.
В моей анкете для знакомств в разделе «О себе» было написано: «Вам нужно знать обо мне всего 2 вещи:
1. Я
– самурай;
2. Я делаю лучший гуакамоле в
мире».
Эти фразы хоть и правдивы, но они были написаны лишь как зацепка для молодых людей, чтобы начать разговор. Кто-то шутил, что умирает от желания посмотреть, как я буду резать авокадо катаной, кто-то спрашивал, почему я считаю себя самураем, кто-то предлагал сделать гуакамольный баттл, а кто-то вовсе не обращал внимания.
Если вам весело, и вы очень много смеетесь при общении – это очень крутой положительный знак. Лично я люблю говорить об этом своим собеседникам: «У тебя отличное чувство юмора!»
—
Не
стесняйтесь
брать
инициативу…
…потому что кто-то должен сделать первый шаг!
Анализ настроения, размышления «время или не время?», подбор «правильных» фраз убивают и утяжеляют знакомство. Если человек настроен на знакомство, то он всегда ответит вам взаимностью.
Давным-давно один парень придумал схему быстрого знакомства с девушкой: он гулял по паркам около университетов и подходил к понравившимся девушкам всего с двумя вопросами. Схема была безупречной.
По сути, эти два вопроса моментально дают ответы, почему человек хочет или не хочет познакомиться:
1. Человек не одинок;
2. Человек одинок, но вы не в его вкусе (это нормально!);
3. Человек одинок, и вы ему понравились.
Своим знакомым я всегда говорю одну фразу. Она может показаться слишком жестокой, но она работает: «Если не ты напишешь первым, первым напишет кто-то другой».
–
Пишите
грамотно.
Знаю, знаю, не у всех есть такой дар, но стоит постараться. Либо шутить, что это злые проделки Т9 (флешбэк в нулевые).
–
Будьте
собой.
Одни под «быть собой» понимают следующее: не придумывать, что у тебя есть свой личный самолет и дворецкий, а каждые выходные ты проводишь в Сен-Тропе, читая по две книги в неделю.
Другие имеют в виду то, что не нужно изменять себе, чтобы кому-то понравиться. Не нужно восхищаться Бродским, если он вам не нравится. Вы не должны делить пополам десерт с маком, если вы его не любите. Вот и с общением так же.
Я же считаю, что быть собой – это чувствовать себя и свои желания, и вести себя так, как вам хочется, но в пределах нормы. Например, если вы любите много поесть, и вы голодны, то не нужно заказывать овощной салат и давить чувство голода. Вашему спутнику лучше сразу знать, что у вас есть слабости в отношении куры-гриль с картошечкой.
Если вам не подходят все вышеперечисленные стандартные советы, то для таких случаев у меня есть план Б:
Если вы не знаете, как начать или поддержать разговор – задавайте вопросы.
Но задавайте вопросы не ради галочки, а спрашивайте то, что вам интересно и важно!
Однажды вечером мне в личные сообщения в фейсбуке написал
незнакомый
парень.
Он
предложил
познакомиться
и самоуверенно заявил, что мы идеально подходим друг другу. И решил мне это доказать.
Около
часа
он
задавал
мне
блиц-вопросы
в
мессенджере, на которые я отвечала с детским азартом, потому что мне нравилось наблюдать, когда закончится его полет фантазии. Вопросы были такими:
–
Море
или
горы?
–
Паста
или
суши?
–
Супермен
или
Бэтмен?
–
Кошки
или
собаки?
–
Чай
или
кофе?
–
Лето
или
зима?
–
Феррари
или
Бентли?
–
Кроссовки
или
каблуки?
–
Сова
или
жаворонок?
–
Кино
или
сериалы?
–
Попкорн
соленый
или
сладкий?
–
Поезд
или
самолет?
–
Чип
или
Дейл?
–
Быть
или
не
быть?
–
Гауда
или
Чеддер?
–
Утро
или
вечер?
–
Завтрак
или
ужин?
А
после
последнего
(я
ответила:
«Завтрак»)
он
написал:
–
Ну вот, ты только что согласилась пойти со мной на завтрак :) Я заеду в 8:30 утра. Только скажи куда
.
Есть один вопрос, который я рекомендую задать как можно раньше, чтобы избавить себя от пустых грез, ожиданий и неоправданных надежд:
–
Что
ты
ищешь
тут?
(на сайте знакомств, в приложении…)
Я предпочитаю знать, что ожидать от собеседника, какие отношения он ищет, и совпадают ли мои цели с его планами.
Мне попадались 4 вида ответов:
– Я ищу серьезные отношения.
– Я хочу приятно провести время.
– Я ищу друзей.
– Я не знаю, по ходу дела разберемся.
Очень важно не тешить себя надеждами и не надеяться, что вы чуть-чуть поднажмете, и у вас случатся серьезные отношения. Ваши желания и ожидания должны совпадать. Часто бывает так, что один человек хочет просто провести время (пару часов, день, неделю…), а другой ищет спутника на всю жизнь.
Если вы совпали в желаниях и ожиданиях, тогда двигаемся дальше. Если не совпали, то:
Вариант 1. Извиниться и продолжить поиски, чтобы не терять времени.
Вариант 2. Посмотреть на ситуацию под другим углом. Если вам весело и интересно с этим человеком, можно попробовать продолжить переписку или встречи. Попробуйте не строить планы, а просто наслаждайтесь моментом. Живите здесь и сейчас.
Можно уже затронутую тему дополнить следующим вопросом:
–
Что для тебя самое важное в отношениях? Какие качества
ты
ищешь
в
человеке?
Как
бы
ты
себя
описал в пяти словах?
На каждом этапе в жизни у любого человека есть четкий список тех или иных требований и критериев оценки идеальных отношений.
Вот
мой
список
того,
что
для
меня
важно
в
отношениях:
–
Ощущение,
что
можно
положиться
на
человека;
–
Свободность
и
открытость;
–
Желание идти
домой;
–
Возможность
быть
собой;
–
Ощущение, что
я
не
одна.
И
список
того, какие качества
я
ищу в
человеке:
–
Эмпатию;
–
Чувство
юмора;
–
Ответственность;
–
Решимость;
–
Умение
говорить словами через рот.
Уже на этом этапе можно сопоставить свои возможности с желаниями будущего спутника. Объясню на примерах, для чего нужно составлять такие списки.
Пример
№
1.
Мы
идем
в
торговый
центр
покупать
зимнюю куртку. Наш главный запрос – чтобы она не была похожа на надувной матрац и не стоила как годовой бюджет
Казахстана.
Итог:
мы
ходим
час,
два,
трогаем
куртки,
меряем,
идем
дальше,
проходит
еще
час,
а
мы
все
ищем ту самую куртку, чтобы мы надели ее и поняли – вот она, та самая! После долгих неудачных поисков мы злимся и расстраиваемся, а потом на каждом углу кричим: «Это что за мода такая? Вообще не из чего выбрать! О чем только дизайнеры думают!»
Вот так и про свидания: мы ходим и ищем того самого человека в надежде, что на следующее первое свидание придет тот самый человек! А после череды неудач кричим: «Боже мой, где же все нормальные и адекватные люди?!»
Пример № 2. Мы идем в торговый центр покупать зимнюю
куртку.
Мы
точно
знаем,
какую
куртку
мы
хотим купить. Мы знаем, что она должна быть с капюшоном и
мехом,
чуть
ниже
колен,
желательно
цвета
хаки,
но
и
тем-
но-синий
тоже
будет
неплохо,
а
в
идеале
если
в
комплекте будет продаваться еще и шапка с шарфом бежевого цвета,
то
вы
будете
самым
счастливым
человеком
на
свете.
Проводим параллель: мы идем на свидание и конкретно знаем, какие черты характера и качества мы ищем у человека. Конкретизируем: мы в поиске открытого и веселого человека, который будет на одной волне с нами, он будет честен и воспитан, у него есть планы на будущее и горящие глаза. Ну а если он при этом будет еще и божественно красив, то вы будете самым счастливым человеком на свете.
Обязательно составьте список того, что вы ищете в человеке. Сделайте это прямо сейчас!
Ну а когда ответы на главные вопросы получены, можно задать легкие вопросы:
– Ты
любишь
животных?
У
тебя
дома
живет
кто-
нибудь?
Котик?
Песик?
Динозавр?
Таракан?
Мама?
Пробуйте обыгрывать ответы в шутках. Это может породить забавные диалоги и возвращение к ним снова и снова в виде шуток:
– Божечки мои, откуда ты знаешь, что у меня дома живет тираннозавр, диплодок и сладкий малыш велоцираптор «Тинки»?!
А если серьезно, я объясню, почему этот вопрос очень важен.
В
детстве
я
жила
в
небольшом
трехэтажном
доме на три подъезда. У нас во дворе жила огромная немецкая овчарка черно-серого окраса по кличке Туман, которая держала в страхе весь дом (возможно, все было не так страшно,
но
в
моей
памяти
все
именно
так).
С
тех
пор я
очень
боюсь
больших
собак,
а
если
к
размеру
добавляется и
гиперактивность
—
я
пас!
Я
себя
знаю
очень
хорошо,
и
я вряд
ли
напишу
человеку
с
песиками
на
аватаре
или
пойду в гости к человеку, у которого дома живут один или два больших дружелюбных песика.
Но
никогда
не
говори
никогда.
У
меня
есть
лучший
друг,
а
у
него
аллергия
на
котов, а у меня дома живут два очень пушистых кота.
И
чтобы
просто
посидеть
у
меня
дома,
выпить
чая и посмотреть сериал, он должен пройти целый ритуал. Перед приходом ко мне он принимает таблетку против аллергии и постоянно повторяет фразу: «Главное – не трогать лицо! Главное – не трогать лицо!», а мне весь вечер приходится отгонять от него котов, которые почему-то его очень любят. В итоге получается так себе встреча, на троечку.
Если вы готовы проходить через подобные некомфортные условия – вперед, мои хорошие! Разговоры и компромиссы к вашим услугам.
Меня всегда интересует вопрос, на что мой собеседник тратит свое свободное время. Но это звучит грубовато, поэтому я разделяю свое любопытство на два безобидных вопроса:
1. У
тебя
есть
хобби?
2. Что
ты
обычно
делаешь
на
выходных?
Как
ты
проводишь свои выходные?
Фишка тут в том, что в подсознании мы моментально анал