Loe raamatut: «Слезы исцеляют. Как слушать детей»

Font:

Посвящается Тони и Руби и всем нашим детям.
В память о моей бабушке Ольге Орсон.

Впервые отпечатано в Великобритании в 2016 издательством Piatkus

Благодарности

Спасибо Патти Уипфлер, Джулианне Айдлман и всей организации «Родительство рука об руку» за поддержку и воодушевление. Без вас не было бы этой книги.

Спасибо первым читателям вступления, Джоди Иствуд, Люси Форвард и Дине Сэбри Файваз, которые были рядом и поддерживали меня в самом начале.

Также выражаю благодарность всем членам писательской группы «Thin Raft» за ценную обратную связь и поддержку. Спасибо моим подругам Бронуин Ньюджент, Саре Уиттлтон и Джессике Джаррет Кейд за замечательные разговоры о воспитании детей и за то, что они всегда верили в эту книгу.

Спасибо Джону Манро за то, что успокаивал меня, пока я нервничала в поисках агента.

Большое спасибо всем моим партнерам по слушанию: Отилии Мантлерс, Сеси Хайун, Майе Коулман, Стефани Паркер и Саре Чарлтон, которые были рядом всегда, пока я ликвидировала бреши в моей уверенности, и выслушивали мои волнения и тревоги.

Особая благодарность моему удивительному мужу и прекрасному отцу моей дочки, Тони Дэвидсону, который всегда был готов приготовить обед и навести порядок в быту, пока мои мысли витали где-то далеко.

Отдельное большое спасибо моей дочери, Руби, которая дала мне время писать книгу! Писательство – нелегкое дело, но твое присутствие в моей жизни сделало эту книгу возможной. Очень люблю всех вас.

И, наконец, спасибо моему агенту Клэр Халтон и редактору издательства Piatkus Энн Лоуренс которые увидели потенциал в этой книге, – спасибо вам за поддержку и за то, что она увидела свет.

Предисловие

Многие родители маленьких детей оказываются в затруднительном положении. Подход к воспитанию «командуй и контролируй», когда-то широко распространенный, не слишком подходит семьям в нынешние времена. Раньше родители говорили всегда детям, что делать, как себя чувствовать по тому или иному поводу. За плохое поведение, резкие слова и наличие собственного мнения ребенка наказывали. Считалось, что дети будут делать только то, что хотят родители, и только тогда, когда они этого хотят. Но современные родители попробовали доминировать, запугивать детей – и им это не понравилось. Они не хотят шлепать детей, не хотят кричать, их утомляет чтение нотаций детям и бесконечная торговля в попытках справиться с повседневными трудностями.

Вдобавок многие современные родители заметили, что шлепки, крики, нотации и даже положительная мотивация не способны на длительное время повлиять на ребенка. Прежние трудности скоро возвращаются, делая воспитание еще более непростым занятием. Более того, современные общества перестали одобрять битье детей, когда те совершают неправильные поступки. Но как тогда родителям остановить ребенка, когда тот вырывает игрушки из рук у товарищей по игре? Каким же образом им прекратить ежедневные сражения между сыном и дочерью за любимую обоими желтую чашку?

Эта книга является введением в новый способ воспитания, в центре которого находится слушание. Родители, которые ищут практичный, эффективный и великодушный по отношению к ребенку воспитательный подход, найдут его здесь.

Кейт Орсон расскажет нам о своем опыте, основанном на подходе «Родительства рука об руку». Она делится с нами своими мыслями и переживаниями, описывая новый способ взаимодействия с ребенком, покажет, как и почему слезы исцеляют. Слушание плача ребенка – конечно, после того как вы убедились, что он здоров и в безопасности, – способно снять его эмоциональное напряжение. Так вы помогаете ребенку исцелиться от сегодняшних огорчений и даже от тех, которые он держал в себе месяцы и годы.

Вы также увидите, как слушание может трансформировать и вашу собственную жизнь. Вы узнаете, как организовать партнерство по слушанию с другим родителем, чтобы иметь возможность сбрасывать ежедневное напряжение – оно может накопиться, пока вы вкладываете душу, время и энергию в своего ребенка. Простые упражнения в конце каждой главы подскажут вам, как понять свои установки и приобрести опыт, – именно на этом базируются ваши реакции на трудности детей и особенности их поведения.

Мы, родители, хорошо учимся друг у друга. Искренность рассказа Кейт о ее собственной эволюции как матери – своеобразная форма проявления душевной щедрости, как мне думается. Многие чувствуют себя одинокими, столкнувшись с родительскими проблемами. Иногда мы даже стыдимся, что не знаем чего-то о воспитании детей. Когда Кейт иллюстрирует важные понятия на примере собственных сложностей, мы понимаем, что трудности – это нормальная часть родительства. Кейт ведет читателя за руку. Своей открытостью она как бы говорит нам: «Я понимаю. Воспитание – трудное дело. Никто из нас не способен постоянно делать все правильно!».

В книге вы познакомитесь с результатами интересных исследований, с реальными историями родителей, иллюстрирующими ключевые идеи. Вы, наконец, поймете, почему ребенок горько плачет из-за детальки «Лего», завалившейся за батарею, хотя есть десять других таких же, и почему он просит апельсиновый сок, потом отказывается от него, а после этого плачет, когда вы убираете пакет обратно в холодильник. С инструментами, которые предлагает автор, я работаю на протяжении уже более сорока лет. Они просты – и они работают, помогая вам мирно жить с малышом без применения наказаний и угроз. Вы наконец научитесь испытывать радость от родительства, потому что сможете работать с природным детским умением исцеляться от эмоциональных ран. При этом вы убедитесь в том, что ребенок хороший, как бы он ни вел себя в отдельных ситуациях.

«Родительство рука об руку» – современный воспитательный подход для нового поколения. Нам и нашим детям приходится ежедневно осмыслять огромный поток информации. Мы живем разрозненно, и проблемы, стоящие перед нами, очень сложны. Если мы надеемся вырастить детей, которые будут благоденствовать в сегодняшнем мире и вносить свой вклад в жизнь общества, нам нужно взять на вооружение родительские практики, которые формируют у детей уверенность в себе и поддерживают их врожденные способности с самого начала.

По мере того как Кейт будет раскрывать идеи «Родительства рука об руку», вы увидите, что слезы могут исцелить разбитое сердце. Слушание – родителя родителем и ребенка родителем – это сочувственный отклик на эмоции близкого человека. Кроме того, он открывает возможность нам – родителям и детям – устанавливать контакт, сотрудничать и наслаждаться друг другом.

Надеюсь, вас заинтересовал этот новый способ отклика на детские переживания и вы хотите получить хорошую поддержку в трудной родительской работе. Вы заслуживаете надежной опоры как мать или отец. В конце концов, есть ли работа важнее этой?

Идеи и практические рекомендации Кейт в этой книге, – это инструменты, которые помогут облегчить процесс воспитания и доставить любовь и уверенность прямо в сердце вашего плачущего ребенка.

Патти Уипфлер, Основательница и руководитель обучающих программ в организации «Родительство рука об руку», автор книги «Listen: Five Simple Tools to Meet Your Everyday Parenting Challenges».

Введение
Слезы, смена парадигмы

«… но русалки не умеют плакать, и от этого ей было еще тяжелей».
Ганс Христиан Андерсен, «Русалочка» (перев. А. В. Ганзен)

Слезы исцеляют. Всем нам знакомо чувство облегчения, когда как следует поплачешь, особенно рядом с любимым человеком. Шекспир писал: «Рыданья ослабляют горечь мук», – и современные научные исследования подтверждают то, что писатели и мыслители интуитивно чувствовали многие годы: плач, будучи частью защитного механизма восстановления после стресса и огорчений, делает нас счастливее и здоровее.

Однако зачастую мы склонны оценивать успешность своего родительства по тому, сколько плачут наши дети. Мы считаем себя хорошими родителями, когда ребенок улыбчив и спокоен. Напротив, если он плачет вроде бы без всякой видимой причины, нам кажется, что мы не справляемся со своими обязанностями.

Биохимик Уильям Фрей провел исследование химического состава слез. Он обнаружил, что слезы, вызванные эмоциональными причинами, содержат кортизол, гормон стресса, тогда как слезы из-за лука – это всего лишь солевой раствор¹. А значит, когда мы плачем от огорчения или, наоборот, от радости, мы буквально выводим стресс из нашего организма, и плач – неотъемлемая часть процесса восстановления после стресса и травмы.

С этой точки зрения колики у грудничка или истерика у годовалого ребенка вовсе необязательно являются результатами наших ошибок в уходе за ребенком. Скорее они связаны с переживаниями, которые испытал или испытывает малыш, – переживаниями, которые чаще всего находятся вне нашего контроля. Родители изо всех сил стараются выполнять свои обязанности как можно лучше, и эмоциональные расстройства ребенка совсем не значат, что вы плохо выполняете свою работу.

В этой книге я расскажу про скрытый целительный потенциал детских слез и представлю смену парадигмы нашего мнения о плаче: когда мы переходим от контроля над эмоциями к слушанию, семейная жизнь гармонизируется.

Также эта книга познакомит вас с новым взглядом на поведение. Я уверена, что наши дети по природе хорошие, любящие и готовые сотрудничать, они хотят ладить с нами, с братьями, сестрами, своими с друзьями. Их поведение бывает трудным, когда они переживают сложные эмоции. Но, пытаясь контролировать эмоции детей, мы на самом деле сильно усложняем воспитание – по сравнению с тем, каким оно должно быть.

Если мы поможем детям полностью выражать себя через плач (равно как и через смех), трудности в поведении исчезнут, и ваш малыш сможет вырасти счастливым, уравновешенным человеком.

Моя история

Я всегда хотела стать мамой, но нельзя сказать, чтобы была счастлива в возрасте за двадцать. Мои родители развелись после тридцатилетнего брака, и это сильно повлияло на меня. Я впала в депрессию и начала вспоминать детство. Мне всегда казалось, что оно было счастливым, но теперь я уже не была настолько в этом уверена. Меня интересовал вопрос, давно ли родители несчастливы вместе и повлияло ли на меня их несчастье. Большую часть детства я «дружила» с группой девочек, которые скорее относились ко мне как к подходящему объекту для травли. В итоге я выросла неуверенной в себе. Проанализировав прошлое, я стала сильно злиться: почему родители не расстались раньше?

С подросткового возраста я вела дневники и всегда записывала свои огорчения – это помогало мне почувствовать себя лучше. Теперь же, как я ни старалась выразить свои чувства на бумаге, облегчение не наступало. Я просто замкнулась в своей злости.

Лишь установив связь со своим телом при помощи медитации и йоги, я начала справляться с гневом и обнаружила истинное чувство грусти. Я много плакала, освобождаясь от того горя, которое несла в себе, даже не задумываясь об этом. Именно тогда началось мое истинное исцеление. Наконец-то я смогла высвободить чувства, вместо того чтобы погрязнуть в них.

В то время мне в руки попалась книга духовного учителя Ошо, который сказал, что наши эмоции буквально должны быть «в движении». Когда мы чувствуем свои эмоции, они могут течь сквозь нас свободно, не застревая².

После этого мои эмоции наконец начали движение, и я смогла избавиться от гнева и фрустрации, обнаружив, что их причиной была глубокая грусть. Впоследствии благодаря этому я смогла научиться полноценно радоваться окружающим меня людям, событиям, миру в целом. Я оставила детство позади и начала жить той жизнью, какой всегда хотела, – полной радости, уверенности в себе, дружбы. В тот период я даже не подозревала, что именно слезы позволили мне трансформировать жизнь. Это стало понятно позднее.

Став счастливее, я задумалась о том, чтобы родить ребенка. Мне всегда хотелось иметь детей, но на моем пути встречалось множество людей, которые, как и я, во взрослой жизни занимались тем, что пытались преодолеть переживания из детства. Был ли другой путь? В то время я еще не понимала, что уже нашла его.

Несколькими годами ранее мой учитель тайцзицюань Майкл рассказал мне историю, которая определила мой путь к новому способу воспитания детей. Он рос в приемной семье и был практически неуправляемым ребенком. В какой-то момент его отправили в камеру предварительного заключения, где о нем стал заботиться тибетский монах. Майкл продолжал себя вести непослушно, но наставник реагировал на его выходки не так, как большинство взрослых. Он не злился, не требовал прекратить, оставался спокоен. Вскоре Майкл сильно изменился, и монах даже научил его читать.

Я всегда помнила эту историю. Если мы сможем контролировать собственные эмоции, естественная доброта наших детей проявится во всей яркости. Медитация, тайцзицюань и йога помогли мне переработать собственные эмоции здоровым образом, хотя к тому моменту мне было уже 30 лет. Конечно, я не смогла обрести идеальное спокойствие, и все же приняла решение родить ребенка.

Незадолго до беременности дочкой я работала бебиситтером у пятилетнего мальчика. Первые несколько раз, когда я приходила, у него случались истерики из-за того, что он не получил на полдник то, что хотел, или когда нам нужно было быстро собраться и выйти из дому. Я не знала, что делать. В голове крутилась мысль: «Ему уже больше трех лет, у него не должно быть истерик». Я предположила, что с ним что-то не так. Но так мог подумать только человек, у которого нет детей.

Дома я стала искать в интернете, что делать с истериками. Я прочитала о тайм-аутах, игнорировании такого поведения, но ответа так и не нашла. Как можно игнорировать или наказывать ребенка, который очевидно расстроен? Изучая тему дальше, я наткнулась на идею просто быть рядом, предлагая сочувствие и тепло, не пытаясь прекратить плач ребенка, пока истерика не закончится.

Выход казался абсолютно очевидным, но я и не подумала о нем, пока не прочитала эти слова. На самом деле мне не нужно было ничего делать. От меня требовалось лишь присутствовать, быть рядом, пока шторм не минует. Истерики казались настолько неуправляемыми и неконтролируемыми, что я стала искать советы специалистов, как справляться с этими состояниями. Но в действительности единственное, что я должна была сделать, – стать теплым, любящим воспитателем.

Несколько месяцев спустя я забеременела и купила книгу Алеты Солтер «Осознанный малыш». В ней объяснялось, что у детей существует естественный врожденный механизм восстановления после стресса и огорчений: плач. Автор рассказывает, что существует две причины плача у младенцев, и очень важно провести между ними границу. Первая, наиболее очевидная, констатирует: малыши плачут, чтобы получить удовлетворение своих потребностей. Они еще не умеют говорить, поэтому плач сигнализирует об их потребности в еде, тепле, близости и так далее. Вторая причина, по которой плачут младенцы, – чтобы исцелиться после таких стрессовых переживаний, как сложные роды, медицинское вмешательство или просто ежедневный стресс от жизни в новом, незнакомом мире³.

Мысль о целительной силе слез стала для меня открытием. Вспоминая, что помогло мне исцелиться, я поняла: в каждой ситуации присутствовали слезы. Так, на курсах писательского мастерства, которые я вела, студенты часто описывали истории из своей жизни и затем начинали плакать, читая их вслух. Я вспомнила, как часто плакала после глубокого массажа, который всегда вызывал, помимо физического, эмоциональное расслабление. Массаж помогал мне добраться до эмоций, которые хранило мое тело.

Одна из моих подруг обучалась методу энергетического исцеления «тета-хилинг» и отрабатывала на мне новые навыки. После этого я часто несколько дней проводила дома, занимаясь написанием текстов и выплакивая свои слезы. Это было мощно и утомительно, но я всегда ощущала себя более счастливой после переживания своих чувств.

Также я участвовала в семинаре по трансформационному дыханию – это практика, которая помогает избавиться от зажимов в теле.

Эти занятия вызвали сильные эмоции у всех участников. В конце дня все держались за руки и плакали, обсуждая переживания, возникшие в ходе семинара. Инстинктивно и интуитивно я нашла собственную дорогу к исцелению, даже не осознавая, что ищу свои слезы. Тогда же я поняла, что лучше помочь человеку исцелиться, пока он еще маленький, чтобы ему не пришлось проводить много времени в поисках себя во взрослом возрасте.

Когда я в следующий раз сидела с мальчиком, о котором шла речь выше, он выздоравливал после гриппа. У него был набор «Лего» для детей 7 лет и старше, и он начал строить вертолет. У него получалось следовать большей части инструкций, но время от времени все же требовалась моя помощь. В какой-то момент руководство перестали понимать мы оба. Возможно, дело было в моем «беременном мозге», но, даже внимательно изучая инструкцию, я не понимала, что нужно делать. Он снова и снова просил меня о помощи, но я спокойно объяснила, что не могу помочь. Мальчик заплакал и устроил истерику, топая ногой. Я была с ним рядом несколько минут. Затем он прекратил плакать так же внезапно, как начал. Он снова принялся за «Лего» и сам достроил вертолет. Это яркий пример того, как плач помогает нам успокоиться и мыслить ясно. Если бы я начала убеждать его прекратить истерику, пыталась переключить внимание ребенка на что-то другое, то никогда бы не поняла, что происходит, если мы просто остаемся рядом и выслушиваем, не стараясь повлиять на ситуацию. Мальчик же получил великолепный урок уверенности и независимости: даже без помощи взрослого он все равно сможет разобраться сам.

Становление родителем – мои первые шаги в слушании

Когда родилась моя дочь, я обнаружила, что слушать чувства младенца не всегда просто. Как большинство молодых родителей, порой я не могла понять, что же ей нужно. По вечерам бывали моменты, когда я кормила малышку, а она нет-нет, да бросала грудь. Я качала дочь, ходила с ней по комнате, пробовала позу йоги для облегчения колик, лишь бы она перестала плакать. Бывали моменты, когда я вспоминала, что плач ведет к исцелению. Возможно, ей просто необходимо плакать?.. Тогда я садилась на кровать и просто была с ней вместе, держа дочку на руках и глядя ей в глаза.

На свет она появлялась сложно, потребовалась долгая стимуляция, во время которой сердцебиение сильно замедлилось. В конце концов, она родилась при помощи вакуум-экстракции. Наверное, именно поэтому она так много плакала. Тогда я стала говорить, что теперь она в безопасности, хотя ее появление на свет оказалось таким трудным. Смотреть, как горько она плачет, было очень тяжело, но, помимо жалости и сострадания, я ощущала глубокое чувство близости с ней в такие моменты. Она показывала мне свою боль, а я была рядом, чтобы помочь ей. Я стала понимать, что детский плач – это нормально, иногда моя дочь будет плакать без какой-либо очевидной причины, и порой достаточно просто держать ее на руках и слушать.

И все же как понять, плачет моя дочь из-за какой-то насущной потребности или ради исцеления? Я помню, как ходила по поезду, укачивая ее, и размышляя, делаю ли я так именно потому, что это ей нужно, или же я сама думаю, что ребенок должен быть спокоен. Как узнать, голодна ли она, испытывает физический дискомфорт или же плачет, потому что ей требуется поделиться своими чувствами? Я боялась ошибиться. Если плач – это исцеление, почему лишь в одной книге – Алеты Солтер – говорится об этом? Почему никто другой даже не упоминает о целительной силе слез?..

К возрасту семи месяцев моя дочь уже почти совсем не плакала. Она была счастливым, спокойным ребенком, поэтому, на первый взгляд, все было хорошо; однако она по-прежнему просыпалась каждые два часа по ночам, что могло быть признаком эмоционального напряжения. Малышка засыпала сразу после того, как я кормила ее – это не составляло проблемы. Но я не могла забыть о целительной силе слез. Если плакать полезно, тогда не должна ли она плакать хоть немножко? Не препятствую ли я каким-то образом – пусть и неосознанно – ее плачу?

Когда я кормила ее, чтобы девочка продолжила спать, она нервничала и казалась напряженной. Я ощутила, что не помогаю ей расслабиться. Дочка всегда просила грудь перед сном и ночью, хотя никогда не была по-настоящему голодна. Иными словами, кормление на сон и ночью стали методом контроля – привычкой не давать ей выплакивать свои чувства. А ведь дети, как и взрослые, нередко просыпаются ночами, чтобы поплакать и снять эмоциональный стресс⁴.

Я начала искать в интернете информацию о слезах. Инструктор по детскому массажу рекомендовала мне статью авторства Патти Уипфлер – я слышала, что она пишет об исцелении через слезы. На ее сайте о воспитании детей «Родительство рука об руку»⁵ была размещена статья о грудном вскармливании. С огромным облегчением я прочитала полный сочувствия совет Патти: совершенно естественно, что в близких отношениях грудного вскармливания дети часто становятся зависимы от груди, воспринимая ее как способ утешения. Автор пояснила, как начать разбираться с ситуациями, когда ребенку на самом деле нужно поплакать.

Я решила взять это препятствие, каковым мне оно показалось. Перед дневным и ночным сном я прекратила прикладывать дочь к груди, укачивать ее, укладывать спать в слинге или коляске. Я не оставляла ее успокаиваться в одиночестве при помощи сосания пустышки или пальца. Вместо этого я просто брала ее на руки и была с ней. Она несколько раз сильно плакала – сильнее, чем раньше, потому что теперь я никак не отвлекала ее от проживания чувств.

Вначале я постоянно думала, действительно ли это нормально – просто давать ей плакать? Обсудить это было не с кем, но мне уже не казалось правильным продолжать прекращать плач дочери, после того как я ощутила преимущества исцеления слезами на собственном опыте.

Затем я увидела, как она выглядит после плача. Малышка была умиротворенной, как будто после йоги для младенцев или медитации. После сильного плача дочка всегда легко засыпала. (Прим. ред.: нужно очень осторожно применять этот метод, поскольку он может вызывать психологические проблемы у ребенка из-за отсутствия отклика матери. В младенчестве дети сигнализируют плачем о своих потребностях в кормлении, тепле, укачивании, сигнализируют о коликах и т. д. Нужна абсолютная уверенность, что в данном случае ребенок хочет именно рассказать о своих чувствах, а не пытается достучаться до матери в попытках удовлетворить какую-то другую потребность.) Я оставила попытки любым способом уложить ее спать, но просто была рядом с ней, давая ей возможность рассказать, как она себя чувствует. Часто она засыпала, улыбаясь и иногда даже хихикая во сне. Было очевидно, что, как только я перестала упорно останавливать проявление эмоций, дочь наконец-то получила возможность выплакивать свои огорчения.

Продолжаем слушать подрастающего ребенка

Я начала слушать дочь по ночам, постепенно сокращая количество кормлений. Она стала лучше спать и реже просыпаться от малейшего шороха. (Прим. ред. – иногда это может быть признаком психологических проблем. Младенцы могут проваливаться в глубокий сон из-за непереносимой уязвимости.) Казалось, она действительно почувствовала себя в безопасности, спала крепко и глубоко. Моя дочь дала выход своим эмоциям, смогла расслабиться в уверенности, что я рядом с ней и готова всегда прийти на помощь.

Когда я только стала мамой и проводила все время, читая книги и статьи о воспитании в интернете, то не могла найти ответа на один вопрос: как я смогу управлять поведением ребенка? Как добиться, чтобы моя дочь что-то сделала или, наоборот, перестала что-то делать?

Если я буду все время ласковой и доброй, как мне устанавливать для нее границы?

В блоге «Родительства рука об руку» я прочитала историю о годовалом ребенке, который стал бояться вечерних купаний. Его мама не знала, что делать: игнорировать чувства? Купать насильно? Вообще прекратить этот вечерний ритуал?.. Однажды она поняла, что стоит выслушать его чувства, ласково сказала малышу, что нужно принять ванну. Он заплакал. Мать обнимала его и слушала некоторое время, ласково напоминая, что купание необходимо. Вскоре он успокоился. Женщина положила его игрушки для купания в ванну, и, увидев, как плавает игрушечный краб, мальчик сам решил, что тоже хочет залезть в воду⁶. Вот как может работать воспитание, когда мы начинаем слушать детей. Когда ребенок не испытывает негативных эмоций, нам проще найти общее решение и способ сотрудничать с ним.

Слушание чувств помогло моей дочери стать счастливым младенцем, а потом подрасти и стать спокойной годовалой девочкой. Когда она стала старше, у нее чаще возникала раздражительность, нежелание делать что-то, например, менять подгузники или одеваться. Я поймала себя на мысли: «О, вот и “ужасная двухлетка”». Но потом я поняла, что моя дочь чувствовала стресс из-за поездок или других изменений в ее жизни. Я налаживала с ней контакт, мы проводили время вместе, смеясь и обнимаясь. После этого она давала выход чувствам, сильно плача, и трудное поведение исчезало. «Кризис двух лет» так и не настал. Бывают периоды, когда жизнь становится сложнее, но мы всегда возвращаемся в привычную, где дочь спокойна и весела целый день. Подруга моей свекрови (мать четверых уже взрослых детей) сказала мне: «Не представляю, как ты это делаешь, но просто поступай так же дальше!» Я лишний раз убедилась, что слушание плача наших детей позитивно влияет на их поведение и характер в целом.

Продолжение моего пути исцеления

Когда я увидела рекламу, что «Родительство рука об руку» набирает учеников на инструкторскую программу, я решила принять в ней участие. Я еще до конца не понимала, зачем мне это нужно, но точно знала, что их идеи замечательны и я хочу делиться ими с другими людьми.

Друзья и родственники иногда предполагали, что моя дочь никогда не плачет, потому что она обычно спокойная и веселая. Конечно, это не так. Как и любой ребенок, она плачет, но дело во мне: я научилась слушать ее. Слушать, не пытаясь успокоить дочь или исправить ее чувства; вместо этого она имела возможность полностью выразить огорчение каждый раз, когда это требовалось, чтобы опять стать жизнерадостной малышкой.

Обучаясь по программе «Родительства рука об руку», я начала понимать суть того, что называется партнерство по слушанию. Благодаря этому способу родители могут поделиться своими проблемами и достижениями в воспитании детей, разговаривая, смеясь и плача, лично или по телефону либо в скайпе. Таким образом и взрослые люди освобождаются от негативных эмоций.

Тогда я думала, что закончила свое исцеление еще до рождения дочери. Я была действительно счастлива в материнстве. Но когда я начала первый сеанс слушания с партнером, то поняла, что от многих эмоций, которые я считала неизбежной частью процесса воспитания: стресса, утомления, отчаянной нехватки свободного личного времени, – я могла избавиться, просто поговорив о них. Иногда я начинала диалог, чувствуя, что мне нужен перерыв от материнства на несколько часов, а то и дней. Затем, спустя десять минут разговора по скайпу, я приходила в норму и возвращалась в комнату к дочке, полностью восстановив энергию и снова чувствуя радость от ее присутствия рядом со мной.

Поначалу я не плакала. Я не думала, что смогу плакать перед кем-то, кроме мужа, или в одиночестве. Но через девять месяцев партнерства по слушанию я начала открываться перед собеседником и плакать о том, что было погребено далеко в прошлом. Именно тогда я поняла, что действительно возможно наверстать слезы, которые мы не выплакали в детстве, чтобы воспоминания больше не влияли на наше настоящее. Наш процесс исцеления продолжается постоянно: всегда есть истории, которые нужно рассказать, и слезы, которые нужно пролить для улучшения собственного состояния.

После этих занятий мне стало намного легче слушать свою дочь. Когда в голове перестали роиться чувства из моего собственного детства, появились терпение и ясность ума, чтобы слушать плач моего ребенка. Я научилась признавать, что, вероятно, существует более глубокая причина для расстройства, даже если поводом для слез стал какой-то пустяк вроде чашки не того цвета или сломанного печенья.