Loe raamatut: «Я (возможно) буду завтра»

Есть миллиарды миров и вселенных,

но ни одна из них мне не подходит или я не подхожу ей.

Глава 1

Я ощущаю, как солнце жарит мой затылок. Сложно открыть глаза из-за яркого света и очень сильной головной боли. «Где я?» – одна мысль сейчас в голове. Немного собравшись с силами, я все-таки открываю глаза. Небольшой парк, скамейка и я сижу на ней. «Я так спал?» – еще одна мысль. Что ж, это не удивительно если выпить столько алкоголя. «А сколько?», но история прошлой ночи умалчивает об этом. Одно ясно – было слишком много.

Много чтобы поссорится с женой, вернувшись с корпоратива. Много чтобы отправится в новое приключение по барам. И слишком много, чтобы в конечном итоге оказаться здесь – на скамейке в центре города. «Как отвратительно!»

А алкоголь и его остатки еще плещутся в моей крови, вызывая мерзкие ощущения – как в физическом, так и моральном плане. Причем еще не известно, какие ощущения больнее. Ничто аморальное нам не нужно, но не сейчас.

Сейчас надо попробовать подняться и вернуться домой. «А может меня уже ищут? До чего я докатился?». На улице теплое августовское утро и ярко светит солнце. Вокруг по парку гуляют люди, дети резвятся у фонтана, а на соседней от меня скамейке сидит пожилая пара и периодически на меня смотрит. «Наверное они меня осуждают, я почти в этом уверен. Надо идти»

Осуждение часто можно ощутить на себе, но чаще оно «произрастает» из того, что мы предполагаем о нас думают. Хотя по факту могут просто обратить внимание и даже не придать этому значение. Значение придумываем мы. Нужно усилие над собой, чтобы научиться не обращать на это внимание и проработать это внутри себя. Но сейчас мне необходимо физическое усилие.

Я отталкиваюсь от скамейки чтобы встать, но тут же сажусь обратно. Сильно мутит. Еще раз. Встаю и шаткой походкой отправляюсь к выходу из парка. «Хорошо, что я могу идти. Пора домой.» День и правда выдался жаркий, а я еще и в кофте, ведь прошлой ночью, уходя в загул, я ее прихватил на всякий случай и это даже хорошо – для ночи. Но сейчас плетясь домой – я понимаю, что кофта оказалось лишней. Слишком жарко. Но и снять ее я не могу – тело ломает, голова как в тумане. И кажется, что лучше не предпринимать попыток снять ее с себя. «Дойду так. Осталось-то всего пара кварталов»

А кварталы небольшого города К., как будто удлинились за прошлую ночь или я их преодолевал настолько медленно, насколько медленно может двигаться человек. «Хотя какой я человек? Просыпаться на скамейке после пьянки. Вроде бы приличный человек – семья, хорошая работа, в полном расцвете сил и возможностей и тут такое… Как же мерзко и противно».

Я достаю телефон чтобы проверить сколько времени, но он выключен – наверное сел за ночь, но мне было все равно – «Идем дальше».

Мимо проносятся машины и кажется, что жизнь вокруг кипит, а я плетусь по дороге отсчитывая шаги – «Эта дорога когда-нибудь закончится?» Дорога равно жизнь. Жизнь равно игра. И если это так, то в мою ли пользу она закончится? Возможно, она уже закончилась, а я об этом не знаю и на самом деле остался там, позади в парке, на скамейке… «Нет, я же иду. Значит существую!»

Возвращение домой казалось мне не только длинным, но и каким-то мысленным испытанием. «Что я вчера сказал? Что натворил, прежде чем ушел? Что творилось ночью?» И я практически ничего не помню. Странно. Обычно до какого-то состояния ты помнишь, что с тобой происходит, но я сейчас не помнил ничего. Обрывки, да и те, как фрагменты пазла на десять тысяч деталей, где добрая половина утеряна, а другая – представляет собой темную пелену оттенков черного. Не собрать.

Я понимал одно – надо будет объяснять все, извинится, попытаться восстановить отношения после конфликта. И да, конечно, восстановится самому. Состояние организма, спавшего на скамейке – оставляет желать лучшего. И это еще слабо сказано.

Организму нужен покой в горизонтальном положении и желательно без отравления. Но когда ты на скамейке проводишь неизвестно сколько времени, да еще и сидя с поджатым подбородком к груди, а твой организм пытается «переварить угощения» – то боль и ломота по всему телу точно гарантирована.

Двор, обстановка тихая, людей нет – и это даже хорошо. Мне хочется спрятаться. Точнее даже хотелось спрятаться с того момента, как я открыл глаза. Дверь в подъезд. Лифт и вот я перед дверью.

Стоя перед куском метала полтора на два метра с замками, я не мог решиться открыть их. В голове проносились мысли вперемешку с болью, ощущением какой-то аморальности всего произошедшего, хотя я уверен, что не творил ничего плохого. «Пора»

Вставляю ключ, щелчок замка, я медленно открываю дверь и просачиваюсь внутрь квартиры. Внутри тихо, хотя чувствую и знаю, что все дома. Пронизывающая тишина. Пройдя в большую комнату, я увидел жену, сидящую на диване слева. Она ни говорит ни слова, но и не сводит с меня глаз – было очевидно, что от меня ждут хотя бы какого-нибудь минимального объяснения.

– Привет… – начал я, пытаясь собрать мысли в кучу – Прости, что не вернулся ночью…

– Ты хоть понимаешь, как я переживала? – строго, но с дрожью начала жена – Я тебе звонила пятнадцать раз, а потом твой телефон вообще отключился. Я уже хотела звонить в полицию! Где тебя носило?!

– Прости… Вчера после нашей ссоры, я ушел дальше в бар с Максимом и потом остался у него.

«Зачем я вру?» – Стыдно рассказывать правду, когда ты понимаешь, что правда может еще сильнее ранить или даже выставить в «не лучшем свете». «Но ведь это родной тебе человек! Скажи правду». Нет!

– Максим?! Я ему тоже звонила, вчера он не отвечал, а вот сегодня с утра – дозвонилась и он сказал, что ты ушел от него в 8 утра, а сейчас уже 12. Где ты был?

 Повисла тишина. «Значит вчера я был с Максом? Странно. Мне казалось, что я был один в баре. А может быть я его попросил, так сказать. Ничего не помню. Как же плохо – и не помню и все тело ломает от похмелья». Мысли мелькали в голове, но нужен был ответ.

– Гулял в парке, хотел отойти от прошлой ночи. – «Какой бред! Но лучше, чем ничего.»

– Поговорим позже, похоже нам предстоит долгий разговор потом. Иди спать!

– Извини… – только и смог я выдавить из себя.

Закончив диалог, я прошел сквозь гостиную в спальню. Очень крохотную – в которой помещалась лишь двуспальная кровать, комод и детская кроватка-люлька. Сняв с себя одежду, я почувствовал запах своего тела – «Аромат, как от трупа или зомби».

Отправившись в ванну, я встал под душ и пытался смыть с себя весь позор внутренний. А также пытался оттереть от себя этот запах, чтобы хоть как-то быть похожим на человека. «Пора спать!»

Возвращаясь в спальню, я слышал, как в детской играют мои дочки и жена. В этот момент мне стало еще более отвратительно за свой поступок вчера. «Ты же взрослый мужчина, хорошо образован, с прекрасной работой и семьей. Планы, мысли, мечты. Зачем ты себя разрушаешь? Нет. Хватит. Пора себя менять! Чтобы это все не потерять, а может быть даже сделать все лучше в своей жизни».

В самые худшие моменты своей жизни, часто задумываешься о том, чтобы стать лучше. Но и очень часто, когда ты приходишь в норму – эти мысли улетучиваются, пока ты не возвращаешься на новый «круг персонального ада». И история о лучшей версии себя повторяется вновь в твоей голове. Кто-то может вырваться из этого «порочного круга», а кто-то остается в нем навсегда. И в чьей команде я окажусь – покажет время.

Когда я лег в кровать, мысли о том, что нужно кардинально менять свою жизнь только усиливались, в перемешку с туманом в голове и ломотой в теле. «Вернусь к этой мысли завтра. А пока пора спать!» Я закрываю глаза, но почему до сих пор чувствую, что солнце жарит мой затылок?

Глава 2

Пока я спал, мне снились странные сны. В одном из таких снов я будто бы в том же самом парке, но смотрю со стороны – стою рядом. Складывалось такое впечатление, что у моего тела нет признаков жизни. «Все закончилось?»

От увиденного я проснулся, и уже наступил вечер. Тело продолжало ломать, но то была уже больше слабость и дискомфорт. Еле подняв с себя с кровати, я вышел из спальни в гостиную. Старшая дочь сидела на диване и смотрела какие-то мультики, а я рядом в люльке-качалке спала младшая.

– Папа, папа! – закричала старшая дочь Мила.

– Привет, Мила. Потише, Алина спит. – ответил я и подумал, как же здорово, когда тебе рады, даже в моем виде: сильно «помятом» – А где мама?

– Она на кухне – ответила дочь и продолжила смотреть мультик

Пройдя по коридору и повернув налево, я вошел в кухню. На плите что-то готовилось в кастрюле. А Ксюша – моя жена – сидела на стуле, пила чай и что-то читала в телефоне.

– Привет… – сказал я, несвойственным для себя хриплым голосом.

Она отложила телефон и подняла на меня свой взгляд. Складывалось впечатление, что с последнего нашего разговора, все только ухудшилось. Или мне так показалось.

– Привет. Выспался? – холодно спросила Ксюша.

– Да, вполне, спасибо, что дала возможность.

– А кто мне даст возможность отдохнуть? Без домашних дел, уходом за детьми, бытом и всем остальным? А?! Денис? Ты там гуляешь, развлекаешься, черт пойми, где пропадаешь – а я тут горбаться. И ради чего?!

Я молчал. Вспомнил прошлый вечер, когда я вернулся с корпоратива, но еще не ушел в загул на ночь. И отличало меня вчерашнего от меня лишь то, что вчера было проще сказать что-то оскорбительное и уйти. Сейчас же стыд в перемешку с плохим самочувствием – не давали сказать и слова. Мое внутреннее состояние было раздавлено под действием вины и стыда.

Мои алкогольные возлияния случались часто. Сценарий всегда одинаковый. Гулянка, возвращение домой с обильным содержанием алкоголя в крови, ссора, ложимся спать, утро и пытаемся наладить диалог. Но прошлая ночь пошла не по плану – так еще не случалось ранее. Поэтому сегодня говорить в два раза сложнее.

– Извини… – только и смог я сказать, понимая, что слова сейчас мало что поправят.

– Извини, да извини – каждый раз одна и та же «песня о главном»! Денис, это уже не шутки! Ты понимаешь, что у тебя проблема с алкоголем?

– Понимаю…

– И что мы будем делать? Дело даже не в том, что ты ведешь себя агрессивно – нет. Просто ты говоришь настолько мерзкие слова, что потом сам же за них извиняешься. И ладно если ты раньше просто ложился спать, но вчера ты ушел продолжать с Максимом и пропал. Я не верю, что ты у него был. Где тебя носило?

– Я был у него – «Опять ложь! Да что с мной не так?»

– У меня есть сомнения… Пока тебя не было, я долго думала и пока не смогла для себя принять какого-то решения. Но если так будет продолжаться, то возможно нам с дочками придется пожить отдельно.

Жена встала и вышла из кухни.

Последние слова прозвучали и отозвались головной болью. «И что я буду с этим делать? Я начинаю терять свою семью?»

Мне вспомнилось мое детство – отца я не знал. Когда мне было 4 года, мама со мной и братом ушла от папы жить отдельно. И все из-за того, что отец пил. Мама не могла это больше терпеть. Но и спасти его тоже не смогла или не хотела. Отца убили, когда он отдыхал в уже закрытом баре, а его новая избранница была официанткой в этом заведении и мыла посуду. Убийцы подкрались сзади и чем-то тяжелым, и острым ударили папу по голове. Это было в то время, когда уровень криминала был высокий и с конкурентами расправлялись бандитскими методами. Жертвой чего и стал мой отец… и алкоголь сыграл не последнюю роль.

Потом убийц искали и даже был суд над этой официанткой, где ее пытались привлечь как соучастницу преступления. Но никого не привлекли и не нашли. В итоге дело закрыли. Это все что рассказывала мама, когда я подрос до уже зрелого возраста.

Стоял холодный февральский день. Четырнадцатое февраля. День Святого Валентина. Да, я до сих пор «обожаю» этот праздник! Я помню, как стою у гроба папы, на голове у него белая аккуратная повязка. Его спокойное выражение лица, как будто он спит. Но даже в свои 4 года я уже понимал – что больше у меня нет папы.

И дальше сквозь всю свою жизнь я пронес одну мысль – «Я хочу и буду самым лучшим отцом для своих детей! Они должны познать любовь отца, которую не познал я».

После всех воспоминаний, мне стало очень грустно, что семью я могу просто потерять, а еще хуже, что могу пойти «по стопам» отца. А может быть и дойти до такого же финала. Это шло в полном разрезе от той устоявшейся мысли про хорошего отца.

Нужно что-то менять – или образ жизни или… «Или быть не может!» Это было первой ступенью к принятию проблемы, но не окончательным решением пока что.

Остаток вечера был посвящен игре с детьми и бытовым делам.

На следующий день меня и жену пригласили на день рождения к нашим общим друзьям. Но так как младшая дочь была еще совсем маленькой – приняли решение, что я пойду один. Единственное, что я для себя решил и объявил об этом дома, что схожу ненадолго и если и выпью, то немного. Чувство мерзости от прошлой ночи так и не проходило, да и все размышления, после диалога на кухне никуда на ушли.

Сам праздник был в загородном доме и проходил на улице в беседке, с мангалом и шашлыком, приятной и шумной компанией, улыбками, весельем – в общем так, как должно быть на дне рождения.

Все веселились, и я тоже старался себя развеять, хотя все еще был подавлен произошедшим со мной. В тот вечер, я налил стакан виски, который ходил и медленно попивал – я хотел вернуться к назначенному самим же собой времени и постараться не нагнетать и так сложную обстановку дома.

– У тебя все в порядке? – обратился ко мне именинник Тима, когда он подошел к столу, где я стоял и смотрел на шумную компанию.

– Да, а почему ты спрашиваешь?

– Мне кажется, что ты сегодня какой-то задумчивый или не выспавшийся. Бурная ночь, мм?! – с насмешкой спросил Тима

– Если можно так сказать, то да – пытался подыграть я.

– Да ладно. Что не так?

– Не знаю… Последнее время меня не покидает мысль, что я как-то неправильно проживаю свою жизнь. И думаю, что может быть я когда-то свернул не туда. Ах, да вообще не важно! За тебя! – сказал я поднимая бокал.

Мы выпили.

– Не парься насчет выбора. – правильно или нет. На сегодня хотя бы. Расслабься, отдохни. Смотри, как весело.

– Да, возможно, и правда я сильно забиваю себе голову.

И мы пошли к компании. Остаток вечера я усиленно отгонял негатив из головы, общался, отдыхал. А бокал виски, я так и не допил. Потом вернулся домой, как и обещал – вовремя. Я был этому рад, да и Ксюша еще не спала. А увидев, что я дома вовремя – мне показалось, что она стала понемногу прощать мою выходку вчера.

Но почему у меня болит шея?

Глава 3

Следующие дни были наполнены рутиной, как это обычно бывает, чем дальше уходишь от проблемы, тем она меньше становится. Но что делать с чувством вины? Хотя за что себя винить? Случается. Но в этот раз оно не проходило.

Все-таки через пару дней, чтобы как-то снизить последствия и разгрузить голову – я принял решение написать пост в социальную сеть. Я люблю сравнения, и в этот раз не обошелся без этого. Мне вспомнилась замечательная история «Странная история доктора Джекила и мистера Хайда» Стивенсона. Эта история про раздвоение личности, но в моем случае сравнение шло сквозь призму того, каким я был пару дней назад. История не вызвала большого отклика от друзей и знакомых. У всех такое бывало, зачем этому придавать такое внимание?

«Разгрузив» голову и немного отстранившись от произошедшего, я подумал, что хорошей идей будет просто заниматься своей жизнью, налаживать быт, работать более усердно.

Обстановка дома начала приходить в норму, и мы с Ксюшей стали забывать об этом конфликте. Ее решение пожить отдельно, озвученное ранее – было отменено. И вроде бы все достаточно хорошо складывалось, но меня не покидало ощущение, что пора менять свою жизнь. Пусть и не полностью, но хотя бы маленькими шагами и каждый день.

Пункт номер один – отказ от алкоголя. Уже после недавнего дня рождения, я не пил. И как ни странно, чувство мерзости и страха меня в основном и останавливало потянуться к бутылке снова. Эмоциональная просадка от отказа – была достаточно сильной, но и желание что-то поменять так же сильно превалировало.

Мотивация хороший союзник, когда она есть и на достаточно высоком уровне – во всех остальных случаях полагаться на нее бессмысленно от слова совсем. Можно быть сильно замотивированным, пока эмоции и мысли не сотрут все самые благие намерения.

Это точно был не мой вариант в данный момент. Очевидным вариантом так и оставался единственный союзник – страх. И можно по-разному к нему относиться – в целом состояние страха не является хорошей основой для чего-то нового и полезного. Но в моем случае, он пока положительно влиял на изменения, хотя и мысленные пока. Страшно не отказаться – страшно начать заново и возможно снова оказаться на скамейке, где солнце будет снова жарить мой затылок.

Спустя пару недель на работе организовали корпоратив по случаю дня рождения компании. Мероприятие планировалось за городом, в связи с этим рабочий день был сокращен и заказаны автобусы. Все коллеги были в достаточно приподнятом настроении от предстоящего мероприятия. Я же был в нейтральном расположении духа и думал о том, что мне предстоит столкнуться с первым испытанием моей силы воли или я бы лучше сказал проверка на прочность.

Дорога занимала примерно один час и за это время – я многое успел обдумать еще раз. Во-первых, на сколько меня «хватит», и на сколько силен страх от того, что пережил и осознал. Во-вторых, это мероприятие, точно будет для меня испытанием, но и не пойти на него я никак не мог, потому что коллектив мне нравился и я действительно хотел проверить свою силу воли.

Мы приехали на место – в загородный клуб. Это была достаточно большая закрытая территория с большим количеством беседок с мангалами, контактным зоопарком и прудом, где можно было искупаться, а также на территории были мини домики для больших компаний – в одном из таких мы и расположились.

Все мероприятия начинаются примерно одинаково – кто-то готовит на стол, кто-то накрывает, кто-то разжигает мангал. Так и у нас процесс «закипел». Так как я не чураюсь никакого труда, помогал всем по чуть-чуть – это и руки и голову занимало и не давало негативу проникать в мои мысли. Да и в целом было достаточно весело уже с самого начала. Спустя какое-то время у нас началась официальная часть – где руководство и начальники говорили поздравительные тосты в честь компании, говорили спасибо, мотивировали и далее далее. Все немного посидели за столом и как это обычно бывает – стали разбредаться по маленьким группам.

Во время первой части этого мероприятия, я не ощущал какого-то сильного дискомфорта от того, что все выпивают, а я нет. Но как это обычно бывает – «белую ворону» быстро замечают. И ей был я – потому что пил сок и отказывался от алкоголя. И в тот момент, когда все стали разбредаться по группам – я решил, что буду общаться со всеми понемногу, да и первая группа, с которой я остался в домике, начала играть в настольные игры. А это одно из моих любимых увлечений, и я как раз с собой прихватил пару игр. Мы сыграли несколько игр на ассоциации, названия я не помню. Это было достаточно весело.

Через какое-то время я решил выйти из домика и присоединиться к компании у мангала – а там уже во всю пели песни, смеялись, а кто-то даже танцевал. Я немного постоял рядом и решил прогулять до пруда.

Забавно наблюдать, как алкоголь делает людей более раскрепощенными и открытыми. Не зря его называют «социальной смазкой». И впервые я был свидетелем этого. Когда скромные люди, становятся развязными. И наоборот: общительные уходят в себя. И еще множество вариаций и видов. «А каким был я? Закрытым, буйным, злым или открытым еще больше и сильнее, добряком? Не знаю…» Каждый видит и ощущает себя изнутри по-разному и практически невозможно узнать, как тебя видят и воспринимают другие. Можно лишь догадываться и то, только на трезвую голову. А что происходит на пьяную – в большинстве своем не важно на данный промежуток времени. И лишь потом приходит смутное понимание – было ли все хорошо или было все плохо. Даже не важно помнишь ты все или только часть. Сам себе судья обычно бываешь.

Но пора было вернуться к коллегам. По возвращению в шумную компанию, я так и продолжил общаться в разных группах, так было веселее. Так прошли несколько часов и за нами приехали автобусы.

По дороге в город, всем было весело и достаточно шумно, даже кто-то пел песни. И среди разговоров, я размышлял и хвалил себя за силу воли, которую проявил сегодня.

Сила воли, как мне кажется, тоже является мифом. У нас у каждого свой запас прочности и желание измениться. Или ты выдерживаешь – подпитывая свое желание измениться или сдаешься. На пути к изменениям – ты можешь себя поощрять за проделанный путь, тем самым подкрепляя свое желание, или же наоборот. Начинать блуждать в своих мыслях задаваясь вопросом – «А оно тебе надо? Может быть – все и не так плохо было?». И тут обычно делается выбор.

Вернувшись к офису, коллеги долго прощались и начинали расходится по домам. Стоял вечер и на улице начиналась прохлада. Я принял решение прогуляться домой пешком. В какой-то момент снова оказался «в тех же паре кварталов», как в то, роковое утро. И в один момент – я почувствовал, что мне становится очень жарко, но и ощущения, что я здесь шел пару дней назад – тоже нет. Как будто я здесь первый раз за долгое время. А может быть я шел другой дорогой?