Loe raamatut: «Твою мяу!»

Глава 1 – Ольга

Ненавижу понедельник. И слово-то какое-то мерзкое само по себе. Попробуйте произнести, выделив третий слог. Слышите, да? По-не-ДЕЕЛЬ-ник. Как будто кошку вырвало. В день, который так называется, ничего хорошего произойти не может. Ни крокодил не будет ловиться, ни кокосы не будут расти… Кстати, о кошке. Именно из-за нее я и проснулась. Вернее, проснулась я от того, что чихнула, а вот чихнула я как раз из-за неё. Это пушистое недоразумение, очевидно, своим хвостом попала мне, мирно спящей, в нос, ну а дальше уже дело техники и человеческой физиологии.Ненавижу понедельник. И слово-то какое-то мерзкое само по себе. Попробуйте произнести, выделив третий слог. Слышите, да?

– Псчи! – чихнула я, не открывая глаз. Да-да, звук очень похож на кошачий. Муж вечно смеется над этим.

Любопытно, сколько я еще могу поспать? А получится ли? Шторы на окнах не пропускают солнечный свет, а значит определить время с закрытыми глазами не получится. Чёрт возьми! Приоткрыв один глаз, я посмотрела на светящиеся цифры на часах, стоящих на прикроватной тумбочке. До звонка будильника оставалось полчаса. Глаз немедленно закрылся. Значит так. Если я не смогу снова заснуть, Клёпа следующую ночь проведет в коридоре. А то и вообще в туалете запру. Клёпа – это наша кошка. Сокращенное от Клеопатры. Наш ребеночек, наша радость и наше проклятье, по совместительству.

Так вот, если я не смогу приобнять Морфея хотя бы минут на двадцать, то… Процесс выбора наказания затянулся и был прерван сигналом будильника. Да где же он? Наверняка уже соседей разбудила. Изначально мелодия была очень мелодичной и приятной. Такой приятной, что сны от нее становились только красочнее и интереснее. Пришлось поменять на противное, но такое бодрящее, «пи-пи-пи». Пытаясь обезвредить своего мучителя, я стала шарить по тумбочке и натолкнулась на чью-то руку. Судя по наступившей тишине, обладатель этой руки был удачнее меня в поисках. «Сережа проспал». – подумала я, улыбнулась и открыла глаза.

– Мяяяяуууу! – истошный кошачий вопль пронесся эхом по квартире и, наверняка, поднял на ноги тех соседей, которые смогли проигнорировать мой будильник.

Крик принадлежал мне. На самом деле кричала я немного другое. Там должно было быть слово, которое раньше в книжках запрещали печатать. Почему тогда «мяу», спросите вы? А почему рука, которая выключила будильник была моя вас не интересует? Вернее, рука была точь-в-точь как моя: и обручальное кольцо на пальце, и маникюр… Маникюр… Надо бы к мастеру записаться, уже три недели прошло… Стоп! О чем я думаю, блин! Рука была моя, но …эмм….росла почему-то не из меня! А что тогда у меня?

Я поднесла руку к глазам и оказалось, что это не рука, а…кошачья лапа. Что за черт? У меня – лапки? Я еще сплю???

– Доброе утро, соня! – произнес мой голос. Как вы уже догадались, мой рот оставался закрытым. – Какой прекрасный понедельник! Новую жизнь принято начинать именно с понедельника. Правда, мало у кого это действительно получается, но мы же с тобой не такие, правда, моя кошечка?

Этого не может быть. Это сон. Это просто дурной сон.

– Ты, наверное, сейчас думаешь, что это просто плохой сон? – продолжала мурлыкающим тоном другая я. – Что ж, это легко проверить. Щипать я тебе не буду, а вот…

Что именно она хотела сказать, понять я не успела. Зато почувствовала, что кровать поднялась вместе со мной и, вращаясь вокруг своей оси, отправилась в космос.

– Мявк! – вырвалось у меня, когда полет завершился стыковкой моей головы и стены. Оглядевшись, я увидела, путешествовала я самостоятельно, а мой двуспальный летательный аппарат находится на своем месте, и на нем сидит улыбаясь…сижу улыбаясь…Я?

Девушка на кровати не просто была похожа на меня, это и была я. За одним маленьким исключением, что я в данный момент пытаюсь убрать пушистый хвост со своих глаз. И самое страшное в этом, что ни одной кошки рядом нет!

– Мяу! Мяу! Мяяяяяяуууу!!! – выразив свое отношение к сложившейся ситуации, я не придумала ничего умнее как упасть в обморок.

***

– Эй! Я говорю – Эээй! Хватит притворяться, я вижу, что ты уже очнулась.

Не знаю как долго мое сознание отсутствовало, но вернулось не туда, куда бы мне хотелось. Я по-прежнему лежала на полу, а вторая я, точнее кто-то выглядевший точь-в-точь как я, с бокалом молока в руке сидел на кровати и улыбался.

– Я последние пятьдесят лет кроме «мяу» ничего сказать не могла, так что, раз появилась такая возможность, поболтаем с тобой! Обсудим мужиков, поделимся маленькими женскими секретами…

– Мяу? – надеюсь у меня получилось придать ироничный оттенок этому звуку.

– Ах да, прости, я совсем забыла! Ты же не можешь. Какая жалость, ну ничего, можешь начинать к этому привыкать. – рассмеялась моя копия. – Ой, где же мои манеры! Я забыла представиться. Впрочем, когда у тебя не имя, а кличка, да и не одна – легко запутаться. Меня зовут Маргарита, но ты знаешь меня как Клеопатру.

Клеопатра…Клёпа?! Что за чушь? Она же кошка! Так, а я теперь кто? От волнения мой хвост начала быстро двигаться из стороны в сторону, периодически попадая мне по носу.

– Псчи! – пушистый маятник таки добился своего.

Меня начала охватывать злость. Что тут происходит вообще, твою же мяу! В смысле мать. И тогда я бросилась на своего врага, ведь очевидно, что это все из-за этой самой Клёпы-Риты и произошло. Ну как сказать бросилась. Желание было разорвать, растерзать, расцарапать и заставить молить о пощаде, но, чтобы перемещаться на четырех конечностях, как выяснилось, одного желания мало.

– Мряяявк! – боевой клич оборвался на самой пафосной ноте, когда правая задняя лапа зацепилась за левую переднюю и я растянулась на полу, не сделав и трех шагов. Или это была правая передняя лапа….Хотя какая разница!

– Ну-ну, не стоит так злиться! А то ведь можно и оказаться запертой в туалете, да? – Клёпа-Рита продолжала улыбаться. – Не переживай, пара часов практики, и ты будешь гонять по квартире тараканов не хуже любой другой кошки. Итак, тебе наверняка ужасно интересно узнать, что же с тобой произошло?

– Мяу. – я попыталась изобразить кивок, оставив попытки встать.

– Вот и славненько! Хорошая киса! – она попыталась почесать меня за ушком, но удар в стиле «коготь тигра, пронзающий летящего журавля» отправил ее в нокаут. Не верится, да? Само собой ничего такого не было. Я дернула головой в сторону и вяло отмахнулась лапой, слегка оцарапав руку нахалки.

– Ах ты дрянь! Ну тогда обойдешься без сказки на ночь! – она ловко ухватила меня сзади в районе шеи и подняла в воздух. Кажется, это называется «за шкирку». Не самые приятные ощущения, скажу я вам. Неудивительно, что кошки не любят, когда их так хватают.

Мои отчаянные попытки вырваться, но или хотя бы еще разок пустить кровь обидчице, не принесли никакого результата. Под звуки отборного кошачьего мата с моей стороны и веселого человеческого смеха – с её, мы проследовали в коридор прямо к туалетной двери.

– Поздравляю с началом новой жизни, сестренка! – швырнув меня внутрь и захлопнув дверь, радостным голосом выкрикнула моя…бывшая кошка.

Жаль, что кошки не умеют плакать.

***

Итак, я уже более чем проснулась и пора бы уже взять себя в руки…лапы… не важно! Главное, что есть свершившийся факт – я стала кошкой. Вернее, попала в тело нашей кошки, а она, соответственно, в моё. И эта сволочь, судя по звукам, раздающимся из-за двери, готовит завтрак. Точно! Омлет жарит. И он уже подгорает. Неумеха!

– Мяу-мяу-мяу ты меня променял на какую-то ободранную кошку, – донесся из кухни мой голос.

Тьфу! Ни голоса, ни слуха, ни вкуса. Причем последнее – не моё наследство. Меня такую музыку под дулом пистолета слушать не заставишь.

Что-то я отвлеклась, есть проблема и ее надо решать. Если из проблемы убрать эмоции, то останется просто ситуация. Сложная. Тяжелая. Катастрофическая, неразрешимая, нереальная….. ой, мамочки, за что мне это всё? Так, Оля, соберись не будь тряпкой! И не такие задачи решали. Все, что нужно, это разбить большую задачи на подзадачи и составить план.

Поехали. Пункт первый – выбраться из туалета. Пункт второй – разодрать этой дряни все лицо в кровь. Стоп. Это же моя физиономия и, когда я вернусь в свое тело, получу зарубки на память на носу. Ну уж нет, косплеить Тони Монтано я не собираюсь. Вычеркиваем. Пункт второй, разобраться, какого черта произошло и как мне вернуть своё любимое тело. Мое родное, прекрасное, практически совершенное (если не доставать весы из-под кровати) и самое любимое.

План готов, полдела уже сделано. Я – оптимистка, да? Ну а как иначе? Если смотреть на нашу жизнь серьезно, захочешь повеситься, уже после пяти минут созерцания. От философских мыслей меня отвлекло легкое постукивание пальчиками по двери.

– Олечка, кисонька моя, будь умницей, скажи тете Рите, где ей взять денежку для маленьких женских радостей? – пропел голос моей тюремщицы. – Точнее покажи, где она хранится.

Ха, ищи дуру! Сейчас все дела брошу и пойду показывать. А шнурки тебе не погладить? А в тапки тебе не на…Ой! Что-то мысли какие-то кошачьи проскальзывать начали. Так и до лотка недалеко. А он и вправду рядом и, кстати говоря, совсем не воняет. Раньше было прям очень неприятно. А сейчас – просто нейтральный запах, даже не нейтральный, а свой. Оказывается сентенция о том, что своё не пахнет, кошек тоже касается. А вот от унитаза, кстати говоря, пованивало.

Наличность в послековидные времена – большая редкость, всё как-то больше картой плачу. Хотя, вспомнила одно место, где Сережа прячет от меня заначку. Конечно, какая же жена полезет в чемоданчик с шуруповертом! Наверное, только та, которая устала просить подкрутить дверцу у шкафчика на кухне. С тех пор я периодически в этот чемоданчик заглядываю и, к сожалению, не для того, чтобы пересчитать деньги.

– Неужели тебе не интересно, что случилось? Предлагаю обмен! Ты показываешь мне, где лежат деньги, а я тебе все расскажу. И еще, в качестве подарка, не буду после этого тебя запирать. Договорились?

Посмотрите на нее, какая добрая и щедрая! Тьфу, злости не хватает. Однако, без посторонней помощи я отсюда не выберусь. Дверная ручка – круглая и лапками ее не открутить. Черт с тобой!