Loe raamatut: «Ревность», lehekülg 11

– Хорошо, что ты хотя бы помнишь мои слова. Но плохо, что не потрудилась к ним прислушаться и не сделала соответствующие выводы.

Я поняла, что он меня не слышит и возможно от отчаяния решила пойти ва-банк. «Попробую переключить внимание на тело, чтобы сместить ракурс с гнева на страсть». Гера сидел в кресле у стены, я на ковре посередине комнаты. Встав на колени, подставила ладони для удобства и на четвереньках медленно начала продвигаться к мужу. Я не строила из себя чувственную соблазнительницу и не напускала влажности в глаза, притворяясь безгрешной блудницей. Просто медленно передвигалась, слегка покачивая бёдрами, не более того. Но синие глаза среагировали тут же, заполняясь мрачной темнотой. Да только, на мою беду, тьма обрела грубую похоть, но не сбросила ледяную ярость. Мне страшно, но я изо всех сил не поддавалась коварному чувству, по крайней мере в своей голове я со всем возможным пылом убеждала себя в этом. Подобравшись вплотную к его ногам, продолжая стоять на коленях, я медленно повела ладонями вверх, оглаживая ноги через брюки, подбираясь к паху.

– Гера, у меня нет никаких мужчин и не будет никогда. В своей жизни я полюбила единожды – тебя. Я не обманываю. Мне не в чем себя упрекнуть.

Но неожиданно его ладони сжали мои, не давая добраться до молнии на брюках. Крепкие пальцы вокруг моих стискивались всё сильнее, я терпела долго, но боль стала до того непереносимой, что слёзы брызнули, а моё лицо вероятно исказилось в некрасивой гримасе.

– Больно, – пискнула бессильно.

– Эх, Мира, Мира, – протянул разочарованно муж и покачал головой, выпуская мои руки на свободу, – ты даже сейчас ведёшь себя как шлюха. От своей жены, признаться, я ожидал большего. Гораздо большего. Проститутку я могу получить в любое время, по щелчку пальцев и помахав парой купюр из бумажника. А мне была нужна жена. Понимаешь ты или нет? Же-на. Не легкодоступная девица без моральных принципов… А честная, преданная, порядочная, верная женщина. Но видимо я слишком многого от тебя ждал, Мира. А ты просто не в состоянии меня понять и дать мне надёжный, крепкий тыл, в котором я нуждаюсь.

Не знаю, что могло быть хуже того, когда приходится выслушивать обвинения, в которых ты нисколечко не виновата. А надежда на оправдание или хотя бы помилование таяла быстрее глыбы льда, выброшенной в пустыне.

– Как ты можешь обвинять меня незаслуженно? Это несправедливо, Гера.

– Разве? А впрочем… – он откинулся на спинку кресла, ослабил узел галстука, после чего стянул его через голову и расстегнул несколько верхних пуговиц сорочки, – по-моему ты способна только на одно – предоставлять упругое тело в обмен на сытую жизнь. Так я дам тебе такую возможность, Мирочка.

Я опустила попу на пятки, устав стоять на коленях, и вместе с тем от однобокого, пустого, выматывающего разговора. Каждый из нас верил в свои собственные слова и не слышал другого. Но я не представляла, что могла сказать, чем убедить, что повода для ревности не было, нет и быть не могло. Тем временем муж продолжил раздеваться. Встал, отбросил снятый пиджак прямо на пол, совершенно не заботясь о дорогой итальянской ткани. После чего сел обратно и принялся расстёгивать ремень. Глядя, как Гера неспешно возился с пряжкой, я сглотнула пересохшим горлом и во все глаза таращилась, отслеживая каждое движение его пальцев, вспоминая незнакомые молитвы. Но видимо, заметив ужас на моём лице и удовлетворившись увиденным, я вдруг услышала от него издевательский смех. А затем муж просто расстегнул пояс брюк и ширинку. Его руки вернулись на подлокотники кресла, и на меня уставились два синих ледяных осколка.

– Ты знаешь, что делать, Мира.

– Нет, Гера. Так не пойдёт. Я не девка, которая по первому требованию бежит тебя обслуживать. Я не хочу секса, когда ты зол, – из последних сил борясь с подступающей паникой, я всё ещё пыталась держать удар.

– Вот значит, как заговорила, – предвкушение в его голосе не расслышать было невозможно. Он, наклонившись ко мне, ухватил волосы на затылке пятернёй и больно потянул на себя. Слёзы брызнули из моих глаз непроизвольно.

– Ты-Моя-Жена, Ми-ра, – проговорил медленно и чётко, разряжая обойму, заряженную словами, в упор, – а я твой муж. Я беру тебя когда хочу, где хочу и как хочу. И напоминаю, что сегодня ты успела развлечься в ресторане без меня. Теперь я всего лишь возьму своё.

– Гера! Что ты делаешь?! Я же люблю тебя, как ты…

Звонкая пощёчина отбросила меня на спину. Голова закружилась, в глазах задвоилось. Я неловко поднялась, помогая себе руками, и снова оказалась сидящей на ковре; пришлось пару раз тряхнуть головой, возвращая ясность мысли и зрения. И только тогда до меня дошло…

Мой любимый муж впервые поднял на меня руку!

Приложив ладонь к пострадавшей щеке, невольно сморщилась, я не собиралась демонстрировать, как мне больно, но получилось само собой.

– Заканчивай театр, Мира. И не смей говорить о любви после того, как ты ворковала и мило улыбалась первому встречному придурку… – Он встал подле меня и с презрительной ненавистью рассматривал с высоты своего положения.

Бесшумные ручейки расчерчивали мои щёки, но я их не замечала. Запрокидывая голову, смотрела вверх в заледеневшие любимые глаза, и сама себе раскапывала яму… Знала, надо действовать по-другому, осторожнее, хитрее, мудрее в конце концов. Но не могла. Не могла вести себя иначе, когда самый главный и важный человек моей жизни оскорблял и безжалостно топтал мои искренние глубинные чувства, а заодно безусловную преданность и слепую веру в него.

– Ты пожалеешь… Поверь, Гера, однажды настанет день, когда ты поймёшь, осознаешь и очень горько пожалеешь, о том, что именно умудрился разрушить причём своими собственными руками. Лишь бы не оказалось слишком поздно, муж, – невесело усмехнулась, паузой выделяя последнее слово и демонстративно слизывая кровь с уголка рассечённой губы.

Глава 12

Стояла долго я у врат тяжёлых ада,

Но было тихо и темно в аду…

О, даже Дьяволу меня не надо,

Куда же я пойду?

А. Ахматова, 1910

После моих слов мужа не осталось. Остался лишь зверь.

Ничего другого не знаю…, не помню…

Только его довлеющее присутствие я ощущала лучше, чем саму себя.

Кажется, я старалась закрыть голову руками, пока сжималась в позу эмбриона. Неужели засилье бестолкового интернет-контента хоть на что-то сгодилось? Так и недосмотренные когда-то видеоуроки по самообороне были недальновидно, но бескомпромиссно мной заменены на томик женского романа…

Или же тело само инстинктивно свернулось в то положение, в котором предполагалось причинение наименьшего вреда извне… когда кулаки обрушились на меня непрекращающимся градом ударов…

Не имею представления кричала ли я, плакала ли, а может умоляла. Просто некая иллюзорность происходящего накрыла непроницаемым туманом.

Возможно, я всё-таки пропустила удар в голову, не знаю, не помню… Но появившиеся совсем внезапно, и будто из ниоткуда порхающие солнечные птички вокруг головы не желали улетать, закрывая обзор, не давая проявиться осознанности, собраться с мыслями, чтобы вспомнить о самозащите или позвать на помощь хотя бы тётю Машу. Сделать хоть что-нибудь…

Я лишь сворачивалась улиткой и просто терпеливо пережидала, когда всё закончится. Я не слышала, как муж рычал и ругал меня последними словами. Я слушала только щебет золотых птичек, вертляво кружащих вокруг головы. И совершенно выпустила из виду, когда муж перевернул меня на спину, разодрал платье, бельё и воткнул толстый член. Я только почувствовала, что в меня вошёл раскалённый прут, стало нестерпимо больно из-за чего непроизвольно согнулась пополам. Но сильная ладонь надавила на грудь, требовательно прижимая к полу, и мне пришлось, захлёбываясь воздухом, хрипами и слезами откинуться назад. Гера, не щадя разводил бёдра широко в стороны, грубо мял руками нежную плоть и продолжал таранить уязвимое нутро. Мышцы трещали от жестокого обращения, голова раскалывалась. А моя душа… мне чудилось я горю в аду, если он действительно существовал… Но терпеть всё сразу оказалось слишком сложно, боль физическая наслаивалась на душевную и наоборот… Нет… что-то одно… иначе я не выдержу. Отключив чувства и отринув эмоции, я сосредоточилась на теле, не окунаясь в боль физическую, памятуя прошлый страх, а будто плывя с этой болью рядом. Мы плыли долго, иногда в кромешной темноте, иногда в компании золотых птичек. С ними было веселее, ибо своим трескучим щебетом они помогали отрешиться от страданий, будто прогоняли их взмахами крыльев.

Время спустя я очнулась в странном месте, где кроме меня никого не было. Огляделась по сторонам, быстро мотая головой из стороны в сторону. Слабоосвещённая комната, в которой отсутствовали окна и двери, пустовала. Стены выкрашены серой краской, местами облупившейся, на полу затёртый линолеум с выцветшим рисунком, под потолком мерцала лампочка на длинном шнуре, и если бы я встала в полный рост, то с лёгкостью дотянулась до неё. Убедившись, что я одна, почему-то вздохнулось с облегчением; сидя на голом полу и прислонившись к одной из стен, я сильнее вжималась в неё спиной. «Здесь хорошо, безопасно». Откинулась затылком назад, и небывалая усталость опустилась на плечи, от чего руки, до этого обнимавшие подтянутые к груди колени, опустились по бокам, находя ладонями прохладный, шершавый пол. Зато дыхание наконец выровнялось и стало более полным, глубоким и размеренным.

Если долго, долго, долго,

Если долго по тропинке,

Если долго по дорожке

Топать, ехать и бежать,

Я вслушивалась в тихую знакомую мелодию, но задевающую, трогающую что-то внутри меня. Где я могла слышать забавную песенку? К тому же мне никак не удавалось сообразить откуда раздавались звуки.

То, пожалуй, то, конечно,

То, наверно, верно, верно,

То, возможно, можно, можно,

Можно в Африку прийти.

Интересно как там у них в Африках, жарко наверно… У нас поздняя осень, почти каждый день небо проливалось отвратительным моросящим дождём. Холод, сырость, промозглый ветер – даже если наденешь на себя много всего шерстяного, а сверху непромокаемого и непродуваемого, то сноровистый ветер в любом случае исхитрится и отыщет брешь в твоей броне, как бы тепло ты себя не укутывала. Наверно мы ежедневно соревновались с ветром кто кого. Грустно, он всегда побеждал… Встретившись с ним, после казалось, что кости покрылись инеем. Нет ничего хуже сырого, морозного ветра.

Вместе с тем перед внутренним взором неожиданно обрисовались синие глаза, заглядывавшие сразу в душу. Удивительно жутко, но эти глаза не искали, не знакомились, не выбирали; они уже знали за кем пришли, кого избрали своей будущей жертвой, поэтому они без малейшего промедления забирали, присваивали, порабощали, вынуждали. Погрузившись в синий взгляд, слишком поздно осознаешь, что напоминали они арктический лёд. Да, пожалуй, ледяные глаза заморозили бы куда быстрее, чем стылый ветер. Не хочу мёрзнуть, хочу в Африку, где тепло и солнечно, а вокруг все поют песни, танцуют и жуют бананы, падающие прямо на голову с пальм, растущих на каждом углу.

А-а, здравствуйте, реки вот такой ширины,

А-а, здравствуйте, горы вот такой вышины,

А-а, крокодилы, бегемоты,

А-а, обезьяны, кашалоты,

А-а, и зелёный попугай!

Сосредоточившись и прислушавшись повнимательнее, мне удалось различить слова, и я наконец вспомнила почему мелодия показалась знакомой. Ведь именно эта песенка была моей самой любимой в далёком детстве. Однажды мама спела смешные стихи, и у меня случилась любовь с первого взгляда, вернее с первого звука. Впоследствии ей приходилось исполнять песенку бессчётное количество раз, а всё потому, что мне казалось, будто у неё получалось намного мелодичнее и задорнее, чем у меня или в кино по телевизору. Поэтому я не уставала просить её спеть, а мама не уставала петь. Жаль, что дети растут слишком быстро… Беззаботность времён детского сада бесследно исчезла, канув в лету, уступив очерёдность неминуемой школьной будничности что для детей, что для их родителей. Вскоре в ответ на привычную просьбу спеть любимую песню, в ответ от мамы раздавалось однообразное, но неотвратимое: «Отстань, дочка, включи запись фильма»². Я упорствовала, что хотела слышать песню именно в мамином исполнении, она злилась, повышала голос, отправляла делать уроки. И её безусловно можно понять, мама растила меня одна. Вернувшись после тяжёлого рабочего дня ей приходилось переделывать все домашние дела также в одиночку: накормить дочь, проверить уроки, приготовить еду на следующий день, убрать беспорядок, составить список недостающих продуктов и посчитать на чём можно сэкономить, ведь дети росли так быстро… и им требовалось всё больше и больше. Но мне были неведомы затруднения, связанные с нехваткой денег, свободного времени, запаса внутренней прочности человеческого тела из-за постоянных недосыпов и хронической усталости, мне была нужна мамина песенка, которая разрисовывала мой однообразный мир яркими красками, которая почему-то заставляла верить в чудеса.

Зачем тебе море вот такой ширины,

Зачем тебе небо вот такой вышины,

Ааааа, крокодилы, бегемоты,

Ааааа, обезьяны, кашалоты,

Ааааа, и зелёный попугай?!

Когда лампочка ненадолго притухала я видела вокруг себя старых знакомых – щебечущих золотых птичек – они мало походили на зелёных попугаев, но были не менее, а может даже более прекрасными. Тут я затруднялась кому отдать предпочтение по красоте оперения. И те, и другие ярки, живописны, насыщенны цветами, возможно несколько фантасмагорично, ведь городскому жителю затруднительно в джунглях не из пальм и баобабов, а бетона и стекла отыскать что-то действительно стоящее из представителей фауны, способное надолго захватить и увлечь живое воображение.

Вдруг лампочка замерцала быстро-быстро, несколько раз полностью потухнув и снова вспыхивая, освещая однообразные углы убогой комнаты с тихо звучащей мелодией из детства. Когда она потухла окончательно, вместе с ней смолкла и песня, а на меня со всех сторон подул промозглый ветер, забираясь не только под одежду, но и под кожу, затем дальше вглубь, чтобы там, далеко внутри меня отыскать горячее сердце и завьюжить вокруг него студёной поземицей.

Вскоре я ощутила, как моё заледеневшее тело раскалывалось надвое от боли, а меня сжимали твёрдые горячие ладони, плавящие кожу ожогами, но не передававшие даже частички тепла. Мне почему-то нестерпимо захотелось ощутить что-то родное, знакомое, то, что способно разогнать хладную тьму. Но мои желания, это всего лишь желания, так… сиюминутная, кратковременная потребность организма. Ибо несмотря ни на что вокруг меня оставались лишь холод и мучения. Чьё-то бессвязное бормотание, шевеление рядом, но от чужих движений мне становилось намного хуже.

«Печально, что золотые птички исчезли и больше не поют весёлые песни», – последняя мысль промелькнула перед тем, как я решилась открыть глаза. А надо мной возвышалось ледяное чудовище, буравящее тем синим взглядом… Своевольным, несгибаемым, повелительным, категоричным, взглядом не завоевателя, а хозяина, рабовладельца.

Лицо изверга искажено, страдальческая гримаса уродовала ледяную маску и заставляла верить, что мучитель способен переживать, будто он на самом деле может испытывать боль вместе со мной. Но я не верила. Если бы это было так, то он бы давно закончил свои издевательства, прекратил мучить меня, терзать, осквернять моё тело, но он продолжал. Изверг не останавливался, он двигался внутри меня, глаза пронзали мои, не моргая, не позволяя моргать мне. Если бы только мог, он наверно выпил мою душу через взгляд. Я вспомнила арктическую синеву из недавней странной комнаты и поняла, что мою душу давно похитили, присвоили, поработили и обездвижили кандалами.

– Мне жаль, Гера. Жаль, что ты меня ненавидишь. Жаль, что наша любовь больше ничего не значит для тебя. Жаль, что ты больше не веришь в нас и не стремишься поверить. Мне жаль, что мы не сохранили наше счастье. Я теперь тоже ненавижу тебя, но все ещё люблю.

Странно, что прозвучавший еле слышно надтреснутый шёпот принадлежал мне.

Последние предохранители сорваны, он впился в мой рот, не целуя, поедая меня, вгрызался в губы со всем остервенением, на которое был способен. Толчки бёдрами тоже стали яростнее. И мои мучения незамедлительно вышли на новые обороты. Я знала, что рискую, но провоцировала специально. Явственно и чётко я видела мрак его души (тяжело не разглядеть, если смотришь извергу в глаза, в которых нет ничего кроме губительного, смертоносного, ненавистного льда) и шла на него без страха, не сомневаясь ни секунды в принятом решении – выяснить до конца, на что способен человек, которого я больше не знала, не хотела знать.

Этот предложенный судьбою кубок был моим, созданным для меня, заполненным специально для меня. Он меня ждал. Сверкал боками, искушал, обещал, проверял, испытывал. Инкрустированные в него каменья сияли резко и больно, ослепляя и сводя с ума, заставляли отворачиваться, но вынуждали тянуть к нему руку. «Я выпью тебя. Сегодня. Чего бы мне это ни стоило».

Я видела и чувствовала, что подводила Геру к пределу, он перейдёт сегодня грань. Жуткое знание, тяжёлое. Последний шаг он делал не в одиночку, его шагали мы оба.

Я осознавала, что собиралась отвернуться от того, с кем обещала быть рядом всегда, идти одной дорогой рука об руку, поддерживать и не предавать во что бы то ни стало. Будет ли моё решение считаться предательством? Возможно, как знать. Ведь стоило мне только захотеть, приложить чуть больше усилий, зачерпнуть немного жизненных сил из внутреннего душевного очага, чтобы укрепить терпение, чтобы подставить плечо для опоры тому, кого любила больше всех на свете. Без кого не представляла своей дальнейшей жизни. Но я не стала этого делать. Позволила своим плечам поникнуть, сгорбилась под тяжким гнётом, не выстояла, поддалась самосожалению. И стоило только дать слабину как пламя былых светлых чувств моментально оказалось подвластно огню иному: гневливому, мстительному, безрассудному, злобному, дурному.

Если уж Гера позволил нашей семье проходить через адовы чертоги, хотя именно он обязан был всеми силами зачищать нас от невзгод и укрывать от ударов судьбы, то я тоже в свою очередь позволила ему творить всё, что заблагорассудится его воспалённому воображению. Если он не захотел бороться, пойдя по лёгкому пути, что ж тогда поглядим, дорогой муж, куда нас заведёт выбранная тобой тропа.

Поэтому я хотела его последнего шага, жаждала. Пусть он перейдёт сегодня крайнюю черту. Чтобы я воочию увидела, что в действительности представлял из себя мой драгоценный муж, когда не притворялся любящим и заботливым, когда не строил из себя чуткого и внимательного. Чтобы я точно знала, что потеряла его навсегда. Чтобы остатки любви в моей душе не смели больше надеяться. Не смели ждать перемен. Не пытались вернуть то, чего больше нет. Чего возможно никогда не было. Мне было не важно, что при этом я пострадаю сама. Я готова. Я уже подвергалась ежедневным страданиям, терпеливо снося его чёрствость, презрение, ненависть, изощренные унижения. Он изо дня в день без капли жалости и сочувствия вгонял в моё сердце тупой деревянный кол и проворачивал, охотно слизывая проступившую кровь. Смакуя мою агонию. Я не хотела так больше, не могла…

«Прошу, дай мне повод прекратить мучительную ежедневную смерть, которая из раза в раз не заканчивалась, а омывалась, едва теплящимися искорками некогда обжигавших, пламенных чувств и… излечивалась. Чтобы на следующий день всё повторилось сначала. Я не знаю сколько времени моя любовь продолжит латать сердечные и душевные раны. Лучше я получу самый сокрушительный удар, который скорей всего ничто и никогда не в силах будет залечить, и шрам, от которого станет кровоточить до конца моих дней, но я буду знать, что этот удар последний.

Так давай же, бей, топчи, терзай, издевайся, только пусть это будет в последний раз. Умоляю тебя, милый. Если ты меня действительно любил хотя бы чуть-чуть, пусть этот удар будет последним… самым последним… Очень тебя прошу…»

Я умоляла его глазами, но кроме безжалостного куска льда, облитого ненавистью, не видела больше ничего. Толкнувшись очень сильно и глубоко, муж зарычал и наконец вышел из моего истерзанного тела, кончая на живот и грудь. По-собственнически размазывая капли спермы по коже, намеренно задевая соски, которые оставались безучастными к его прикосновениям. После он спокойно поднялся и скрылся в ванной комнате. Тогда как я продолжала лежать на спине совершенно неподвижно. Ковёр не спасал от жёсткого пола. Я прочувствовала каждую избитую косточку, каждый кожный лоскуток, на котором побывали пальцы мужа. Но пожар в промежности беспокоил гораздо сильнее. Хотелось свернуться калачиком и выплакать часть боли. Но когда ты почти сломлен, силы утекали быстрее песка сквозь пальцы. Просто в небытие. Я даже кончиками пальцев не могла пошевелить, лишь ресницы изредка смаргивали набегавшие молчаливые слёзы. Сколько я пролежала неизвестно. Гера вернулся из ванной, принеся с собой запах свежести и чистоты с ароматом геля для душа. И этот чистый запах, въедавшийся своей непорочной приторностью в каждую пору на коже, словно лишнее издевательство над моим растерзанным и поверженным телом. Муж благоухал. Я растоптанная на полу, перепачканная спермой, потёкшей косметикой, смешавшейся со слезами и ковровой пылью, в изорванной одежде, как последняя падшая женщина. Хотя падать дальше некуда. Я в прямом смысле избитая и изнасилованная у ног собственного мужа.

– Ну, что, Мира, сейчас ты не такая дерзкая?

…

– Молчишь? Молодец. Именно так должна вести себя послушная жена. Слушать своего мужа, молчать и безропотно выполнять приказы.

Он снял обёрнутое вокруг бёдер полотенце. Надел домашние штаны на голое тело, не вспоминая о трусах. После чего присел на корточки подле моей головы и наклонился ниже, удерживая меня за подбородок, жадно разглядывая лицо:

– Я вернусь через десять минут. Ты, дорогая жена, останешься лежать в этой же позе, не встанешь, не шевельнёшь даже пальцем. Ослушаешься, что ж дело хозяйское, но на твоём месте я не стал бы рисковать. Мы ведь уже выяснили, что ты помнишь на какие подвиги способен мой ремень. И в этот раз ни я, ни ремень тебя жалеть не станем.

После он поднялся и вышел из спальни, унося с собой ненавистный запах чистоты. Свежесть, пробуждавшая не желание втянуть носом благоуханный аромат, а накатывающую гнусную тошноту… и презрение. Невыносимое презрение к ублюдку, называвшего меня женой, презрение к самой себе, всей ситуации, в которой мы оказались. Я смиренно лежала, позволяя боли скользить вокруг тела, а мыслям вяло трепыхаться в голове. Я не уверена, что после сегодняшнего вечера буду способна когда-нибудь заговорить с человеком, который по непостижимому умозаключению в своих воспалённых мозгах до сих пор считал нас семьёй. Прошло не так много времени до того, как он вернулся. Раздался характерный звон и краем глаза я заметила, что Гера пристроил на комод графин с янтарной жидкостью и два бокала, один из которых остался стоять там же сиротливо пустым, второй он заполнил почти наполовину и сразу сделал большой глоток. После чего сел в излюбленное кресло и вытянул ноги, закинув одну на другую.

– Знаешь, Мира, мне безумно нравится, когда ты покорна как сейчас и молчишь. Как хорошо наконец не слушать лживый поток признаний, льющийся из твоего рта безостановочно. Меня тошнит от твоей двуличности, жена. Раз ты не способна совладать со своим сучьим характером, значит мне придётся сделать это за тебя. Хотя может это я плохой муж и не удовлетворяю свою молодую, темпераментную жену. Если она находит правильным для себя флиртовать с посторонними мужчинами. Что скажешь, Мира, это так? Дело во мне?

Я продолжала молчать, бестолково таращась вокруг себя. Тело начало затекать от однообразной позы, но страх наказания за ослушание пока перевешивал. Гера сделал ещё один глоток, почти полностью осушив бокал. Даже причмокнул, смакуя дорогой алкоголь. Вскоре вернув опустевшую тару на комод, он подошёл ко мне и опустился тут же. Ласковым, даже нежным движением пальцев он отвёл с моего лица налипшие пряди волос. Затем невесомо огладил губы, случайно задевая ранку в уголке рта, на что я невольно поморщилась.

– Скажи, Мира, дело во мне? Я не удовлетворяю тебя? – неподдельное прямодушие и искренняя непосредственность, которую демонстрировал изверг, убивала не меньше, чем всё произошедшее раньше. Мне хотелось отчаянно загоготать в его лживое лицо. Не может человек изнасиловавший свою жену, задавать вопросы с невинным выражением глаз. Это низко, мерзко, подло, отвратительно. Из нас двоих: двуличность – не моя черта характера. Но я молчала, хлопала ресницами, смотрела в его глаза, снова и снова не оставляя попыток растопить или раскрошить лёд, чтобы добраться до его души, заточённой в плен. И я даже не удивилась тому, что мои жалкие усилия привели к прямо противоположному эффекту. Что-то похожее уже было.

– Не смей давить на жалость, никчёмная стерва. Ты не достойна жалости, Мира.

Он резко вздёрнул моё избитое тело и перевернул, вынуждая встать на четвереньки, а меня вдруг повело, в глазах потемнело и закружилась голова, неудивительно, что я неуклюже завалилась на бок. Муж взбесился сильнее, зарычал. Отвесил оплеуху, попавшую по скуле.

– Стой ровно, дрянь, – вслед прилетел бешеный, разъярённый окрик.

Руки и ноги дрожали, но я пыталась зацепиться ногтями за ворс ковра, будто он способен удержать меня от падения. По инерции расставила колени шире, чтобы не упасть. Как неожиданно ладонь ласково огладила макушку и низкий хриплый голос прошептал на ухо:

– Умница, малышка.

Он сдирал с меня остатки платья и белья, попутно оглаживая ноги в чулках, переходил на обнажённую попу и затем поднимался выше по позвоночнику до самой шеи. Небольшой массаж позволил ослабить напряжение в плечах.

– Вот видишь, Мирочка, какой ты становишься шёлковой. Можешь ведь если захочешь. Но видимо я неправильно прошу, или я недостаточно хорош для тебя, чтобы ты выполняла мои просьбы. Так? – он собрал волосы на затылке и потянул, запрокидывая голову назад.

– Больно, – я кое-как вытолкала наружу первое слово через пересохшее горло и распухший язык.

– Больно – это хорошо, Мира. По-другому, к моему большому сожалению, ты не понимаешь.

Он снова потянул за волосы и одновременно отвесил смачный шлепок по ягодице. Но та боль была ничем по сравнению с тем, каким огнём горела промежность. Поэтому я лишь прикрыла веки, безмолвно отдаваясь на волю судьбе.

– Наверно тебе нравится, когда больно, если ты постоянно нарываешься, жена. Могла бы просто попросить. Разве я не всё для тебя делаю, Мира? – после каждой фразы ягодицу обжигал следующий удар. – Я опрометчиво полагал, что, давая тебе больше свободы, не выставляя жёстких рамок и ограничений, сделаю тебя счастливой. Но видимо моё благодушие, ты приняла за слабость, Мира. А это не так. Совсем не так. Не родилась та шлюха, которая своей щелью сможет командовать мной. Такого отребья пруд пруди. Стоит поманить крупной купюрой, и любая из вас готова раздвинуть ноги по первому требованию, не утруждаясь понять, что из себя представляет тот, кто долбит ваши разбитые дырки.

Мне казалось даже его хлёсткие удары по коже ягодиц были не способны вызвать боль в отличие от обидных слов, каковые с лёгкостью вспарывали моё вывернутую наружу обнажённую душу. Поэтому я со всех последних сил своего сознания мысленно рванула к недавней странной комнате без окон и дверей, дарившей ощущение безопасности, несмотря на замкнутое пространство. Беспорядочно мечась в мыслях, я толкалась во множество дверей, мною было проверено бессчётное число входов и выходов, но мне была нужна только одна. Та единственная, где звучала детская песенка, где по-домашнему уютно. Где серые обшарпанные стены, отсутствие окон и дверей, тусклый свет из неисправной лампы совсем не пугали, а напротив дарили покой и безмятежность. Именно там я мечтала оказаться прямо сейчас, во что бы то ни стало, какую бы плату впоследствии не взяла с меня таинственная комната за то, что приютила меня, за то, что предоставила кров и развлекала песнями.

«Но почему же у меня не получается отыскать тебя? Я не выдержу, не справлюсь если мучений окажется слишком много. Пожалуйста, комната, откройся. У тебя в гостях так хорошо, спокойно и совсем не страшно. Впрочем, тебе не помешал бы ремонт. Прошу тебя, покажись, сжалься надо мной, ну же! Откройся, прошу! Ты мне очень-очень нужна…»

Пока я искала заветное спасение в забвении, муж пристроился сзади и не смочив меня хотя бы слюной, вогнал свой огромный орган прямо в мой сухой и неподготовленный зад. И я заорала. Во всё пересохшее горло, роняя на ковёр крупные капли слёз и крови из потревоженной ранки на лопнувшей губе.

– Гера! Прекрати! Пожалуйста! Мне больно! Гера, умоляю тебя…

Но он намеренно только наращивал скорость движений, а я хрипела и молотила кулаками пол, устланный ковром, когда в скулу прилетел кулак скользнув к виску. Я услышала хруст в голове, но не успела осознать откуда именно он послышался, потому что в следующее мгновение погрузилась в темноту, на этот раз совсем без птичек…

К сожалению, моё беспамятство не продлилось долго. Пришла в себя я слишком рано, намного раньше, чем хотелось самой. Гера всё ещё таранил меня изнутри. И тогда на меня обрушилась вся раздирающая боль в голове и нижней части живота.

– Очухалась, – изверг тоже заметил изменения во мне. – Молодец. Надеюсь, в этот раз ты запомнишь, Мира, что отныне будет только так, как захочу я. Теперь твоё мнение меня не волнует, жена. – Он потянул меня за волосы, оттягивая голову максимально назад и задёргал бёдрами вгоняя свой раскалённый поршень в порванный зад. Я чувствовала, что внутри меня что-то хлюпает и боялась даже задуматься, что это могла быть кровь.

– Твой зад совершенен, Мирка. Узкая, не раздолбанная дырка. Идеальная, – приговаривал он мне на ухо, а я с трудом сдерживала рвотные позывы. Голова кружилась и в запрокинутом состоянии становилось хуже, потому что тошнота подбиралась к самому горлу. – Долбаная сука, измотала мне все нервы. Но отныне ты узнаешь, что такое воля мужа, стерва. Я выбью из тебя всю похотливую дурь… – Он шептал какую-то ересь, в которую я даже не вслушивалась: – Мм, Мир-ра, ты моя самая любимая шлюха… – И продолжал нещадно тянуть волосы, грозя содрать с меня скальп, тогда как бёдра убийственно пробивали мой зад.

Вскоре он зарычал, толкаясь намеренно глубже, и наконец кончил. Я же испытала неимоверное облегчение. Ничего за всю свою жизнь я не хотела столь отчаянно и сильно, как чтобы он слез с меня сию же минуту. Даже не видя его лица, а вдыхая лишь запах, меня дико тошнило. Как будто я отравилась несвежими продуктами, но исторгнуть из себя хотела не испорченную пищу, а отвращение, гадливость и омерзение всем происходящим.