Признание

Ⅰ

Есть такая старая поговорка «Сказанного не воротишь, потерянного не вернёшь». Мы несём прямую ответственность за всё, что чувствуем, за всё, что делаем, за всё, что говорим. Я никогда не говорила себе «Стоп» в этой жизни. «Стоп», чтобы оглядеться, задуматься, а в том ли направлении я двигаюсь, той ли дорогой иду? Сейчас же мне очень сложно сказать обратное, чтобы набраться сил, встать и хотя бы маленькими шагами медленно передвигаясь, но пойти вперёд.

С малых лет я грезила о счастливой семейной жизни с любимым и единственным мужчиной. И к моей собственной трагедии, этим мечтам в какой-то степени суждено было сбыться. Всю жизнь родители демонстрировали мне это собственным примером. Хотя как позже выяснилось, это было хорошо продуманной театральной постановкой моей матери. За двадцать два года я не наблюдала ни одного скандала в нашей семье. А интриги, измены, сцены ревности, упрёки и крики, всё имелось в полном объёме, но тщательно скрывалось. Видимо, чтобы не травмировать ранимую детскую психику. Я до сих пор не понимаю, как ей это удалось. Ни разу в жизни я не видела настоящих материнских слёз. Одна лишь идеальная улыбка, словно высеченная из железного камня, всегда сияла на её безукоризненном лице, которая порой, по непонятным тогда причинам наводила на меня леденящий страх и ужас. И кто же знал, что подобное убеждение так глубоко проникнет в мой разум и своим масштабом затмит его. Правильно говорят «Благими намерениями дорога в ад строится». Наши родители часто не осознают, на какие мучения они обрекают своих детей, стараясь оградить от несчастий в их понимании этого слова. И тем самым не дают простора сделать свой выбор.

В то время я была молода, весела. Без пяти минут дипломированный специалист по дизайну интерьера. Жизнь тогда мне казалась открытой чистой книгой. Которую всю, от корки до корки, я хотела и могла заполнить яркими красками своего творческого потенциала. Но судьбе было угодно другое. И на долю мою выпали испытания, к которым я, как оказалась, не была готова.

Мы познакомились с моим мужем довольно банально. На вечеринке у общих знакомых, случайно заговорили, сразу же понравились друг другу, решили встретиться вдвоём, потом ещё и стали видеться чаще. Он был ненамного старше меня. Двадцатисемилетний парень среднего роста, с тёмно-русыми волосами и серыми глазами. В общем, не обладающий ничем выдающимся, кроме, пожалуй, своего бурного нрава. Наши страстные натуры схлестнулись в смертельной схватке, жертвами которой, к великому несчастью пали, не только мы вдвоём. Меня влекло к нему с неимоверной силой. Мы переспали уже на второй встрече. До этого у меня никогда не было более чувственного, страстного и нежного секса одновременно. Не знаю в чём было дело, в моём особом расположении к нему или в его каких-то необычных способностях. Но его проникновения будоражили каждую клеточку моего тела, вызывая тонкие вибрационные волны от макушки до самых пяток и обратно. Удовольствие перекрывало боль, страх и слабость. Ощущения были настолько глубоки, что в эти минуты мне не хотелось ничего, мне казалось у меня есть всё. И если бы судьбой мне было предначертано умереть в его объятиях, чувствуя его внутри, я бы умерла счастливой. Наш секс длился часами. Порой после, я обнаруживала, что мои внутренние органы не выдерживают таких натисков и меня ожидали восстановительные, но мучительные дни воздержания. Мы занимались им постоянно и повсюду, мы никого не стеснялись и не боялись, что нас заметят. А уже через месяц я переехала к нему. Тогда он со своим другом, организовали небольшую частную компанию по оказанию различных видов юридических услуг. Впереди были большие перспективы, солидные клиенты. Ещё через пару месяцев мы поженились и переехали в новую, только что купленную двухкомнатную квартиру, в красивом спальном районе города.

Я пребывала в сказке и была счастлива. Мы постоянно были вместе. Я не хотела знать никого и ничего вокруг. Все остальные мужчины перестали для меня существовать. Я словно не видела других лиц, их очертания стали размытыми и слились в образе одного, того, кто взял весь удар на себя. Но идиллия счастья длилась недолго. Любимый мужчина стал наркотиком для меня. Я срослась с ним, пустила в него свои длинные ветвистые корни и не хотела отпускать ни на шаг. Но в какой же момент это случилось? Так бывает, когда слепо бежишь за своими желаниями, когда удовольствие становится целью, а остальное теряет смысл. Жадность обладания затмевает всё, а лишение желаемого превращается в настоящую пытку, вызывая нарастающий гнев. Что постепенно и превращало мою жизнь в сплошной хаос. Он был всегда рядом, но мне всё равно было мало его, я желала ещё и ещё. Я хотела полностью заполнить его жизнь и стать всем для него, как он стал всем для меня. Потихоньку я стала сходить с ума. От страха и боли я обезумела. Поведение моё стало невыносимо. Я превратилась в озабоченного подозрительного преследователя, стала раздражительна. Ревность выводила меня из себя, я во всём видела угрозу, запрещая ему встречаться даже с нашими друзьями. Дошло до того, что я устроила истерику, обвиняя его в измене с его собственной сестрой. Я не могла насытиться им, но минуты, проведённые вместе уже не были такими сладкими как раньше, секс не приносил прошлого удовольствия. Я выпила из него все соки, сделав безвкусным, пресным и непривычно горьким.

Любила ли я его? Возможно, вначале да. Но впоследствии мой собственный эгоизм, выражающийся в форме безграничной жажды власти над единственным объектом своего обожания, пересилил. И целительная сила любви превратилась в смертельный яд для нас обоих. Я душила его своей уже сухой страстью, слепым вниманием и мнимой иллюзией заботы. Но тогда я этого не понимала. И свято верила в свою любовь, делая из себя жертву, так просто было очень удобно, легко и выгодно.

Я никогда не забуду один случай. Не в силах терпеть происходящее, он поставил мне условие: «Либо мы что-то меняем, либо расходимся!». В качестве изменений, предложил мою давнюю подругу, как приглашённую гостью, вносящую новую искру в нашу семейную жизнь. Но никто не ожидал, насколько опасным может быть пожар, резко вспыхнувший на старых мёртвых углях, пусть и с добавлением новых искр. Я не хотела этого, всё моё внутренне существо сопротивлялось и бунтовало. Мне невыносима была одна только мысль, что любимый мужчина может быть с другой женщиной, тем более с близким мне человеком. С тем самым, с которым я делилась своей искренней болью и переживаниями. Но страх потерять его был ещё сильнее, и я, разрываясь от душевных мук между нравственностью и страстью, всё-таки покорилась. Возможно, если бы он выбрал другую, удар был бы не так силён. Мы пригласили её на ужин, пили вино, разговаривали, смеялись. Потом он с каким-то уже давно забытым жаром стал целовать меня. Скорее всего, хотел поразить и возбудить её своим пылким темпераментом. Но я не в силах была ему сопротивляться, хоть и понимала всю фальшивость его намерений. Моя подруга, видимо, смутившись, решила уйти в другую комнату и не мешать нам. Он сорвал с меня одежду, действительно, страсть, подогретая присутствием другой, ещё не тронутой им женщины, с новой силой разгорелась в нём. И он будто ослеплённый ею, шептал мне на ухо нежные слова. А я пыталась насладиться последними минутами нашего слияния. Ведь я знала, куда он пойдёт после, и знала, что потом мы оба уже не будем прежними. Сразу после него я пошла в душ, а когда вышла, из спальни услышала смущённый женский смех. Войдя в комнату, увидела, как он ласково обнимает её и что-то с энтузиазмом рассказывает. Выдержав ещё только пару минут этой дикой для меня картины, я молча удалилась. А её участники, судя по доносящимся до меня звукам, увлечённо продолжили, даже не заметив моего хоть и временного, но присутствия. Я легла на диван, на котором только недавно были мы вдвоём, ещё сохранившим его запах, и закрыла глаза. Ревность словно тысячи кинжалов раздирала меня изнутри. Я слышала, как она глубоко дышала и тихо стонала. Слышала, как он и ей что-то шептал, судя по всему, то же, что и мне. Слышала, как учащались удары его таза, соприкасаясь с её бёдрами. Передо мной яркими вспышками проплывали насыщенные сцены. Как будто я стояла там, рядом с ними. И каждая такая вспышка, словно разряд электрошока била прямо в сердце. Так живописно я не представляла ничего. В тот момент мне наверняка могли бы позавидовать писательницы эротических романов.

Это был переломный момент. Во мне будто щёлкнул какой-то спящий тумблер. Будто что-то умерло во мне в тот вечер. Я обвиняла его, ненавидела. Ненавидела за то, что он отнял у меня самое дорогое, что у меня было – себя самого. Отнял бессердечно и на моих глазах отдал другой.

Искры, которые мы думали, возродят наши угасшие чувства, стали причиной ненасытного адского пламени, оставившего после себя пепел утраченной нами любви. То, что давно прогнило – не может быть восстановлено. Оно должно быть безжалостно сожжено, чтобы на очищенном от священного огня месте, заново воссоздать новую жизнь.

С тех пор я словно переменилась. Мы, две родственные души, как мы сами себя называли раньше, стали кровными врагами. Мы продолжали совместную жизнь, но место нашего проживания превратилось в беспощадное поле боя. Он приводил домой женщин, иногда по одной, иногда несколько разом. Я стала пить и реже появляться дома. Не в силах выдержать муки, терзающие мою душу, я глушила их алкоголем. Так жили мы пару месяцев. Он упивался покорением женщин, а я эликсиром забвения. Я помню, как просыпалась несколько раз в кабаках, клубах и непонятных квартирах, голая с разными мужчинами и женщинами. Не зная и не желая знать, что предшествовало этому пробуждению. Я перестала смотреться в зеркало, из памяти стёрлось моё отражение. Метаморфозы, происходящие внутри, лишили меня всего, друзей, родственников, мужа, а главное, себя. Я потеряла себя, забыла собственный облик, в тот самый момент, когда сменила ориентир на якобы любимого мужчину. Печальный исход для всех отважившихся на это. Сначала ты хочешь подчинить себе объект, но со временем желанный объект подчиняет тебя себе. А в итоге, в конце – пустота, и нет уже ни тебя, ни объекта, нет ничего.

Неизбежно было и то, что случилось неделю назад. Я вернулась домой под утро. Не знаю который был час, но было ещё темно. В квартире находились он и его друг, развлекающиеся с тремя девицами. У меня раскалывалась голова и в глазах всё расплывалась, но включив свет, я всё же узнала своего ненаглядного мужа, которого ублажали сразу две красотки. Одна из них недовольно завопила на включённый свет. А увидев меня громко засмеялась и сказала: «О, боже! Кто это? Где ты заказал эту дешёвую шлюху? Ты её видел вообще? Не боишься ничем заразиться?». На что он спокойно ответил: «Никто! Не отвлекайся!».

Я прислонилась к стене. В ушах послышался громкий звон, в глазах почувствовалась резь. Внутри меня снова и снова звучали его слова: «Никто! Не отвлекайся! Никто! Не отвлекайся! Никто! Не отвлекайся!». На ощупь я дотянулась до выключателя, свет погас. Скользнув по стене вниз, я села на пол, не видя ничего вокруг. Просидев так какое-то время, я с трудом нашла в себе силы, чтобы подняться. Ноги будто сами привели меня на кухню. Из глубины квартиры опять послышался смех и пошлые фразы. В какой-то момент мне показалось, что все чувства умерли во мне. Но через пару мгновений вернулись с новой силой и дикой стреляющей болью, затмив последние остатки рассудка. Я закричала как сумасшедшая, что есть мочи, быстро достала из шкафа большой нож для рубки мяса и побежала в комнату. Не замечая ничего, обезумевшая я махала ножом и кричала: «Никто!!! Ненавижу, ненавижу! Я убью вас всех! Убью вас всех!». Не знаю, как все убежали, и я осталась один на один со своей уже бывшей любовью. Он пытался остановить меня, вырвать нож. Но ярость моя была безгранична. Затем прислонив к окну, он начал душить меня. В попытках освободить свою шею, я бросила оружие. А моему противнику, уже вошедшему во вкус, видимо, этого показалось мало. Последним усиленным рывком он толкнул меня, и я выпала из окна.