Loe raamatut: «Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни»

Предисловие семейного психолога

Во время прочтения книги перед моими глазами пронеслась моя жизнь в период завершения отношений с мужем. Я увидела, сколько сил было потрачено, сколько страхов пережито, сколько энергии было направлено не туда. Если бы тогда у меня была эта книга…

Книга Ксении Нефедовой «Как пережить развод с мужем и обрести новый смысл жизни» не только про развод с мужем. Это алгоритм выхода из мертвых отношений.

В ней удивительно просто и доступно описано всё, с чем придется столкнуться женщине в этот период. Здесь вы не найдете жестких правил. Наоборот, жизненные примеры помогут прочувствовать всю глубину событий вашей собственной жизни. Вы увидите, почему дети на многие годы становятся заложниками чужих деструктивных или неперспективных отношений.

До сих пор в моей голове крутится несколько фраз: «Почему люди боятся нанести психологическую травму своего ребенку новостью о разводе, но не боятся травмировать ребенка каждый день, живя в деструктивных отношениях?» и «Вы заботитесь в этих обстоятельствах обо всех. А кто заботится о вас?».

Рекомендую эту книгу всем, кто задумывается о расставании, разводе или завершении отношений. Причем и мужчинам, и женщинам.

Елена Жукова, семейный психолог, писатель, предприниматель, любимая жена

Введение

Идея написать эту книгу появилась несколько лет назад. После того, как я прошла через собственный тяжелый развод с мужем. Я прожила все стадии развода. Опустилась на самое его дно, в депрессию. А затем нашла в себе силы и помощь специалистов, чтобы подняться на поверхность и обрести новый смысл жизни.

Как оказалось, тема развод с мужем – триггерная для многих людей. Как для тех, кто проживает развод, так и для тех, кто находится в браке и осуждает его. В этой теме сконцентрировано столько боли, законсервировано столько сложных чувств и непрожитых эмоций, что прочтения одной книги будет недостаточно, чтобы освободить себя от этого ярма. Но если ступать маленькими шагами, распутывая свои противоречивые непонятные чувства как клубок ниток, возвращая себе собственную силу, веру в себя, то можно попробовать получить право прожить свою собственную неповторимую счастливую жизнь.

Эта книга написана для женщин, которые находятся на грани развода или уже решились на него. Которые запутались в своих чувствах и мыслях и не понимают, что им делать и куда двигаться дальше.

Цель данной книги – помочь женщинам справиться со своими сложными подчас противоречивыми эмоциями, почувствовать себя неодинокой в своей ситуации, нащупать свой путь выхода из сложившейся ситуации. Получить поддержку автора через слово, через сопричастность и проживание историй вместе с героинями данной книги. Чтобы в конечном счете обрести новый смысл жизни.

В первой главе книги вы познакомитесь с основными определениями семейной системы. На примерах разберетесь с принципами, на которых строится здоровая гармоничная семья. Узнаете о базовых чувствах и эмоционально-психологических потребностях членов семьи, ключевых ценностях и ролевых моделях поведения супругов. Поймете эффективные стратегии поведения супругов при решении проблем. А также выясните, какие признаки присущи дисгармоничным семьям и какие формы взаимодействия и сотрудничества характерны для них.

Вторая глава позволит посмотреть на развод с общественной точки зрения. Вы узнаете, как изменение социального контекста повлияло на устойчивость семейной системы и какие причины лежат в основе развода. А также обнаружите, что эти причины были сформированы задолго до того, как люди пошли под венец. Эта глава позволит пролить свет на единственный надежный мотив, из-за которого стоит вступать в брак.

Третья глава поможет пережить сложные чувства в период завершения отношений. Вместе с героинями историй вы сможете прожить опустошение, страхи, чувство вины и стыда, гнев, обиду и жалость во время развода с мужем.

Четвертая глава даст надежду на будущее. Читая о планах новой жизни, которые создали героини историй, вы сможете наметить и свой личный план обретения нового смысла жизни. Большое внимание уделяется историям женщин, которые находились в созависимых отношениях с мужем.

Пятая глава позволяет понять важность работы над ошибками, совершенными в отношениях. Проживая инсайты героинь историй о разводе, вы сможете обнаружить, на каком этапе ваших отношений были совершены ошибки и что нужно сделать, чтобы предотвратить их повторение в будущем. Особое внимание в главе уделяется выбору партнера. Анализируются признаки эмоционально незрелого человека, с которым трудно построить здоровые отношения.

А также признаки нахождения в созависимых отношениях и выхода из них.

Шестая глава даст общее понимание, как говорить с детьми о разводе. Подскажет, что необходимо делать родителям, а от чего стоит воздержаться. Прольет свет на поведение детей разводящихся родителей. Вы найдете примеры фраз, которые помогут в общении с детьми во время развода с мужем.

Все имена героев книги и детали историй вымышлены, любые совпадения случайны.

Глава 1. Семья как система. Гармоничные и дисгармоничные семьи

Семья – это маленькая вселенная. Свой микрокосмос для каждого из нас. В семье мы узнаем, кто мы такие, каков мир вокруг нас, можно ли доверять другим людям, как с ними взаимодействовать, по каким правилам можно играть в жизнь, что вообще можно, а что нельзя. Мы учимся, еще не вставая с горшка. Слушаем, чувствуем, видим, впитываем в себя, познаем свои роли в этой жизни, получаем в наследство сценарий жизни.

Каждый из нас родился и вырос в своей собственной вселенной. У кого-то эта вселенная была более-менее гармоничной, у кого-то – дисгармоничной.

Подумайте, какие ассоциации у вас возникают при слове «семья»? Может быть, это воспоминания о горячих бабушкиных булочках, которыми вас встречали дома. А может, прогулки по осеннему парку, тихие семейные вечера, настольные игры или шумные званные обеды с толпой родственников? Кто-то вспомнит, как мама на ночь читала сказку. А кто-то, как ругал отец за двойки. У кого-то семья ассоциируется с домом, теплом, уютом, семейным очагом, мамиными объятиями. У кого-то при слове семья появится щемящее чувство грусти и одиночества в груди, у других – семья может быть связана с чувством страха и опасности. Все зависит от вашего личного опыта взаимодействия в родительской семье.

Все, что происходило с нами в семье наших родителей воспринималось за чистую монету, как «так и должно быть». Поэтому все трудности в семье, конфликты, ссоры, недомолвки, поведение членов семьи воспринимались как норма. Все, что происходит в семье, записывается в нашей психике как естественное течение жизни, нечто само собой разумеющееся, без анализа причины и следствия.

Вот мальчик Петя. У него любящая поддерживающая мама. Она всегда хвалит Петю за то, что он убрал свою постель, поел, сам сделал уроки, получил четверку в школе, за то, что принял участие в соревнованиях по шахматам. Петя воспринимает ее похвалу как норму. Он вырастает и ищет общество людей, где принято такое же общение. Жену он себе выберет скорее всего такую же милую и добрую, как его мама.

А вот Вася. Мама им всегда недовольна. Чтобы он ни сделал, как бы ни старался ей угодить – ей все плохо. Вася не знает, почему его мама всем недовольна. Для него ситуация, когда им недовольны, является нормой. Когда он вырастет, то невольно выберет в жены девушку, которая впоследствии будет им недовольна. Это его норма, его жизненный сценарий.

Петя скорее всего не станет задумываться о том, почему его жизнь складывается благополучно. У него и так все хорошо. А вот Вася скорее всего станет роптать на судьбу, ведь в его жизни много места для неудовлетворенности. Но Вася не видит всей картины целиком, он видит ее только через узкую щелочку собственных страданий и неудач. И приписывает их скорее всего себе. Как изменить ситуацию он тоже не знает, ведь у него не было положительного опыта проживания благополучной жизни.

Все конфликты, которые возникают между членами семьи, воспринимаются на свой счет, через призму отношения других к себе (мама мной недовольна – значит, я плохой). Человеку, особенно ребенку, трудно выйти за рамки спорного вопроса и заметить реальные мотивы конфликтующего. Ребенок не может понять, что мама в плохом настроении не из-за него, а из-за ссоры с отцом, неудачей на работе, плохого самочувствия. Мама злится на ребенка не потому, что он плохой и неправильный, а по своим личным причинам. Ребенок может выступать в качестве катализатора, но он не является причиной. Воспринимая проявления негативных эмоций родителей на свой счет, у ребенка растет ощущение собственной вины за происходящее. А если к этому добавить открытые конфликты в семье, где ведется борьба за правоту, за власть, за отстаивание своей картины мира, за удовлетворение своих потребностей, и часто в ход идут запрещенные техники – оскорбления, манипуляции, ультиматумы, то психологическое давление на ребенка увеличивается.

Не найдя выхода из ситуации, член семьи стремится убежать из системы. Бегство может быть внутрь себя, когда человек замыкается в своем внутреннем мире и избегает контактов. Бегство может быть в болезнь. Бегство может быть и внешним, когда человек физически сбегает из семьи.

Но беда в том, что убежать от себя невозможно. Все, что вы получили в семье своих родителей, впитали, уже является частью вас самих. Да, можно убежать от конкретных людей. Но нельзя убежать от сценариев, которые вы получили от них. Можно отрицать то негативное и нежелаемое, что вы получили в процессе воспитания, но тогда вы рискуете попасть в ловушку контрсценария – сценария наоборот. И сколько бы вы ни бегали по кругу своих сценариев, все равно придется остановиться, осознать их, пересмотреть, чтобы иметь возможность выстроить свой собственный жизненный сценарий и построить свои счастливые отношения.

Принципы построения здоровой гармоничной семьи

Когда двое влюбленных людей объединили себя узами брака, они стали семьей. Пока эта семья дуальна, т.е. состоит только из двух людей. Такая семья является гармоничной пока оба удовлетворены браком. Удовлетворенность браком зависит от взаимного чувства любви и способности удовлетворять психоэмоциональные потребности друг друга, от схожих семейных ценностей и согласованности ролевых ожиданий в отношении целей и моделей поведения супругов, от принятия личностных и поведенческих особенностей партнера, а также от стратегии поведения при решении проблем, т.е. от способности договориться друг с другом, от способности к сотрудничеству.

Если упростить, то можно сказать, что удовлетворенность браком стоит на трех китах – взаимных чувствах, схожих ценностях и установках и умении договариваться, решать проблемы.

Чувства и психоэмоциональные потребности в семье

Часто люди создают брак «по любви», но на одной любви долго отношения не протянутся. Проходит время, гормоны успокаиваются, мы начинаем замечать в партнере то, что раньше не видели или не хотели замечать, начинаем видеть реального человека, а не собственную идеальную картинку человека мечты. Яркое пламя эмоций перегорает, а остаются реальные человеческие потребности. И от того, как мы умеем их удовлетворять, зависит устойчивость и удовлетворенность браком, гармоничный союз.

Что это за потребности? Это базовые психоэмоциональные потребности личности – потребность любить и быть любимым, чувство собственного достоинства, потребность в уважении, почитании, потребность быть нужным и полезным другим людям, осознание ценности и значимости своей личности, потребность в интимно-доверительном общении, потребность в психической поддержке и понимании со стороны партнера.

Самым болезненным и уязвимым является, пожалуй, чувство собственного достоинства. Семьи, где супруги относятся друг к другу пренебрежительно, презрительно, унижая чувства другого, появляются вражда, ненависть, отчуждение. Ничто так не ранит человека, как унижение чувства собственного достоинства. Неосторожно брошенные мужем слова в семейной ссоре «Ты вообще никто! Я семью обеспечиваю, а ты ничего не делаешь!» могут стать началом конца этих отношений. Или сгоряча брошенная фраза жены мужу «Ты никчемный дурак! Ни на что не способен, мы из-за тебя скоро по миру пойдем» может напрочь убить чувство любви. Даже если после такой ссоры супруг не пошел подавать на развод, в его душе затаилась глубокая обида, а чувство доверия к другому супругу пошатнулось.

Наоборот, умение в любой ссоре сохранять собственное человеческое достоинство и не покушаться на достоинство другого человека делает такие отношения психологически безопасными, комфортными, доверительными.

Взрослая пара. Женщина считает себя женой этого мужчины. Они живут вместе, но он на ней не женится официально. На этой почве у них постоянные конфликты. Мужчина изначально был настроен на серьезные отношения с ней. У него спокойный темперамент, поэтому он не торопится. Он не привык принимать поспешных решений. От своей женщины он без ума. Но постоянные скандалы и оскорбления в его адрес усмирили его пыл. Чем больше женщина требует от него официального брака с помощью брани и ругательств, тем больше он отдаляется от нее. В конце концов он признался, что терпение его закончилось. Что за всю жизнь он не слышал столько оскорблений в свой адрес и выносить этого больше не может.

Другая женщина развелась с мужем после того, как он назвал ее дурой. Для нее это оскорбление оказалось неприемлемым.

Молодая женщина плачет. Она недавно родила ребенка, и ее отношения с мужем изменились. Он стал под утро возвращаться домой. На ее вопросы – огрызался, кричал, что не ее дело, где он и с кем проводит время, что она никто. Обида переполняла ее. Оскорбления личности оставляют глубокий след в душе. И со временем любовь может обернуться даже ненавистью.

Конечно, редко кто разводится сразу после нанесенного оскорбления. Но регулярное унижение чувства собственного достоинства способно пошатнуть самооценку человека, рождает неуверенность в своих силах, ставит под сомнение собственную ценность, медленно убивает чувство любви и, как итог, ведет к завершению отношений.

В семейном общении супруги хотят чувствовать, что их труд, усилия нужны и необходимы другим членам семьи. Одно из самых трудно переживаемых чувств – чувство собственной бесполезности и ненужности. Потребность быть нужным и полезным другим людям вытекает из взаимной зависимости людей в любой социальной группе, где существует разделение труда.

Так жена, напоминающая мужу о том, что ценит и нуждается в его материальной поддержке, поддерживает в нем ощущение собственной значимости, нужности и полезности для семьи. А муж, признающий ценность и полезность женского труда, труда воспитания детей, умеющий поблагодарить за приготовленный женой ужин и чистую рубашку, удовлетворяет потребность жены ощущать собственную важность, нужность и полезность для семьи.

Причем не так важно, какие роли в семье выполняют супруги. Женщина может успешно строить свою карьеру и быть основным добытчиком в семье, а ее муж может быть на подхвате, помогать ей с детьми, заниматься домом. Если обоих эта ситуация устраивает, они понимают ценность своего труда и вклад в семью партнера, потребность в нужности и полезности своей работы удовлетворяется.

Если же договоренности супругов о разделении обязанностей в семье выполняются, но при этом супруги не дают друг другу признания, не ценят вклад каждого в семейный очаг, подвергают сомнению ценность и полезность труда, каким бы он ни был, неудовлетворенность браком будет сохраняться.

Любой человек нуждается в интимном, принимающем, дружеском, доверительном общении. В гармоничном браке партнеры способны обеспечить друг другу такое общение. Конечно, это требует от обоих партнеров сочувствия, сострадания, понимания, умения слушать. Мы не каждого человека готовы впустить в свой психический мир. В обществе мы чаще всего носим социальные маски, держим дистанцию с другими людьми, ограничиваемся рамками приличия.

В профессиональной сфере мы выполняем свои служебные обязанности, показываем себя как специалистов, проявляем профессиональные качества, в общественных сферах – роль добропорядочных граждан, вежливых соседей. И лишь в семье человек может сбросить с себя социальные маски, отстраниться от привычных социальных ролей. В гармоничной семье человек может позволить себе роскошь быть собой, в полной мере ощутить свою самобытность и неповторимую индивидуальность.

Интимное доверительное общение рождается не сразу. Для того чтобы это стало возможным, у партнеров должен быть соответствующий психологический резонанс с психическим миром друг друга. Такое общение возможно только при искреннем и неподдельном интересе друг к другу. В результате такого общения партнеры ощущают душевный комфорт. Только в эмоционально безопасной среде человек способен раскрыться. Критика, осуждение, требования, претензии убивают доверие и сводят на нет усилия по налаживанию интимного дружеского общения.

Психически здоровый человек не может нормально жить и функционировать без обмена информацией, чувствами, переживаниями, размышлениями с другими людьми. Именно дружба, любовь выполняют основополагающие психотерапевтические функции, смысл которых состоит в эмоциональной и психической поддержке, защищенности, комфорте, заботе. Если брак и семья не дают личности именно этого, то один или оба супруга со временем почувствуют взаимную отчужденность, и брачные отношения потеряют смысл, свою особую значимость и ценность для личности.

Общение женщины с мужем на деловые темы проходит легко. Они находят общий язык, без труда договариваются в деловых вопросах. Но межличностное общение все время рождает конфликты. В итоге, чтобы не портить отношения, она все время соглашается с доводами мужа. При этом уровень ее неудовлетворенности супружескими отношениями и браком растет день ото дня. Женщина чувствует себя униженной, неценной в глазах мужа, ощущает себя жертвой обстоятельств, не имеющей прав на собственные чувства.

Конечно, если нет привычки общаться друг с другом на волнующие вас темы, нет обмена чувствами, мыслями, один или оба партнера не чувствуют свое право на проявление собственных потребностей, ничего не знают о чувствах и переживаниях другого, то неудовлетворенность браком будет только расти.

От удовлетворения базовых психоэмоциональных потребностей супругов зависит не только удовлетворенность браком, но психическая устойчивость и уравновешенность личности в целом. Именно эти качества дают человеку необходимые условия, чтобы справиться со всеми другими жизненными трудностями, будь то жилищные и материальные трудности или проблемы, связанные с профессиональной деятельностью или состоянием здоровья.

Неудовлетворенные потребности личности разрушают не только супружеские и семейные отношения, но влияют на всю жизнь человека.

Ценности и ролевые модели поведения супругов

Гармоничные отношения в браке во многом определяются общностью взглядов на семейную жизнь, соответствием представлений о том, какую роль каждый из супругов должен играть, и схожестью их оценок по поводу того, насколько успешно каждый из них справляется со своими обязанностями в семье.

Молодая женщина сетует на то, что свадьба была нужна как будто только ей одной. Муж скрепя зубами согласился на широкую свадьбу. Но на свадьбе он недостаточно радовался, не разделял ее счастье от празднования. Оказывается, что она росла в окружении многочисленных родственников, где частые и многолюдные посиделки были частью ее бытности. Она чувствует себя при этом прекрасно, частью единого целого. И не понимает, как можно не радоваться празднику среди огромного числа гостей. Муж же ее, напротив, личность закрытая. Лишнего слова не скажет. Шумным компаниям предпочитает уединение, тишину, спокойствие, рыбалку в одиночестве. Их ценности в отношении праздников различны. Это стоило бы учитывать невесте и жениху при организации свадьбы.

Другая семейная пара конфликтует по поводу разделения семейных обязанностей. Муж видит себя главой семьи, где он зарабатывает деньги и обеспечивает семью полностью, а в жене хочет видеть радивую хозяйку и заботливую мать своих детей. Жена же напротив до смерти устала от рутины, не может выйти из четырех стен, хочет заниматься самореализацией, строить карьеру, выйти из декрета в люди. Их ролевые ожидания друг от друга не совпадают.

Третья семейная пара вроде бы договорилась о том, что муж зарабатывает и содержит семью, а жена занимается домом и детьми. Он всем доволен. Дома чисто, убрано, дети сыты-довольны, ужин всегда на столе. Однако жена недовольна качеством жизни семьи. Крыша над головой и еда есть, но больше она ничего не может себе позволить. Муж не выделяет ей бюджет на ее личные расходы. Она может брать только то, что лежит в холодильнике. А вот кофе попить с подругами – это уже проблема. У нее нет на это денег. Одежду себе купить она не может. Муж также не считает нужным выделять ей на это бюджет. Недовольство браком жены растет день изо дня. Здесь явно не совпадают взаимные оценки супругов выполнения каждым их них своих семейных ролей.

Девушка вышла замуж за любимого молодого человека. Вскоре у них родился ребенок. Она ожидала от мужа, что он будет зарабатывать, чтобы содержать их семью, а она будет растить их ребенка. Он ожидал, что после рождения ребенка она выйдет на работу, чтобы они могли зарабатывать на равных, а с ребенком будет сидеть его мама. Она видит в нем кормильца и защитника. Он в ней – боевую подругу. Их семейные ценности не совпадают. Стоит ли говорить, что на почве денег у них идут постоянные конфликты?

Система ценностей у каждого человека своя. Конечно, существуют общечеловеческие ценности. Но для построения гармоничного брака их недостаточно. Система ценностей формируется в процессе всего периода воспитания и социализации человека. Она зависит от индивидуальных особенностей и качеств индивида, его потребностей, желаний, стремлений, среды обитания, жизненного опыта, судьбы.

В качестве ценностей может выступать все, что связано с удовлетворением разнообразных потребностей человека: материальных, психологических, физиологических, эстетических, нравственных. Будь то отдельные качества человека, либо одежда, жилище, домашний комфорт, карьера, успех, любимая работа, здоровье, семья, дети.

Женщина жалуется на мужа. Она попросила его купить постельное белье. Он удовлетворил ее просьбу, купив белье по скидке. Но дешевое постельное белье оказалось синтетическим, и женщина не могла на нем спать. Ей было дискомфортно. Мужа это белье вполне устраивало. На лицо разница в ценностях супругов: для нее ценностью является комфорт для тела, для него ценностью является сумма денег, которую он сэкономил, купив белье по акции.

Личностные ценности выстраиваются в иерархию, отражающую их значимость, востребованность и потребность для человека на конкретном этапе его жизненного пути. Они способны меняться с точки зрения их полезности, необходимости. Так, на этапе конфетно-букетного периода ценностью для молодой девушки является ее внешность, одежда, а также приятное времяпрепровождение. Она хочет произвести впечатление на понравившегося молодого человека и с удовольствием провести время с ним вдвоем. После свадьбы эти ценности уступают место другим – в приобретении собственного жилья и стабильном доходе. При стабильном социально-экономическом положении ценностью становится продолжение рода. При неудачных попытках родить ребенка актуальной ценностью выступает собственное здоровье. После рождения ребенка ценностью становится минута свободного времени для отдыха и сна. После окончания декретного отпуска ценностью становится социальное общение, построение карьеры, профессиональная самореализация. А после 50-60 лет на первый план выступает снова ценность собственного здоровья, а еще ценность простого человеческого общения.

Внутренние ценности человека формируют вектор его действий. Зная систему ценностей данного человека, то, что ему дорого, значимо, необходимо в жизни, можно предвидеть, как человек будет реагировать на поступки членов семьи. Супруги обычно хорошо знают систему ценностей друг друга и могут предвидеть поведение партнера.

Так, неверные мужья прекрасно знают реакцию жены на новость об измене и тщательно скрывают этот факт. Жены, предвидя реакцию мужа на покупку дорогого крема для лица, умаляют его стоимость либо вовсе предпочитают молчать о покупке.

Вряд ли можно найти двух людей противоположного пола с абсолютно схожей системой ценностей. Поэтому расхождения супругов во взглядах неизбежны. Но если супруги расходятся во мнениях по принципиальным вопросам, то построить здоровые гармоничные отношения им не удастся.

Ролевые модели поведения, также, как и семейные ценности, мы получаем в родительской семье. Наши ожидания друг от друга сформированы задолго до того, как мы вступили в брак. Если родители ждали от девочки самостоятельности и активной жизненной позиции, то они заложили в ней стремление быть самодостаточной и полагаться только на себя. Такой женщине будет трудно смириться с ролью домохозяйки. Если мальчика подавляли, пытались подчинить своей воле, то в нем заложили роль подкаблучника. Такому мужчине будет трудно выполнять роль кормильца и защитника. Он будет стремиться к сильной самодостаточной женщине, которая лучше него знает, как нужно, и будет руководить им.

Поэтому ролевые модели поведения в семье один из ключевых вопросов, который стоит прояснить еще до того, как вы окажетесь на пороге ЗАГСа.

Стратегии поведения супругов при решении проблем

Удовлетворенность браком и гармония в семье зависят также от стратегии поведения, которую используют супруги при решении проблем. Поиск конструктивного способа решения проблем, нацеленность на положительный исход дела и переговоры повышают уровень субъективной удовлетворенности семьей и браком. Другие же формы поведения: уход от проблемы, избегание, конфронтация, настаивание только лишь на своих интересах, конфликт, стремление подчинить себе партнера, напротив, его снижают.

Оптимальная форма поведения для поддержания благополучия в семье – сотрудничество. Сотрудничество подразумевает гибкое распределение ролей в зависимости от стадии жизненного цикла семьи, конкретной ситуации, личностных особенностей членов семьи. А также взаимную поддержку, взаимопомощь, высокий уровень эмпатии, готовность вместе искать решение спорных ситуаций.

Супруги договорились оставить ребенка маме жены, чтобы вечером провести время вместе. Жена очень долго ждала этого момента, прихорашивалась. Оделась, приготовила все, что может понадобиться маме, чтобы посидеть с внуком. В положенное время супруг перестал отвечать на звонки. Прошел час, другой. Его все нет. В итоге он пришел домой уже поздно вечером, пьяненький. Это вывело женщину из себя. Реакция женщины предсказуема из серии «На тебя совершенно нельзя положиться! Как ты мог так поступить со мной! Мы же договорились». Действительно, в данной ситуации у мужа внезапно изменились планы, и вместо того, чтобы объясниться с женой, извиниться и перенести запланированное свидание, он выбрал стратегию «уход от проблемы». Он просто перестал отвечать на звонки.

Другая ситуация. Супруги договорились выходные провести вместе в кругу семьи. Но в субботу утром муж сообщает жене, что сегодня вечером к ним приедут гости. Поиграть в настольные игры. Женщина недовольна, она не хотела гостей. Она рассчитывала провести время с мужем и их детьми. К тому же прием гостей подразумевает дополнительные хлопоты: дом нужно убрать, приготовить угощение. А если гости задержатся допоздна, то и спальные места. Она напоминает мужу об их договоренностях. Муж игнорирует ее слова, настаивая на том, что с гостями он уже договорился. И не терпит возражений. Здесь муж использует стратегию «подчинить себе партнера». Стоит ли говорить о том, что степень удовлетворенности этим браком у его супруги низкая?

Договариваться о сотрудничестве помогает умение выстраивать коммуникацию. Коммуникация, имеющая целью прийти к обоюдному решению, выстроенная на взаимном уважении, способности открыто говорить о своих чувствах, опасениях, желаниях и готовности услышать позицию другого, имеет большие шансы на успех.

Любая семья проходит через семейные кризисы. Создание семьи приводит к необходимости выстраивать личные границы семьи, адаптироваться к стилю поведения и ценностям другого супруга. Рождение ребенка заставляет пару пересмотреть свои договоренности относительно распределения семейных ролей. Поступление ребенка в социальные институты (детский сад, школа) приводит к необходимости выстраивать отношения еще и с внешними организациями.

Подростковый возраст ребенка создает новую психоэмоциональную нагрузку на семью. Требует от родителей пересмотреть свои ценности и взгляды относительно взрослеющего ребенка, требует проявления большего терпения и гибкости в вопросах воспитания. Покидание выросшим ребенком семейного гнезда приводит к очередному семейному кризису. Родители вновь пересматривают собственные семейные роли, ищут новые цели и смыслы сохранения своей семьи уже без детей. Выход супругов на пенсию дает больше свободного времени и побуждает людей пересматривать ценность себя как личности, вне рамок профессионального развития, находить новые смыслы и цели жизни.

Кроме нормативных кризисов (нормативный кризис – это закономерный этап перехода семьи на новый уровень), существуют еще и ненормативные. К ним относятся измена супруга, тяжелая болезнь одного из членов семьи, потеря трудоспособности, преждевременная смерть близких родственников, финансово-экономические кризисы в мире, катаклизмы.

Кризисы в семье – это нормально. И от умения супругов договариваться и решать возникающие проблемы зависит устойчивость брака и благополучие семьи.

Вопрос воспитания детей неразрывно связан с вышеперечисленными принципами построения здоровых отношений. Люди, выросшие в гармоничной семье, имеют позитивный пример перед глазами и рабочие инструменты для выстраивания здоровых счастливых отношений.