Loe raamatut: «Мужчина и женщина: наслаждаясь различиями»

Font:

Larry Crabb

Men and Women

* * *

Предисловие

В Америке браки все больше напоминают деловые соглашения – выгодные или невыгодные. Для многих из нас брак – это что-то вроде кредита в банке или выгодного вложения денег. Мы ожидаем от брака мгновенной прибыли, хотя ничего еще в него не вложили. Мы думаем, что брак – это сплошная радость, ведь преуспевающие дельцы знают, как держать контроль над акциями (купить по низкой цене и продать по высокой) и всегда оставаться у власти.

Христианский брак, однако, не обещает полной безопасности. Он также не гарантирует мужчинам идеальных жен, а женщинам – совершенных мужей. Единственное условие – Бог, основатель брака, должен управлять им. Гарантия прочного брака заключается в любовном треугольнике «Бог – муж – жена». Каждый из участников этого треугольника в первую очередь заботится о нуждах другого.

Около сорока лет назад мы стояли в маленькой церкви и публично произносили обещание быть вместе до конца наших дней. Это был шаг веры, потому что мы еще не достаточно хорошо знали друг друга (для этого требуется более долгий срок). Честно говоря, мы не знали даже самих себя. Воспользовавшись терминологией делового мира, можно сказать, что каждый из нас сразу начал тратить энергию другого. Заключив брачный союз, мы почувствовали некую защищенность и поэтому отнесли себя, выражаясь экономическим языком, к группе людей с большими доходами. Но вскоре мы поняли, что все «истратили» и придется «брать в долг». Говоря словами апостола Павла, мы «били и уничтожали друг друга», тем самым уничтожая самих себя.

Как и в других браках, в нашем браке образовались невидимые трещины, которые мы старались прикрыть профессиональными успехами или общественной занятостью. Конечно, мы любили друг друга и пытались сохранить эмоциональную привязанность, но временами как будто натыкались на невидимую стену и не знали, что делать дальше.

Д-р Лэрри Крабб проводил консультации со многими супружескими парами, похожими на нашу. Он сразу определил истинного преступника – внутреннее «я», которое каждый из нас бережно принес с собой к алтарю. Он объяснил нам, что эгоцентризм – это тот самый вор, который беспощадно тратит нашу брачную кредитную карту. Эгоцентризм – это грех, который «легко не заметить». До тех пор пока мы будем жалеть самих себя и оправдывать свой гнев, нам придется «брать в долг», ибо наш брачный счет окажется опустошенным. И так будет продолжаться, пока мы не заменим эгоцентризм осознанием своей греховности и радостью прощения.

В течение многих лет, консультируя людей по вопросам брака, д-р Крабб предупреждает, что в браке нельзя играть по принципу полного равенства. Брак – это союз, в котором самопожертвование является основополагающим принципом. Только когда мы начнем ставить на первое место нужды другого человека, не ожидая при этом награды, мы сможем испытать настоящую радость. Осознание, что ты служишь другому, – вот наши дивиденды в браке. Прибыль от брака мы начнем получать, лишь осознав свои различия как мужчины и женщины. Когда каждый партнер делится своей мужественностью или женственностью, брак становится самым прибыльным предприятием.

Мы прочитали немало книг о супружестве, посетили множество специалистов по семейным вопросам, но лишь советы и рекомендации д-ра Крабба действительно перевернули наши представления о браке, и не только потому, что за его плечами – огромный опыт консультирования, но и потому, что его объяснения основываются на глубоком знании Библии. Эта книга обязательно поможет всем мужчинам и женщинам, которые хотят создать счастливую семью.

Howard and Jeanne Hendricks

Центр христианского руководства Dallas Theological Seminary

От автора

Существует немало движений, которые утверждают, что придерживаются христианского учения. Два из них вызывают во мне полное неприятие. Представители одного из них утверждают, что Евангелие в конечном итоге должно привести нас к открытию в себе новой личности, которая заменит поврежденную старую. Это произойдет потому, что старая личность не может правильно функционировать, так как была серьезно повреждена в процессе воспитания. Сторонники второго движения убеждены, что наша личность во Христе должна скрывать наши различия как мужчин и женщин, потому что во Христе нет пола, все равны.

Чем старше я становлюсь, тем хуже воспринимаю различные ответвления в христианстве, которые пытаются облегчить нам жизнь. Но эти два аспекта полностью противоречат моему пониманию христианского учения.

Мое возражение первому утверждению заключается в том, что истинное послание Евангелия гласит: всех нас ждет высший Суд. И для того чтобы избежать осуждения, нам необходимо прощение. До тех пор, пока мы не признаем, что полностью порабощены грехом, мы не сможем осознать всей глубины и красоты Божьего прощения. Мы будем продолжать извращать библейские истины таким образом, чтобы они соответствовали нашей эгоистичной заботе о себе. Но если мы все-таки поймем, что прощение является необыкновенным подарком Божьей благодати, то сможем испытать радость обновленной личности. И новая личность будет отличаться от старой тем, что на первое место будет поставлено поклонение Богу и забота о других людях.

Мое возражение второму утверждению звучит следующим образом: когда мы получим новую личность от Бога, мужественность и женственность будут проявляться еще сильнее в наших взаимоотношениях. Мы будем искренне отдавать свои таланты (как мужчины или как женщины) партнеру по браку для улучшения его благополучия. И при этом будем думать в первую очередь о партнере, а не о себе.

Эта книга написана на основе моих убеждений, противоречащих двум выше названным движениям. Надеюсь, она поможет начать диалог между теми, кто поддерживает мои убеждения, и теми, кто с ними не согласен. Для меня основная идея Евангелия заключается в том, что Божье прощение действует постоянно, это не одноразовый акт. Также важным в библейском учении является то, что мужчина и женщина в одинаковой степени прощены Богом и, получив прощение, они становятся равными сонаследниками Божьего Царства. Но между мужчинами и женщинами существуют уникальные различия, заложенные в них Богом. Эти различия я могу отнести к категории библейских понятий.

Благодарности

В создании этой книги мне помогали очень многие люди. Они смогли придать моим мыслям более или менее читаемый вид.

Мой издатель, Синди Вандер Зихт, заставлял меня много работать, искать различные подходы и яснее излагать мысли. Мы не всегда находили общий язык, но работали очень слаженно. Она поставила перед собой задачу – донести мои идеи до читателя, и, мне кажется, ей это удалось.

Мой литературный агент, Сили Йейтс, стал для меня советчиком и хорошим другом. Каждый из нас занимался своим делом, но в результате мы добились общего успеха.

Сотрудники «Tyndale House» в Кэмбридже, Англия, особенно д-р Брюс Уинтер, позволили мне и моей жене провести замечательные три месяца в своем исследовательском центре. Атмосфера центра располагала к серьезной работе, и поэтому там я написал большую часть своей книги.

Особая благодарность – моему хорошему другу, Джуди Примекс. Она проявляла искреннее желание превратить мои рукописи в печатные страницы, и ей это удалось. Она находила для меня время в своей до предела загруженной делами жизни, потому что верила в успех этой книги. Она очень помогла мне. Спасибо, Джуди!

Я не могу представить своей работы без участия в ней некоторых значимых для меня личностей. Это д-р Дэн Аллендер, мой коллега по работе в течение пятнадцати лет и мой лучший друг; д-р Том Варней, также мой коллега, который всегда оказывал на меня положительное влияние; д-р Билл Крабб, мой брат, по профессии тоже психолог (он дал мне сотни полезных советов в процессе написания этой книги); Лэрри (старший) и Изабель Крабб, чей брак на протяжении уже пятидесяти лет является образцом для всех окружающих (они демонстрируют миру, как мужчина и женщина могут прожить счастливую совместную жизнь). Я также благодарен своему персоналу: Лорри Уиллер, Сью Райк, Шерилл Джоунс и Натали Мерилатт. Все они оказывали мне поддержку, проявив максимум понимания.

Моя глубокая благодарность и любовь – Рейчел, моей жене. Мы женаты двадцать пять лет, и все эти годы она помогала мне понять, как получать радость в браке. Она показала мне, как различия между мужчиной и женщиной могут привести к истинной гармонии взаимоотношений. И я счастлив, что могу наслаждаться этой гармонией каждый день.

Список можно продолжать до бесконечности. Я испытываю искреннюю благодарность по отношению ко всем. Хотя, конечно, принимаю на себя всю ответственность за содержание этой книги и за идеи, высказанные в ней.

Посвящается Рейчел
Она больше всех помогла мне понять и осознать различия между мужчинами и женщинами

Введение

Последнее письмо Анны Лендерс начинается следующими словами: «Мне девятнадцать, и я решила никогда не выходить замуж. Почему так цинично? Позвольте мне объяснить»¹.

Автор письма начинает перечислять примеры несчастных браков среди ее многочисленных родственников. Затем девушка анализирует поведение своих бабушек, двоюродных сестер и тетушек после того, как те похоронили своих мужей. Ее наблюдения показали следующее: «Все женщины нашей большой семьи на самом деле искренне скорбят об умерших мужьях. Но почему-то они стали чаще улыбаться и проявлять больший интерес к жизни, качество которой также заметно улучшилось. Очевидно, что они просто наслаждаются своим одиночеством».

Как трагично, когда смерть супруга вызывает чувство облегчения и радости, а не потери!

Эта молодая девушка заканчивает свое письмо одной фразой, которая проливает свет на истинные причины ее цинизма. Она пишет: «Мой отец – мрачный, суровый человек, и я уверена, что моя мать получит истинное облегчение, когда его не станет».

Хотелось надеяться, что подобное отношение к браку – явление редкое, но в ответ на свое циничное и абсолютно неверное представление о браке Анна Лендерс получила «сотни писем» от женщин, которые не могут разорвать узы несчастливого брака. Два письма были опубликованы в специальной рубрике². Проблема в том, что все больше людей любого возраста выражают такое отношение к браку, которое можно охарактеризовать как презрительное. Многие супружеские пары потеряли уверенность в том, что можно испытывать радость в браке, и в том, что можно наслаждаться близкими и теплыми отношениями друг с другом. Слишком часто брак превращается в рутинное, безрадостное существование, которое в какой-то мере защищает от одиночества. Брак также часто сохраняется по той причине, что он дает ощущение предсказуемости и безопасности.

Глубинный анализ взаимоотношений позволяет приоткрыть то, что скрывается за внешним лоском вежливости. А там часто обнаруживаются напряжение, горечь и иногда ярость, которые не оставляют никакой надежды на достижение гармонии. Найдется не так много семейных пар, которые не просто могли бы провозгласить свой брак счастливым, но и сказать, что они создали по-настоящему теплые, доверительные отношения. Еще меньше семейных пар, которые испытывают настоящую близость в этом холодном мире.

Никто из нас не застрахован от появления циничного отношения к браку. Недавно я присутствовал на брачной церемонии: мои друзья произносили клятву перед алтарем. Самое страшное, что я не мог остановить собственных циничных мыслей. В какой-то момент я подумал, а смогут ли они действительно сделать свой брак по-настоящему счастливым? Смогут ли успешно разрешить разногласия, которые все равно возникнут? Разногласия обязательно дадут о себе знать, потому что два абсолютно разных человека принесут в семью багаж своей прошлой жизни. Я не был уверен, что эта пара сможет стать счастливой. Я знал: лишь немногие пары способны избежать серьезных конфликтов, после которых развод кажется наилучшим выходом, а надежда получить наслаждение от общения друг с другом – нереальной.

Глядя на счастливые улыбки, которые бывшие жених и невеста дарили друг другу уже как муж и жена, я почему-то думал о других браках. Я думал о тех семейных парах, которые приходили ко мне на прием. Уверен, все они точно так же улыбались в день своей брачной церемонии, но у меня в кабинете у них уже не было причин для общей радости. Медовый месяц заканчивался, и они испытывали только скуку, раздражение, отчаяние. Или отдалялись друг от друга на безопасное расстояние. Тогда их брак превращался в скучнейший союз, но ни у кого из партнеров не хватало сил и энергии прервать его.

Что же нужно, чтобы сделать брак счастливым? Возможно ли это? Мы со всех сторон изучаем проблему взаимоотношений, но сумели ли мы понять, что необходимо для развития настоящей близости? Можем ли мы с уверенностью заявить, что знаем рецепт семейного счастья? Или мы просто избегаем этой темы и не хотим разбираться в ней, потому что знания, которые мы получим, могут принести нам боль и разочарование? В нашем мире нет недостатка в информации по поводу взаимоотношений, взаимодействия, посвящения себя другому, понимания себя и личностного роста. Кажется, что у нас вообще не должно быть проблем при заключении брака. Но они есть.

Помогая разбираться в конфликтах, постоянно возникающих между супругами, я думаю о том, что говорит Библия по этому вопросу. Кем являемся мы в свете Писания и что с нами не в порядке? Иногда мне кажется, что наше общество пытается решить второстепенные проблемы. А основная проблема остается без внимания, хотя именно она способна разрушить любые взаимоотношения.

Порой мы так стараемся определить роли мужа и жены, что в результате получаем новое фарисейское учение, которое помогает создать внешне благополучные семейные пары. Иногда мы делаем акцент на внутреннем развитии личностного потенциала, и в результате думаем только о том, как восстановить наше израненное «я». Наша личность, наполовину разрушенная холодным, бесчувственным и жестоким миром, становится для нас самым важным аспектом в жизни, а «служение другим» отходит на второй план. Мы выбираем либо внешнее благополучие, либо работу над внутренним потенциалом, хотя ни в том, ни в другом случае не можем добиться по-настоящему близких отношений.

Поэтому мы пытаемся стать лучше, думая, что плохо стараемся и нам нужно еще больше самодисциплины. Или стремимся развивать внутренний потенциал, надеясь, что таким образом сможем победить ненависть к себе. Мы пытаемся избавиться от ощущения внутренней пустоты, потому что считаем ее главным виновником разрушенных взаимоотношений. Но ни один из подходов не раскрывает главной проблемы, которая заключается в том, что мы ставим собственное благополучие на первое место. Иногда же мы и вовсе не думаем о благополучии других и, тем более, нам не приходит в голову поставить заботу о других выше заботы о себе. Ни один из подходов не помогает нам стать мужчиной и женщиной, которыми нас создал Бог и которыми мы должны быть.

Мы упускаем из виду что-то очень важное, когда говорим о создании хороших взаимоотношений. Возможно, прежде чем пытаться сделать свой брак счастливым, нам следует исправить основное нарушение. Если мы не исправим главного, попытки исправить второстепенное не увенчаются успехом. На мой взгляд, основная проблема супружеских взаимоотношений состоит в том, что мы утратили осознание уникальности наших личностей как мужчины и женщины. С одной стороны, правы сторонники теории о необходимости установления семейных ролей, ибо они понимают различия между мужчинами и женщинами, заложенные в них Богом. С другой стороны, правы сторонники равноправия, утверждающие полное равенство между мужчинами и женщинами в плане избавления от греха и общения с Богом и друг с другом. Дело в том, что различия должны служить в браке основой для радости, а не становиться причиной постоянных споров.

Я написал эту книгу, пытаясь найти ответ на основные вопросы: Что могут мужчина и женщина принести в брак? В каком отношении к себе со стороны другого нуждается каждый из партнеров по браку? Что супруги могут дать друг другу, чтобы их отношения со временем улучшались, а не наоборот? Выражаясь более простым языком, что нужно сделать для того, чтобы брак успешно функционировал?

Ответив на этот вопрос, мы, возможно, сможем честно ответить и на другой вопрос: что происходит с браком в последнее время? Но, в таком случае, мы не просто ответим на этот вопрос, но и сможем оказать реальную помощь супружеским парам и тем, кто собирается вступить в брак. Мы сможем помочь людям сделать брак счастливым. Когда двое станут единым целым, а их отношения будут демонстрировать настоящую близость, тогда брак будет поводом для радости, а не для цинизма.

Часть 1. Отсутствие взаимоотношений – это проблема и мужчины, и женщины

Глава 1. Что случилось с нашим браком?

Суть понятия «первородный грех» заключается в том, что мы берем свое начало из грешного мира, который навязывает нам свой образ жизни. Каждый из нас склонен делать себя центром Вселенной.
Фредерик Бучнер

Вот какие высказывания я услышал недавно от четырех разных людей, каждый из которых несчастлив в браке.

Жена А: «Все, это предел, я больше так не могу. Я должна наконец позаботиться и о себе. Я совершенно несчастна в браке».

Муж Б: «Двадцать шесть лет без взаимности! С меня достаточно. Если бы она хоть раз страстно прикоснулась ко мне и проявила желание доставить мне удовольствие, я смог бы остаться с ней».

Жена В: «Я просто больше не чувствую себя живой. Мне кажется, я мертва во всех отношениях. Он думает, что смысл моего существования – это обеспечить его едой, сексом и чистыми рубашками. Я должна вырваться из этого замкнутого круга».

Муж Г: «Не знаю почему, но теперь жизнь значит для меня не так уж много. Я люблю свою жену, но не так, как раньше. Искры больше нет. Все выглядит таким скучным. В жизни должно быть что-то большее».

Никто не станет спорить с тем, что этим людям нанесены душевные травмы. Каждый из них действительно чувствует боль. Они испытывают злость, страх, пустоту, разочарование и иногда отчаяние. Большинство людей в таком состоянии будут пытаться любым путем избавиться от боли и немедленно оказать помощь своим израненным сердцам.

Многие консультанты согласятся с этим. Главное, что нужно этим людям, скажут они, – это исцелить раны. Им необходимо улучшить представление о себе; выявить, какие внутриличностные силы препятствуют свободному проявлению их индивидуальности; побороть привычки зависимого поведения. Специалисты стремятся помочь людям установить между ними и окружающими барьеры, которые защитили бы их от негативного влияния и обеспечили бы им достаточно места для личностного роста. Существуют тысячи методов, способных помочь людям лучше относиться к себе.

Но вглядитесь: существует кое-что, почти незаметное на первый взгляд и при этом настолько очевидное, что мы можем легко это пропустить. Четыре человека рассматривают свои душевные травмы как самую важную проблему. Они в первую очередь заботятся о себе.

Каждый из них без какого-либо смущения настаивает на немедленном решении первостепенной задачи своего благополучия. Остальное может и имеет значение, но не более, чем собственное счастье и личное удовлетворение.

После беседы с этими мужчинами и женщинами стало ясно, что никто из них не относился к своему эгоцентризму как к серьезной проблеме. Когда каждый задумывался об этой преданности себе, она казалась им естественной, как дыхание, и полностью оправданной.

Что же не так с этими мужьями и женами, а также с бесчисленным множеством подобных им людей, которые знают ничтожно мало о том, какую радость должен приносить брак? Является ли урон, наносимый личности плохими взаимоотношениями, сутью проблемы? Можно ли считать этих людей израненными жертвами, нуждающимися в исцелении? Или та проблема, которая находится глубоко внутри, намного серьезнее, чем любые нанесенные им раны? Является ли эгоизм, который они проявляют, только нездоровым и неестественным, или, быть может, разрушительным и греховным?

Существует, конечно, разумный эгоизм. Заказывая обед в ресторане, я выбираю пищу, которую мне хотелось бы съесть. Таким образом, я забочусь о себе. Выбирая блюда, которые мне не нравятся (например, бобы или сладкий картофель), я демонстрирую не зрелое самоотречение, а отсутствие понимания разумного образа жизни. Нет ничего плохого в том, что ради собственной пользы мы стараемся удовлетворить свои пристрастия в еде. Точно так же желание выбрать спутника жизни, который нам нравился бы, не является эгоистичным. Поступать иначе – просто глупо.

Желание блага для себя не является греховным само по себе, наоборот, это естественно и присуще человеку. Бог дал нам все, даже наше собственное существование. Он хочет, чтобы мы хорошо заботились о том, что нам дано. Но когда мы помещаем себя в центр Вселенной, на то место, которое принадлежит Богу, мы безоговорочно впадаем в грех. Фактически, это и есть определение греха.

Когда эгоизм становится основной стратегией нашей жизни, когда мы тратим всю свою энергию в первую очередь на служение себе, а не другим, тогда мы демонстрируем греховный эгоцентризм. И эта форма эгоизма является гораздо более серьезной и опасной по сравнению с душевными ранами, нанесенными нам другими.

Но мало кто замечает свой эгоизм, а если и замечает, то не задумывается над этим. Гораздо чаще эгоцентризм одобряется обществом: «Если сам не позаботишься о себе, кто еще позаботится?.. Ты не должен (должна) терпеть подобное к себе отношение!.. Чтобы с полной отдачей служить другим, нужно в первую очередь научиться заботиться о себе…»

Все взаимоотношения, даже самые лучшие, проходят через тяжелые периоды разочарования. И когда с нами обращаются несправедливо, наша решительность вновь обрести душевный покой, хотя бы частично, выглядит разумной и поэтому оправданной. Нет ничего более естественного, особенно в случае душевной раны, полученной в результате несправедливого отношения со стороны окружающих, чем желание рассматривать собственное благополучие как конечную цель.

Итак, люди изранены и люди эгоцентричны. Мы должны решить, какая из этих двух проблем важнее.

Душевные раны мужчин по содержанию сильно отличаются от душевных ран женщин. В браке мужчины чаще жалуются на разочарование в сексуальной жизни, в то время как женщины в основном страдают от недостатка эмоциональных переживаний. Различия, подобные этим, должны быть изучены и приняты во внимание, чтобы супруги могли больше дать друг другу. Но ни мужчина, ни женщина не имеют природной склонности жертвовать собой ради другого. Те, кто правомерно настаивает на равенстве полов, должны начать с утверждения, что мужчина и женщина одинаково грешны и поэтому равно озабочены удовлетворением собственных интересов. Какими бы ни были наши сходные черты и наши различия, мужчина и женщина находятся в цепях эгоцентричного подхода к жизни. Эти цепи могут быть уничтожены только в результате постоянной работы с прощающим и милосердным Богом.

Мы не сможем пойти по пути развития успешного брака до тех пор, пока не поймем, что восстановление нарушенного чувства собственного достоинства и исцеление душевных ран не являются первостепенными задачами. В первую очередь, необходимо разобраться с хитрой, всеобъемлющей, упорной преданностью своему «я».

Эгоцентризм – это убийца. Это смертельно опасный преступник, которого нужно винить за плохие взаимоотношения в семьях. Непонимание в общении, проблемы несдержанности, нездоровые реакции на прошлые семейные проблемы, отношения зависимости и личная несовместимость – все это берет начало в глубинах эгоцентризма (за исключением медицинских проблем).

Прежде чем приступить к разговору о восстановлении брака и к обсуждению различий между мужчинами и женщинами, прежде чем залечивать свои душевные раны, мы должны разобраться с нашей общей проблемой – эгоцентризмом. Иначе говоря, мы должны стать людьми, сконцентрированными на окружающих.

Два вида мышления

В христианских кругах существуют два известных подхода к построению взаимоотношений. Несмотря на различия, есть и сходство в этих подходах, а именно: каждый из них уводит нас от решения основной проблемы – нашего эгоцентризма. Первый подход утверждает, что страдание является настолько немыслимым насилием над чувством собственного достоинства, что ничто не имеет большего значения, чем исцеление душевных ран и восстановление индивидуальности. Израненность считается гораздо более серьезной проблемой, чем эгоцентризм.

Второй подход представляет обиженным людям библейские стандарты таким образом, что это ведет их не к Иисусу Христу и к отречению от себя, а к разочарованию, в результате чего они грешат или впадают в гордыню. Сторонники этого подхода считают эгоцентризм вопиющим грехом, которого можно избежать лишь с помощью увещеваний и выговоров. Они восстают против греха в любом его проявлении и при этом демонстрируют полную нечувствительность к людской боли и страданиям.

Представители первого подхода считают раны, полученные при несправедливом обращении, намного более серьезной проблемой, чем эгоцентризм. Представители второго, в своем непреклонном требовании делать то, что правильно, с презрением игнорируют душевную боль. Ни гуманисты, считающие самосовершенствование центром всей жизни, ни фарисеи, в своей праведности навязывающие буквальное исполнение закона, не в состоянии помочь людям вернуть радость супружеских взаимоотношений.

Самосовершенствование

Рассмотрим советы, которые защитники первого подхода, где саморазвитие является ключевым моментом, могут дать четырем обиженным, обращенным к себе супругам, о которых речь шла в начале этой главы.

Ответ жене А: «Давайте исследуем вашу боль и посмотрим, что можно сделать, чтобы избавиться от нее».

Ответ мужу Б: «Не думаю, что вам внезапно захотелось взаимности после столь долгой совместной жизни. Возможно, ваша бурная реакция на холодность жены отражает ваше глубокое чувство неуверенности в себе, с которым мы должны поработать».

Ответ жене В: «Конечно, вы не просто повар, партнер по сексу и прачка. Может быть, вы боитесь стать той, кем являетесь на самом деле, считая, что вас не поймут. Возможно, если вы научитесь развивать ранее отвергаемые стороны своей личности, муж увидит в вас нечто большее, чем домработницу. Даже если этого и не случится, вы все равно станете более счастливой».

Ответ мужу Г: «Скорее всего, вы боитесь новых начинаний. Ваша скука может быть результатом низкой самооценки, которая удерживает вас от попытки рискнуть и попробовать что-нибудь новое. Это касается как вашей жены, так и вашего бизнеса».

Эти ответы отражают идею о том, что пустое, ограниченное, глупое «я» является сутью проблемы. Самосовершенствование же решит все проблемы. Бог рассматривается как источник жизненной энергии, как избавитель, способный разорвать цепи самоограничения и, тем самым, обеспечить полное выражение нашей человеческой сущности. Рассуждая подобным образом, мы получаем возможность раскрыть свой потенциал при помощи креста, при этом спокойно реагируя на отвержение со стороны других. Смерть Христа становится бальзамом для ран и платформой для построения собственной индивидуальности, вместо того чтобы быть основанием для прощения грехов.

Эгоцентризм сам по себе отодвигается на второй план. Самосовершенствование и свобода, которая приходит, когда люди чувствуют себя полными жизни, представляются основными потребностями. Как большинство неверных идей, эта, возможно, развивалась как реакция на противоположное, но настолько же неверное учение, которое также не решает реальной проблемы эгоцентризма.

Нравственные ограничения

В консервативных кругах христианство слишком часто превращалось в безрадостный морализм, в набор обязательств, которые необходимо выполнять, чтобы продемонстрировать обновленное сердце. В отличие от тех, кто придерживается первого подхода, который представляет христианство как шанс стать живой личностью, представители второго подхода обычно говорят об обязанностях и заповедях. Моралисты ответили бы четырем разочарованным супругам следующим образом.

Ответ жене А: «Конечно, с таким сложным человеком, как ваш муж, жить очень тяжело, но этого требует от вас Бог. А Он никогда не повелевает чего-либо, не дав при этом облегчения».

Ответ мужу Б: «Если жена не любит вас, то вам, конечно, очень трудно, но это не оправдывает вашего желания оставить ее».

Ответ жене В: «Очень жаль, что вы чувствуете себя использованной и опустошенной. Но ваша обязанность как жены – это повиновение мужу. И ощущение того, что вы выполняете заповедь Божью, послужит вам утешением».

Ответ мужу Г: «Есть ли в ваших отношениях искра, или нет, Бог повелевает вам любить свою жену. Помните, любовь – это не чувство. Любить свою жену – значит быть добрым по отношению к ней. Делайте то, чего требует любовь».

Несмотря на то что в этих ответах содержится немало правильного и полезного, они также являются образцами законнического мышления, убивающего всякую радость и выражающегося в чем-то вроде: «Ты не волен наслаждаться Божьей благодатью до тех пор, пока не сможешь своим поведением подтвердить, что посвятил себя Ему».

1.Ann Landers, Los Angeles Times (Friday, July 13, 1990): sec. E. Permission granted by Ann Landers and Creators Syndicate.

2.Ann Landers, Grand Rapids Press (Thursday, September 20, 1990): sec. D.