Как похожи смерти на всех частях света, звук падающей бомбы, сироты… Как громко бы не кричали о необходимости убивать, мне видимо уже не понять этого. В чем разница в убийстве незнакомого человека, и человека близкого…
В то утро было поле, с его волшебными цветами голубого неба, зеленых гор и желтого сена, были мозоли на руках, и пот льющийся ручьем, и радость прожитого дня.
***
От чего-то вспомнилось неожиданно, вечером. Несколько часов назад годовалый сын кричал и плакал на руках у жены, когда я уходил. Все мы смеялись, понимая, что я сейчас прийду, а он все кричал и плакал.
Одну интересную вещь про свое счастливое детство я понял около года назад, в 35 лет. Я уезжал на учебу, в другой город, и меня провожал старший сын. Когда мы наконец расстались на безлюдной улице, и шли в разные стороны, несколько раз оглядывались и видя, что оглянулись одновременно махали руками. Ощущение, будто бы, если сейчас посмотришь на него подольше, то лучше запомнишь как он выглядит.
Прощались, как в последний раз. Оглянувшись в последний раз, когда за поворотом уже не увидел сына, я ярко вспомнил, как прощался со мной и мамой, каждый раз уходя мой отец. Вот так. Десятки раз он повторял: “все пока Мелкий, пока, пока, пока, пока Мелкий”. Лет в шесть я понял, что он постоянно оглядывается если идет по направлению от нас. А когда и я стал оглядываться, я видел, что он стоит на месте и провожает нас с мамой взглядом, так далеко, как это возможно. Только тогда, в 35 лет, я понял, что каждый раз он прощался как в последний раз, и ведь так оно и было! Любое из наших расставаний могло быть последним. Но он всегда возвращался, в пьяном или наркотическом угаре, с пробитой головой, сбежавший из холодильника, и еще с каких передряг. Время шло, а привычка прощаться как в последний раз осталась. А уезжая в другую страну, я с ним даже не увиделся. «Он спит сынок». Понимая, что делаю неправильно, я не стал перечить маме. Наверное и правильно. Сколько бы времени ушло на десяток “пока Мелкий”?
***
Бывает же такое. Иногда так хочется встретиться с тем, кого давно не видел. С давно умершим псом, еще. Сесть в свою большую машину, запихать в нее все, что поместится, и вместе с семьей уехать далеко, в другую страну, сам не зная куда, спустя год, после того, как это уже произошло. Выйти с работы в Будве и прогуляться пешком по Питерским улицам домой, в квартиру бабушки в Пятигорске. Странная штука сознание. Еще более странная штука жизнь. Столько пройдено дорог, а все кажется, что вот вот проснусь на диване в квартире на девятнадцатой линии.
***
Перед армией папа рассказывал мне про одного своего знакомого. Когда тот вернулся из армии и дисбата, его расспрашивали друзья, как он выдержал и не сломался. С ним в его уме всегда были его верные товарищи, и их образ помогал ему, он как будто бы был не один, а с ними он вместе. В армии у меня такого не было. А сейчас, постоянно думаю о такой большой компании разных людей, говорю с ними наедине. Духи, которые смотрят на меня, вот я соскользнул со скользкого камня, нечего поднялся, порвал штаны в каких-то колючках… а сам все еду на этом … велосипеде по этому … туннелю в темноте и подбадриваю себя, смотри как ты уже хорошо едешь по нему, почти не врезаешься в стены… еду и не вижу конца туннеля, и вдруг слышу, молю о том, что бы проехала машина и осветила края туннеля, потому что, перестал ориентироваться. Но еду. Со мной же мои друзья. Здесь.