Уже скучаю по тебе

Дизайнер обложки Ольга Волкова

© Лика Конкевич, 2024

© Ольга Волкова, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0050-5673-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

«В память о моем самом родном человеке А.М.

С любовью…»

1

Сложно ждать ответа от тебя. Начинаю метаться и эта нетерпимость меня разрушает.

Пытаюсь увидеть, что ты занят и у тебя свои дела, но не могу. Меня это не успокаивает, а еще больше расстраивает.

Мои чувства к тебе словно застыли в этом временном пространстве. Не могу, отказываюсь понимать, как такое возможно.

Пугаюсь. Неужели психика искусственно удерживает в памяти твой образ в моем сердце?

Чуть позже выдыхаю и успокаиваю себя тем, что это невозможно. Невозможно приказать кого-то любить. Потому просто люблю.

Раньше твой образ приходил и убаюкивал меня. Теперь вижу тебя в делах и среди людей. В окружении работы и отдыха. Вижу так явно, словно переместилась в твое пространство.

Вижу, как ты хмуришься.

И я так хорошо знаю этот твой жест. Улыбаюсь потихонечку, потому что долго ты хмуриться не умеешь.

Тебя быстро отпускает и ты больше не злишься. Тебе это удается за счет того, что ты выдыхаешь.

Выдыхаешь то, что задержал внутри себя. И тебя больше это не беспокоит. И я вижу твой выдох.

У тебя красивый торс. Любуюсь им.

Вижу, как смеешься. Одними губами. Так только ты умеешь. В этот момент у тебя сердце начинает биться сильнее.

Именно тогда я всматривалась в это место и даже глазами оно казалось горячим.

Вижу, как приподнимаешь брови и делаешь голосом и языком так сладко ацацац

*уже скучаю по тебе, хотя общались только вчера…

2

Проснулась от злости на тебя, Любимый.

Всегда злилась на тебя в такие моменты, когда ты включал режим молчания.

Ненавижу их.

И тебя за это. Знаешь, что мне больно ожидание. Знаешь, как сворачиваюсь клубком и ухожу от всего мира, забиваясь в угол дивана.

Знаешь, что включаю классику и дрожит все мое тело.

Знаешь, что навязчивая мысль о плохом крутится как заезженный аккорд, но продолжаешь молчать.

Перенесу злость на твою работу.

Опять она понесла тебя. Закружила в своем ритме. Да, понимаю как для мужчины это важно.

А для мужчины-грузина это важно вдвойне.

И я тоже после нескольких проваленных в вату дней выхожу из анабиоза и включаюсь в работу.

Оба в ней.

Удивляюсь, как два беглеца от отношений могли совпасть друг с другом? Я не знаю, каким мысли приходят в твоем одиночестве, но мои….

Они предательски выламывают весь мой фундамент уверенности и независимости, который я так долго и старательно строила.

Я понимаю, чувствую каждым миллиметром своего тела и внутренними органами, как сильно я нуждаюсь в тебе.

В твоих руках.

Они прикасаются ко мне с теплыми чувствами.

В твоих глазах.

Они смотрят на меня немного, но весомо. Весомо настолько, что пронизывают насквозь. Они передают чувства без слов.

В твоем голосе.

Твой глубокий баритон

*скучаю по тебе…

3

С утра обнимаюсь с тобой через фото. С него ты смотришь на меня снизу вверх.

Этот снимок делала я, когда мы остановились в отеле в Греции. Я выглянула на звук нашего мотоцикла, а ты там стоишь. Такой красивый и смотришь на меня.

Такой довольный. Или счастливый?

Не могу выбрать одно из двух. А может случиться так, что и довольный и счастливый? Наверное, может. По крайней мере, мне очень хочется верить в эту мысль.

Все-таки, слава богу за то, что он вложил в человеческую голову мозг, которым теперь человек может придумывать полезные вещи для себя и для других.

В такие моменты, как мой сегодня, это крайне необходимо. Я о фотографии сейчас.

Ты на ней совсем близко, хоть и далеко.

Очень далеко… пять тысяч км….и в четыре нуля больше сантиметров. Глаза видят, что четыре нуля- это мелочь. А на деле, шесть часов перелета или пять дней машиной… пишу тебе об этом и сразу вспомнила, как впервые добиралась до тебя… Люблю

*хуже того, очень скучаю по тебе…

4

Сегодня один из тех тяжелых дней, когда я ничего не делаю, а бесконечно переслушиваю все твои голосовые в WhatsApp.

Это сложно. И больно. Но я не могу оторваться и выключить гаджет.

Мне не хватает тебя. Через твой голос я возвращаюсь в наше время, в наш мир.

Сладкий, ты в моем сердце.

Помнишь, как впервые я обратилась к тебе сладкий? И ты так посмотрел на меня трепетно и сказал: «Это же ты сладкая. Моя сладкая»

А я ответила тебе взглядом и с запинкой: «Хм….мое имя переводится сладкая…»

Помнишь, как от этого двойного сладкого сочетания мы с тобой забежали в первый по дороге магазинчик и скупили все шоколадные батончики?

Конечно, помнишь. О чем я спрашиваю

*скучаю по тебе, хочу к тебе…

5

А как-то мы попались на глаза охраннику среди ночи.

Вот была погоня. И мы ведь ничего особенного не сделали, просто гуляли парочкой по пирсу.

Такой сильный ветер был у моря, он просто сдувал с ног. Ты держал меня за руку. Крепко, но нежно.

И тогда от тебя я узнала, что город, в котором мы сегодня, называют Город Ветров.

И зимой в этом месте на морской набережной бывает особенно опасно для маловесных людей. Детей сносит как пушинок… Хорошо, что мы выросли и сейчас лето.

Вот и увиделась с тобой снова, через воспоминание

*и уже скучаю по тебе вновь…

6

Мне нездоровится. Морозит.

Я пытаюсь закутаться в плед. Дрожь мешает. Вспоминаю, что это тот самый плед, который ты заботливо доставал с верхней полки шкафа и укрывал меня им.

Я уже почти спала, а ты так тихо, совсем нежно.

А потом ложился за моей спиной и складывался так же, повторяя мои изгибы.

Знаешь, я тогда тихо улыбалась, погружаясь в сон, но чувствовала как по левой щеке скатывается слеза. Счастливая слезинка.

У меня так всегда бывает. И ты это знаешь. Правда, знаешь?

Помнишь?

*как же я уже скучаю по тебе…

7

Отопления в квартире все еще нет, а моя привычка ходить в шортах и майке по квартире осталась. Да, Сладкий, я так и не научила себя носить теплый спортивный костюм.

Даже сейчас я сижу в твоей любимой маечке.

Помню, как ты, видя меня в ней, сразу же начинал приставать. Почему-то для тебя это была самая возбуждающая майка на свете. А для меня самая обычная трикотажная. Фиалковая с тонкими лифчиковыми лямочками и легким полотном кружева.

А, да, вспомнила. Однажды ты сказал, что в ней тебя зовут мои соски.

Пишу и внутри все мое женское откликается.

Я могу это чувствовать только с тобой или вспоминая о тебе, о нас. И я благодарна моему телу за это

*уже скучаю по тебе, Сладкий…

8

Мне было так грустно в тот день.

Меланхолия укутала меня, несмотря на июльскую жару. Невыносимо душила и с темнотой я решилась выйти к морю. Шла по наитию. Надо идти и все.

Бросила рюкзак на прибрежные камни, а сама присела снимать шум волн.

Мне было так важно увезти с собой звуки моря.

Я была одна на берегу сейчас. В это время здесь чаще всего никого не бывает.

Звуки воды поглотили мое сознание, а в реальность меня вернул голос.

Мужской голос:

– А там вдалеке дельфины. Смотри, воооон там…..

Помню, как разозлилась тогда я на это вмешательство.

Даже не повернула головы, продолжая снимать дальше. Была очень раздосадована тем, что этот чужой голос будет запечатлен на моем видео вместе со звуками моря…

Но тот затих лишь на пару минут и вернулся снова, уже приблизив ко мне своего обладателя.

От этой наглости я готова была выругаться грубо, как умею, но не смогла.

Голос продолжал:

– Вот сегодня днем с яхты снял целую семью дельфинов. Посмотри, какие они забавные и льнут к людям.

Я уставилась в твой Canon и забыла, что минутой ранее готова была тебя послать.

Ты помнишь этот момент? Момент нашего знакомства?

*я скучаю по тебе…

9

Сегодня настроение LP. Это орать надрывом.

Еще один день без тебя.

И я снова вынуждена писать тебе, сохраняя в блокнот. Пока без обратного адреса.

Я не знаю, сколько прокатаюсь по Европе. Третий месяц здесь и пока нет сил возвращаться домой.

Мне порой чувствуется, что нет больше дома.

Второй год это состояние приходит ко мне. Потерялась вместе с нашей разлукой.

Но я верю (да-да, твой оптимизм всегда был примером для меня), что найдусь.

Ради тебя. И ради себя. И верю в нашу встречу.

…А мостовая в Праге такая же как и у нас, в Батуми. Только наша лучше. Она теплее. И по ней ходила твоя пара обуви. Одна из моих самых любимых.

Пишу тебе об этом и сразу вспомнила, как ты мне их презентовал, стоя на большом камне у ночного моря.

Набережная и пляж уже закончились, а мы с тобой потащились дальше, в эту глобальную стройку, рискуя своими костями.

Нам тогда так важно было подойти как можно ближе к посадочной полосе у аэропорта.

И смотреть на самолеты.

Ты тогда не удержался на одной ноге и резко свалился на дикий берег.

Я вскрикнула, зажмурила глаза.

При твоем огромном росте страшно было подумать, что ты мог себе сломать.

Но твое баскетбольное прошлое спасло тебя. Ты успел сгруппироваться и уже через пару минут мы валялись на самом большом камне и считали звезды

*как же я скучаю по тебе, Сладкий…