На первый взгляд может показаться странным: зачем врачу писать книгу о любви? Но именно мы, врачи, оказываемся рядом с человеком, когда ему нужна медицинская помощь. И такое бывает, что вред своему здоровью человек наносит сам из-за проблем в личной жизни. Мы, врачи, видим болезни, аборты, слезы и моральные страдания людей. С желанием помочь людям, испытывающим душевные переживания, и была написала эта книга.

О любви написано немало книг. Но эта тема так и осталась загадкой. Что такое любовь? Что это за состояние? Это болезнь или признак здоровья? К сожалению, нет обоснованных рекомендаций, следуя которым можно было бы избежать моральных страданий в личной жизни. Конечно, есть много литературы на эту тему, но это просто эмпирические правила, а ситуации могут быть самыми различными, поэтому необходимо знание общих принципов, закономерностей, которые можно применять в любой ситуации, а не только в определенном случае.

Данная тема изучалась автором в течение длительного времени. Полученные результаты представили гармоничную картину мира. Хочется верить, что данный труд и потраченные на него время и усилия принесут пользу всем, кто интересуется данной тематикой.

Результаты работы докладывались и обсуждались на республиканских итоговых научно-практических конференциях студентов и молодых ученых Республики Башкортостан с международным участием «Вопросы теоретической и практической медицины» (Уфа, 2002 г., 2003 г., 2004 г., 2006 г., 2007 г., 2009 г., 2010 г.), на XII, XIII, ХV Всероссийской научно-практической конференции «Молодые ученые в медицине» (Казань, 2007 г., 2008 г., 2010 г.).

Каждый человек в своей жизни сталкивается с таким прекрасным чувством, как любовь. Но это чувство в равной мере может осчастливить и заставить сильно страдать. Каждому нужно понимание формирования этого чувства для того, чтобы это состояние приносило радость; чтобы избежать моральных страданий, которые могут возникнуть; чтобы это чувство вело к пониманию, а не к преступлениям на почве личных отношений.

Проблемы в личной жизни, увы, могут стать причиной самоубийств.

В настоящее время перед Россией остро стоит демографическая проблема, и изучение данной темы имеет очень большое социальное значение. Ежегодно умирает россиян на один миллион больше, чем рождается. По количеству абортов, которые впоследствии могут привести к бесплодию, мы прочно удерживаем мировое первенство.

В науке ценится объективность. Любовь же – это субъективное состояние. Но когда в вашей жизни появляется любовь, вы становитесь объективно счастливыми, об этом говорят ваша улыбка на лице, хорошее и даже приподнятое настроение, повышение работоспособности, улучшение самочувствия, возникает ощущение, что за спиной выросли крылья счастья, и вам начинает казаться, что вы не ходите по земле, а летите над ней. Но когда из вашей жизни пропадает объект любви, вы объективно становитесь несчастными, о чем свидетельствуют ваше депрессивное состояние, апатия, отсутствие желания что-либо делать, слезы, текущие по вашим щекам. А каждый человек хочет объективно быть счастливым.

Несмотря на множество теорий о любви, ни одна из них не объясняет до конца многогранный феномен любви. Нет объяснения, почему «от любви до ненависти один шаг»? Почему парадоксальное чувство любви могут вызывать не только положительные действия, но и отрицательные?

От невзаимной любви, которая причиняет тяжелые моральные страдания, никто не застрахован. Она может случиться в жизни каждого. И вне зависимости от возраста расставание с любимым человеком тяжело переносится.

Эта книга – попытка объяснить феномен любви. Мы хотели понять, что такое любовь. Мы пытались понять причину любовных страданий, но смогли объяснить страдания в целом.

Мы хотели рассмотреть любовь с материальной точки зрения, но ответы на главные вопросы мы нашли в религии.

Глава 1. Гуманитарный аспект

1.1. Модульная теория любви

Что такое любовь? Почему она возникает? Почему она бывает иногда взаимной, а иногда – нет? Почему она иногда делает счастливым, а иногда глубоко несчастным? Как сделать так, чтобы это чувство приносило только радость?

В жизни каждого человека бывают такие моменты, когда он задает себе эти вопросы. Конечно, это касается каждого. Ведь любовь бывает ко всему, что окружает человека, и она сопровождает нас всю жизнь: от зачатия и до смерти. Сколько времени существовал, существует и будет существовать человек, его всегда волновала, волнует и будет волновать и интересовать любовь.

Каждый человек становится ученым-исследователем, когда сталкивается с таким прекрасным чувством, как любовь, и проводит свое независимое исследование. Вам предоставляется возможность ознакомиться с результатами нашего исследования, которое дополнит ваши знания и ваш опыт, поможет избежать ошибок и облегчит страдания, если у вас сейчас не все так гладко на личном фронте.

Изучение этой темы началось с вопроса: почему бывает невзаимная любовь? На первый взгляд это кажется абсурдом: один человек любит другого, готов подарить ему все что у него есть, а тот, вместо того чтобы с радостью принимать подарки и внимание, в лучшем случае просто не хочет общаться с ним, а в худшем – резко отвергает.

Для объяснения этого феномена и выбора тактики поведения с целью предупреждения невзаимной любви была создана абстрактная теория, которая называется «Модульная теория любви» [21—29, 37].

Это философская теория. Она очень хороша тем, что это теория рациональная и логичная. Ее очень легко понять, и положения этой теории удобны при применении на практике.

Введем условные обозначения. Примем всю силу любви, которую способен испытать человек по отношению к себе и другому человеку, за условную единицу – модуль. Будем считать, что модули у всех равны. Модуль составляют две силы: сила любви к себе и сила любви к партнеру.

У гармоничной личности сила любви к себе и к другому равны. Одним цветом обозначена любовь к одному человеку, а другим – к другому (рис 1):

Рис. 1. Модуль гармоничной личности

Эти силы-стрелки возникают при взаимодействии, в общении. По отношению к тем людям, которых мы любим больше себя, внешняя стрелка будет больше внутренней, например, к матери, отцу, ребенку, к тому, кого мы безгранично любим, а по отношению к тем, которых любим меньше себя, внутренняя стрелка больше внешней, например к человеку, который вас подвел пару раз.

Сначала рассмотрим взаимодействие двух гармоничных личностей. Человек, отдавая половину любви, на которую он способен, и получая столько же от партнера, полностью восстанавливает свой модуль (рис 2).

Рис. 2. Модули двух гармоничных личностей.

То же самое, только в другой схематической интерпретации (рис 3).

Рис. 3. Гармоничные личности

При взаимодействии двух похожих негармоничных личностей возможна гармоничная любовь. При этом человек, много отдавая и получая столько же, полностью восстанавливает свой модуль, либо мало отдавая и мало получая, происходит восстановление модуля.

Это будет только в том случае, если у членов пары одинаковая «дисгармония» (рис 4, 5):

Рис. 4. Личности с одинаковой «дисгармонией»

Рис. 5. Одинаковая «дисгармония».

Но на практике такой вариант встречается редко, потому что к личности относятся так же, как она сама относится к себе, то есть, много отдавая внимания, человек получать будет столько же, сколько оставляет себе, следовательно, мало. Восстановление модуля не происходит. Это типичный вариант, когда у влюбленного человека не восстанавливается модуль полностью, а у того, кого он любит, модуль восстанавливается с избытком (рис 6, 7).

Рис. 6. Модули при невзаимной любви.

Рис. 7. Невзаимная любовь.

У одного из партнеров модуль не восстанавливается. Для гармонии он будет стараться дать больше любви, чтобы получить столько же, но не получает ее. В этом и заключается механизм возникновения невзаимной любви с точки зрения данной философской теории.

Для восстановления баланса в этих дисгармоничных отношениях нужно отдавать столько же любви, сколько получаешь. Тем самым у двух партнеров будут полные модули. Нужно, чтобы у влюбленных совпадали соотношения модулей, то есть внешние и внутренние силы были у них равны соответственно. Внутреннюю стрелку можно еще понимать и как самооценку. Маленькая внутренняя стрелка соответствует низкой самооценке. И повышение самооценки, приобретение уверенности в себе является одним из рецептов от невзаимной любви. При высокой и завышенной самооценке для покорения сердца этого человека не следует уделять ему много внимания, потому что ему для восстановления модуля не надо «много любви».

Понятие «повышенная» и «пониженная самооценка» – это относительные величины даже для одной и той же личности. Они абсолютны только в сравнении. Конечно, есть некоторая доля предрасположенности одной из них, но это вовсе необязательно. Один и тот же человек с разными людьми чувствует себя по-разному. Например, рядом с известным человеком, многого добившегося в жизни, мы будем трепетать от волнения.

Примерно 54% ответов юношей и 45% ответов девушек показывают, что они сами не могут назвать конкретную причину своей нелюбви (р> 0,005). По результатам нашего исследования, как у юношей, так и у девушек при невзаимной любви бессознательные и сознательные причины встречаются примерно в равном количестве случаев. Главный принцип поведения, который следует из модульной теории – незаметное подражание, «отзеркаливание», целью которого является адекватное заполнение модуля объекта любви, то есть уделять человеку столько внимания, сколько он вам.

В данной аналитической теории за модуль мы приняли позитивное отношение к себе и к другому человеку и обозначили гармоничную личность кругом с двумя стрелочками, равными по значению. Но ведь внутренняя часть модуля заполнена только наполовину. Следовательно, вторую внутреннюю часть модуля заполняет негативное отношение к самому себе, и должна существовать другая внешняя уравновешивающая сила негативного отношения к другому человеку. Теперь гармоничную личность мы можем представить в другом более полном виде (рис 8):

Рис. 8. Модуль гармоничной личности.

Таким образом, гармоничная личность умеет одинаково любить и не любить себя и своего партнера. Все должно быть уравновешено.

Это все соответствует норме. Человек не очень любит себя, когда он совершает ошибки, когда у него есть какие-либо проблемы. То же самое отношение у человека и к другим. Нам не нравятся люди, которые обладают теми недостатками, которые мы у себя искореняем. Если нам что-то не нравится в другом человеке, то это же нам не нравится и в себе.

Следовательно, нелюбовь к себе – это своего рода предохранительный механизм, который защищает нас от совершения действий, после которых возможно угрызения совести.

Отношение человека к окружающим является проявлением отношения человека к самому себе. Если человек кого-либо не любит, то это говорит о том, что если бы он сам находился на месте того человека, то он сам бы себя не любил.

Данная теория интересна, выводы, вытекающие из нее, легко применимы в жизни, помогают выстраивать в каждом отдельно взятом случае индивидуальную линию поведения. Но эта теория философская. А есть ли у нее материальное обоснование? Подтверждается ли она жизнью? Для ответа на эти вопросы было продолжено более глубокое изучение этой темы и было проведено социологическое исследование.

1.2. Социологическое исследование

Анкетирование проводилось в апреле 2003 года. Количество респондентов статистически значимо (n=595). Соотношение представителей мужского и женского полов среди респондентов 27,2% и 72,8% соответственно. Анкетируемые были в возрасте от 17 до 22 лет.

Им были представлены следующие вопросы:

Ваш возраст.

Пол.

Случалось ли с Вами так, что в Вас влюблялись, а Вы в этого человека – нет?

Как Вы думаете, почему Вы не отвечали взаимностью?

В чем надо было измениться этому человеку, чтобы понравиться Вам?

Вы когда-нибудь сами любили без взаимности?

Если да, то в чем были Ваши ошибки, на Ваш взгляд?

У Вас получалось невзаимную любовь превращать во взаимную? Возможно ли это вообще, с Вашей точки зрения?

Если да, то каким способом?

Полученные ответы были статистически обработаны с применением анализа таблицы сопряженности.

У 71,6% мужчин и 63% женщин была хотя бы раз невзаимная любовь (р> 0,005). В данном случае нет достоверной разницы между юношами и девушками. Невзаимная любовь может встречаться с одинаковой вероятностью у мужчин и женщин.

86,4% мужчин и 93,8% женщин сами хотя бы раз не отвечали взаимностью, когда в них влюблялись (р> 0,005). Как мужчины, так и женщины, независимо от пола, могут отвергать любовь другого человека.

У 45,7% молодых людей и 46,9% девушек получалось превращать невзаимную любовь во взаимную (р> 0,005).

77,8% мужчин и 75,3% женщин считают, что возможно невзаимную любовь превратить во взаимную.

3,7% молодых людей и 8,8% девушек даже не пытались добиться взаимности при невзаимной любви.

Анкетируемые были распределены в три группы в зависимости от возраста и пола. 1-я группа – 17 – 18 лет, 2-я – 19 – 20 лет, 3-я – 21 – 22 года.

В первой группе молодых людей было 38 человек, во второй – 95 человек, в третьей – 29 человек.

В первой группе девушек было 157, во второй – 227, в третьей – 49.

У мужчин в первой группе невзаимная любовь была в 73,7% случаев, во второй – 71,6%, в третьей – в 69% случаев.

У женщин в первой группе невзаимная любовь была в 63,7% случаев, во второй – в 61,7%, в третьей – 67,3% случаев.

Достоверной статистической разницы между этими значениями не было выявлено.

Диаграмма 1

Мужчины первой группы смогли добиться взаимности в 36,8% случаев, второй группы – в 52,6% случаев, третьей – в 34,5% случаев. Но достоверное влияние возраста у мужчин на умение превращать невзаимную любовь во взаимную не было выявлено (р> 0,005).

Девушки первой группы сумели добиться взаимности в 52,9% случаев, второй – в 26% случаев, третьей – в 40,8% случаев. Достоверных различий не выявлено (р> 0,005).

Диаграмма 2

В нашем исследовании разница в возрасте у анкетируемых была небольшой (максимальная разница – 6 лет). Вследствие этого, возможно, не было выявлено достоверного влияния возраста на способность превращать невзаимную любовь во взаимную.

Ответы молодых людей и девушек на открытые вопросы анализировались отдельно. Были получены следующие результаты [28—33].

Почему бывает невзаимная любовь? Это достаточно сложный вопрос. Можно привести такой пример. Девушка отвергла молодого человека, аргументируя это тем, что у него нет своей квартиры. Проходит некоторое время, и эта девушка влюбилась в другого молодого человека. «А у него есть квартира?» – спросите вы. «Нет, – отвечает она, – зато квартира есть у меня, а его я люблю». Человеку может казаться, что он отвергает человека по каким-либо причинам (возраст, социальный статус, образование, профессия, материальное положение, национальность и другое). Но когда он влюбится, ему будут уже безразличны все эти условности.

Если случилась невзаимность, то каких-либо конкретных причин здесь нет. За вас примет решение ваше подсознание, а уже ваше сознание найдет, как объяснить причину вашей любви или нелюбви.

Человек – биосоциальное создание. Некоторые биологические факторы могут компенсировать низкое социальное положение, например, внешняя привлекательность. Также хорошее материальное положение может компенсировать до определенной степени физические недостатки. И еще один из важных факторов – это моральные качества.

Существует много самых различных факторов, действующих на человеческие отношения – физические, социальные, материальные, психологические, религиозные, этические, интеллектуальные и даже сексуальные. Все так сложно и в то же время просто.

На данные вопросы получены противоречивые ответы. Один и тот же метод может привести к взаимности и к невзаимности, в одном случае нужно «уделять внимание», чтобы понравиться, а в другом – «не обращать внимания» для достижения той же цели.

Ошибки в любви – сложный вопрос. Если вы любите человека, то чтобы он ни делал, вам он будет все равно нравиться. Даже если любимый человек совершает не очень красивые поступки, то влюбленный человек не замечает этого или находит оправдание его действиям. А если человек совсем не нравится, то, как бы он красиво ни ухаживал, вас все его действия могут только раздражать. Здесь главное в том, нравится ли сам человек.

Вы можете придумывать разные сюрпризы для объекта своей любви, но этот человек может оставаться совершенно равнодушным к вашим знакам внимания. А в общении с другим человеком вы можете абсолютно ничего не делать, только общаться с ним в пределах вежливости, соблюдая формальный этикет, а человек влюбится в вас, будет признаваться вам в любви, читать вам стихи, делать милые подарки, будет говорить, что ваше материальное положение не имеет никакого значения, что ни разу не встречал такого человека, как вы, на работе достанет ваших коллег в поисках вас, а придя домой, вы обнаружите на ручке дверей много надутых воздушных шаров, на одном из которых будет написано: «Я тебя люблю!» И с грустью подумаете, что у этого человека столько же шансов, как и у вас с другим человеком, для которого делали сюрпризы вы.

Olete lõpetanud tasuta lõigu lugemise. Kas soovite edasi lugeda?

Teised selle autori raamatud

Tekst

Лилия Тухбатуллина

Как попасть на обучение по пластической хирургии в Сеул

Любовный иммунитет. Чтобы никто не плакал из-за любви

Введение

Глава 1. Гуманитарный аспект

1.1. Модульная теория любви

1.2. Социологическое исследование

Selle raamatu lugejad loevad ka

Teised selle autori raamatud