Loe raamatut: «Оффлайн-знакомства в онлайн-эпоху. Как найти свою любовь и не сойти с ума»

Вступление: фантастические парни и где они обитают

Дождливое субботнее утро. Я иду в кафе на встречу с парнем, которого видела только на фото в соцсетях – нас заочно познакомила родственница. Парень укладывал паркет в ее квартире, а она ухитрилась разговориться с ним настолько, что выяснила: он одинок и в поиске пары. Я волнуюсь перед встречей. Что делать, если я в первую же секунду пойму, что у нас ничего не получится? А если он мне понравится, а я ему нет? А если наоборот? Как вообще вести себя естественно в такой неловкой ситуации?

Я захожу в кафе и сразу вижу его.

Я боюсь знакомиться с людьми. Во всяком случае, так мне всегда казалось. Я с завистью смотрела на счастливчиков, которые непринужденно болтают с официантами в кафе и продавцами в книжных, умеют изящно и уместно начать флирт с человеком, который им понравился, и спокойно прекратить, если ответа нет. Счастливчики, которые, попадая в любую новую среду, легко находят темы для беседы, обмениваются контактами для работы, не шарахаются от попутчиков – и при этом комфортно чувствуют себя в одиночестве. Они общаются не потому, что не могут вынести пяти минут тишины, – им просто интересно обмениваться информацией с собратьями. «Ну и жара сегодня!». «Надеюсь, в наше купе не подселят четвертого человека. Я еду до самого Пскова, а вы?». «Интересная конференция. Вы не знаете, где здесь можно купить кофе?». Мне казалось, что все эти диалоги ведут экстраверты, которым умение общаться дано от природы.

А еще я завидовала людям, у которых есть пара. Девушкам, которым не надо ломать голову, с кем сходить на выставку, покататься на лыжах, – или, в конце концов, завести детей. Трудно быть одиночкой, когда тебе уже давно не двадцать пять, – но где же искать парня?

Работа отпадает: я фрилансер, моя работа – таращиться целыми днями в ноутбук и стучать по клавишам. Я часто бываю на конференциях и круглых столах по работе, но там неловко с кем-нибудь флиртовать. Когда ты состоявшийся специалист, не хочется все испортить глупым поведением на публике. Хотя ладно, признаюсь: я и на рабочих мероприятиях держу ухо востро на случай появления парня своей мечты. Просто мы с ним пока не пересеклись: круглые столы в моей экспертной области он, похоже, не посещает.

Знакомиться на вечеринках друзей? Когда ты взрослый, круг друзей давно устоялся, мало того – ты знаешь большинство друзей своих друзей. И друзей своих родственников. Мало того: твои родственники и друзья уже поскребли по сусекам в поисках знакомых одиноких парней и познакомили вас. И это тоже не сработало!

Отпуска и поездки? Там люди редко оказываются поодиночке, а печальный флирт с барменом отеля – не лучший способ обрести душевный покой и крепкие отношения.

Оглядываясь назад, я вижу, что были годы, когда я не сходила ни на одно свидание, не завела ни одного нового знакомства, – хотя в глубине души мечтала об этом, просто не знала, с чего начать решение такой непосильно огромной задачи. Мир суров к одиночкам, есть что-то постыдное в том, чтобы не иметь пары. Наверное, именно поэтому мы часто говорим: «мне хорошо одному/одной». Иногда, действительно, очень хорошо, – но я верю, что куда больше людей наслаждались бы общением и новыми знакомствами, если бы знали, каким интересным, полезным и забавным это может быть. Поиск партнера считается чем-то зазорным, о чем не говорят в приличном обществе, – и мне хочется снять клеймо позора с этого благородного занятия. Человек, который в двадцать первом веке покинул дома свой телевизор, убрал в карман телефон, красиво оделся и отправился пленять сердца, достоин восхищения.

«Я хотела бы чаще ходить на квесты, но у меня нет компании». «Хочу найти девушку, но мне кажется, я скучный и не умею производить впечатление». «Я недавно развелась, мне сорок один год, работаю удаленно – откуда я возьму новых друзей и, уж тем более, нового мужа?». Мне кажется, нас таких куда больше, чем кажется на первый взгляд. И что делать, если в глубине души ты хочешь новых знакомств и любви, а они не падают на тебя с неба? Ответ: подойти к поиску с веселым творческим задором. Я написала эту книгу, чтобы все, кто мечтает найти пару, поняли: они не одни такие, это возможно и ничто не потеряно.

Мысль написать книгу пришла мне в голову, когда я захотела прочесть что-то на эту тему, но ничего не обнаружила. Мне нравится познавать мир с помощью книг, и я нашла множество книг об онлайн-знакомствах, но ничего для тех, кому они не подходят.

«Вот бы кто-то объяснил мне, где искать парня!» – думала я. – «С примерами из жизни, забавно и дружелюбно. Я хочу понять, как себя вести, чтобы не казаться навязчивой, и не стыдно ли ходить на быстрые свидания, и как решить, нравится тебе человек или нет. И вообще: как жить, когда мечтаешь и о стабильных отношениях, и о широком круге новых знакомых, а все говорят «просто установи приложение»?

И тогда я решила написать такую книгу сама, собрав весь свой опыт и открытия в области оффлайн-знакомств. Я не психолог и не специалист по отношениям, просто энтузиаст, который испробовал на себе все, о чем пишет, – и я мечтаю, чтобы забавные истории из моего опыта вдохновили и поддержали вас. Эта книга – для всех, кто хотел бы расширить свой круг общения и, если получится, найти пару, но, как и я, полон неуверенности, страха и ощущения «мне уже слишком поздно знакомиться», «вокруг нет свободных парней», «теперь все знакомятся в приложениях и других способов нет». Все это совсем не так.

Есть и еще одна причина, по которой эта книга важна для меня: я вспомнила себя юной и поняла, что во времена, когда проблемы «мне слишком поздно знакомиться, все вокруг уже в паре» меня еще не касались, такая книга все равно очень помогла бы мне. Я не знала, где и как уместно знакомиться, как отстаивать свои границы и в то же время не казаться грубой. В студенческие годы, оказываясь в ситуациях, где были парни, которые мне нравились, я впадала в одно из двух состояний: либо изображала, что мне нет до них дела, либо активно и не всегда уместно флиртовала. Иногда мы с подругами из чувства приключения готовы были ехать на прогулку с незнакомцами, а иногда не замечали очевидных знаков внимания от милых, но тихих парней. И главное: если знакомство было разочаровывающим и даже неприятным, мы понятия не имели, как спокойно и безопасно закончить его. Сейчас я понимаю, что в каких-то ситуациях я не ставила вовремя границ, не реагировала на поведение, которое казалось мне оскорбительным, и не прерывала общение, когда явно пора было это сделать: мне было слишком неловко. А в другие моменты я так резко отшивала парней, что, возможно, потом они рассказывали своему психотерапевту: «Женщины всегда отвергали меня – например, однажды, на пятом курсе…».

Искусство знакомства с людьми, увы, никому из нас не преподавали в университете.

Уже будучи взрослой, я однажды решила: чтобы дать жизни шанс свести меня с парнем моей мечты, надо почаще бывать в местах, где парни тоже бывают. Это путешествие приводило меня на самые разные мероприятия – от матерных экскурсий (да, и такие бывают) до танцевальных флэшмобов, викторин в кофейнях и занятий по боксу. Сейчас, глядя на этот список, я понимаю: возможно, моя проблема в том, что я неверно представляю себе, куда ходят парни на досуге…

И все же, надеюсь, мой опыт поможет всем, кто, как и я, мечтает найти пару, но не знает, где искать (матерные экскурсии и танцевальный флэшмоб сразу можете пропустить, у меня бывали идеи и получше!). Надеюсь, моя книга и повеселит вас, и подарит новые идеи, и покажет, что пробовать новое, даже в такой деликатной области, как поиски партнера, – не страшно. Опыт знакомств в разных ситуациях может дать потрясающие результаты – даже если вы не найдете парня (или девушку, если вы парень), – это точно будет стоить того. Главное – отыскать те способы знакомств, которые помогут вам, вне зависимости от результата, почувствовать себя счастливее.

Но для начала давайте ответим на важный вопрос. Готова поспорить, вы о нем уже подумали.

Почему бы не установить приложение для знакомств?

Одна из моих подруг познакомилась с будущим мужем в популярном приложении. Да, они до сих пор вместе. Вопрос, почему у меня не получается найти пару онлайн, хоть я и пробовала много раз, мучил меня годами. Что со мной не так, почему мне так скучно и тяжело общаться в приложениях, которые созданы, чтобы сделать знакомства приятнее и легче? Заставить себя зайти в приложение мне было тяжелее, чем выполнить самую сложную задачу на работе. Мне было лень листать фотографии и вести переписки. Я несколько раз ходила выпить кофе с теми, с кем познакомилась, но это никогда не шло дальше первого свидания, да и те ни разу не ощущались особенными или важными.

Потом я подумала: лень – это великая защита нашей психики. Когда нам лень что-то делать, чаще всего мы этого не очень-то этого и хотим. Так что я решила послушать намеки от подсознания, перестала себя мучить и удалила все приложения для знакомств, но главное: разобралась, отчего они мне не подходят. Мне сразу полегчало. Беда не в алгоритмах и не во мне, – просто мы с онлайн-знакомствами не созданы друг для друга.

Что не так со знакомствами в приложениях, или 10 возможных причин, почему они вам не подходят

1. Фотографии дают слишком мало информации, особенно если визуальный способ восприятия мира для вас не главный. Если вам гораздо важнее поговорить с человеком или увидеть его в движении, статичные изображения – не лучший помощник.

Я кинестетик, и в восприятии для меня очень важны обоняние, осязание и движение, – словом, все то, чего фотографии не передают. Приложения дали нам огромные возможности, и для многих они сделали жизнь лучше, – но что делать тем, у кого словно вшито в подкорку мозга, что взаимодействие надо «прощупать» вживую, оценить, как человек располагается в пространстве, как ведет себя, какой у него голос и манера держаться? Перебирать статичные картинки, не имея возможности оценить весь образ целиком, для моего мозга ощущается пустой тратой времени.

2. Краткие описания людей тоже не очень о многом говорят и позволяют разве что отсеивать совсем неподходящих кандидатов. В реальной жизни люди не ходят с табличками, описывающими их жизнь и интересы, поэтому описания в приложениях тоже не очень-то много информации дают нашему мозгу, заточенному под живое взаимодействие. «Я Женя, работаю в IT, люблю собак». И что я могу по этому описанию понять, кроме того, что Женя пишет без ошибок? Точно так же мое краткое описание себя: «Я пишу книги и люблю путешествия» – ничего не говорит о том, какой я человек. Единственное, что я усвоила из эпохи своих онлайн-знакомств: если человек начинает вместо описания себя сразу предъявлять требования, это повод держаться от него подальше. Слова о том, что знакомиться человек готов только с людьми определенного веса, роста, внешности и достатка, кажутся мне ограничивающими и грустными. «Женщины с детьми – проходите мимо». «Парни с зарплатой меньше 100 000 не интересуют». Да, люди имеют полное право видеть идеальный образ будущего партнера или партнерши – но в публичном пространстве каждый, кто не попадает в указанные параметры, почувствует себя униженным, просто прочитав описание. И это приводит нас к пункту 3.

3. В онлайн-мире люди проявляют себя с худших сторон чаще, чем в реальной жизни. Написать незнакомой девушке что-то откровенное в чате гораздо легче, чем сказать ей то же самое посреди улицы. Заявить в приложении, что встречаешься с парнями только выше определенного роста, легче, чем начать измерять рост парня, который подошел к тебе поболтать на бизнес-конференции. В онлайн-переписках мы проявляем себя требовательными, капризными и грубыми, даже если никогда не позволили бы себе такое поведение в публичном пространстве. Анонимность рождает чувство безнаказанности.

4. Общение – сложная вещь даже в реальной жизни, а в коротких переписках внутри приложения составить о человеке верное впечатление казалось мне почти невозможной задачей. Когда разговор сразу начинается с грубых или неуместных реплик, все понятно, но для более глубокого понимания собеседника нужно время. Разговор – один из главных факторов притяжения, в беседе люди узнают цели и интересы друг друга, и реальное общение в этом деле – прекрасный помощник. За пять минут оффлайн-разговора можно понять человека лучше, чем за неделю переписки.

5. И еще о разговорах: в приложениях мы чаще всего переписываемся сразу с несколькими людьми, иногда забывая, что кому уже написали и кто как соотносится с описанием и фотографиями. В реальности же, разговаривая с кем-то, мы не убегаем в соседнюю комнату посреди фразы – и точно не забудем образ собеседника.

6. Приложения для знакомств словно «обещают» успех, именно поэтому неудачи так разочаровывают. Алгоритм показывает не просто всех людей, которые хотели бы познакомиться: он отбирает их по нашим предпочтениям. Но мне кажется, что это удобство – иллюзия. Да, алгоритм оценивает нас по каким-то параметрам, мы можем задать параметры тех, кого ищем, – но как часто бывает, что вживую нам нравится тот, кто точно не попал бы в группу наших предпочтений! И наоборот: тот, кто вроде бы подходит, оказывается тем, с кем вы совершенно не привлечете друг друга.

7. Выбор свободных партнеров безграничен. Это тоже иллюзия, которая тяжелым грузом ложится на наш мозг, сформированный миллионами лет эволюции совсем в других условиях. На собрании древнего племени или на современном семинаре по передовым технологиям в медицине люди понимают: набор кандидатов ограничен, и когда жизнь дала тебе возможность пообщаться, надо ею пользоваться. Если ты в активном поиске партнера или партнерши, ты постараешься выжать из встречи максимум. Древний охотник будет оказывать знаки внимания привлекательным свободным женщинам. Специалистка по протезированию зубов, которая недавно пережила развод и не против начать новые отношения, постарается больше общаться с симпатичным коллегой, который, насколько она знает, тоже недавно развелся. Но если бы вокруг наших героев толпились еще тысячи привлекательных свободных женщин или симпатичных разведенных стоматологов, эмоциональные инвестиции в конкретную беседу стали бы куда меньше. «А можно сначала всех посмотреть?» – подумали бы наши герои, и мы вместе с ними. В конце концов, четыре женщины на древнем собрании племени не совсем идеально совпадают с женщиной мечты нашего героя. А симпатичный стоматолог абсолютно лишен чувства стиля в одежде – возможно, где-то есть такой же, но с гардеробом получше. Иллюзия безграничного выбора лишает энтузиазма на решительные действия здесь и сейчас.

8. Взаимный лайк значит, что вы нравитесь друг другу. Таким оффлайн-реальность нас точно не балует: понимать, нравитесь вы с кем-то друг другу или нет, чаще всего приходится по скупым подсказкам. Казалось бы, что может быть лучше мира, где тебе посылают знак симпатии, а ты посылаешь свой в ответ? Проблема в том, что лайк основан на скупой информации, которую мы обсуждали выше: фото и описание. Когда вы начинаете общаться с человеком ближе, в большинстве случаев вы друг другу не понравитесь – и это вызывает острое разочарование, ведь лайк давал надежду, что вы – потенциальная пара! Приложение, в отличие от реальной жизни, словно бы «обещает» совпадение, и ты ощущаешь обиду, когда это совпадение раз за разом оказывается неудачным.

Да, в реальной жизни мы чаще чувствуем неуверенность, а чувствовать ее никто из нас не любит. Свободен человек или нет? Ищет пару или нет? Нравлюсь я ему или нет? А он мне? Но знаки внимания, основанные не на фото, а на целом комплексе информации, имеют и больше ценности. Конечно, и они не всегда значат что-то серьезное и не гарантируют совпадения характеров – но это лучше, чем десятки онлайн-разочарований от взаимных лайков с теми, кого мы оценим как неподходящих через три строчки диалога.

9. Доступность знакомств делает нас пресыщенными. Простота, с которой ты в любой момент можешь открыть приложение и закрыть, когда надоест, снижает ценность общения. Когда ты зимой стоишь в очереди перед входом на клубный концерт, болтовня с соседями украсит твою жизнь здесь и сейчас. Из этой ситуации нельзя выйти, как из приложения: и тебе, и соседним одиночкам нужно оставаться здесь, пока вас не пустят в зал, и такие ситуации располагают к естественному, приятному общению. А в приложениях я часто ощущаю, как общение для меня обесценивается. Ты можешь прервать его в любой момент и вернуться снова, если будет настроение, – неудивительно, что мы чувствуем пресыщенность и усталость. Конечно, пресыщенность вы почувствуете и во время многих оффлайн-способов знакомства вроде быстрых свиданий – но все же не в такой мере.

10. Следующий шаг после онлайн-знакомства – свидание один на один, минуя стадию общения в компании. Казалось бы, а что такого? Это сводит на нет все проблемы из предыдущих пунктов: ты видишь человека в действии, вы можете побеседовать и узнать друг о друге больше. Но, мне кажется, свидание один на один – это уже серьезно, это ситуация, в которой обе стороны чувствуют определенные обязательства. Парень думает о том, должен ли заплатить за девушку. Девушка думает, значит ли в глазах парня ее согласие на свидание обещание чего-то большего. Конечно, все мы – взрослые люди, способные оценить и взвесить каждую конкретную ситуацию, но как же много времени и энергии на это уходит!