Мне нужен самый лучший! Как не испортить себе жизнь в ожидании идеального мужчины

Если хотите вогнать себя в ощущение абсолютной безысходности, сколько бы вам лет ни было, просто прочитайте эту книгу. Мне она показалось опасной и чертовски однобокой.

В своих утверждениях, Лорри опирается только на одну модель взаимоотношений, основанную на репродуктивных способностях женщины. Что и мужчина, и женщина стремятся в брак только ради рождения ребёнка. Но далеко не все строят отношения исходя из этих мотивов, и уж тем более далеко не все, вступив в брак однажды, навсегда в нём остаются.

Мне кажется, подобные книги, может, и отрезвляют, но опасны для тех, у кого ещё действительно есть время сделать хороший выбор. А именно вступить брак, который не распадётся от малейшей проблемы и в котором оба участника будут зрелыми личностями, готовыми на совместный «проект».

Следует также отметить, что Лорри так и не вышла замуж, хотя книга вышла в США 10 лет назад, а значит, её мысли в чём-то неверны. Вы скажете, что наоборот, верны, ведь это лишь подтверждает тот факт, что после 40 никого не встретишь. А вот и нет. Я думаю, что именно этот страх одиночества очень легко считывается в поведении женщины. Этот страх отпугивает нормальных мужчин, поскольку уже в начале отношений делает женщину менее уверенной в себе и пропадает лёгкость, вместо этого все эти «нам надо поговорить о будущем наших отношений».

Вывод: эта книга действительно может навязать вам страх одиночества и бабкин страх выйти замуж за любого. Оно вам надо?

Раньше я никогда не читала книг подобной тематики. Когда начинала читать первые страницы, в голове крутилась мысль «боже, до чего я докатилась? Это же туалетное чтиво для неудачниц», к коим я себя никогда не причисляла, ровно до собственного 28го дня рождения, когда поняла – что-то идёт не так. Я ожидала, что к этому моменту буду «полностью укомплектована» мужем, детьми – семьей и уже достигну полной самореализации. И вот близится 29й день рождения, а я одна, после череды отношений с красивыми и целеустремлёнными мужчинами, горящими своей карьерой так же, как и я своей. И да, у меня тоже был целый список качеств «моего идеального мистера то, что надо». Книгу советую к прочтению всем девушкам от 25 лет и далее, хотя лучше её прочесть чем раньше, тем лучше!) Всем тем, кто в ожидании своего идеала, начинает впадать в панику из-за возраста; всем, кто склонен к самоанализу; тем, кто боится выйти замуж из-за мыслей, что можно найти кого и получше; всем, кто желает себе счастья и хочет встретить любовь. Книга читается легко, чем дальше, тем интереснее. За пару дней прочтения, она полностью разложила по полочкам весь беспорядок и панику в моей голове. Я полностью проанализировала все свои отношения, что были до прочтения этой книги. И поняла почему ни одни из них не привели к созданию семьи. Но самое главное – поняла, что на самом деле важно и нужно было все эти годы (лично мне)! И самое смешное, что тот самый человек, который отвечает самым важным потребностям, вот уже 4 года находится рядом(а я всё отвергала и держала во френдзоне по совершенно глупым причинам) и все мои сомнения/опасения/страхи эта книга развеяла. Спасибо!

Тема непростая, но нужная. Однако, думаю, не совсем соответствует российским реалиям. Гораздо чаще я вижу среди подруг и знакомых девушек, что они изо всех сил держатся за безнадежно плохие отношения, где терпят неуважение к себе, грубость и даже рукоприкладство, лишь бы не остаться одной. Видимо, нашим и американским девушкам следовало бы разделить пополам уровень уверенности в себе и список минимальных критериев для будущего супруга.

Не смогла дочитать, пролистала просто. Мне за 30, книга дарит ощущение полной безысходности. Мораль от автора книги: женщины с завышенными требованиями не выходят замуж, а если тебе за 35, то ты вообще никому не нужна, поэтому делай выводы и скорее понижай требования к мужчинам. Часики-то тикают.

Тема болезненная, но тем более, читать нужно обязательно. Многие современные девушки живут с сознанием значимости собственных интересов, карьеры, увлечений, реализации в общем. Вроде как наше поколение ушло от установки «уж замуж невтерпеж», мы хотим настоящей близости, стопроцентного попадания, свою идеальную половинку, любовь на всю жизнь. А потому не торопимся, не размениваемся, не готовы мириться с недостатками, мы любим себя и не согласны на меньшее, чем идеал. Но ирония судьбы в том, что в какой-то момент у женщины включается подсознательное, биологическое – успеть родить ребенка. Да, именно успеть, потому что идеальных не бывает, а тебе уже 34. Это состояние знакомо мне, я его пережила, и это тяжело. Часы тикают, время ускоряется, но снижать стандарты, когда позади уже столько отбраковано – обидно. Некоторые подруги нянчатся уже с двумя, а ты на постоянном стрессе – так себе состояние для поиска «своего» человека. Мне очень помогла психотерапия в тот момент, но до сих пор те примерно два года вспоминаю с дрожью. Книга Лори Готтлиб сейчас для меня неактуальна, но я рада, что прочитала ее – точно дам будущем прочесть дочери. Читать ее лучше лет в 20, ну может до 25 – будет в сто раз полезнее бесконечных тупых руководство по «как выйти замуж».