Захотелось намедни безумств посвершать
А когда мне их еще и посвершать-то? Скоро шестьдесят, не так уж мне много времени осталось на безумства.
Ну а че? Гулять так гулять: закажу себе новые очки, а то все кругом модные, а я чисто динозавр какой!
Но мне с очками сложно. Мало того, что линзы толстенные, так у меня еще и нос гулькой, и очки с него сползают.
Ну и вкус у меня очень извращенный. Мне скандинавские оправы нравятся. Чтобы просто рамка черная и без стразов.
И вот, казалось бы, в чем подвох? Современная мода подразумевает свободу самовыражения. Не так, как в нашей молодости: хочешь не хочешь, а костыляй на каблуках и юбке миди. Иначе выломишься из коллектива, и коллектив тебя заплюет.
Теперь не то. Любой стилист нынче скажет: «Главное – подчеркнуть свою индивидуальность, а мода побоку».
Однако реальность опять была ко мне жестока. Во всех оптиках столицы имеются оправы только одного типа – огроменная рамка с приподнятыми углами. Короче, очки, как у мудрой совы.
Говорю продавцу:
– А как бы мне скандинавские оправы посмотреть, а не это вот все?
А она мне:
– Что вы?! Они же немодные! Мы такие не предлагаем.
Я так слегка и обалдела. Как это не предлагаем? У нас тут, вроде, звериный оскал капитализма с утра наблюдался? Капитализм это вам не социализм, а совсем наоборот. И если какому раритету хочется разнообразия товаров, то как бы нужно ему это разнообразие и предложить. Нет?
А что делать, если мне совиные очки не подходят? Они, сказать по правде, вообще мало кому подходят. Ну только тем, кого вообще испортить сложно.
Короче, альтернатива такая: либо носишь совиные очки, либо очки, как у совы. Выбирай! И смотри не ошибись с выбором.
Ну и че теперь? Семь миллиардов людей, и все в одинаковых очках? Да это же просто мечта Мао Дзедуна!
Предлагаю еще для полноты картины всех женщин подстричь под каре, а всем мужчинам усы отпустить, как у Тараса Бульбы. Чтоб не выламывались из модного коллектива. И не портили маркетинг.
А на Марсе в это время будут яблони цвести.
Как тебе такое Илон Маск?
Все, я выхожу из шкафа!
Интернет вычислил-таки мою подлую сущность и щедро делится с миром моими грязными тайнами.
Вот AliExpress, например, считает меня рыболовом-маньяком с нездоровой тягой к дешманской бижутерии и слуховым аппаратам. И постоянно подсовывает мне товары для моего разнузданного досуга. А все потому, что у нас с дролей общий аккаунт.
И Инстаграм меня раскусил. Хоть я тут и одна как перст. Просек, собака, что я не блещу интеллектом, и стал подкидывать мне в ленту крутые фильмы «за жизнь». Чтоб я, значицца, не парила в эмпиреях, а смотрела и училась, как оно в реальной жизни-то бывает.
Вот одна девушка сказала парню, что он лузер и ничего не добьется в жизни. А у парня был только мощный бицепс и элегантная седая мама. И она поддержала его: «Не дрейфь, сынок, прорвемся!» И вот он уже выходит из своего Порше на фоне Москва-Сити, и всем сразу понятно, что девушка была не права. А тут и она как раз в кадре. А времени-то прошло мало совсем – оба героя ничуть не изменились. Девушка даже наряд сменить не успела.
Но на этом история обрывается! А чтобы продолжение посмотреть, нужно перейти по ссылке.
Я, конечно, перешла. А как иначе? Я же волнуюсь! Мне же интересно, кому парень органы продал, чтобы так резко подняться! И дальнейшая судьба мамы не раскрыта. Возможно, это именно она недосчиталась по утру пары почек.
Так вот: никакого продолжения там нет! Развели меня как лоха. Но в утешение показали новую поучительную историю.
Одну девочку часто обижали в школе. Она была из семьи алкоголиков, и бедно одевалась. И вот вечер встречи выпускников, а она выходит из Бентли, вся в Дольче и Габбана, и ее никто не узнает. Тут героиня снимает солнечные очки, и все такие: «Ах!» Но продолжение опять только по ссылке!
Я снова перешла. Ну а как? Я хоть и из благополучной семьи, но мне про Бентли интересно. И опять никакого продолжения нет. Да что за елы-палы?
Ну и как мне теперь развиваться и интеллектуально расти над собой?!
Вы не знаете, чем все-таки заканчиваются эти правдивые и реально жизненные истории?
Умею я рассмешить Бога!
Он от моих планов прямо по полу катается. Говорит: «А чьи это у нас планы? Некой Любы М? Ой, ржу-нимагу!»
А зря он так. Случай-то серьезный. Сделали мне третью прививку, и приготовилась я всерьез хворать. Чай, не хуже людей! Буду лежать бледная, томная на кружевных простынях и ручку белую наманикюренную с постели этак свешу.
Потом думаю: «Але, Люба, какой маникюр, какие кружевные простыни? У тебя их нет и не было никогда! А вот некоторый художественный беспорядок, таки да, имеется. А ну как придут в дом чужие люди и увидят, что живешь ты, как в хлеву?»
М-да. Убрала одежду, сняла белье с сушилки, сменила полотенца, душ и кухню почистила, зарядила посудомойку и даже пол слегонца помыла.
Легла и думаю: «Хорошо-то как! Вот я лежу, а вон пыль лежит. Ой, елы-палы, пыль-то я не протерла!» Пришлось вставать. Ну заодно уж и по подоконникам влажной салфеткой прошлась. И по дверям. Не пропадать же влажной салфетке?
Опять легла и думаю: «Надо бы и окна на всякий случай помыть. Вот помру я, и будет мне стыдно, что жила я, как бомж, и такой хлев после себя оставила».
И вспомнился мне видик, где дура-баба лестницу драит, потому что у нее сердце прихватило и она скорую вызвала. А ей перед людя́ми стыдно!
Кстати, да! Чтоб перед людя́ми стыдно не было, надо же еще парадно-выходное исподнее на себя натянуть. А то станут меня в больнице к ИВЛ подключать, а у меня бельишко не в тон. Врачи и скажут, фу! Совсем баба совесть потеряла.
Намыла-начистила, думаю: «Ну вот, теперь помирать не стыдно. Руки, конечно, в хлам, но зато совесть чиста. И бельишко на мне парадное».
Вот тут Бог надо мной и поржал от души. Говорит: «А чьи это у нас планы?»
И не то, чтоб я назавтра совсем уж здоровая была. Но после такой мощной артподготовки атака совсем хилая получилась. Ну была температурка, ну голова немного болела и глаз нехорошим огнем горел. Но это все! А уже к обеду опять была огурцом. Обидно даже!
А не надо было планы планировать и Бога смешить. Вот и сижу теперь, как дура, с помытой шеей!
Я непредсказуема и коварна
Раньше-то я была за свободу и естественность. А нынче – вся за террор!
Я ведь как думала? Имеют люди право проявлять свою индивидуальность, как им хочется? Имеют! Хочешь, ходи себе, как человек, а хочешь, как собака страшная. Никого не волнует. Только нас не трогай и свобод наших не ограничивай.
Вот, например, нужно ли женщинам удалять волосы на теле? Чего это мужик ходит, как хочет, а женщина мучиться должна? Волосатость что у нас, что у них в одних и тех же зонах. Ну кроме усов и бороды. Волосы на теле естественны и посему не безобразны. Бритва в нас не встроена.
Но с сегодняшнего дня я волосатых женщин на дух не приемлю! Выдался тут тепленький денек, и одна мадам в троллейбусе свою волосатую подмышку мне прямо под нос сунула. Буэ! Сходила я, называется, за хлебушком! Я не только про хлебушек, а сразу про все свои теории позабыла.
Отплевалась кое-как, и потянуло меня на философию. Решено! К черту терпимость и естественность. Стану теперь адвокатом дьявола.
Вот, например, зубовный вопрос. Может, теперь и зубы чистить не будем? Это же вот совсем неестественно. Раз природа не предусмотрела механизмов самоочистки, значит, они нам и ни к чему.
Если дальше развить эту мысль, то мыться тоже не нужно. Из тех же соображений полной неестественности процесса. Вон один американский врач не моется уже пять лет. Пишет: «Мы проводим два года своей жизни в душе или ванне и впустую тратим массу времени, денег и воды». Мнение окружающих, его, похоже, вообще не волнует. А ведь явно не розами мужик пахнет!
Как по мне, так в такой ситуации даже самый экономный еврейский сын скажет: «Азохен вэй, папо! Хватит-таки экономить наши деньги! Потратьте уже малехо и помойтесь, за Христа ради! А то у вас принципы, а нам нюхать».
А вот, кстати, может, заодно уж и туалетную бумагу отменим? Ну а че? Животные же как-то обходятся?
Представила ароматы в троллейбусах. Буэ три раза!
В общем, порешила так. Я теперь первейший враг всяческой естественности. Лучше уж всем нам бриться, зубы чистить, попы мыть. А у кого естественность или там принципы, тот пусть дома сидит. И привет вам от адвоката дьявола. Не хочу я вас нюхать!
Очень мне сегодня кровопролитиев хочется!
Вот как меняет человека одна волосатая подмышка.
С утра накрапывал дождь
И кого это остановило?
Ненормальный маньячина дроля все равно потащил меня в лес. Я возражала, но слабо. Грибная-то лихорадка у нас обоих в эпикризе. Но дроля явно находится в острой фазе. А у меня, похоже, ремиссия.
Вот и таскались опять два придурка по лесам. Хотя я-то большую часть приключения в машине просидела.
Мой добрый защитник, как всегда, моментально смотался и бросил меня одну. А вокруг дождь, темный лес и голодные звери! Тут уж не до грибов.
Зачем хищникам ловить тощих зайцев, когда есть вкусная сочная я? Вот они меня тут и прищучат. Я на больной ноге все равно далеко не убегу. Да, честно говоря, я и на здоровых-то ногах не чемпион.
Ну и сидела в машине. Из машины-то меня попробуй выковыряй!
Сидела, всякие мысли думала. Вспомнила, что я городская жительница и интеллигентка хрен знает в каком поколении. И слово ремиссия знаю. И оперу люблю. Вот оно мне надо торчать в мокром лесу ради двух поганок?
Дроля этот тоже! Бросил женщину одну в тайге. Конечно, я умею водить машину! Но с моим топографическим кретинизмом я до Риги к Новому году доеду. Через Бразилию. А если пойду дролю разыскивать, то тогда уж точно только к весне до дома доберемся. Через остров Пасхи.
Заодно вспомнила, как аборигены съели Кука. Ну логика – это ж мое!
Потом подумала: «А может, коварный дроля специально возит меня в лес, чтобы избавиться? И поскорее ухватиться за чужие талии? А че такова? Была жена, да волки съели!»
«Так вот не бывать же этому!» – решила я и начала дроле названивать. И тогда этот мокрый маньячина вылез наконец из чащи и повез меня домой.
По дороге прочитал мне лекцию о том, как дико полезен лесной гриб по сравнению с его покупным аналогом. А по мне, так разницы никакой. Но я не стала спорить с дролей. Я никогда не спорю с мужчинами, когда они в острой фазе и у них нож в руке.
Урожай помыли и обработали. Считай, благополучие семьи обеспечено.
Вот так мы и развлекаемся теперь по субботам. А у вас какая культурная программа?
Скачет сито по полям, а корыто по лугам
Если взять поодиночке, то мы с дролей вполне себе приличные люди. А стоит нам сойтись – и мы сразу же превращаемся в адскую парочку конченых пофигистов.
Но зато с нами не соскучишься. Это уж сто пудов!
Вот говорила я дроле, что пишу байки и почем зря полоскаю его честное имя в сети. Заодно несу людям свет, бред и поржать. Так он же меня не читает! Ему вообще фиолетово, что я там несу.
А теперь мне уже и писать некогда. Как выходные, так мы в машину впрыгнули и погнали! И пофиг вообще, куда. Один раз, не поверите, прямо перед машиной монетку кидали.
При этом дроля говорит, что в его любимой стране – эСэСэСРе – был генеральный план. Для всеобщего щщастя. И трава была зеленее, и щуки зубастее. Но я махровая антисоветчица, и мне не понять. Я считаю, что если уж ты у нас такой правильный, так и составил бы хоть какой-то план, а не вот это все!
Говорю дроле: «А не рвануть ли нам в Таллинн?» «А это мы вмиг устроим», – бодро отвечает дроля. В следующие выходные и поедем». Ну, ура!
В следующие выходные я брожу по лесу и недоумеваю. Елкин корень! Я ж поклялась, что в лес я больше ни ногой! Но оказалось, что в субботу у дроли намечен техосмотр, а у меня – парикмахер, и я туда заранее записалась. А раз выходные все равно пропали, то любимый решил, что надо непременно ехать в лес. Ну и погнали.
Спрашиваю: «Ну а как там насчет Таллинна?» «А вот забудь. Мы уже – опа! – летим в Милан. А че такова? Ты не хочешь в Милан?» Але, товарищ! Покажи мне того, кто не хочет в Милан, и я скажу, что он зажрался. А я у нас точно не из таковских.
«Но только скажи мне, будь ласка, что мы в Милане делать-то будем?» – «Ну, это как карта ляжет, достопримечательности там, то-се. Это все равно в центре». Кто бы спорил? Сколько ни ездим по городам и весям, а все самое интересное всегда в центре.
Опять харизма пофигизма зашкаливает. И затягивает нас в свой порочный омут. Ну и ладно, погнали!
А ведь поодиночке мы очень даже адекватные. По виду ни за что не догадаешься.
Терпеть ненавижу!
Вот врачи при знакомстве часто скрывают свою профессию. Чтобы не нарваться на истории про давление и геморрой. Или про новые рецепты из гугла. Потому что в гугле каждый суслик – медэксперт, а по многим просто дурка плачет!
Я тоже не особо распространяюсь, что владею тремя иностранными языками. Потому что тут же какая-то зараза начнет втирать про несравненное богатство русского языка!
Зуб даю, я горячо люблю наш великий, могучий и прекрасный! Но мне ужасно надоела эта вечная волына про то, что русский намного богаче других языков.
Во мне тут же пробуждаются мои внутренние лингвистические демоны: Дама с лорнетом и Головорез Ахметка.
– Да-а? – томно спрашивает Дама, – А на основании каких критериев вы делаете такие выводы, мон шер? (Убэй его, да?)
– А ты вот попробуй перевести на свой английский слово «облизьяна»! – не унимается оппонент.
– Байонг имбройсчэ, – не моргнув глазом, отвечает Дама.
– Эээ? А откуда я знаю, что ты правильно перевела?
– А откуда ты (Шайтан, би*ять!) знаешь, насколько твой язык богаче другого, если ты им не владеешь?
– Ну-у, это философия! – расстроенно тянет русофил-самоучка. – А вот в русском есть слова «закусить, подкусить и надкусить». Ни на одном другом языке так не скажешь!
(Слюшай, я этот глюпый баран сэйчас кынжал рэзать буду, да?)
– Посмотри словарную статью к слову «гет»: там миллион приставок. Ты ведь знаешь, что такое словарная статья? – надменно отвечает Дама.
На что эта зараза неизменно отвечает, что не владеет английским в должной степени.
– Так об чем тогда базар, уважаемый? (Нэ владэешь – малчи, да?)
А вся эта бодяга про грубость немецкого языка и долготу гласных в латышском? Да мне про них только ленивый не рассказал! Хоть бы уж что-то новое эти русофилы долбаные придумали!
Wer fremde Sprache nicht kennt, weiß nichts von seiner eigenen. (Кто не знает иностранного языка, ничего не знают о своем собственном.)
Прости им, господи, ибо не ведают, что творят! (Задалбали, да?!)
– А кем ты, Люба, работаешь?
– Да так, в конторе одной. Клиентов обслуживаю. (Отвалите, моншер! Пашол к черту, да?)
Человек-паук висит на паутине
А человек-*удак прилипает к жертве сам. Он типа прынц, но его не ценят.
Дело было в две тысячи седьмом, мы были знакомы с человеком-*удаком три недели.
– Научи меня работать в Excel. Только без зауми. А то все как начнут щелкать, я не успеваю понять, – попросил он.
– Мне надо сначала самой посмотреть. Какая у тебя версия?
– Ну вот! Ты сейчас начнешь щелкать, а я буду ушами хлопать? Покажи прямо сейчас! – взвился прынц. – Так бы и сказала, что сама в этом ничего не смыслишь!
А вот это он зря! Мало того, что сам тупой, так еще и меня разозлил. Я быстро просмотрела возможности и позвала прынца на курс компьютерного ликбеза.
Ответом мне была тишина! Обиженный прынц демонстративно со мной не разговаривал. Пф-фэ! Угадайте, кто из нас остался без компьютерных познаний? И без меня заодно.
Прынцевой обиды хватило на неделю.
Звонок. Знакомый номер.
– Это я. Скучала?
– Очень! – отвечаю. – А кто это?
Прынц гневно бросил трубку. Не снес обиды. Надеюсь, что и зарыдал. Жаль, по телефону не видно!
На этот раз молчал долго. Года на три наверно. Я уже и номер стереть успела.
– Здравствуй, Люба! – раздался чей-то голос. – Не узнаешь?
– Не узнаю, – честно ответила я.
– Мы познакомились в Резекне. Помнишь?
– Я много с кем из Резекне знакома, будь добр, представься.
– Ах, так вот ты какая! Так и знал, что ты шалава, – констатировал прынц и бросил трубку.
Я призадумалась: «На свете не так уж много людей, которые могли бы назвать меня шалавой. Тем более из Резекне. Ах, так это ты, северный олень!» – вспомнила я и занесла номер в черный список.
Надеялась, что мы распрощались навсегда. Но моя беда в том, что я никогда не меняю номер телефона. И пару недель назад голос раздался снова.
– Здравствуй, Люба! Я Олег из Резекне. Помнишь?
– Помню! Ночей не сплю! Все локти изгрызла, – ответила я и послала прынца в пеший эротический поход.
Я не роковая женщина – я лингвист. Слов не жалела. На политес не разменивалась. Больше не позвонит! Теперь уж точно.
Но какое самомнение у человека! Даже завидно.
Я акула капитализма и продажная тварь
А ведь, казалось бы, ничто не предвещало!
Вдруг выяснилось, что мама уже не слышит сигнал телефона. Ну окей. Новый громкий бабофон купить не штука. Штука – убедить маму! Потому что «ей ничего не надо» и «зачем деньги тратить?».
Мама из того поколения, которое с техникой не на «Вы», а на «Вы-с». И земной поклон. И подальше от нее!
Но и мне не привыкать. Я изворотлива, хитра и всегда сижу в засаде с новым гаджетом наперевес.
Это я коварно купила маме ее первый бабофон. И выдержала три дня ожесточенных боев. Нет, это НЕ дорого. И подключение тоже. Нет, ты его НЕ сломаешь. Это как калькулятор. Калькулятор можно сломать, если на кнопки нажимаешь? Нет, и сам он не сломается.
Сломить сопротивление противника удалось лишь на третий день. Я припозорила мать фразой: «Ты же врач! Ты знаешь, что у людей внутри, неужели не разберешься с тем, в какую кнопку тыкать?»
После этой великой победы электронная книга далась нам относительно малой кровью. Я просто написала подробнейшую инструкцию: «Тыкаешь сюда – видишь это, а если вот сюда, то вот это». И помогло!
А теперь мама настолько осмелела, что даже свайпает фото пальцем. На моем телефоне.
Так что новый бабофон был куплен почти без боя. А старый-то еще исправный совсем, она же им почти и не пользовалась! Ну я его и выложила на сайт «Отдам бесплатно». Отдаю, мол, за шоколадку старый, но исправный бабофон.
Через час открываю сайт и вижу:
– ТВАРИ! Продажные с*ки! – пишет некий Юрис.
– Что ж вы с людей три шкуры рвете? Здесь же все бесплатно, – вторит ему некая Яжемать.
– Ну и что? Можно и за шоколадку. Это не продажа, – оппонирует им некий Янис.
– Да мне детей не с чем в школу отправить! – бесится Яжемать. – Зажрались совсем: айфоны у них – пьют нашу кровь!
– Сволочи, капиталисты, развалили страну, – вторит ей Юрис. – Ничего у вас не возьму!
Мой добрый гений Янис долго защищал мои интересы, а потом – в пылу страстей – вдруг оказался «моим мужем». Ну прикинь? А ничего, что мужа Андреем зовут? Или, может, я чего-то не знаю?
В общем, я поняла, что я им тут как бэ уже и не нужна. Все и без меня происходит.
Я в полемику не вступала, а потихоньку отдала бабофон женщине, которая мне в личку написала. Агасики. За шоколадку.
Ну а че? Мы, акулы капитализма, такие! Нам палец в рот не клади!
Я героиня кастрюльного фронта
Зря вы ждете от меня приключенческих баек и фотографий из Милана!
Приключения нас, конечно, найдут! Там, где я, там всегда приключения, жуть и стыдоба. Но я в этом никогда не признаюсь! Женщина я прекрасная, просто мне не везет. Так и знайте!
Вот поехали мы с дролей в тур по Польше. Ну не отменять же бронь в гостиницах, если за неделю до этого я со скутера навернулась? При этом грохнулась на левую ногу, а ушиб нерва получила на правой.
Так вот. Главное приключение было меня из машины достать. Сперва меня сгибали под нужным углом и выносили в мир мою правую костяную ногу. Потом я шустро пыталась достать все остальное и при этом не грохнуться. А дроля меня ловил.
Ну и по лестницам ходила, как краб. Только одной стороной. Зато выучила, что лестница по-польски – сходы. А инвалид вообще слово интернациональное. Идет этак пани с палкой по сходам, шипит от боли и тихонько ругается матом. И всем сразу все понятно. Пани инвалид. Пани русская.
В остальном все прошло гладко. За остальным зорко бдил дроля, а у него не забалуешь! Вернее, все, кроме меня, не забалуют. У меня подход к жизни очень творческий. За мной даже дроля уследить не в силах.
А как отобрать из миллиона фотографий те, где я хоть немного на человека похожа? Это ж вообще ни разу не приключение. Это больная боль.
Вот я стою, как сирота, на фоне прекрасной архитектуры. На лице выражение «подайте-подайте копейку». Что логично. Там где много прекрасной архитектуры, всегда больше подают.
Или вот. Я над чашкой кофе. А по виду как будто летучую мышь из Ухани без соли доедаю! На лице такое отвращение, что прямо рот судорогой свело.
А вот я на фоне моря – страшная, как атомный гриб. Море, конечно, этим не испортишь, но и я как бэ не на такой эффект рассчитывала.
В общем, что бы я ни делала, везде я кривая, пузатая, и вид у меня, как у олигофрена. А ведь это еще лучшие!
Вывод: жизнь – боль! Либо я не прекрасная женщина, либо дроля не прекрасный фотограф. Но говорить ему об этом не сто́ит. Я и не скажу. Иначе у меня ни путешествий, ни приключений, ни фотографий не будет.
А я их, несомненно, заслужила.