Одой хочу я воспеть друга людей – пылесоса!
Только гекзаметр будет достоин его.
Крошки и пыль, и собачию шерсть собирая,
Ползает он, я же, руки сложивши, сижу.

Оду хочу я пропеть фирме китайской Xiaomi,
Моющий ибо она изобрела пылесос!
Быт облегчив несказанно ленивой хозяйке,
Трудится робот-китаец на ниве латвийских полов.

Одою как не воспеть мне и сына мово Станислава?
Любит он мать и ей подарил пылесос!
Мать же его, в безделье часы коротая,
Богу курит фимиам и бездарные оды поет.

Ой, держите меня всемером!

В Швейцарии и Англии откроют ми*ет-кафе. Да-да, вот именно! Ну а где современному человеку еще культурно развлечься? За столиком в любимой кафешке, елы-палы.

Хотя на протяжении истории нашего вида sекс всегда считался делом сугубо интимным. А обнаженка воспринималась как прелюдия к sексу. Женская ножка, выглянувшая из-под платья, приводила шалуна Александра Сергеича в крайнее возбуждение. Эх, наивный. Романтик!

Вот в тысяча девятьсот седьмом году арестовали даму, которая рискнула появиться на пляже в мужском трико. В тысяча девятьсот двадцать пятом патрули мерили длину купальников и штрафовали всех, у кого они были короче нормы. И мужчин топлес тоже арестовывали за «непристойный вид». А неча народ смущать.

Бикини были под запретом аж до тысяча девятьсот пятьдесят восьмого года. Однако потом голые телеса так и рванули наружу! И грянула сексуальная революция шестидесятых. И опаньки! – попутно выяснилось, что и у женщин бывает оргазм. Но, невзирая на это, дам в брюках и мини-юбках все еще не пускали в самолеты и рестораны. Потому что разврат.

Ну а уж в двадцать первом веке кого ты удивишь шортами по самое не могу или голыми сиськами? А теперь вместе с чашечкой кофе поутру можно будет запросто заказать ми*ет. Ми*ет, ребята! В кафе!

Я лично так себе все это представляю: заходит заспанный мужик, скидает шубу, заказывает кофе, спущает портки и по планшету выбирает проститутку для эротических утех. Выпивает кофе, стараясь не подавиться, напяливает портки и чалит в закат.

Но вот что не дает мне покоя: а каковы критерии выбора? Количество зубов и качество прикуса? Он же ее лицо под столом не увидит! Или для таких высоких целей лица существенной роли уже не играют?

Или такая фишка: разомлел клиент и просит продолжения: «Поедем, – мол, – красотка, в номера». А красотка ему гордо: «Я тебе не простиtутка какая, а невидимый боец подстольного фронта. Не отдам поцелуя без любви!»

Я вот тут дико интересуюсь, ребят, а это точно то, за что мы боролись? Как-то очень мне захотелось обратно. В корсет. Уж пусть лучше юбки линейкой меряют, чем вот это все.

Пальцами и яйцами!

Это попадалово случилось со мной в Гамбурге. Было мне в ту пору тридцать шесть, и я дружила с Хансом. Ханс был мужик совсем простой. Наш был мужик.

А его маму звали Улла. И вот в ней-то чувствовалась настоящая порода и воспитание. Я ее обожала! В свои семьдесят восемь она была самым адекватным собеседником из всех, кого мне довелось встретить за два года жизни в Гамбурге.

Дом у Уллы был приличный, в зеленой зоне. Но без бохатства и золотых унитазов. Я у нее всегда чувствовала себя, как дома. Хорошее воспитание в том и заключается, чтобы люди рядом с тобой себя уютно чувствовали. Это я потом поняла.

Однажды мы остались ночевать у Уллы, чтобы в потемках пьяными не переться домой через весь Гамбург. А наутро я задержалась в душе, и Улла крикнула мне наверх, чтобы я не спешила. Они меня дожидаться не будут и сядут завтракать: «Окей?» – «Ну конечно, окей!»

Спускаюсь. За столом четверо немцев весело болтают и едят вареные яйца. Ложечками. Из рюмок. И для меня прибор стоит. На льняной салфетке – рюмка с вареным яйцом, а рядом вилка, нож и ложечка. А на яйце смешная вязаная шапочка надета.

Я сняла шапочку и обстукала верх яйца ложечкой. А потом пальцами начала снимать скорлупу с верха. И слышу, что застольная беседа как-то подзатихла. Поднимаю глаза, а все на меня смотрят. А Улла мне радостно улыбается и вдруг начинает нести какую-то чепуху про сад и про погоду. И все оживленно подхватывают!

Вот тут до меня и дошло, что я только что сильно лажанулась. Но хорошее воспитание не позволяет приличным людям заостряться на моем невежестве. Но что не так? Что, блин, не так-то?! Ну я, конечно, сделала ро́жу кирпичом и продолжила свои экзерсисы. А куда деваться? Тем дело и кончилось.

Мы дружили с Уллой до самого моего отъезда. И она ни разу не напомнила мне об этом конфузе. И ничего не пыталась объяснять. А однажды случайно проговорилась, что ее дедушка в начале века был бюргермайстером Гамбурга. Неслабо я так попала!

А вы умеете гламурно есть вареные яйца в приличном обществе?

Для тех, кто еще не задумывался над яйцевым вопросом: держась левой рукой за верхушку яйца, сильно надавливаем ножом на скорлупу сбоку. Отделяем верхнюю часть яйца вместе с шапочкой и кладем на тарелку. Все остальное остается в подставке. Ложечкой «выедаем» яйцо из скорлупы.

Пасха в этом году не задалась

Мы тут как-то так приспособились, что Рождество и Пасху празднуем вместе со всеми. Но при этом гордо говорим: «Мы православные!» Типо, не зама́й. На этом о религии в моей семье как бы все.

Обычно у всей Европы Пасха, у нас Вербное и Пасха, потом все уже отдыхают, а у нас, наоборот, еще раз Пасха. Христос два раза воскресе, и океюшки. Но в этом году между Пасхами месяц! Это как ваще?!

Пасху я люблю. Выгнала листья на березке, развесила пластиковые яйца, а настоящие покрасила в красный цвет. Казалось бы, все традиции соблюла. Но понесла нас нелегкая в магазин!

А там стоит овечка с милой мордой. Пока дроля искал тележку, я тыкала овечку пальцем, а она кивала головой и исполняла танец деволяй. И коварно влюбила меня в себя. Когда дроля пришел с тележкой, мое сердце уже было отдано овечке.

Говорю продавцу: «А это можно купить?» Для тех, кто не в курсе, до недавних пор в латвийских магазинах купить можно было только то, что правительство посчитало не несущим угрозы вируса в массы. А то купит человек, например, фильтр для воды, и сразу от вируса и поляжет. А по карточке фирмы все фильтры были безопасны.

Оказалось, что и овечку можно купить! Несептическая оказалась. Я ее тут же и купила. Думаю: «Пусть стоит от Пасхи до нашей Пасхи!»

Две недели овечка исправно радовала всех своим туповатым видом и танцем на пружинке. Потом радовать перестала. Потом стала раздражать. Теперь думаю: «На фиг я ее купила? Ее же еще где-то хранить придется до следующей Пасхи. Пока она снова радовать начнет».

Ну, зато к нашей Пасхе решила я всех удивить и покрасить яйца в синий цвет! И рецепт, главное, совсем простой. Заварила каркаде, влила ложку уксуса, сунула яйца и забыла. Через десять часов открыла. Елы-палы!

Нет, как по мне, яйца просто космос! Синего цвета, с приятными разнокалиберными пятнами, местами даже полуразложившийся труп напоминают.

Но моя семья почему-то не в восторге. Говорят: «Есть такое не будем». Не знаю, с чего это их эсте́тствовать потянуло?

Письмо Богу

Что-то ты, Боженька, уж больно взъярился на Латвию! С одной стороны, ты, конечно, начальник, и тебе с горки виднее. А с другой стороны, тоже ведь понимать должен, что фигня какая-то в природе творится, и безобразиев не допускать.

Ну вот за какие грехи нам такая аццкая жарища? У нас тут скоро бананы на баобабах сквозь асфальт прорастут! И хоть бананы – вещь в хозяйстве полезная, но нам, например, соленый огурец ближе и родней.

Мы ж тут все, как лягушки, к жаре совсем не адаптированы. Не для наших она организмов! Лежим пуза́ми кверху, потом обливаемся. Жабры сохнут, мозги плавятся и либидо сильно страдает. А от этого рождаемость падает, понимаете ли.

Прибалтика, ребята, это вам не юга. Прибалтика это про то, чтобы промозглым вечером кутаться в пледик и уютно попивать себе какао из большой кружки. Или под шум дождя вести философские беседы. О пампушках, плюшках и цветной капусте, об искусстве рококо или барокко. Ну или, на худой конец, о соленых огурцах.

А потом вздохнуть и сказать: «Эх, что-то солнышка мы давно не видали!» А собеседник в ответ: «А чего ты хотела? Нормальное гнилое прибалтийское лето. Все, как мы любим».

Еще мы любим к морю поехать, а там тоже дубарь. Ветрище с ног валит. Вот это по-нашенски!

Но раз уж мы на море приехали, значит, надо купаться. Зря что ли ехали? Стиснешь зубы и в воду холоднючую – плюх! Идешь-идешь, идешь-идешь, потом еще полкилометра идешь, а оно все по колено. Ну и плюнешь на такое купание, окунешься на скорую руку, и назад к берегу. Скачешь себе шустрым зайчиком, лапы ледяные, нос мокрый и холодный. А зато душа поет!

Вот тебе, боженька, примерный сценарий того, как мы все любим. Ну и огурцы соленые, конечно, в список внеси, пива там добавь и сыра. Праздник песни и Лиго не забудь. Нам без них никак.

Так что, думай, твори, чего хочешь там делай, а безобразиев этих прекрати! А то переморишь нас тут всех, что тогда без нас делать будешь?

Подпись: «Твоя навек в православии раба божия Люба».

Пы. Сы. А не прекратишь хулиганствовать, я в буддистки переметнусь!

Кофеманы любят кофе, а графоманы любят писать

Вот и пишу всякую фигню. Потому, что я графоманка, и у меня руки чешутся какую-нибудь нетленку накропать.

Как я дошла до жизни такой?! Считала себя книжным блогером, а пишу какие-то байки «за жизнь». Хотя лучше уж так, чем вообще ничего.

Читаю-то я много, и отзывы писать тянет, но вот погода дрянь. А это сильно влияет. Инстаграм, зараза, много буков без фоток не любит. А как сделать хорошее фото, если в Прибалтике живешь? Света-то нет!

И не то, чтобы мы тут при лучине сидели, но при искусственном освещении я фотографировать не умею. Не поднялась я еще до таких высот. Естественный же свет бывает в моей квартире с десяти утра до часу дня. И только на кухне. Все. Кто не успел, тот терпи до следующего воскресенья. По субботам у нас ремонт.

А еще я раньше думала, что флэтлэй – это раскидал все как попало, вот тебе и фото. Наивная была! Теперь у меня до черта всяких ништяков: шишки, шарики, бусинки, деревяшечки и сердечки. Да цветы-листья, да рулоны с фонами и тканью. Да отражатель, да планшет, да телефон, да тряпочка экраны и линзы протирать. А в целом три огроменные коробки. И все равно мало!

Весь этот антураж должен быть бесшумно перемещен с мест складирования на кухню. Тихо-тихо. Чтоб не проснулась мама и не начала давать советы. Творчество, даже мое, процесс интимный.

Ну и представьте, как 59-летняя женщина с охапкой добра в руках шесть раз крадется на цыпочках мимо комнаты восьмидесятисемилетней женщины! А потом втихушку и наскоро сто раскладок делает. И так люто себя жалеет, что аж слеза скупая капает.

Свою-то фотку залить и историю к ней приписать в разы проще. Ой, вэй, пропал книжный блогер!

Как у любого садо-мазо…

у счастья иметь собаку много оттенков. Причем, «садо» – это про собаку, а «мазо» – сами догадайтесь, про кого.

Если кто не знает, как избаловать собаку, – это ко мне! Пес-идиот сам собой не заведется: его появлению предшествуют годы упорного труда.

Мое лопоухое недоразумение зовется Джим. И оно назначено мне жестокой судьбой за грехи.

Опция «поспать подольше» в настройках моей собаки отсутствует напрочь. Меня выгоняют на улицу, невзирая на снег, дождь и камни с неба. Чем мерзей, тем лучше! Запах мокрой шерсти и грязнющие лапы кое-кому только в радость.

Мы шляемся по округе, смакуем виды и запахи помоек, тупим на ворон и метим все, что ни по́падя. Метить – это собачий Твиттер, тут все жестко: лапу вовремя не поднял – популярность потерял. Мы и не теряем.

Еще мы любим долго втыкать на движущиеся огни машин, а потом задумчиво писать на колеса. Похоже, мой песель в прошлой жизни был дальнобоем.

Нам не чуждо искусство левитации. Он умудряется гадить на газон одним концом, а другим одновременно подбирает с газона всякую дрянь.

Весь этот треш уютно называется «погуляли». А че такова? Пес оптимист по жизни, его не мучают амбиции! А пессимисты, которые на другом конце поводка, пусть себе тащатся по тихой грусти и праздника жизни отнюдь не омрачают.

Одно из необыкновенных качеств моего песа – он принципиально игнорирует любые команды. В молодости ссылался на занятость, а сейчас на глухоту, но отмазки это левые: он сразу делает стойку при слове «колбаса»!

Днем впадает в анабиоз и просыпается только на предмет пожрать. Зато по ночам таскается по квартире и нагло цокает когтями. Так что ночью я крадусь, как крыса, свет не включаю и заклинаю: «Не просыпайся, спи-усни, зараза!»

Лохматость у него запредельная, овцы вообще не конкуренты. Стоят и нервно курят в сторонке… Линяет он круглый год, а весной и осенью просто снимает шкуру чулком. Шерсть служит ярким украшением нашего гардероба и главной приправой для всех блюд.

На борьбу с шерстью был брошен робот-пылесос. Как под танки! Только хуже. Ведь собаки – это не только ценный мех, но и жирный жир, который на этом меху обретается. Теперь наш робот говорит хриплым голосом тети Хаи с Привоза и регулярно пытается убиться об стену.

Чтобы отомстить за страдания китайского друга, я втихаря мою щетку собачьим шампунем и учу пылесос матерным словам. Но ощущение такое, что все зазря. Песу на это наплевать. Он все равно мыться не любит, а слова привычно игнорирует.

Не люблю тупых просветленных дам!

Искала я тут для мамы помощницу. Требования минимальные: приготовить еду и помочь дойти до кухни и туалета. Если попросят. Все.

И попала на даму-проповедницу Зою. Обычно-то я таких считываю на раз-два. Бабы они недалекие, вместо образования у них соцсети и гугл. Они бодро несут шизу в массы и дают советы, о которых их не просят. Ну а тут оплошала я! Ослабила контроль.

И разыгралась в моем доме драма. Вильям, не побоюсь этого слова, Шекспир.

Едва переступив порог, дама-проповедница с ходу вывалила всех своих тараканов. Поделилась с мамой своей теорией о вакцинах и эпидемии. И о том, что «уровень превышает больше нормы». И о том, что вирус это наказание за грехи и повод углубиться в свой внутренний мир.

А моя мама – врач старой закалки. Убежденная атеистка, человек очень серьезный и образованный. Как и все врачи, считает излишнюю говорливость признаком психических отклонений. И не зря.

Когда тупая бабень завела волыну про святую воду и колесо Сансары, мама вежливо сказала, что устала и хотела бы почитать. Зоя заткнула свой фонтан и погрузилась в личностный рост. Но приготовить поесть так и не удосужилась. Вечером пришла я и строго поинтересовалась: где еда?

На следующий день Зоя приготовила суп из куриной ноги с перьями… А также поведала маме про заговор Била Гейтса и масонов. И доказательство привела: заговор существует, но он такой коварный и тайный, что о нем никто не знает. Только Зоя. Ну и мы теперь.

Понимая, что спорить бесполезно, мама хмыкнула и попросила Зою закрыть дверь. Казалось бы, sapienti sat. Не лезь к умным людям со своим псевдонаучным бредом. В твоих излияниях здесь не нуждаются, что не ясно?

Но просветленные фишку не рубят. Совсем. Они витают в эмпиреях. И суп с перьями варят. А нам хорошее воспитание мешает сказать, что они дуры. Поэтому я направила поток мысли в чакры, провернула колесо Сансары, вылила суп и уволила Зою.

Как хорошо, что можно работать из дома! Без просветленных дам и фЗншуя, ядрена кочерыжка!

Училки обожают задалбывать всех советами

Даже бывшие. Даже я. Так вот: если рассудок дорог вам, не читайте всякий бред в сети. А то ведь и сбрендить недолго!

Псевдонаука рвется в нашу жизнь таким стремительным домкратом, что почитаешь – и волосы дыбом. А если всюду искать сексуальный подтекст, то тут же его и найдешь. Однажды мы в шутку начали искать фаллические символы в быту и сами обалдели. Да они у нас на каждом шагу! Торшер, веник, ножницы и даже душ.

Трепещите, любители кактусов, ЧТО лелеете вы на своих подоконниках? Про морковь, кабачки и огурцы вообще молчу. Но когда вы покупаете гроздь бананов, то рядом с вами уж точно стоит маленький Фрейд и шепчет в ухо: «Ага!» К Фрейду у меня вообще много вопросов.

Но современные наукообразные интерпретаторы детских сказок еще хуже. Вот уж где разгул больной фантазии! Такое чувство, что весь контингент, который раньше сидел в дурке, теперь вещает в сети. И с легкостью изобретает извращенные толкования для каждой сказки. Потому что им эта тема близка и понятна.

Если вы еще не знали, то Красная Шапочка – это сказка об изнасиловании. А Спящая красавица – о некрофилии. Так и представляю: сидит себе бабушка за прялкой и думает, какую сказку рассказать сегодня внукам: про зоофилию или про изнасилование?

А давайте составим реестр извращений и начнем на спор меряться списками!

Дюймовочка – чистейшей воды педофилия. Бременские музыканты – групповуха. Золушка – обувной фетишизм. Несмеяна плачет – значит сексуально не удовлетворена. Гулливер и Карлик Нос – тератофилия. Каникулы в Простоквашино – зоофилия и, не побоюсь этого слова, дауншифтинг.

Больных на голову людей убедить сложно – их надо лечить. Но мягкий намек все ж посылаю. Покупную любовь уже изобрели: как женскую, так и мужскую. И она, по слухам, хорошего качества. Накопите денежек и успокойтесь уже наконец. И жить вам сразу станет легче, и сексуального подтекста в сказках вы больше не найдете. Потому что не будете его там искать!

Бывших училок не бывает

У нас добрые сердца, но наш юмор часто оказывается суров.

Стояли мы намедни в очереди. А за нами мужик: вид придурковатый, и маска на подбородке. Девочка-продавщица и попросила его маску поправить. Казалось бы, об чем базар? Ну забыл ты маску на нос натянуть, так натяни и не отсвечивай! Но нет! Нашему человеку без тупых шуток жизнь не в радость. Он и в магазин ходит, чтобы повеселить сограждан.

«На мне же уже намордник одет, вы еще поводок оденьте!» – смешно и грамотно пошутил мужчина. Очередь угрюмо молчала. Девочка повторила просьбу. Девочка была молоденькая. А дядечка был в игривом настроении. И поэтому продолжил смешно шутить: «А это специальная маска. На ней написано, что скоро мы все подохнем».

Ну вот что в этой ситуации может сделать продавец? Конечно, он может вызвать охрану или отказаться обслуживать такого покупателя. Но продавца за это тоже по головке не погладят. У клиента деньги, и клиент всегда прав. Даже полностью неадекватный.

Суровые прибалты по-прежнему молчали, а меня прорвало. У меня темперамент славянский, и мне было жаль продавщицу. Поэтому я повернулась к шутнику и ласково попросила: «Идите подыхайте куда-нибудь от нас подальше! И дистанцию соблюдайте!»

Не знаю, что именно убедило игривого шутника: мой учительский голос или желание убивать, которое он прочел в моих глазах. Или дроля, который просто молча рядом стоял. Но сто килограмм живого укора весомый аргумент.

Жизнь явно не готовила мужчину ко встрече с нами. Бедняжка так шарахнулся от двух интеллигентных нас, что задом врезался прямо в поддон с подгузниками. И шутить перестал, за что ему отдельное спасибо.

Теперь вот думаю, чего так испугался-то? Неужели мы с дролей такие страшные, что лирический герой предпочел спрятаться в подгузниках?

Или сработала сила интеллигентного убеждения и наше природное обаяние? Ведь доброе слово и кошке приятно!

Вот так доброта снова спасла мир! Верите в силу убеждения?

Каждый год обещаю деду морозу не ругаться матом

И опять все впустую!

Политый кипятком филолог ругается, как биндюжник. И даже хуже. У нас богатый словарный запас и язык выразительнее. В этом году я выполнила годовую норму по матюгам к концу января. Теперь иду на рекорд.

А все потому, что у меня душ сбесился: выдает попеременно то холодную воду, то кипяток. Казалось бы, об чем речь? Ну пришел смесителю кирдык. Поменяй и мойся себе хоть до посинения. Ан нет!

Латвийское правительство против. Оно уже третий месяц продает нам только еду и предметы гигиены. А хозтовары и прочую мануфактуру полосатой лентой огородило. Патамушта низзя! Мыло и шампуни хоть все скупи, а полотенца и смесители – фиг вам. Они вирус распространяют, если кто не знал. В них все зло!

Можно, конечно, приспособиться. По старинке смешать воду в тазике и поливаться из ковша. Но вот беда: ковш-то мне тоже не продают! А мыться из кастрюли я морально не готова. Прямо скажем, в двадцать первом веке это так себе идея.

А еще можно до лета подождать. Ну, сколько той зимы? Три-четыре месяца от силы. И купайся себе в реках и озерах, и никакие смесители не нужны.

А помните, как нам советская власть на целый месяц горячую воду отключала?

Может, и наши власти считают, что народишко вконец избаловался, и хотят развить в нас деловую смекалку? Вот припрет нас совсем, и начнем мастерить себе сандалии из пластиковых бутылок и лепить унитазы из глины. А смесители станем из дерева вырезать.

В общем, храни нас господь от голода, чумы и решений латвийского правительства! Парикмахерские закрыли, магазины запретили, в театры не пущают. Живу взаперти, грязная, как свинюга, и нестриженая, как дикобраз.

Вот закончится карантин, и сразу голосовать за вас побегу – волосы назад, ага! Ужо дождетесь вы от меня лояльности! Это я раньше добрая была, потому что мылась регулярно. Немытый интеллигент, он раздражительный – кипит в нем разум возмущенный, и глаз у него дергается.

Ладно, пойду воду в кастрюльке смешивать. И родину любить.