Я только что обеднела на три тыщщи долларов!
В руках уже были деньги – и все прахом пошло! Прям не знаю, куда с горя и бежать.
А было так. Туплю я себе в телефон, и вдруг объявление: Инстаграм разыгрывает щедрые подарки. Жмякай на картинку, и будет тебе счастье. Ну жмякать не косить, чего ж не жмякнуть? И выпало мне неслабое такое щщастье, аж три тысячи шестьсот сорок два доллара!
Добрый джинн сразу запросил мой банковский счет, чтоб я деньжищи-то поскорее получила. И к чату меня бесплатно подключил. А там все богатству радуются. Всем все уже перевели. Только, пишут, конвертация сперва нужна. Ну и я, конечно, руки жадно потираю, глупо хихикаю и жду, что сейчас разбогатею.
Но нет! Не в той стране живу и валюту получаю не ту. Не проходит банковская операция без конвертации, хоть ты плачь. Но добрый волшебник и эту проблему решил: попросил просто прислать ему мое имя, номер карты и код безопасности, чтобы враз все для меня конвертировать.
В этом месте я ржала уже в голос. Не поверила я, злая баба, доброму волшебнику, но метод объегоривания простофиль оценила по достоинству. Креативненько работают товарищи.
Давясь хохотом, послала сыну картинку и тупую шутку. Мол, теперь он не просто так, а наследник богатой матери. А у ребенка мозг от радости переклинило, не иначе. Он мне тут же перезвонил и орал в трубку нечеловеческим голосом: «Мааать! Ты что творишь?! Ты ведь ничего им не переслала?!»
Еле я ребенка успокоила, что я, хоть тупая и наивная, но знаю, какие данные для перевода денег нужны. А какие для развода лохов.
Но денег все-таки жалко! Совсем ведь в руках были. Малости не хватило. Ох, я бы наворотила на эти тысячи! Но я не отчаиваюсь, потому что знаю верный путь к деньгам. Делюсь: вдруг кому пригодится.
Надо просто не лениться пересылать друг другу денежный хлебушек, денежного кота и паровоз с деньгами. Абрамович именно так свои миллионы и нажил.
А еще он не ставил сумку на пол, не свистел в квартире и никогда, слышите, никогда, не выносил мусор по вечерам!
Мстя кровавая от кутюр
«Фильм „Месть от кутюр“ по книге Розали Хэм нравится девяноста трем процентам юзеров», – сказала мне реклама. «Вах! вот ненапряжный фильм, он развеет мою насморочную печаль. Дайте два!» – возопила я и, пуская розовые слюни, попутно скачала книгу.
Это, ясен пень, насморк виноват – опять я на рекламу повелась! Фильм-то оказался так себе.
В занюханный австралийский городишко возвращается вся из себя гламурная Тилли (Кейт наша Уинслет). В детстве ее травили из-за матери-шлюхи, а потом изгнали из города по обвинению в убийстве. Древнейшей профессии мать осталась, однако, в городе. Вопрос, как на практике изгоняют десятилетних детей, авторов, похоже, не мучил – изгнали и точка.
Сирота из Австралии поработала на туеву кучу кутюрье во Париже-Мадриде́ и годам к двадцати стала такой профи – аж слеза шибает! Не иначе, пятилетку в три года гнала… И постигла «искусство создавать роскошные туалеты», и вернулась в родной Мухосранск «в ореоле славы парижских модных домов».
И вот, разгребя навоз сбрендившей мамы-шлюхи, Тилли садится за шитье и производит фурор блеском своих нарядов. Ну дык! Среди бела дня, да в вечернем платье, да на футбол – это ж шик или уже где? К слову, дело происходит в шестидесятых, когда одеваться умели и этикет блюли. За одно такое явление гламура народу девушке бы дурка светила – не меньше.
А потом Тилли всех женщин города приодела, и начали они ценить себя, неповторимых. Вот она мстя-то коварная! Когда дамы в вечерних платьях начали расхаживать по заправке и изящно лезть на ветряк, я не стерпела. Ну у меня ж простуда, а не разжижение мозгов!
Дай, думаю, лучше книгу почитаю, а не этот бред. А книга-то возьми и окажись еще хуже фильма, что вообще-то нечасто случается.
За «месть» и «от кутюр» переводчику, конечно, ручки бы блудливые оторвать: книга-то называется «Швея», и речь там идет об индпошиве и мсте кровавой. Но в целом эту книгу даже переводом не испортишь – хуже уж просто некуда.
Мораль: не ходите, дети, в Африку гулять, и не родитесь, дети, дочерями шлюх. Никто-то их не любит…
Сон разума рождает чудовищ
«Вокзал потерянных снов» – первый роман в жанре стимпанк, который мне довелось читать. Для таких же непосвященных, как я, стимпанк – это научная фантастика, вдохновленная технологией, искусством и паровой энергией двадцать первого века.
Сам Чайна Мьевиль назвал эту книгу «странной фантастикой». Не знаю, что употреблял автор, но и стима, и панка, и шизофренического бреда в ней до фига. Хлебайте, люди, ложками.
Город Нью-Кробюзон – вонючее и гнусное скопление зданий, кварталов и улиц, сам по себе похож на кошмар наркомана. Подробные описания этой клоаки занимают добрую треть всего романа и не имеют никакого отношения к сюжету. Ну, автор – художник, он так видит.
Город населен расами всех мастей. Просто люди, люди-птицы, люди – летучие мыши, люди с головой жука, водяные и русалки, и человекообразные кактусы.
Ну и, естесснно, у всех жителей все плохо-плохо. Политики у них беспринципные, ученые продажные, полицейские – садисты, а торговцы – жулики. И все горожане поголовно на всю башку отмороженные.
Растянутый на шестьсот восемьдесят страниц сюжет вкратце таков: из-за беспринципности властей и по недосмотру ученых в городе поселяются жуткие монстры. Они высасывают души, превращая горожан в безмозглых идиотов.
В борьбе с этой напастью главные герои не получат поддержки, потеряют половину личного состава, будут всеми гнобимы и гонимы, но все ж победят! Кто бы сомневался?!
А напоследок перед главным героем встанет моральная проблема, которую он решит самым ублюдочным способом. А че, мир жесток. Амен!
Сейчас модно выдавать наркотический бред за литературу. С циничной такой усмешечкой, мол, все мы курим понемногу. И поневоле задаешься вопросом, кому нужна такая литература, если от нее у нормального человека настроение на нуле и блевать хочется?
Искренне НЕ рекомендую эту книгу всем, кому еще дорог рассудок. А также тем, кто в состоянии отличить литературу от графомании.
Женщина я не кровожадная
И к насилию не склонная. Но когда любимый говорит: «Смотри, какая машинка! Хочешь такую?» – я мечтаю вцепиться ему в горло и долго, с наслаждением, пить кровь. Как он из меня уже год пьет!
Баба я богатая: у меня есть квартира-двушка, дача à la сарай, три сотки земли за дырявым тыном, гостевой муж дроля и VW Поло две тысячи первого года. И все бы ничего, но двадцать лет – возраст для машины солидный. И вопрос замены авто встал перед нами, неотвратимый, как понос.
Когда дроля спросил, какую нам надо машину, я сразу же назвала ему Порше, Теслу и Лексус. Все, что знаю и люблю. А он чтой-то приуныл. Типа, на наши деньги надо бы попроще чего. Ну и ладно, ищи попроще! Но на фига тогда было спрашивать?
Надежды – вот что юношей питает! И я, наивная, надеялась на скорый результат: пришли, купили, уехали. Ну сколько нужно времени, чтобы поменять машину? Ну, месяц, ну максимум – два. Я знаю одну девушку, которая изобрела слово «мухомо́рить», когда ее муж полгода машину выбирал. Мой же любимый мухомо́рит меня уже год!
Дролечка не ищет легких путей. Мы обошли все авто-ярмарки города и района и заболтали до нервного срыва большое количество продавцов. Будучи безработной, я радовалась любой движухе. Лишь бы жизнь кипела. Но сейчас я работаю, и развлечений мне хватает. А дролечка требует продолжения банкета!
Когда я заявила, что по ярмаркам я больше не ходок, любимый начал задалбывать меня историями про моторы, цилиндры и тормоза. Я в ответ злобно зеваю. Типа, мне не все равно! Но мужчины намеков не понимают. У них от описания технических деталей прямо оргазм приключается.
А воз при этом и ныне там: ездим на Поло две тысячи первого года. И чувствую, ездить нам на нем, покуда он под нами на куски не развалится. Ну или, может, какой арабский шейх расщедрится и подарит нам новенькое авто. Других вариантов я не вижу.
Но я отомщу! И мстя моя будет страшной. Вот найдет дроля машину, а я посмотрю, прищурюсь и скажу, что хотела другую и красненькую!
Была весна, играл гормон
В нашей молодости считалось, что скромность украшает девушку. А зря! Мы из-за этой байды вечно в неприятности влипали. И скромность нас ни фига не спасала. Ни разу.
Мы с подружкой ездили в институт на автобусе. Ну и зубрили. Иня́з это вам не политех – много думать не надо. А зубрить постоянно. Наш маршрут всегда был переполнен, но присесть и думать нечего. Желчные бабки сразу же заводили волыну, какая молодежь пошла: старым людя́м место́в не уступають. Поэтому мы всегда стояли. Во избежание.
Вот стоим мы с Ленкой, качаемся на шпильках. Час туда и час обратно. Одна рука на поручне, во второй тетрадка. И тут появляется ОН. Мужик-зараза. Он тихо подходит к нам сзади и прижимается к нам своим… этим… гениталием.
А тебе девятнадцать лет, ты краснеешь, бледнеешь, а сказать ему ничего не можешь. Скромность мешает. Ну и стараешься отодвинуться от него, отойти подальше, а он, скотина, не отлипает и за тобой шаг в шаг следует. Так, бывало, по всему автобусу от него и бегаешь.
Но однажды нам повезло. Какая-то бойкая женщина как рявкнет на весь автобус: «Мужчина! Да как вам не стыдно? Вы ЧЕМ это ко мне прижимаетесь?!» И мужика сразу как ветром сдуло! Ха! Есть женщины в русских селеньях.
И вот недавно по весне еду в автобусе и вижу: опа! – знакомая картинка. Мужик за девчушкой как приклеенный передвигается. Шаг в шаг! Она краснеет, бледнеет, уворачивается. Но молчит. Как взыграло во мне ретивое! Вот, думаю, мужик-зараза! Ужо отомщу я тебе за все обиды молодости. Сейчас ты у меня покраснеешь. Будешь знать, как гениталии по автобусу развешивать!
Я уж и рот открыла, чтобы рявкнуть, да не успела. Мужик вдруг тихо вякнул и согнулся пополам. И от девчушки сразу отлип. А у девочки в руке – сумка с компьютером. А раньше на плече висела. Похоже, что этой сумкой мужику и прилетело. От души. По самому святому.
Молодцы современные девчонки! Умеют постоять за себя и скромность девичью не растерять. Горжусь, ей богу!
Как нас любят мужчины
Дроля у меня не романтик, ой, не романтик! Он надежный стена-мужик, за которым хорошо и уютно прятаться от жизненных невзгод.
Мы, женщины, создания эфирные: витаем в облаках, питаемся росой и нектаром. Ну это мужики так думают. И пусть себе думают!
В мире мужчин все жестко, все по-серьезному. Надо утвердить себя как альфа-самца в стае других самцов, пригрести к себе свое добро и бдительно его охранять.
На женщину мужчина смотрит, лишь покуда она ему еще не принадлежит. Он добытчик, он всегда на охоте. Как только вы стали добычей самца, его внимание к вам ослабевает. Теперь вас валить не надо, осталось только вашу тушку охранять. Ну там чтоб не померла от голода или не стала добычей других самцов.
Хотя насчет других – это зря они. Зачем нам еще один пузатый мужик? Нам и одного с лихвой хватает.
К остальным проявлениям женщины мужчина слеп и глух. Ты уже завоевана, чего силы зря тратить? Он твердо знает: вот эта фея моя. Моя! И даже если фея выглядит, как бегемот или облако в штанах, это уже ничего меняет. Он этого все равно не видит. Вы же не любуетесь каждый день своим столом? Вы и так знаете, что он прекрасен – вы его сами выбирали.
А мы-то, сестры, для них из кожи лезем, мы-то стараемся! Иначе ж разлюбит, и кому такая нужна, немолодая и потрепанная? Так что вперед, девы и дамы, на шугаринг, педикюр и эпиляцию! Еще про фитнес не забудем и про диету пожестче, чтоб уж точно все схвачено было.
Мужчинам же наша внешность вообще до лампочки. «Какого цвета у меня глаза?» – спрашиваю я у дроли, с которым живу четыре года в любви и согласии. «Ммм, – морщит лоб дроля, – серые? Не угадал?» – «А какие у меня волосы?» – «Ну, они такие, разные», – мямлит дроля. «А я красивая?» – «Очень!» – уверенно отвечает мне добытчик. – И вообще ты на татарочку похожа».
Да?! По-моему, татарочки очень красивые. У них прекрасные темные волосы, миндалевидные глаза и взгляд с поволокой. А теперь посмотрите на меня! Ну? Я таки похожа на восточную красавицу? Так вот, в глазах дроли я самая она и есть.
Ну и кто там утром ныл про свои морщины и волосы мышиного цвета? Мне ли быть в печали? Я ж на татарочку похожа!
Логика – это вот, прям, мое!
Искала совет, как рис варить, а нашла – как мужика удержать. Ну и кликнула сдуру.
А теперь поздно пить боржом: гугл вычислил, что мужики мое слабое место, и завалил меня инфой по захвату и удержанию заложников, – тьфу! мужиков – в плену женской любви. Вот два основных направления.
Способ первый. Зело беспощаден к бабе. Баба-нимфа постоянно наводит в доме идеальную чистоту (ага, типа, любимый заметит! *), встречает мужа на пороге земным поклоном, а пищу готовит вкусную и много. Выглядит, как модель, работает, как конь, и постоянно удивляет мужа в постели. (А как после долгих лет брака можно удивить мужа в постели? Байковую пижаму наизнанку надеть? Ах, нет: у нимфы же только шелка!)
М-да, явно не мой способ. Вот и хотела бы представить себя как нимфу, но кто ж мне поверит? Куда уж нам в лаптях за паровозом!
Второй способ жесток к мужику. Баба ведет себя, как будто у нее постоянно ПМС. Дом не убирает, еду не готовит, льет мужику в чай соляную кислоту. Для полноты счастья регулярно устраивает скандалы, попрекает его зарплатой, потенцией, друзьями и родителями. А главное, это важно! отказывает ему в сексе. А чтобы муж постоянно был в тонусе, не ленится и заводит себе пару любовников. Все. Любовь до гроба обеспечена.
Но я совсем уж до гроба доводить не хочу. Боюсь, даже мой дролечка не выдержит такого накала. А меня пара сломанных ребер и синяк под глазом точно не украсят.
Вот кто пишет эти советы? Разочарованная старая дева и ее сорок котов? Ей жизнь не удалась, так и нам теперь пропадать?!
А нельзя ли так, чтоб без ПМСов, шелков и мордобоя по пятницам? Чтобы просто друг друга любить и уважать, и чтоб на душе всегда спокойно. «Нет, – ответила старая дева из гугла, – так не быва́т. Либо, либо. Выбирай!»
И я поняла: не удержать мне мужика никакими силами. Нет во мне ни нимфозной хозяйственности, ни настоящей стервозности. Ну и ладно, не буду тогда удерживать! Пойду с памятниками обниматься. Л – логика.
Обидно, что в семье никто не воспринимает меня всерьез
Ну, приехали мы в лес по грибы, так ведь не грибами едиными… А романтика?
Я поэтично описала дроле, что лес – светлый храм с колоннами сосен, и душа в нем воспаряет. А этот приземленный человек тут же бросил меня одну и упер в кусты. Вот прям лосем рванул добывать для семьи жиры, белки и углеводы!
Ясен пень, я не добытчик. Грибы вижу плохо, а животных – только тех, кто бегает еще медленнее, чем я. И еще я полная топографическая кретинка. Поэтому в лесу мне ставится задача не отходить далеко от машины и не теряться. Все!
И вот я, вся такая воздушная, шарашилась себе по кустам, собирала клещей и поганки, ела бруснику и чисто культурно отдыхала. А потом съела клеща-вонючку, увидела змею и услышала кабана (но это неточно). И, конечно, сильно испугалась и тут же заблудилась.
Надо сказать, что леса под Ригой редко бывают пустынны. Не успеешь под кустик присесть, как кто-то уже сзади подошел и в затылок дышит. И не только в затылок. А тут, как назло, только я, лес и дикие звери вокруг!
Говорят, что север определяют по мху на деревьях, но этот метод точно не для меня. Я все равно машину не найду. Даже на крайнем севере. Поэтому я позвонила дроле и печально сообщила ему, что любимая женщина заблудилась, а кругом дикие животные. Тут и выяснилось, с каким неромантичным человеком я связала свою судьбу!
Он буркнул: «Стой на месте», – и отключился. Я только начала слезы пополам с черникой по лицу размазывать, а дроля уже меня нашел. И объяснил, что меня найти, как два пальца об асфальт. Машина-то вон она, за горкой, а я, выходя из машины, всегда иду направо. Ну прикинь?! А я-то так спасению радовалась!
Слова доброго не сказал испуганной женщине, только гнусно ухмылялся – и снова упер в кусты. Скотина бесчувственная! И сапоги мне красные купил, а я синие хотела!
Вот как суровая латвийская природа высвечивает характеры людей, когда дело доходит до выживания.
Меня осаждают молодые, горячие брюнеты
Подруга ласково называет своих смуглых ухажеров Заюшками. И гнобит так, что на их виртуальных могилах три года трава не растет. Но я-то наивная, и всему верю.
А как не поверить в любовь, если каждый день какой-нибудь смуглый красавчег подписывается на мой Инстаграм и с ходу пишет в директ: «Ю бьютифул, хау а ю? Ду ю вонт ту би май вайф?» Как тут не возгордиться?!
Однако сердцем чую: есть в скоропальных признаниях какой-то подвох. С чего бы Заюшкам вдруг интересоваться немолодой авторшей задротского книжного блога с тремя сотнями подписчиков?
Предлагаю на выбор три возможных варианта.
Вариант гламурный. Я вдруг овернайт стала аццкой бабушкой-красоткой. Мечтой страстных геронтофилов. Они любят, чтоб кожа дряблая, скрип в суставах, склероз и чтоб обязательно очки и зубные протезы. Без этого никак! А у меня все перечисленное уже есть, ну кроме разве зубных протезов. Вот и возжелал кто-то пожилого комиссарского тела.
Вариант гуманитарный. Заюшка – студент филолог. Он почку готов продать, лишь бы пообщаться с книголюбами. А тут, глядь, я с моим книжным блогом! Ничего что старая, зато умная. И бьютифул к тому же. И триста подписчиков – не хухры-мухры. О ком еще мечтать бессонными арабскими ночами?
Вариант максимально приближенный к действительности. Заюшка ищет себе старую дуру-миллионершу, чтоб без проблем укорениться в Европе. Мы ж тут все сексуально озабоченные миллионерши, если кто не знал! А Латвия, хоть и бедная, но тоже Европа. Он тут женится на бабке, и барахлишком обрастет, и на поршах и яхтах вволю покатается. А потом отсудит у старухи пару миллионов, переселится в Германию и сможет, наконец, выписать себе с родины волоокую девственницу. Для плотских утех.
Так что, прикинув все за и против, строчу привычно: «Гет лост, Заюшка, гоу на фиг эвэй. Не для тебя мама квяточку растила…»
Еще раз о мужской харизме
Все-таки человек-женщина в корне отличается от человека-мужчины. Так и хочет иногда человека-мужчину от всей души сковородкой огреть!
Был у меня на Восьмое марта сюрприз для дроли. Не подарок. Сентиментальный сюрприз.
Три года назад переживали мы трудные времена. Я только в Ригу переехала. В квартире обои черные. Машина постоянно ломается. Собака болеет. И то у меня с работой чехарда, то у дроли. Денег не так, чтоб совсем нет, но иногда не знаешь, как до зарплаты дотянуть.
А у всех кругом все в шоколаде. Они-то местные. У них обои не черные. И все спрашивают, где мы по выходным развлекаемся и куда мы в отпуск поедем. Таиланд? Исландия? Они тут в Риге на такие мелочи, как Турция, не размениваются. А нам и в Литву поехать не на что.
Ну жили как-то, а тут, хоп! – и Восьмое марта. А зарплата, что характерно, десятого. Я подарков не ждала. Я знала, что мы на все копейки продуктов на неделю купили. Но дроля сделал для меня видео. Не ту байду, которую мы на праздники по кругу пересылаем, а на уровень повыше.
Там музыка и стихи: «Среди весенних первых дней Восьмое марта всех дороже. На всей земле, для всех людей весна и женщины похожи». И все, как мы любим: все розовое и в гипюре. Мы с девочками на работе долго умилялись, какой дроля хороший.
Я это видео сохранила. Даже когда телефон меняла. Сегодня утром говорю: «Смотри, что у меня есть. Помнишь, боевой товарищ?» – И носом предательски зашмыргала и умильную слезу украдкой смахнула.
Он долго морщил лоб и сказал: «Ленивый программист!» Я сказала: «Как?! Это же ты для меня на Восьмое марта сделал! Специально для меня! Или это не ты делал?! Колись, зараза!»
А он сказал: «Ну я делал, но можно было и получше. Вот здесь, и вот тут. И вообще это все ерунда». И я возмутилась: «Как ерунда?!» А дроля ответил: «Ну надо же тебе сентиментальное настроение как-то сбить, а то ты вон уже носом шмыгаешь».
Ну и кто из нас дурак?!
Теперь я понимаю, почему некоторые женщины бьют и даже иногда убивают своих мужей! Ры – романтика, блин!
Сексизьм сексизьмом
но брутальный мужской на порядок в корне отличается от его женского аналога. И бесит просто нереально! Если бы мы слушали мужчин, то давно жили бы на складе оч-чень нужных в хозяйстве вещей.
Мужчина – пахарь и воин – не может без боя расстаться со ржавыми гвоздями, остатками краски и рваной майкой. Он всегда готов к осаде крепости. Враг-то не дремлет, и акулы империализма тянут свои жадные лапы к нашим сокровищам.
А тут еще и я набеги свои хазарские устраиваю. И норовлю разорить все, что нажито непосильным трудом: «Эт че это? А для чего оно?» «Положь, где взяла. Выкинуть? Это выкинуть?! Я знаю, где что лежит!» – грозно ответствует защитник нашего добра. И лежат себе годами напильники пополам с шаурмой – выбросить-то жалко!
Вот только мой внутренний инквизитор нашептывает мне, что не все йогурты одинаково полезны. А просто дролечке на мелочи размениваться недосуг. Вон старая плита очень декоративно в коридоре полгода простояла. Потому что ну очень нужна была на даче! За полгода отстоялась до нужной кондиции, значицца.
Или вот народная мужская примета: что приносит мир и уют в ваш дом? Правильно: только циркулярная пила! Хорошо, что муж у меня приходящий и у него своя квартира имеется. Туда и пила перенаправилась. Уют создавать. Потому что хоть характер у меня и ангельский, но темперамент-то русский. Не надо судьбу зазря испытывать.
Муж и повелитель вообще не понимает, как можно отказаться от полезных вещей. А меня считает легкомысленной и слегка скорбной на голову. Юродивых не бьют, и я нагло этим пользуюсь. Поэтому частенько отправляю хомячьи запасы прямиком в мусорный контейнер. Без шума и пыли. И без доклада начальству.
И думаете, мой защитник хоть раз чего-то недосчитался или заметил пропажу? Ха-ха три раза!
Хочется верить, что я не одна здесь такая. Правда, преступные сестры? Доводилось ведь и вам втихомолку прорежать ящики с мужниными сокровищами?