Я вообще не против женского счастья
Только пусть его куют подальше от меня.
Сама-то я нудная социопатка, но у моей соседки Оли широкий круг общения. Лет ей за сорок, фигурой не блещет, умом тоже. Но ее знает вся округа. Потому что она кует свое трудное женское счастье на наших глазах.
Когда Оля выходит на балкон болтать по телефону, мы поневоле узнаем обо всех перипетиях ее личной жизни. В любое время дня и ночи, мля! Наш балкон прямо напротив Олиного, акустика отличная.
Олиных мужиков мы называем Ашотами. Они всегда черные, брутальные и сильно пьющие. Но хозяйственные. А так как ужиться с ними сложно, Оля их часто меняет. На таких же хозяйственных и брутальных.
Найдя очередного Ашота, Оля курит с ним на балконе и вслух перечисляет нам его немалые заслуги. Прибил полку, починил замок. Ну находка, а не мужик! Довольный Ашот чешет пузо, рыгает и вообще ведет себя как настоящий джентльмен.
А уж подробности их интимной жизни! Жеманно: «Почему на пляж не поехали? Ой, я так устала. Ну ты понимаешь…» Довольный хмык со стороны Ашота. Ашот знает, что он самэц и красавчик.
Ну, думаешь, наконец-то! Пришло счастье в наш кишлак! Глядишь, и приживется Ашот-то у Оли.
Ан нет. В тот же вечер, проводив Ашота, Оля слезно жалуется на балконе, что усталость была не лучшего качества… В одни ворота, так сказать. Теперь вопрос: чем подруга-то поможет? Ты Ашоту своему скажи, что так и так, имеются вопросы и возражения. Одно ж дело делаете, елы-палы!
А спустя еще какое-то время Оля расскажет, что коварный Ашот вдруг забухал, обидел трепетную Олю и в постели тоже был не айс, и гордая Оля не стерпела и указала обидчику на дверь.
Процесс кования счастья нелегкий. А в данном исполнении вообще безнадежный. Поэтому и сценарий разнообразием не блещет.
Я вот думаю, ведь даже крыса, животное умное, никогда не вернется на место, где ей многократно дали по морде. Почему же эта женщина ничему не учится?
Из мужчин так и прет первобытная, хтоническая энергия
А из мужчин с фрезой прет вдвойне.
Мужчина, купивший себе фрезу, – это как Золушка в бальном платье. Эмоции зашкаливают, хочется нести в мир счастье, красоту и гармонию. И поскорее расфигачить что-нибудь новой фрезой.
Все звезды, как назло, сошлись в моей кухне! Мама считает, что хороший мужчина всегда сам делает все работы по дому. Потому что так дешевле. А дроля хороший мужчина и всегда готов на трудовые свершения.
Меня же терзают два вопроса.
Кому из этих двоих пришла в голову идея реанимировать старые табуретки?
И что ж я маленькая не сдохла?
Я, конечно, тварь бездушная и на меня не угодишь. Но, если честно, мне в выходные хочется отдыхать или, на худой конец, делать что-то полезное. А крепкие советские табуретки и трудовой энтузиазм масс мне на фиг не сдались!
Ну почему в свои 57 лет я всегда слушаюсь маму? А вдруг родители скрыли от меня, что часто роняли меня в детстве вниз головой? Ведь только умственно отсталая особь способна повестись на этот цирк с конями в шестиметровой кухне!
Апокалипсис продолжался восемь часов. Сперва мы вдохновенно зачищали металлические ножки наждаком и красили их в благородный черный цвет. А потом пилили фанеру для сидушек и креативно обрабатывали их новой фрезой. Пыль в кухне стояла столбом, а от запахов спирало дыхание. Табуретки хорошели на глазах.
Окончив тяжкий труд и почистив меня пылесосом, дроля уехал домой с мыслью, что снова осчастливил любимую женщину. А любимая женщина еще три часа драила кухню, чихала, кашляла и проклинала свой кретинизм.
А как иначе? Если прикинуть по уму, то две старые табуретки обошлись мне в изрядную сумму.
Ведь если бы за все потраченное время мне заплатили по тарифам моей фирмы, я могла бы купить новый стол с двумя стульями. Отличная культурная программа на выходные! Рекомендую.
Теперь у нас есть две новые ненужные табуретки, которые некуда ставить и жалко выбросить. Получи, деревня, трактор, а Люба – табурет!
А как вы развлекались на выходных?
Я продажная женщина
Хотя по мне сразу и не скажешь.
Для нас, пожилых продажных женщин, мужчина и шуруповерт – самое возбуждающее зрелище. Дроля доказывает мне свою мужественность по субботам. Он пилит, сверлит и строгает, а я инструменты подаю. И смотрю на него снизу вверх, как Чебурашка.
На команды отвечаю четко, как новобранец:
– Напильник! – Есть, сэр!
– От винта! – Есть от винта!
– Наркоз и скальпель! – Как скажешь, командир!
Потому что когда мужчина работает, женщина должна: а) им восхищаться, б) не путаться под ногами, в) закрыть рот. Иначе никак. Иначе скромному герою не интересно. Баба должна понимать, какой ее мужик молодец и какие у него руки золотые.
А я же ж понимаю! И ценю. Мне вон перевод прислали срочный, и мне бы его сделать. Однако я выбрала быть у дроли подмастерьем. Раба любви, че!
Вот моя мама никогда не была продажной. Оба моих родителя занимали неслабые должности и оба умели руководить. Поэтому любые работы по дому превращались в кошмар. Каждый раз, когда во время работы мама давала папе добрый совет, папа начинал орать дурниной. И я его в чем-то понимаю!
Я тоже не люблю, когда мне под руку советы дают. Либо я делаю, а ты не отсвечиваешь, либо делай сам. И пошел ты со своими советами сам знаешь, куда!
Поэтому я дролю советами не кошмарю и всегда с ним соглашаюсь. При этом разговариваю подхалимским голосом и головой, как суслик, киваю. Хоть темперамент у меня и славянский, но кухня все ж важней.
А я люблю, когда мне делают красиво. И не люблю, когда мне делают нервы. Я сама кому хочешь нервы сделаю. Мне быть милой, ой, как нелегко! Но я терплю. Наступаю на горло собственной песне.
Ну а кто еще согласится выполнять мои извращенные кухонные фантазии? Бракоделы ж одни кругом! Никто так хорошо не сделает, как свой родной мужик!
А может, хитрый дроля просто пользуется моментом и специально время тянет? Что-то ремонт у нас все никак не кончается! А я все время милая такая…
Я вступила в возраст пофигизма!
Карантин, как ни странно, улучшил качество моей жизни. А хоум-офис и доставка еды на дом привнесли в мои серые будни ярких красок.
Я всегда была ленивой социопаткой, но пофигисткой стала недавно. Ведь любой разврат, на который раньше не хватало духа, теперь можно оправдать карантином. Я познала дзен, обрела гармонию и целыми днями хожу в трениках.
А чтобы окончательно завершить свое моральное падение, я купила себе сумку на колесах. И пофиг мне, что ребенок от этого не в восторге. Не нравится ему мать-старушка – пусть не смотрит!
А я вам так скажу: покупайте, дамы, сумки на колесах! Покупайте, не пожалеете. Я кучу продуктов враз домой приперла и не вспотела даже. И такое внимание к себе привлекла, как будто вместо меня по улицам слона водили. И музыка победная: трям-пампам!
Я передвигаюсь быстро и слегка вприпрыжку. А за мной тарахтит по ухабам сумка на колесах. Молодежь смотрит сочувственно, а старушки злобно: куды мол, молодайка, не в ту категорию прешь! А мне-то что? Я в возраст пофигизма вступила. У меня развился полноценный такой комплекс полноценности. И есть от чего.
Стою я себе с сумкой на кассе, а тут мне – р-раз! – и признание в любви. Как с куста. Потрепанный мужчинка воспел мою красоту, доброту и большую сумку. И я поверила в свою счастливую звезду. Вот, думаю, наконец-то нашелся человек, который оценил меня по достоинству. Пожалеешь ужо, дроля, что не делал мне комплиментов! Встретила я свою судьбу в магазине – и ходить два раза не надо!
Но природный скептицизм опять испортил мне всю малину. И я сказала: «Колись, мужик, сколько на бутылку не хватает?» А он сказал: «Евро двадцать». Ну а че? За хороший комплимент оно и недорого вроде. Я же в возраст пофигизма вступила.
Врать не стану: едва получив копеечку, мой ухажер свалил в закат. Но это уже детали. Главное, чтобы жизнь кипела.
Теперь всегда буду с сумкой на колесах ходить. И ничего, что в нашем доме от лифта либо вверх пол пролета подниматься, либо вниз пол пролета спускаться нужно. Пофиг, дотащу! Нам ли, красивым бабам-пофигисткам, быть в печали?
Как услышишь поутру стук да гром
– это значит мой дроля идет. Что-то полезное для хозяйства несет. Черт бы его побрал!
Неделю назад припер сорокалитровую канистру. Гордый весь из себя. Добытчик. И говорит: «Это сорок литров автомобильного омывателя для стекол». – «Чиво? И на хрена нам столько? Да омыватель этот сущие копейки стоит. Это ж как обнищать надо, чтобы омыватель не купить?»
А он говорит: «Вот сынулька придет и тоже обрадуется». Я говорю: «Как же, держи карман! Будет он грошовой банке омывателя радоваться, ага».
Пришел сынулька и сказал: «Надо же как здорово! Молодец Андрей! Я себе сейчас отолью, и покупать не надо». Не-ет, мужская душа – потемки! Один всякую байду в дом тащит, а второй его хвалит. Экономные они у меня – прямо слеза шибает.
Я говорю: «Стопэ, мужики. Сколько реально надо омывателя в машину? Десять литров на год. Здесь их сорок! Значит, эта бандура теперь у меня три года в коридоре стоять будет? Совесть есть у вас?»
Они засмущались и говорят: «Так, может, ее на балкон вынести». «А вот хрен вам, – говорю! – У меня на балконе шезлонг и цветы, а не склад. И не гараж. А у вас у каждого по своей квартире имеется. Делайте, что хотите, но чтобы ЭТО здесь не стояло. Сроку вам неделя».
Мужики мои глаза потупили, отлили себе по пять литров и ушли в закат. А в отместку еще и лужу омывателя на моем коврике оставили. Ну любо-дорого смотреть!
Я неделю мыла коврик, пинала канистру и пилила дролю. Мало мне бандуры этой в коридоре – так они же еще все мои бутылки пятилитровые перетаскали. А что я буду делать, если вдруг отключат воду?
И, конечно, воду нам тут же и отключили. Еле кастрюли набрать успела.
И угадайте, что сделал дроля? Он пошел и купил двадцать литров воды. В пятилитровых бутылках. Чтобы были.
В общем, жизнь удалась! Весь дом омывателем пропах, в коридоре канистра, на кухне запас воды в кастрюлях. И еще четыре пятилитровые бутылки рядом с канистрой стоят. Ни проехать, ни пройти.
Нет, говорите мне, что хотите, а хозяйственный мужик – горе в семье!
Как я украшаю быт
Даже безмозглая рыбка, японский иглобрюх мужеского роду, украшает свое жилье, чтобы приманить самку. Для меня это не актуально – дролю я уже приманила. Но жилье украшаю по инерции.
Современные дизайнеры постоянно пребывают в шоке от наших квартир. Вкусы наши им не комильфо, и пластик им, видите ли, не нравится. У Вандербильдов-то совсем не так.
И это они еще мою ванную не видели! Потому что у меня там разнокалиберные полотенца, флаконы из пластика и трусы на трубе сушатся. А это, о ужас! – визуальный шум. И для любого дизайнера с ходу инфаркт.
По их идее, надо все это пластиковое фэ сразу на помойку, а взамен прикупить благородные алебастровые наборы с золотыми пробками и отделкой из алмазов. Отличный дизайнерский ход.
Но я – травматичная растяпа и регулярно роняю все на пол. А на полу у меня, как назло, ноги. Пластик-то ноги не отобьет, а вот керамика, таки, да. И хоть я призывам дизайнеров бесконечно верна, собой ради красоты пожертвовать еще не готова.
Трендам, однако, следовать хочется. Что ж я хуже какого-то иглобрюха? Поэтому убрала трусы с трубы и купила шампуни и гель для душа. Исключительно в белых флаконах. Еще, для снижения визуального шума, содрала с этого добра этикетки. Хоть это идея и так себе – как потом шампунь от геля отличать?
Но для этого, сестры, и был придуман Китай. Там за копейки продают все, что надо женщине, любящей дизайн по самое не могу. Например, специальные наклейки и ручку, чтоб на них писать.
Правда, потом я на китайцев немного обиделась: ручка оказалась обычным белым толстым корректором. Попробуй таким красиво написать! Я и тонким-то не каллиграф.
Вышло, конечно, коряво. Можно было бы ограничиться просто буквами Г и Ш. Но, с другой стороны, с них начинаются слова «гумно» и «шампанское», а у меня там гель и шампуни. Нельзя вводить людей в заблуждение. Вдруг Вандербильд какой в гости зайдет?
В общем, украсила я свой душ не хуже иглобрюха! И хоть у рыбки нету рук, зато я никогда не сдаюсь. Я победитель по жизни.
Вот она – мужская тирания!
Я вообще-то духовку мыть не собиралась. Но увидела намедни ролик, как приличные-то хозяйки их чистят. И открылись у меня глаза. Я-то думала, что это я все мою-мою, а стекло все равно в потеках? А его, оказывается, разобрать можно!
Ну, это мне сразу удалось. Ха! То, что один человек сделал, другой завсегда разломать может. Там сбоку такие пимпочки, нажал – и вуаля! – вся пластмасса у тебя в руках. Вынимай стекло и мой до победного.
Но некоторая сноровка нужна. Дверка не отдаст стекло без боя. Чуть недоглядишь – взлетит вверх и разнесет все вдребезги-пополам. Но и я баба не промах: придержала, вытащила, выдохнула. Можно мыть.
Но тут неувязочка вышла. На канале-то у блогеров раз-раз – и все блестит. А я мыла-мыла! И «Аяксом», и мылом, и стиральным порошком. И еще цикл в посудомойке. А результат – ноль! Потекам этим хоть бы хны. Ну, тут я маленько заскучала.
Думаю: «Надо дроле звонить. Чтобы ему тоже веселей жилось». А надо сказать, что среднестатистический мужик в принципе не понимает, зачем нужно мыть стекла. Это не вписывается в его картину мира. Стекло в духовке? Изнутри? Изнутри стекла духовки?!
– Ацетоном пробовала? – говорит мне дроля.
– А не загорится? – опасливо спрашиваю.
А он говорит:
– Люба, ты же умная женщина! Что у тебя в школе было по химии?
Ну я и обиделась, конечно. Что это он со мной так? При чем тут химия?!
Но стекло ацетоном все ж почистила. И точно. Все враз отмылось. И не загорелось.
Осталась мне самая малость. Собрать духовку. Но не тут-то было! Мало того, что стекло хрупкое, а дверка все время под челюсть поддать норовит. Так еще и пластмассина эта клятая обратно в пазы не входит!
Короче, заклеила я духовку скотчем и позвонила дроле. Он приехал и мне шоколадку привез. И все на место поставил. А липкие следы от скотча ацетоном отчистил. Ну я его и простила. На этот раз.
Вывод: вот заразы мужики! Они точно скрывают от нас какие-то секреты. Сами знают, как и что, а нам не говорят. Шоколадками откупаются.
Ну разве я не права?
Это повесть про экономную хозяйку
А не про то, как жадность фраера сгубила. Экономным хозяйкам и фраерам не читать!
Дело было так. Мой добытчик снова приволок домой целую канистру. На этот раз с жидким мылом. А я не успела адекватно отреагировать. Я вообще к мылу трепетно отношусь. Еще с девяностых. У меня всегда два-три куска про запас заныканы. Мало ли че?
Но из-за сугубой дролиной запасливости осталось мое мыло не у дел. Год уже лежит, скучает. Мыло, конечно, не творог, не испортится. Но обидно, что лежит без дела.
А тут насмотрелась я опять роликов про хороших хозяек. Мотивировалась. Вдохновилась. Оказывается, надо просто натереть мыло на терке и использовать его вместо всего. У меня сразу так руки и зачесались. Натру-ка я себе мыла! Что тут долго думать?
Хотите незабываемых ощущений? Просто потрите брусок мыла на терке. И вы никогда этого не забудете – обещаю! Это ж ваще нереально! Терла я его терла, терла-терла. Потом еще терла. И еще. А потом вдруг как чихну! И у меня из носа мыльные пузыри пошли.
Проклятые блогеры! Понаснимают ерунды всякой, а ты тут мучайся! А может, блогеры и не виноваты? Может, они свежее мыло натирают, а мое уже зачерствело?
Но отвага и слабоумие это наше все. Они никогда меня не подводят. Я напялила маску и все-таки разделала брусок в хлам! Засыпала в бутылку, залила водой и стала ждать. Думаю: вот ужо схимичу я себе мыло не хуже, чем у людей.
Однако что-то пошло не так. Эта фигня и не подумала растворяться, а нагло в бутылке склеилась! И вместо обычного бруска у меня образовалось мыло в форме бутылки. Одно плохо: я снаружи, а оно внутри. Как им пользоваться? Бутылку резать?
На этом месте в процесс включился мозг. И тихо спросил: «А на фига тебе жидкое мыло?! Дроля же целую канистру притаранил! Мало тебе? Так ты только намекни – он еще канистру припрет».
Ндя. Пришлось разбавить эту бодягу кипятком и вылить в унитаз. А остатнее мыло сложить в коробку. До новых волнующих встреч. А с идеями у меня не заржавеет.
У самурая нет цели – только путь. А это значит, что у него тоже мозг не всегда в процессе участвует. Как и у меня, впрочем, как и у меня.
Немцы такие же люди, как и мы
Только немцы. Они не виноваты!
Живут они хорошо и к тяготам жизни не приспособлены совершенно. Куда им до нас! Нас советский дефицит закалял и воспитывал. Мы вмиг из г*вна таких конфет налепим, что мама не горюй. Что маемо, то маемо. Цены нам нет.
Дело было в Гамбурге. Гостила я у одной семейной пары. Сидели, болтали, глядь: а метро уже закрыто. А на такси мне дорого.
И тут эти добрые люди вспоминают, что у них где-то имеется надувной матрас. Ура! Но по лицам вижу: что-то не так. Как-то не ура. Говорю: «Колитесь, господа, в чем подвох?» А они говорят: «Мы этот матрас полночи надувать будем, потому что насос сломан».
А матрас огроменный. Высокий, двуспальный матрасище! Мы его дули-дули. И половину не надули, а уж из всех дух вон. Сидим на полу, тоскуем.
Я говорю: «А что с насосом-то случилось?» А они говорят: «Насос работает, но к матрасу его присобачить нечем. Наконечника на шланг нету». Принесли насос: ну да, шланг есть, а насадки нету.
Тут мой мозг, made in Sovok, включился на полные обороты. Как соединить две трубки, чтобы из одной в другую воздух проходил? Надо найти трубочку меньшего диаметра, которая соединит две бо́льшие по диаметру трубки. Ну это я сложно объясняю. Типа умная. А им я просто сказала: «У вас ручка шариковая есть?» «Есть», – говорят.
Ну я колпачок свинтила и вставила ручку носиком в матрас, а кончиком в шланг насоса. Без всяких икебан. И за три минуты мы матрас этот клятый накачали. А утром я еще взяла раскаленный ножик и оттяпала у ручки носик, чтоб увеличить отверстие. Ну а че? Голь на выдумки хитра.
Этим я и прославила свое имя на весь Гамбург. А у немцев появился новый кумир. Меня всем так и представляли: это русская Люба, которая очень умная. Которая авторучкой починила насос и может приготовить еду из грибов и лука.
Хомо советикус умелый завсегда покажет кукиш западу. Не внести ли мне этот факт в свое резюме?
Ну! За дзен!
Мы, которые родом из совка, в хорошую жизнь, конечно, верим, но как-то без фанатизма. Все нам кажется, что вот придет пипец, а я бабушкин салоп и дедовы онучи выбросила! Поэтому и храню кучу всякого барахла. Как гарантию светлого будущего. Это, наверно, дроля меня заразил: раньше-то я в скопидомстве замечена не была.
Но при этом жить красиво хочется. И даже уже сейчас! Чтобы все просторное и белое, как в каталоге. Ну и бабушкин салоп, конечно, куда ж без него? Но чтобы его в общем гламуре не видно было. Как-то так.
Ну и все. Пропал человек. Вот так и начинается жизнь по Мари Кондо: вертикальное хранение и когнитивный диссонанс.
Все мои совковые инстинкты встают дыбом, когда всякий молодняк, вроде Кон Мари объясняет постбальзаковской мне, как лучше хранить барахло. Но я скриплю зубами и расту над собой. Без потерь дзена в домашнем хозяйстве не достичь – это любой понимает.
Значит так. Первым делом избавляемся от хлама. Делим все вещи на категории и враз выкидываем все нажитое непосильным трудом. «Ка-ак это выкидываем? – вопит моя жабная жаба. – А бабушкин салоп? А корыто? А ну как конец света?»
«Пользуйся только тем, что доставляет радость», – учит Кон Мари. Да лана! Вот-вот пипец придет – а я тут голая-босая! И без корыта. Это так себе радость, знаете ли.
Да ладно бы корыто. А как одежду без ущерба для психики выкинуть? Да тут у любого совка сразу же нервный срыв и инфаркт мика́рда приключается.
Ведь все мои тыщапитсот маек и штанов доставляют мне неимоверную радость! Да, и пыльные платья. И туфли «на выход». И строгие костюмы à la училка МарьИванна. Да, я их никогда уже не надену. А зато они у меня есть!
Уцелевшую от погрома одежку Кон Мари советует окружить любовью и заботой. Ну очень логично! Сперва все выбросить, а то, что осталось, полюбить – ага! И с подружкой по очереди одну кофточку носить, как в нищей молодости. Не, ну честно, вы на это способны?
Если правильно сложить майки и трусички, они лежат в шкафу красиво и радуют глаз. Типа. Но это правило работает только у Мари Кондо. У нее майки и трусики размером с конверт, я вообще не понимаю, зачем их складывать.
А у меня трусы-парашюты и майки шириной с колхозное поле. Их как ни складывай, а результат все равно плачевный. Эстетики – ноль.
Мда, не приживаются как-то у меня эти идеи.
А может, ну его на фиг этот дзен? Жила же я как-то до сих пор и без дзена?