Верблюды и засланцы
– На горе стоит верблюд… – говорю я.
– И его семеро друзей, – встревает дроля.
– Эвон как? – говорю. – Так себе друзья-то у него!
Мы с дролей очень негармоничная пара. Я лингвист, а он ханжа. Он никогда не ругается матом, а я таки очень даже да.
Дроля не матюгается, даже въехав колесом в яму, а только шипит сквозь зубы! А это ж ваще нереально! Это ж выше человеческих сил! Ну, конечно, если шофер – наш человек.
Но я давно подозреваю, что дроля заслан к нам из других галактик. Ой, придут за ним однажды Люди в черном! Он же на каждом шагу прокалывается!
Вот, например, был у нас ремонт. И не просто ремонт, а полный Армагеддец. Все так рьяно норовили нас надуть, что я то и дело поминала верблюда, родню и гениталии. А дроля ни разу не выругался! Так я его и раскусила. Ясен пень, не наш это человек. Шифруется.
И с чувством юмора у него беда. Говорит: «Почему это в „Камеди клаб“ все шутки ниже пояса? – и губы поджимает. – И в „Стендапе“ слишком много мата, а это не наш юмор». Ну, не знаю. Мне смешно. Наверно, в их галактике как-то по-другому шутят.
Сама-то я ругаюсь, как биндюжник. Правда, каждый год даю себе обещание расти над собой. Но все зазря. Не тот я типаж!
А наивный дроля все равно верит, что под его благородным влиянием я тоже когда-нибудь облагорожусь. Думает, наступлю я в темноте на кошку и скажу: «Ах, бедное животное, просто душа болит!» Как-то так.
А было время – он меня штрафами тиранил: десять центов за слово. В целях воспитания меня приличным человеком. Ну я быстренько скопила десять евро, и мы купили торт. Старалась и заработала, че! Но потом дроля эту идею забраковал. Сказал, что вышло непедагогично и экономически необоснованно. А жаль! Отличный был метод!
Ну и сама я дролю учу, как могу. И уже есть прогресс. Намедни ударил молотком по пальцу и сказал: «Больно, б*ть!» Да ты ж моя умочка! Вон и слова какие правильные прорезались!
Вот как трудно приходится засланцам в нашем суровом мире! Ну а кому сейчас легко?
Но если сравнивать с верблюдом, то всем нам все-таки очень хорошо живется!
Живем как по Задорнову
Downtown – это таун для даунов. Соответственно, локдаун – это замо́к для даунов. Сидим под замком, развлекаемся, как можем.
Дроля, как всегда неимоверно хозяйственный, знай себе тащит в дом все новые и новые припасы. Теперь запасаем туалетную бумагу. Сразу три упаковки. Вот свезло так свезло!
В прошлом локдауне запасы гречки и туалетной бумаги ваще никому не пригодились. Угрозу здоровью несли только промтовары. Ну окей. Теперь в супермаркетах все продается, а спецмагазины закрыты.
А еще опыт прошлого локдауна показал, что подготовиться к локдауну невозможно. Чай, не Нострадамусы мы, чтобы заранее предсказать, что еще нам запретят!
Мы идеальная пара: дроля – добытчик, а я раздолбайка. Я патологически не умею делать запасы. Никогда не умела. Даже тогда, когда это имело хоть какой-то смысл. Но теперь-то зачем?
– Зачем нам столько? Что мы с ней делать будем? – воплю я.
– Как это, зачем? Рассказать тебе, что с ней делают? – говорит дроля.
Ой, вот только не надо нам здесь черного сарказма! По черному сарказму у нас тут я специалист!
Может, дроля думает, что оголодаем? Но тогда запасы туалетной бумаги нам точно ни к чему. Нечем будет.
А может, он собирается менять бумагу на гречку? Или сбивать рулонами пролетающих мимо птиц? Не знаю. Я мужчин вообще не понимаю.
А квартира, между прочим, не резиновая! Но не выбрасывать же добро? Полезла, конечно, наверх, чтобы где-то это туалетное сокровище разместить. А там стоит пережиток советского прошлого. Мегадевайс для изготовления шашлыка в духовке! От старых хозяев достался.
Я, конечно, загорелась. С фига ли эта штука у нас уже четыре года без дела валяется? Шашлык был тут же изготовлен.
Ну что сказать? По виду получился очень даже себе шашлык, даже лук по краям обуглился. Ну а по вкусу… В общем, для тех, кто настоящего шашлыка не пробовал, это, конечно, тоже шашлык.
Ну и поехали с горя гулять в болото. Там красиво, несмотря что болото. Но народищу! Как будто на тусовке побывали.
Ну и кто сказал, что жизнь на локдауне скучна и невозможна? Столько событий сразу! Жизнь прям бурлит.
Что наша жизнь? Игра!
А что? Тетька я бодрая и жизнерадостная. Чем еще заняться после работы?
Сижу себе: монстров шарашу, в голове пустота, на душе благолепие. Все как мы любим.
Если кто подумал, что я прям крутой РПГ-игрок, это вы зря! Думательные игры не для меня. Я люблю шарики взрывать и комбинации три в ряд. Больше трех мне сложно. Я гуманитарий.
Хотя меня, гуманитария со стажем, удивляет разгул больной фантазии разработчиков. У меня к ним вообще много вопросов.
Откуда в реке кипящая лава? Кто заштопал мармеладного мишку? Как рыбка попала в аццкий резервуар с радиоактивным веществом? Почему свиньи зеленые и в касках? Что вы там, ребята, курите?
А еще меня бесит, когда прямо с первых раундов деньги клянчить начинают. Купи бустер, купи-купи-купи! Але, я вам тут не подросток с неокрепшей психикой. Я тетка, которая растила детей в девяностые. Не отдам я вам реальные деньги за пять виртуальных шариков! И да, мне пофиг ваще, что Game over!
Тут всплывает милый зверек с большими грустными глазами. Плачет. Говорит: «Господа, вы звери, господа. История вас осудит! Нам до победы всего одного хода не хватило!»
И я такая: «Ну да. А чего ты ждал? Ты просил собрать стопицот синих шариков, а выдал только семь! Это как, по-твоему, порядочно? Ах, можно продолжить вашу тупую игру всего за два евро? Ну что такое два евро? Да мелочь вообще!»
Но я на такую байду не ведусь, хоть я и гуманитарий. Меня опасная трясина еще не до такой степени засосала. Если я за сорок ходов и половины не собрала, то еще пять ходов меня точно не спасут.
И я недрогнувшей рукой снова жму «Game over». И при этом не ощущаю себя тупой садисткой. Убийцей мечты безвинных птиц, рыбок и синих шариков.
А если я вам в таком качестве не нравлюсь, ну штош. Игр много. Всех их до Game overa продуть мне жизни не хватит.
Ха! Я, может, вообще агент под прикрытием и всю дорогу за свиней воевала! А в мою задачу как раз и входило уконтрапупить как можно больше птиц. Как вам такой вариант, разработчики?
Красота – страшная сила, елы-палы!
Дело было в молодости. Теперь уже можно рассказать! С тех пор все мои клетки обновились стопицот раз, и я уже не я, а совершенно другой человек. Так и знайте!
Укусила меня раз чужая овчарка. У нее с утра настроения было ни к черту, а я обниматься полезла. Ну она мне в бедро и вцепилась. Чтобы я знала свое место в пищевой цепочке. Рана получилась изрядная, шрам до сих пор виден.
Тут пришла подруга и говорит: «А пошли гулять? Развеем твою печаль!» Я носом хлюпнула и говорю: «Ну а что ж не пойти? Сейчас ногу добинтую и пойдем». Тем более что вечер томный и погода шепчет.
А надо сказать, что в молодости я очень хотела быть красивой! Всегда! Даже с наполовину откушенной ногой! Поэтому на прогулку надела мини-юбку и босоножки на высоком каблуке. Тогда я еще не догадывалась, что лучшее украшение девушки – это мозг. А зря!
Вышли мы бодро, но ушли недалеко. Ходьба на каблуках – занятие вообще неблагодарное. Я с полдороги начала хромать и подтягивать раненую конечность. А кровавая повязка, до поры прикрытая мини-юбкой, не снесла потрясений и стала сползать.
Ирка опустилась на корточки и смело запустила руки мне под юбку. Повязка была укрощена, но ненадолго. Потому что, как ни старайся бинтовать, а нога книзу сужается и обхват бедра всегда больше обхвата колена.
Ситуация была патовая. Я шла мелкими шажками, припадала на одну ногу и сжимала коленки. Повязка упорно сползала. Ирка то и дело приседала и лезла мне под юбку. Руки у нее были в крови.
А нам навстречу, как по заказу, шагала рота солдат. Человек пятьдесят молодых мужчин неотрывно смотрели на нас! Что ж, там-таки было, на что приятно посмотреть!
Во-первых, мы с Иркой были красивые. И на каблуках.
Во-вторых, у меня из-под юбки все время выползала белая окровавленная полоса. Как будто с меня на ходу трусы спадают. А моя подруга все время наклонялась и лезла мне под юбку кровавыми руками.
Вид у нас при этом был, конечно, светский и непринужденный. Ха! Ай, люли, се трэ жоли, чего уж там!
Ла Скала
Мне итальянцев не понять! Я даже уже и не пытаюсь. Баста!
Помните фильм «Приключения итальянцев в России»? Как они там долго и тупо искали клад, который спрятала русская бабушка. Так вот. Мы так же неистово искали в Милане театр Ла Скала, который спрятали от нас коварные итальянцы!
А ведь ничто не предвещало. Долго любовались пылающей готикой Миланского собора. И пошли к Ла Скале. Потому что там рядом. «Пройдите через галерею Виктора Эммануила к памятнику Да Винчи, и вот она вам Ла Скала», – сказал нам гугл.
Мы и поверили. Вышли на площадь Ла Скала, миновали здание с флагами, подивились, что один флаг итальянский, другой Евросоюза, а третий швейцарский. Или не швейцарский? Ну, не суть. Я уже душой и телом устремилась к Леонардо.
Налюбовавшись на Леонардо и его учеников, решили все же посмотреть и на Ла Скалу. Тем более что она рядом совсем. Нам так гугл сказал. Пошли по стрелке. Нашли красивое барочное здание и зеленого мужика. Но оказалось, что это писатель Мандзони и в честь него названный институт. Ну окей. Только мы как бы Ла Скалу хотим.
Пошли дальше. Гугл нас опять куда-то завел. И вроде все красиво, но Ла Скалы-то нет! Ну ни фига себе запрятали! И спрашивать как-то стремно. Вот она Ла Скала, рядом, а мы ее найти не можем!
Обошли вокруг всего квартала. Испытали отрицание, гнев, торг и да шо ж это такое, блин! А потом дроля предположил, что если площадь называется Ла Скала, то и театр должен быть на ней. И мы пошли не по гуглу, а по площади.
И оказалось, что здание с флагами – та самая Ла Скала и есть! А мы мимо нее прошмаляли и ходили кругами!
Но, надо сказать, не зря мы эту Ла Скалу сразу не опознали. Так себе здание. У нас в любом Ухрюпинске Дом культуры поавантажнее будет. У нас раз театр, так Большой, Мариинка или Одесская опера, во как!
Да, не ожидала я от итальянцев такой подставы! На соборе у них, видите ли, пламенеющая готика, вокруг сплошь рококо и барокко, а на театре явно сэкономить решили.
Непонятный народ итальянцы. И гугл у них как-то криво работает.
Лев Толстой
Одна баба была усердна да глупа, а стала ленива да умна. Вот как сказал бы об этой драме Лев Толстой. А он хоть, вроде, был и не дурак, но тоже все норовил слиться с природой. Совсем, как я.
Скажи мне, какой у тебя душ – и я скажу тебе, кто ты. У всех в душе на полу дырочки, а у меня выпендреж: длинная металлическая пластина, и у нее по бокам вода стекает. Называется романтично – трап. Бригантина поднимает паруса, типа. Ну это я так думала.
А на самом деле нету в этом трапе никакой романтики! Эту бандуру регулярно вытаскивать и чистить надо. И вдобавок, гораздо чаще, чем обычные дырочки, ИМХО.
И вот парадокс: женщина я совсем не волосатая. А в этом чертовом трапе всегда полно волос и какой-то серой слизи! Есть у меня подозрение, что пока я на работе, мама и дроля моют в душе лохматых и слизистых гостей. А я тут чищу, как рабыня Изаура!
Хотя, конечно, чтобы чистить, ума много не надо. А я внушаемая и недалекая. Блогеров насмотрюсь и чищу все уксусом, содой и хозяйственным мылом. Чтобы, значит, по фэншую и без вреда для природы.
Руки, конечно, в хлам. Изнутри трапа острые выступы имеются – специально для тупых и усердных хозяек, которым чистка без крови не комильфо. Но зато в гармонии с природой. А она нам мать.
А тут торопилась я очень. Открыла трап, погоревала, что плохая я хозяйка, да и залила все «Доместосом». В нем же хлорка, а она все сожрала. И грязи не осталось вообще. Ну прикинь? И чистить ничего не надо!
Включился мозг. Хлопал глазами и спрашивал: «А что, так разве можно было? М-да».
Ну вот и на фиг кому сдалось мое усердие? Что́ мне ближе к телу: природа – мать наша – или свои родные руки? Они ведь тоже часть природы, если что!
А остальная природа переживет уж как-нибудь мой стакан хлорки. Я свой вклад в ее охрану уже внесла! Кто собачьи какахи с газона честно подбирал и мешочки из веток сирени вытаскивал?
А как помру, так вообще вся моя тушка природе достанется. Это ли не вклад? На мне, может, и дуб вырастет. Их и Лев Толстой сильно уважал.
И буду я себе шуметь ветвями! Тем более что на это много ума не надо. Это вам не трапы чистить!
Ох, погубит меня моя экономия!
А если экономия не погубит, так мужское непонимание в гроб сведет.
Дернул меня черт поставить неоткрывающуюся раму на тройное окно! Вот мне теперь эта экономия боком и выходит. Вечно на этом стекле разводы, как ни мой. И туловище из окна прям наполовину высовывать приходится. А я уж немолода. Могу и выпасть ненароком.
Тут уж не до денег. Инвалидом бы не остаться!
И заказала я себе, дурында, магнитную щетку на Али. Самый сильный магнит, фиолетовый, ага. В инструкции все понятно и легко. Но это у китайцев легко. А в суровой действительности щетка оказалась очень тугой. Между магнитами прокладочка.
Но я к подвигу всегда готова, и даже окно помыла. Почти. Я в процессе руки ненароком свела, а зараза-щетка тут же и схлопнулась! На моем большом пальце.
И че теперь? Палец огнем горит, а щетку одной рукой не раздвинешь. Руку себе отгрызать? Или палец ножом оттяпать? Фильм «Пила» мне в помощь.
Это повезло еще, что только половину ногтя прихватило. Вырвала я все же свой палец из жестоких щеткиных челюстей! А иначе так и ходила бы со щеткой на пальце. И дролин номер носом набирала.
Приехал дроля. Я стою вся нежная, грустная, палец наперевес. Думала, сейчас он меня пожалеет. Даже носом хлюпнула для пущего эффекта. А он мою печальную повесть выслушал, палец осмотрел, да как заржет!
Ах, вот, значит, как нас тут ценят! Вот оно хваленое мужское плечо! У любимой женщины палец зажало, а он ржет, как конь!
Я злобно напомнила, что у дроли тоже имеется много уязвимых частей организма, которые можно ущемить магнитом. Все равно ржет!
«Ладно, – говорю, – над нашим братом, инвалидом, издеваться легко. Это всякий может. На это много ума не надо. А ты вот попробуй магниты без прокладочки разожми!» И что вы думаете? Он взял и разжал.
«Да волк тамбовский тебе товарищ!» – грустно подумала я. Но вслух провозгласила дролю супергероем магнитных щеток.
Угадайте, кто теперь будет мыть треклятое окно? Вот то-то!
Будут знать некоторые, как над любимой зайкой изгаляться!
Мать-экстремал
– вот как зовет меня теперь мой ребенок. Счастья своего не ценит, я щитаю.
В любом процессе важна последовательность действий. Вот, например, задача про велосипедиста, который все время куда-то едет с постоянной, мать его, скоростью двенадцать км в час. За какое время он проедет восемь км? А хрен его знает! Математика – наука непостижимая.
Я всегда впаривала сестре такие варианты решения: сложить, отнять, умножить, поделить. И всегда именно в этой последовательности. Независимо от условий задачи. И в конце концов нащупывала правильный ответ. Моя умная сестра тихо зверела, но куда ей было деться от меня, гуманитарки голимой?
Так что баба я думающая и организованная, кто бы сомневался? Но в этот раз что-то пошло не так. Последовательность действий нарушилась, и вот вам результат!
Это был мой второй выезд на скутере. Я проехала свои восемь км всего за час, получше некоторых велосипедистов из задач, и расслабилась. Почувствовала себя крутым скутеристом, засмотрелась на красоту пейзажей и зачем-то сошла со скутера на полном ходу. А это так себе идея. Не советую.
Невольные зрители моего позора говорят, что давно не видели такого артистичного исполнения двойного лутца. Клевета! Это был двойной аксель. Я технично вошла в асфальт локтем и коленом. Отделалась легким испугом, как грится. Голова цела.
Интересный факт – в качестве рекламы – велодорожки в Риге отличные, рекомендую! Без них мои травмы были бы намного серьезнее. Но защиту себе, ребята, все равно покупайте, не пожалеете!
А вот еще один интересный факт. Все обезболивающие средства начинаются одинаково: «Ибупрофен», «Ибуметин» и «Ибумакс», как бы намекая на то, что боль нам нипочем. И только мазь для ран тупо называется «Мазь для ран». А не «ИбуРаны». Непонятно.
В качестве рекламы: одна тетка вчера ходила на костылях и продавала скутер. Новый, с чеком и гарантией. А сегодня ходит с палкой и уже не продает. А, наоборот, покупает себе щитки на локти и колени. И шлем.
Но костыли пока тоже не продает. Пусть стоят! Ведь в жизни еще так много неизведанного!
Пы. Сы. Этот текст написан для поржать. Всем, кто за меня волнуется: я уже в норме. Честно.
Моя семья меня не любит!
У травмированной меня вдруг появилась масса времени для светлой грусти и философских размышлений о вечном. А также много претензий к семье, которая меня не любит.
Когда нас со скутером грустной кучкой везли домой, я слезно просила ничего не говорить бабушке. 58-летняя диточка очень боялась получить люлей от восьмидесятишестилетней мамы. Ясен пень, что люлей я все же отхватила. Но зато потом мама окружила меня бесконечной едой и заботой. И даже предлагает мне свои ходунки. Святая женщина!
А от своих мужиков я никакой заботы не вижу. В американских фильмах все мужики как делают? Они заглядывают в комнату страдальца и тихо спрашивают: «Хау а ю?» При этом сдерживают скупую мужскую слезу, но мы видим отчаяние у них в глазах. Вот как надо! А мои?!
Дроля рассказывает, как русские никогда не сдаются и как наших пытали в гестапо. А я сама себе гестапо, и такие истории меня не вдохновляют. Вдобавок дроля наполовину латыш, а на вторую – старовер. Считай, и не русский вовсе. Что он там понимает в моей загадочной славянской душе?
Зато мой славянский ребенок так и лучится добротой! Он шлет мне мемы про цены на органы и кандидатов на премию Дарвина. А также интересуется вступлением в наследство и ценами на квартиры в моем районе. Очень смешно, блин!
И вообще, если человек свалился с электроскутера, это еще не повод называть его падалицей. Приближалась осень, с деревьев падали яблоки, со скутеров – Любы. Как поэтично! Спасибо, хоть падалью не назвали, ага. Хотя лучше не давать им новых идей.
Но сегодня свершилось! Дроля вдруг прозрел и сказал, что чувствует себя виноватым. Ведь это он насильно не напялил на меня защиту.
Вот это он верно мыслит, я считаю! Если бог бабе мозгов не дал, их не купишь в аптеке. А кто виноват? Конечно, дроля! Ну и бог немножко.
Лайфхаки и озарения.
• Приспособы для инвалидов очень хороши и для просто тупых.
• Костыли и палка – удобные и полезные в быту предметы.
• Пи́сать стоя могут не только мужчины. Пусть не выпендриваются!
• Как-то неправильно я живу!
Серьезная, ответственная женщина
Вот многие думают, что я всегда на позитиве. Все мне бы хиханьки и бездумное га-га, лишь бы жизнь бурлила. А я женщина ответственная.
Вот как-то раз собралась я помирать. Так тоже серьезно к этому вопросу подошла.
День лежу, два лежу, совсем сил нет. До кухни добредаю, а на поесть сил уже нет – тащусь обратно в кровать. А есть я очень люблю. Даже моя семья, которая к мерехлюндиям сурово относится, и та напряглась. Больно вид у меня был доходячий.
А я лежу, завещание составляю. И не то чтобы у меня что-то ценное было. Из ценного у меня только мой золотой характер, но он, по большому счету, тоже никому на фиг не нужен. Но я все равно все до мелочей продумала: кому мои тапки достанутся и как между детьми кастрюли поделить, чтоб никого не обидеть.
Тут пришел дроля, запаковал меня подмышку и попер в поликлинику. Врач мне сразу кучу анализов назначил, прихожу через неделю, а он мне говорит: «Вы полностью здоровы!» «Эвон как, – говорю, – а чего я тогда на ногах не стою?» – И как зарыдаю в голос!
«Истеричка», – подумал врач и прописал мне антидепрессанты. «Шарлатан», – подумала я, но таблетки все ж купила. Так, на всякий случай. Просто, чтоб доказать всем, что врач – убийца в белом халате. Я тут всерьез помираю, а меня припарками лечат.
А я не то чтобы очень чувствительная дамочка. Я училка бывшая, че! Нервы у меня железные и характер боевой. Буду я тут всякую дрянь глотать! Антидепрессанты, ага! «Не в коня корм», – вот что сказала я дроле и снова бурно зарыдала.
Но, видно, я своим умиранием уже и дролю достала! Он в меня горсть таблеток вкинул и пошел на работу. А я к вечеру, как роза, расцвела! Встала на резвы ножки, наелась на три дня вперед и отрапортовала семье – здорова!
Неделю я эти таблетки попринимала, и думаю, чего я химию всякую глотать буду, если я уже и так огурцом? Ну и на второй день без таблеток опять трупом легла. Но в голове два этих факта не связала. Логика – это ж мое все!
Лежу, завещание составляю. Дроля говорит: «А ты таблетки принимала?» А я ему в ответ: «Да при чем тут таблетки? Ты что, не понимаешь, что мне их просто так, на от*бись, прописали?!» – И рыдаю в голос!
Не знаю, как он меня терпит? Я бы такому рыдателю давно уже по рыдальнику съездила от всей души! С ноги!
Но дроля – золотой человек – говорит спокойным голосом: «А ты все-таки выпей таблетки. А там посмотрим». Ну я выпила – и через полчаса опять огурцом!
М-да. Хорошо, когда кто-то в семье обладает здравым смыслом. Особенно, когда второй, как я, – серьезная, ответственная женщина.