Loe raamatut: «Родители на 100%. 10 книг в одной»
Введение
Среди нас очень мало «далай-мам» и «далай-пап», хотя мы взрослые и знаем, что маленький ребенок априори не подарок. И если честно, многие родители нуждаются в воспитании не меньше, чем их дети. Для тех родителей, кто осознает эту простую истину, мы сделали сборник самых важных книг в формате саммари – по воспитанию наших детей, а заодно, и нас самих. Некоторые бестселлеры издаются долгие годы и не теряют актуальности по сей день. Другие написаны совсем недавно, с учетом новейших педагогических трендов и идей.
Надеемся, этот сборник станет вашим надежным помощником на пути к осознанному родительству.
С заботой, команда Smart Reading
Как жаль, что мои родители об этом не знали
(и как повезло моим детям, что теперь об этом знаю я)
Филиппа Перри
Оригинальное название:
The Book You Wish Your Parents Had Read: (And Your Children Will Be Glad That You Did)
Автор:
Philippa Perry
Родом из детства
Когда мы ждем ребенка, родительство представляется нам чем-то радостным: семейные пикники и подвижные игры, праздники и беседы по душам. Однако ребенок рождается, и материнство и отцовство оказывается нескончаемым потоком проблем: бессонные ночи, бесконечные кризисы, детские болезни… И все это на фоне многочисленных рутинных дел – детей нужно кормить, одевать, купать, укладывать спать… А еще родители работают, убирают, готовят… Мы вспоминаем своих усталых и вечно недовольных родителей и начинаем их понимать. Так же, как и они, испытываем отчаяние, злость, бессилие. Кричим на детей, читаем им нотации. Причем часто наша негативная реакция не связана напрямую с поведением ребенка. Это реакция на наше прошлое.
Оскар усыновил мальчика полутора лет. Каждый раз, когда сын бросал еду на пол или оставлял часть ужина на тарелке, Оскар буквально закипал от ярости. Он понимал, что это неправильно, но не мог объяснить собственную реакцию. Тогда он обратился за помощью к психотерапевту. Филиппа Перри первым делом спросила Оскара, что происходило с ним в детстве, если он оставлял или разбрасывал еду. Мужчина вспомнил, что в подобной ситуации дедушка больно бил его ручкой ножа по пальцам, а затем выгонял из комнаты. После того как Оскар мысленно вернулся к себе маленькому и вспомнил, что с ним поступали подобным образом, он испытал жалость к себе и своему маленькому сыну. Ярость отступила.
Родительство – действительно непростая работа длиною в жизнь. Важно помнить, что в его основе не горы подгузников, обеды из трех блюд, идеально чистый дом и выученные на отлично уроки, а отношения с ребенком. Эти отношения дают опору, питают, позволяют расти или, наоборот, мешают росту. Не имея возможности опереться на отношения, дети теряют ощущение безопасности и переносят токсичные паттерны во взрослую жизнь. Но этот сценарий можно предотвратить.
Если вы злитесь на своего ребенка (или испытываете другую сильную эмоцию), остановитесь и спросите себя: относится ли то, что я чувствую, к данной ситуации и моему ребенку? Могу ли я посмотреть на происходящее его глазами? Попробуйте полностью прекратить непродуктивное взаимодействие и обдумать, что происходит на самом деле. Попытайтесь мысленно вернуться в то время, когда вы впервые испытали похожее чувство, отследите его до раннего детства. Именно тогда вы и начали реагировать таким образом. Может быть, у вас получится понять, до какой степени эта реакция вошла в привычку. Вы сможете осознать, что реагируете именно так, потому что привыкли, а не потому что этого требует ситуация.
Филиппа Перри делится с читателями знаниями, значимыми для воспитания детей, рассказывает, как работать над чувствами – своими и детскими, как научиться лучше понимать детей, налаживать с ними прочную связь, не застревать в обидах и продуктивно действовать в конфликтных ситуациях. И самое главное – автор учит доверять детям, а не манипулировать ими.
Окружение: не количество, а качество
Люди, с которыми ребенок общается изо дня в день, формируют его окружение. Прежде всего, это члены семьи – родители, братья, сестры, бабушки, дедушки, близкие друзья. То, как дети себя ощущают и как они взаимодействуют с другими людьми, обусловлено отношениями с ближним кругом.
Отношения в семье определяют развитие личности ребенка и его душевное здоровье как в детстве, так и во взрослом возрасте. При этом размер семьи неважен.
Задумайтесь, каковы отношения в вашей семье. Выражаете ли вы любовь и признательность своим близким или, наоборот, изливаете на них свой гнев и плохое настроение? Ваша семья – убежище от внешних бурь или поле боя?
С ранних лет к окружению ребенка относится не только семья, но и детский сад, школа, друзья. Идеального окружения не бывает. Однако важно сформировать для ребенка максимально дружелюбную среду. Если ребенок не чувствует себя в безопасности, постоянно нервничает, он не проявляет интереса к окружающему миру, плохо концентрируется и развивается.
Подросткам и их родителям предложили выразить свое мнение по поводу утверждения «Благополучные родители – залог воспитания счастливого ребенка». С высказыванием согласились 70 % детей и лишь 33 % родителей. Беда в том, что душевные страдания ребенка не всегда очевидны для родителей, которые выясняют отношения между собой.
Если родители не живут вместе
Не важно, живут ли родители вместе, важно, чтобы они проявляли уважение друг к другу, признавали достоинства и не преувеличивали недостатки. Это вопрос первостепенной важности для ребенка: он привязан к обоим родителям, считает себя частью обоих. Если ребенку постоянно говорить, что человек, благодаря которому он появился на свет, плохой, он тоже начинает чувствовать себя плохим и разрывается между «плохим» и «хорошим» родителем. Если родителям удается сохранить доброжелательность друг к другу, отношения ребенка с каждым из них складываются лучше, чем в случае вражды. Если один из родителей отдаляется от ребенка после развода, ребенок испытывает боль, злость, часто находится в подавленном состоянии, его самооценка снижается.
Мэл пять лет жила с Джеймсом в гражданском браке. Их отношения были легкими и необременительными, они много путешествовали и переезжали с места на место. Когда Мэл забеременела, Джеймс предложил ей сделать аборт. Она отказалась, и Джеймс просто ушел. После принудительной процедуры установления отцовства он платит минимальные алименты и не желает иметь ничего общего с сыном. Мэл инстинктивно чувствовала, что не следует рассказывать Ноа (так зовут сына) о том, как отец их бросил, даже если это правда. Когда сын спрашивает о папе, она рассказывает о его замечательных качествах и талантах – а у него они есть. Если когда-нибудь Джеймс захочет участвовать в жизни сына, им проще будет наладить контакт. Мэл переживает, что сын узнает всю правду и решит, что причина их разрыва – он сам. Это может навредить его самооценке, сформировать ложные представления о роли мужчины в воспитании детей и негативно сказаться на взрослой жизни. Она надеется, что окружение поможет Ноа хотя бы отчасти заполнить пустоту от отсутствия отца. У них большая любящая семья и много друзей.
Если семья полная
Если у ребенка есть мама и папа, которые живут вместе, это прекрасно, но только если в семье царят любовь, доброжелательность, забота и уважение. Тогда малыш чувствует себя защищенным. Однако нередко с появлением ребенка в отношениях мужчины и женщины возникает напряженность. У них больше нет возможности побыть наедине, сделать что-то спонтанно (заняться сексом, сходить в ресторан, улететь на море в выходные). Они не высыпаются, спорят о методах воспитания, редко встречаются с друзьями. Переход от дуэта к трио требует времени. Но стоит привыкнуть, как у малыша наступает кризис или семья снова увеличивается. Эти изменения усиливают недовольство друг другом и ребенком.
Важно признать существование проблем и обид. Иначе вы придумаете оправдание для своего токсичного поведения вместо того, чтобы взять ответственность за него.
Марк и Тони были убежденными чайлдфри. Но в 40 лет Тони вдруг захотела ребенка. Супруги пытались зачать его целый год, но тщетно. Потом после года попыток ЭКО Тони забеременела. Марк смутно представлял себе жизнь после рождения сына. Он был уверен, что младенцы либо едят, либо мирно спят. Когда родился Тоби, новоявленный отец столкнулся с реальностью – бессонными ночами, детскими коликами и хронической усталостью. Вся жизнь стала крутиться вокруг кричащего младенца. Все разговоры с Тони сводились к Тоби. На Марка накатывали боль и отчаяние. Он стал подумывать о том, чтобы уйти из семьи.
Филиппа Перри попросила Марка рассказать о его детских годах. Но мужчина не хотел обсуждать свое детство, повторяя, что оно было самым обычным и неинтересным. Подобное поведение говорило о том, что Марк хочет дистанцироваться от ранних лет своей жизни. Возможно, родительство стало триггером, запустив чувства, которых Марк избегал. Филиппа спросила Марка, что значит «обычное». Оказалось, что его отец ушел из семьи, когда Марку было три года. Они редко общались. Филиппа предложила Марку описать, что он чувствовал после ухода отца, но он не смог или не захотел вспомнить. Он был готов бросить Тони и Тоби, лишь бы не воскрешать тяжелые переживания. Пришлось убеждать Марка «открыть ящик» воспоминаний, потому что это важно не только для него, но и для сына.
Марк прошел курс психотерапии. Он плакал, когда вспоминал, как отец бросил его. Терапия помогла ему связать эмоции с тем, чем они вызваны, – с уходом отца. Он перестал думать, что не подходит на роль мужа и отца. Марк понял, что должен уделять сыну больше внимания, наполнять его любовью, чтобы он чувствовал свою ценность и в детстве, и во взрослом возрасте. Марк не мог проявить любовь, пока не осознал истоки негативных эмоций, не излил свое горе.
Важно чувствовать себя комфортно рядом с ребенком. Тогда он ощутит, что находится в безопасности и что вы хотите быть с ним. Слов недостаточно, нужны тепло, прикосновения, наше внимание и уважение к чувствам малыша, его личности, мнению и восприятию мира. Если вам постоянно хочется отдохнуть от своих детей, возможно, вам нужен отдых от эмоций, которые они запускают в вас.
Упражнение: посмотрите в прошлое с состраданием
Спросите себя, какое поведение вашего ребенка вызывает у вас самый негативный отклик. Вспомните, что происходило с вами, когда вы так себя вели в детстве. Подумайте о себе маленьком с сочувствием.
Работа над собой
Все родители хотят видеть своих детей счастливыми, успешными, уверенными в себе. Однако день за днем проецируют на них свои страхи и детские травмы. Чтобы этого избежать, важно научиться восстанавливать отношения, справляться со своим внутренним критиком и перестать осуждать себя и ребенка.
Разлад и восстановление
В идеальном мире мы бы не кричали на детей и не заставляли их чувствовать себя виноватыми, не поддавались бы негативным эмоциям. Однако в любой семье время от времени случаются конфликты и недопонимание. Важно это осознавать и исправлять вред, который вы причинили ребенку.
В здоровых отношениях существует цикл «разлад и восстановление».
• Разлад – это период, когда мы не находим взаимопонимания, делаем неверные предположения, обижаем друг друга.
• Восстановление – работа над своими реакциями, выявление триггеров, изменение ответа на них. Даже если вы осознали, что поступили несправедливо лишь через несколько месяцев после случившегося, вы все равно можете объяснить ребенку, почему так случилось и в чем вы были неправы. Для ребенка очень ценно, что отец или мать идут на восстановление отношений, а не настаивают на своей правоте любой ценой. Даже самые образованные люди, способные к самоанализу и действующие из лучших побуждений, рискуют попасть в эмоциональную ловушку и выдать реакцию на то, что давно прошло, а не на текущую ситуацию. Главное – восстановить отношения после этого.
Тай – профессиональный психотерапевт. Однажды она гуляла со своей семилетней дочерью Эмили, и та попросила ее о помощи – девочка застряла в «паутине» на детской площадке. Тай велела дочери слезать самостоятельно, а когда Эмили сказала, что не может, мать неожиданно разозлилась и закричала: «Спускайся немедленно!» Эмили сумела выбраться. Затем она попыталась взять маму за руку, но та все еще была в ярости и вырвала руку. Девочка заплакала, а мать сказала: «Дети бывают такими несносными». Неделю спустя Тай спросила, хочет ли дочь поиграть на другой площадке. Эмили выглядела нерешительной и немного испуганной (еще были свежи воспоминания). В этот раз, вместо того чтобы сидеть на скамейке, уткнувшись в телефон, Тай была рядом с Эмили. Почувствовав, что застряла, девочка протянула к маме руки с просьбой о помощи. Тай постаралась ее поддержать. Она сказала: «Поставь одну ногу сюда, а другую – туда, держись тут, и ты сможешь выбраться сама». И Эмили быстро справилась. Спустившись, дочка спросила: «Почему ты не помогла мне в прошлый раз?» Тай немного подумала и ответила: «Когда я была маленькой, бабушка обращалась со мной, как с принцессой, все время носила на руках и постоянно просила быть осторожной. Из-за этого я потеряла уверенность в себе. Я не хочу, чтобы это случилось с тобой, поэтому я не стала помогать тебе, когда ты попросила вытащить тебя из городка. Я вспомнила, что в твоем возрасте мне не разрешали спускаться самой. Меня охватила злость, и я излила ее на тебя. Я была неправа». Эмили посмотрела на Тай и сказала: «А я подумала, что тебе нет до меня дела». «Наоборот, – ответила Тай. – ты очень важна для меня. Мне жаль, что я так поступила. Я злилась на бабушку, а не на тебя».
Устройтесь поудобнее, закройте глаза и мысленно обратитесь к своему самому раннему воспоминанию. Это могут быть лишь образ или ощущение, а может быть целое событие. Какую эмоцию вы в тот момент испытывали? Какую связь можно проследить между этим воспоминанием и вами сегодняшним? Какое влияние оказывает это воспоминание на вас как на родителя? Что бы вы ни испытали во время этого упражнения – страх, злость, бессилие, стыд, – вы можете гордиться собой. Ведь вы заметили это, признали, а не отстранились, чтобы защититься, не продолжили вести себя непродуктивно в ответ на чувства.
Внутренний критик
Если вы склонны мысленно терзать себя по поводу и без, вероятно, ваши дети переймут эту вредную привычку.
Одно из ранних воспоминаний Филиппы Перри связано с матерью, которая придирчиво разглядывала себя в зеркале в поисках недостатков. Прошли годы, Филиппа стала делать то же самое в присутствии своей дочери-подростка, и та прямо заявила, что ей это не нравится. Тогда Филиппа вспомнила, что ей это тоже не нравилось в детстве.
Унаследованные паттерны поведения часто проявляются во внутренних монологах. У каждого из нас в голове звучит непрерывный поток негативных комментариев, которого мы не замечаем: «нет, это не для меня», «никому нельзя доверять», «я безнадежен», «я никогда не справляюсь», «ничего не могу сделать хорошо», «я слишком толстая» или «я ни на что не гожусь». Эти внутренние разговоры вредны. Они не только управляют нашей жизнью, но и влияют на жизнь ребенка, приучая его осуждать себя и других.
Этот внутренний критический голос портит настроение, снижает самооценку и заставляет нас чувствовать себя никчемными. Важно отследить, как вы разговариваете сами с собой, потому что дети могут унаследовать этого внутреннего прокурора вместе с негативными привычками. Взрослая личность складывается из детского опыта, от которого трудно избавиться. Нужно попытаться если не прекратить поток самобичевания, то хотя бы отследить, когда он возникает, и мысленно одобрительно похлопать себя по плечу или погладить по голове.
Как усмирить внутренний голос:
• Распознайте свой внутренний голос – когда в следующий раз подумаете о себе что-нибудь плохое, отделите эту мысль от себя.
• Не идите у внутреннего голоса на поводу, но и не спорьте с ним.
• Представьте, что имеете дело с кем-то назойливым, но неважным в вашей жизни. Просто скажите ему: «Думай что хочешь».
• Постепенно пробуйте делать то, от чего внутренний критик вас отговаривает. Так вы обретете уверенность в своих силах.
Элейн работает в картинной галерее и воспитывает двоих детей. Она знает о своем внутреннем голосе, он обычно предостерегает ее от неудач: «не стоит и пытаться…», «все равно ничего не выйдет…», «я опозорюсь». Это замкнутый круг: сначала Элейн отговаривает себя от решительных действий. А потом начинает обвинять себя в нерешительности и бездействии.
Мама Элейн – очень тревожный и пессимистичный человек. Она безжалостна к себе и не может принять похвалу. Ей говорят: «Какая вкусная лазанья!», а она отвечает: «Чересчур пресная, и сыра надо поменьше». Мать передала убеждение «я недостаточно хороша» дочерям.
Элейн научилась справляться со своим внутренним критиком. Она твердо намерена не передавать его детям по наследству. Сначала она пыталась спорить с внутренним голосом, но всегда проигрывала. А потом обнаружила, что лучший способ – просто не вступать в спор. Она общается с внутренним голосом, как с вредным коллегой, говоря ему: «Прекрасно, ты имеешь право на собственное мнение». Элейн прилагает усилия, чтобы преодолеть свои страхи, не лишать силы духа детей, показать им, что потерпеть поражение не страшно. Она начала рисовать, несмотря на то что голос уговаривал ее бросить это занятие. Элейн не фокусируется на результате, а думает о моментах, от которых получает удовольствие. Благодаря такому подходу Элейн стала увереннее в себе не только в рисовании, но и в других сферах жизни.
Возьмите блокнот и записывайте все свои самокритичные мысли в течение дня. Вспомните, случалось ли вам слышать подобные замечания и оценки от кого-то в прошлом.
Подумайте о чем-то, чего вы хотели бы добиться, и о том, что для этого нужно предпринять.
Обратите внимание, как вы говорите с собой об этих вещах. Стараетесь ли вы отговорить себя? Напоминает ли вам этот внутренний голос кого-то еще?
Хороший родитель vs плохой родитель
Вы хотите стать лучшим родителем, чем вы есть сейчас? Прекрасно. Прежде всего нужно осознать, что не бывает на 100 % хороших и плохих родителей. Невозможно все время быть на одной волне с ребенком, предугадывать все его проблемы и всегда адекватно реагировать на его поведение. Да и благие намерения часто приводят к плохим последствиям. Ярлыки «хорошая мать», «плохой отец» заставляют нас занимать оборонительную позицию, лишь бы не оказаться в плохой роли и соответствовать хорошей (зачастую – только внешне). Мы не ищем способов улучшить отношения с сыном или дочерью, боимся признать, что были неправы.
Ошибки не так уж страшны, если мы их осознаем, меняем свое поведение, восстанавливаем ущерб, нанесенный разладом. Но мы ничего не сможем исправить, если из-за стыда и боязни показаться «плохим» отказываемся признавать свои недостатки. Для начала давайте перестанем применять слова «хороший» и «плохой» по отношению к родителям. Несдержанный, но искренний родитель («плохой» в глазах общественного мнения) лучше для ребенка, чем сдержанный, но осуждающий.
Tasuta katkend on lõppenud.
