Ребенок от одного года до четырех лет. Практическое руководство по уходу и воспитанию

Правила и границы

Ритуалы и распорядок дня в основном оказывают влияние на бессознательное. Правила и границы используются более осознанно и могут сделать более осознанным поведение самого ребенка. Правила и границы устанавливаются прежде всего ради безопасности, а также для того, чтобы родители и дети могли жить вместе без серьезных трений и конфликтов. Когда правила и границы ясны каждому и им постоянно следуют, они оказывают нам поддержку и создают ощущение порядка. Это в свою очередь создает у ребенка ощущение защищенности и благополучия. Правила всегда должны иметь причины, а не существовать ради самих правил.

Устанавливая для ребенка правила и границы, важно иметь в виду следующее:

• Если вы устанавливаете правило, запрещающее что-нибудь, следует показать, что разрешено. Конечно, ребенку не всегда нужно это объяснять; часто достаточно просто сказать: «Это для тебя». Например, если ребенку запрещено вытаскивать из книжного шкафа книги родителей, отведите ему отдельную полку, где будут храниться его книги. Если ребенок хочет помочь убрать со стола, попросите его убрать что-нибудь небьющееся. Постарайтесь обставить дом таким образом, чтобы ребенку в нем многое разрешалось.

• Когда вы устанавливаете границы, ваши поступки должны соответствовать словам, которые вы используете, и вашей интонации. Ребенок будет сбит с толку, если вы требуете от него прекратить делать то, что запрещено, и при этом улыбаетесь или смеетесь, потому что вас умиляют его озорные проделки.

• Не надейтесь, что завтра ребенок будет помнить правила, установленные сегодня, и следовать им. Книги в книжном шкафу будут привлекать ребенка даже после того, как он десять или двадцать раз вытащит их оттуда, потому что вытаскивать книги из шкафа – увлекательное занятие. После того, как вы несколько раз вмешаетесь, ребенок начнет понимать, что вытаскивать книги из шкафа не разрешается, но это не значит, что запрещенное занятие перестанет быть для него привлекательным; это значит, что вы должны быть бесконечно терпеливыми и снисходительными.

• Чем спокойнее вы будете устанавливать правила, объяснять их и добиваться их исполнения, тем быстрее ребенок их примет. Правила должны быть установлены и разъяснены ребенку прежде, чем вы начнете сердиться на него за их невыполнение.

• Лучше постоянно придерживаться небольшого набора правил, чем время от времени требовать соблюдения многочисленных и нечетко сформулированных правил. Родители должны вместе решить, какие правила они считают важными или каким правилам они хотят обучить ребенка, чтобы затем последовательно добиваться их выполнения. Вы также можете рассказать об установленных правилах страшим детям в семье или няне и попросить их тоже придерживаться этих правил.

Если вам тяжело добиться систематического соблюдения каких-либо правил и границ, вспомните те случаи, когда вам удавалось это сделать в прошлом. Обычно это бывают правила, непосредственно связанные с безопасностью, – например, правило о том, что ребенку нельзя трогать руками плиту. Вспомните вашу убежденность в правильности этого решения, и с такой же убежденностью требуйте выполнения других правил.

По мере взросления детей границы меняются. Для годовалых детей они осязаемые и пространственные: кроватка, из которой нельзя вылезти, манеж, ворота безопасности возле лестницы, ремни безопасности на стульчике для кормления. Четкие границы такого рода лучше всего подходят для маленького ребенка, потому что их можно ощутить; чтобы их придерживаться, не требуются ясное сознание или память. Преимущество осязаемых границ состоит в том, что они принимаются как данность, потому что более или менее отделены от человека, установившего эти границы. Следовательно, любое сопротивление ребенка таким границам будет направлено скорее на сами эти границы, а не на установивших их взрослых.

Когда ребенок становится старше, эти четкие физические границы быстро исчезают. Мир становится больше, манеж убирают, а ребенок может перелезть через бортик кроватки. Теперь надо устанавливать другие границы, которые по-прежнему должны быть осязаемыми. Например, если ребенок постоянно пытается играть с проигрывателем компакт-дисков, трогать который ему запрещено, он чувствует, что взрослый берет его и переносит в другое место, где он сможет найти себе другое занятие. На этом этапе и в таком контексте в основе воспитания все еще лежат действия. Хорошо, если такое физическое вмешательство будет сопровождаться словами, потому что впоследствии эти слова постепенно начнут заменять физические действия в отношении ребенка. Но сейчас слова играют вспомогательную роль и не должны заменять ваши поступки. Именно ваши действия будут посланием ребенку; только их ребенок будет ощущать и признавать в качестве четких границ. Если вместо того, чтобы действовать, вы будете сердиться или раздражаться, ребенок вскоре начнет сопротивляться вам и тому, чего вы хотите от него добиться.

Примерно к трем годам ребенок должен начать усваивать некоторые домашние правила и запреты, и сможет слушаться вас, если вы просто расскажете ему о правилах.

Если вы начнете добиваться соблюдения распорядка дня и правил слишком жесткими мерами, есть опасность, что воспитание ребенка превратится в «карательный режим» с изощренной системой наказаний. Постарайтесь оставаться веселыми и жизнерадостными и смотреть на себя и на любую сложившуюся ситуацию, в которой вы оказались, с юмором.

Когда ребенок упрямится

Как только ребенок вступает в период так называемого «детского упрямства» (или «период отрицания»), – а происходит это обычно в возрасте от двух до трех лет, – слово «нет» начинает звучать в речи ребенка и родителей очень часто. Ребенок начинает использовать слово «я», что свидетельствует о растущем самосознании. Это самосознание растет и развивается через противопоставление себя родителям. В некоторых исключительных случаях ребенок может говорить «нет» всему – даже тому, что на самом деле ему нравится и что он хотел бы делать.

И хотя этот период в развитии ребенка может быть для родителей очень сложным и изматывающим, каждый родитель должен радоваться его наступлению. Это очень важная веха в развитии малыша, этап, через который должен пройти каждый ребенок. Продолжительность этого периода и то, как ребенок переживает его, могут сильно отличаться. Упрямое отрицание всего подряд начинает ослабевать, когда самосознание ребенка окрепнет в достаточной мере, чтобы он больше не нуждался в постоянном противопоставлении себя окружающему миру.

Одно «нет» порождает другое, и такой обмен этими словами может возникать между ребенком и родителем снова и снова. Однако даже на этом этапе развития лучшими стимулами для ребенка по-прежнему будут оставаться ободрение и похвала. Именно в этом возрасте ребенку больше всего нужна такая поддержка. Например, если ребенок отказывается мыть руки перед едой и устраивает в ванной беспорядок, проливая или разбрызгивая воду, но потом, вытерев руки, аккуратно вешает полотенце на место, гораздо лучше похвалить его за то, что он сделал хорошо, чем ворчать и сердиться на него из-за грязи, которую он развел.

Как правило, когда ребенок говорит «нет», лучше всего отвлекать его или выходить из ситуации с юмором. В этом помогут шутливые детские стишки и песенки, ведь они способны превратить в игру любое занятие (см. стр. 140). На практике очень часто возникают ситуации, когда ребенок оказывает сильнейшее сопротивление и устраивает истерики. В таких случаях решительное «Нет!» или «Хватит!» из уст родителей даст понять ребенку, что он зашел слишком далеко, и дальше заходить нельзя.

Подытоживая, можно сказать, что в пределах границ и правил, установленных в целях безопасности, ребенок должен иметь большое пространство свободы для того, чтобы познавать себя и окружающий мир, но ему нельзя позволять устанавливать эти правила и границы: это обязаны сделать родители. Чем более четкими и ясными они будут, тем легче и быстрее ребенок поймет и примет их. Убежденность и решительность родителей в этом вопросе дадут положительный результат, в то время как фразы вроде «Да, но…» или «На самом деле тебе надо бы…» лишены ясности. Чтобы сделать правила ясными и четкими, заведите привычку произносить их твердо и уверенно, вместо того, чтобы просить ребенка выполнять их или спрашивать у ребенка о них. Многим родителям трудно это делать, потому что это кажется им недружелюбным по отношению к ребенку и выглядит с их точки зрения как грубое ограничение его свободы. Однако вопрос взрослого, который на самом деле не задумывался им как вопрос и на который нельзя ответить отрицательно, сбивает ребенка с толку. Спокойное и дружелюбное, но одновременно четкое и ясное утверждение «Сейчас мы снимем твою куртку и поставим твои ботинки на коврик» будет более честным и яснее выразит ваши намерения и ожидания, чем неопределенное «Не мог бы ты снять свою куртку и поставить ботинки на коврик?»

Наказания и поощрения

С помощью наказания вы можете дать ребенку понять, что он ведет себя плохо, и такое поведение недопустимо. Поощрения – способ одобрить и укрепить желаемое поведение.

Цель и того и другого – сообщить малышу, что допустимо, а что – нет, или, другими словами, заложить основы: что такое хорошо и что такое плохо. Эти понятия практически полностью отсутствуют у детей до четырех лет. Ребенок в возрасте от года до четырех лет едва ли способен понять, хорошо или плохо он поступает, он не понимает причинно-следственные связи и не сознает, что чувствуют другие люди. Он еще только начинает открывать для себя то, что некоторые вещи взаимосвязаны. Если, наказывая или поощряя ребенка, вы рассчитываете на то, что он поймет, почему его наказали или похвалили, то есть будете обращаться к его сознанию (рассудку), вы станете требовать от него того, на что ребенок в этом возрасте еще не способен. Поэтому наказания и поощрения бесполезно использовать для повседневного воспитания ребенка; скорее, это специальные средства, которые можно применять крайне редко и скупо, чтобы прекратить неуправляемое поведение, и в последнем случае они могут быть очень эффективными. Когда родители часто прибегают к строгим наказаниям, атмосфера в доме становится напряженной, и в конечном итоге реакцией ребенка на это будут страх или равнодушие.

Задача этой главы – показать, что атмосфера позитивности в доме, хороший пример и заботливо установленные правила, которых постоянно придерживаются, являются лучшим средством добиться от ребенка желаемого поведения. Ребенку нужны частые напоминания, но, как правило, он не нуждается в специальных поощрениях. Ребенок нуждается в том, чтобы окружающие принимали, понимали и ценили его в его повседневных действиях – это может выражаться в простом поглаживании по голове или одобрительной реплике. Специальные вознаграждения или преувеличенные похвалы могут снизить самоочевидную и безусловную естественную ценность поступков ребенка, и у него сложится впечатление: «Если я сделаю это, мама будет любить меня, и я смогу получить то или это». И все же, если приходится выбирать между наказаниями и поощрениями, в воспитании ребенка поощрения предпочтительнее наказаний, потому что поощрения делают акцент на правильном поведении – они подтверждают, что то, что делает ребенок, он делает правильно.

В особых случаях – например, во время приучения к горшку, если это дается ребенку с трудом, или, когда вам надо отучить ребенка от вредных привычек, связанных со сном, – ощутимые поощрения в форме того, что ребенок хочет иметь или делать, могут быть вполне оправданными. Например, вы можете вознаградить ребенка, дав ему красивое яблоко с сияющей кожурой или вкусный блинчик, или вместе заняться чем-то особенным, – например, сходить на игровую площадку или покормить уток. Но если для того, чтобы заставить ребенка делать что-либо, вы будете использовать вознаграждения слишком часто, рано или поздно такие вознаграждения станут единственным способом мотивировать его.

Очень важно понимать: наказывая ребенка, вы даете ему представление только о том, что запрещено. Чтобы ребенок понял, что разрешено и как надо поступать, вам придется потратить немало времени и проявить терпение, показывая ребенку пример и повторяя правильные действия вместе с ним. Ребенку придется очень многое повторять снова и снова: как чистить зубы, как мыть руки, как убирать за собой вещи. Если этим вещам не уделять достаточно внимания, бессмысленно и несправедливо наказывать ребенка за то, что он делает все это плохо, даже если наказанием будет замечание или простой упрек. Еще раз повторим: вы добьетесь более значительных успехов, если будете проявлять терпение и говорить что-нибудь ободряющее, когда ребенок делает что-то хорошо.

По поводу наказаний родители чаще всего задают два вопроса: не разрушают ли наказания близкие отношения между родителями и ребенком и не окажут ли наказания отрицательное влияние на личность ребенка, сломив его дух. Если вы наказываете ребенка, важно, чтобы он не почувствовал себя отвергнутым, брошенным. Правильное наказание состоит в том, чтобы отвергать и порицать определенные поступки ребенка, но не его самого, – в этом случае вы сохраните ваши отношения. Когда ребенок не слушается, он чувствует собственную силу и наслаждается ощущением власти над родителями. Но чтобы почувствовать свою силу, ему вовсе не обязательно нужно одерживать над вами победу; если ребенок побеждает вас, он тем самым «берет власть в свои руки» и как бы становится «главным», а это бремя лишает его ощущения защищенности и создает для ребенка большой дискомфорт. Ребенок нуждается в том, чтобы вы спокойно и уверенно вели его по жизни, избегая ситуаций, в которых вы будете бороться с ним за власть друг над другом, потому что такая борьба сломит вас обоих.

В большинстве случаев наказаний можно избежать, если просто внимательно присмотреться к тому, что на самом деле стоит за действиями ребенка, когда он ведет себя плохо. Мы часто думаем, что ребенок балуется или озорничает, в то время как он на самом деле просто знакомится с окружающим миром. Если ребенок хватает со стола банку с печеньем, это еще не значит, что он плохо себя ведет. Возможно, он вообще не собирается есть печенье, – ему просто нравится красивая банка, или он хочет повнимательнее рассмотреть лежащее в банке печенье, или просто собирается аккуратно его разложить.

Подходящие формы наказания

Известно множество различных видов наказаний, от мягкого замечания до порки. Подходящие наказания для ребенка в возрасте от 1 до 4 лет – замечание, удаление ребенка из обстановки, в которой он находится, и перемещение в другое место, где он некоторое время должен побыть один, или (менее подходящее) наказание путем отбирания у ребенка чего-либо.

Когда вы делаете ребенку замечание или отчитываете его, ваши слова сами по себе имеют меньшее значение, чем то, как именно вы делаете замечание. Ругая ребенка издалека – например, прокричав ему что-то из кухни в спальню, – вы, как правило, ничего не добьетесь. Вместо этого лучше подойти к ребенку, мягко взять его за руку и, глядя ему в глаза, объяснить несколькими короткими фразами, что делать нельзя и что можно.

Если ребенок по-прежнему не слушается, попробуйте вывести его в другую комнату. Спокойно и решительно уведите его из комнаты и оставьте там, где он не сможет ничего натворить. Скажите ребенку, что вернетесь, когда он успокоится. Некоторые дети понимают это условие и могут определить, когда настает такой момент, а другие тут же дают обещания, которые не в состоянии выполнить, например, «Я больше никогда так не буду». В последнем случае подходящий момент для возвращения лучше определить вам. В таких ситуациях очень полезны кулинарные таймеры, так как они ясно дают ребенку понять, когда ему можно вернуться. Затем можно погладить малыша по головке, чтобы он знал, что все снова в порядке.

Старайтесь увести ребенка до того, как он устроит истерику, потому что тогда будет уже слишком поздно: ребенок уже потеряет над собой контроль и в таком состоянии не сможет ничего усвоить, а оставлять его в одиночестве может быть просто опасно. Если вам тяжело пресекать плохое поведение ребенка таким образом, и вы всегда слишком долго ждете, надеясь, что обстановка разрядится сама собой, а малыш успокоится сам, задумайтесь, как часто такие ситуации действительно разрешались сами собой, и как часто они заканчивались скандалом. Если последнее происходит чаще, старайтесь вмешиваться раньше, не дожидаясь эскалации конфликта. Это очень важный принцип воспитания детей: лучше решать небольшие проблемы как можно раньше, чем ждать, пока они вырастут и станут неразрешимыми.

Наказание, которое не позволяет ребенку заниматься тем, что он любит делать, стоит использовать лишь в тех случаях, когда нет возможности использовать другие варианты. Использовать такие наказания можно лишь с трехлетнего возраста. В наказании такого рода проступок и наказание должны быть очень тесно связаны. Например, малыш, которому почти четыре года, по утрам играет в саду, и ему запрещено выходить за ворота, однако он нарушает это правило и выходит на улицу. Логичным наказанием был бы запрет выходить в сад до обеда. Однако это наказание не должно длиться до четырех часов дня или распространяться на следующий день. Маленький ребенок живет в настоящем, и ему слишком трудно понять причины длительного наказания.

Если ребенок кусается или дерется

Маленькие дети могут кусаться или драться по самым разным причинам. Это может происходить из-за стремления ребенка изучать мир: он просто хочет узнать, что произойдет, когда кого-нибудь укусишь или ударишь. Другой причиной может быть ревность; кроме того, ребенок иногда начинает так себя вести, если не может выразить, чего он хочет.

Зачастую такое поведение можно легко пресечь, если вы своевременно вмешаетесь и отвлечете ребенка. Если он дерется или кусается, он делает то, что запрещено, и какой бы ни была причина, он должен научиться сдерживать себя. Маленький ребенок ощущает себя центром мира всегда и везде; он еще не способен чувствовать боль или обиду другого человека – этому его должны научить окружающие.

Поэтому после первой реакции «Так нельзя, ты делаешь больно сестренке» стоит сосредоточить внимание на «жертве» и вместе с малышом ее утешить. Если же ребенок не прекращает кусаться или драться, наказывайте его, например, выводя из комнаты на несколько минут, – это обычно помогает прекратить такое поведение. Однако эта мера должна применяться каждый раз, когда ребенок кого-нибудь укусит или ударит.

Наказание от бессилия

Наказание далеко не всегда бывает продуманной мерой. Очень часто родители прибегают к нему импульсивно, в приступе гнева или ощущая свою беспомощность. Оказавшись в такой ситуации, вы потом будете чувствовать себя виноватыми, но данное самому себе обещание больше никогда так не сердиться вряд ли можно назвать реалистичным. Присмотритесь к тому, как ваш ребенок реагирует на наказание. Некоторые дети чувствуют после этого облегчение, потому что ситуация разрядилась и прояснилась, и они вновь обретают уверенность в себе. Проанализируйте ситуацию, и сделанные выводы могут побудить вас в следующий раз вмешаться раньше и, при необходимости, настойчивее; кроме того, вы научитесь не бояться устанавливать четкие границы в поведении ребенка.

Другие дети (особенно очень впечатлительные) после наказания могут чувствовать страх или робость. Это может означать, что ваша конфронтация была слишком сильной и жесткой. Если это произошло, постарайтесь в следующий раз вмешиваться раньше и спокойнее. Тем не менее, подобная ситуация определенно повторится, и впечатлительному ребенку придется научиться с ней справляться. Дом – самое подходящее и безопасное место для этого.

Если вы наказываете ребенка в слепой ярости, можете быть уверены, что положительных результатов это не принесет. В воспитании ребенка ни злость, ни агрессия никогда никому не помогали, особенно если при этом ребенка бьют. Единственной реакцией ребенка в таких случаях будет явно заметный страх.

Чем чаще родители прибегают к телесным наказаниям, тем ниже будет у ребенка «порог чувствительности» к ним в следующий раз. Более того, очень скоро ребенок начнет брать с родителей пример. Редкий шлепок по пальцам или по попе ничем не навредит ребенку, но такая привычка никогда не поможет скорректировать его поведение. Когда родители наказывают ребенка в гневе или от бессилия, наказание часто сопровождается криками, и этому малыш тоже очень быстро начинает подражать, в результате чего напряжение еще больше усиливается.

Угрозы тоже не приносят результатов, особенно с детьми в возрасте до трех лет. Как правило, взрослые угрожают наказанием или отсутствием проявлений любви. Угрозы, начинающиеся со слов «Если…, то…», зачастую пугают ребенка, и в первый раз, испугавшись, он послушается. Впоследствии, получив те же угрозы снова, многие дети пробуют проверить, насколько серьезны эти угрозы, что в результате приводит к борьбе за власть. Если вы не выполните угрозу, то потеряете авторитет, и ребенок начнет воспринимать вас все менее и менее серьезно.

Такие угрозы, как «Если ты так сделаешь, папа больше не будет тебя любить», оказывают на ребенка исключительно отрицательное действие, потому что любовь родителей – основа ощущения защищенности у ребенка, а потому ее никогда нельзя использовать для шантажа и угроз.