Чемодан на сердце. Отпускание внутренней боли

Я слышала, как она говорила, что нам надо пройти через всё это, но я не видела смысла в жизни без тебя. Я понимала, что детям очень трудно и им нужна моя поддержка, но у меня не было сил. Мне самой тогда  нужна была поддержка.

Мы с дочкой поддерживали друг друга, как могли. Если мне хотелось поехать за город в лес, она ехала со мной. Мы вместе ходили на разные медитации, участвовали в пении мантр и молчаливых ретритах, но тяжесть на сердце не ослабевала. Это была какая-то всепроникающая боль и внутри тела, и снаружи. Мысли от твоём уходе заслонили все остальные мысли, а ощущения отчаяния и страха были моими постоянными гостями…

Посмотреть боли в лицо

Этот огромный невидимый чемодан, наполненный моей болью, давил и, казалось, стал частью меня, приросшей к груди в том месте, где стучит сердце.

Сначала я боялась даже лишний раз заглядывать в этот страшный чёрный чемодан, прилепившийся к сердцу. Я носила его на груди день за днём и старалась отвлечься, но груз продолжал давить, и мои силы уменьшались.

Потом мне вдруг стало понятно, что я УБЕГАЮ от самой себя. Я поняла, что БОЮСЬ заглядывать в чемодан и встречаться со своей болью, которая там живёт. Тогда я решила намеренно открывать чемодан и рассматривать его содержимое, принимая всё, что там есть, не осуждая ни себя, ни других, просто давая содержимому освободиться из-под крышки чемодана. Я давала выйти своей боли, понимая, что будет ещё больней. Уделяя боли внимание, я надеялась, что она перестанет так давить, как давит сейчас, запертая в чемодан.

Я вынимала из чемодана все боли, которые там лежали, и внимательно их рассматривала. Боли были разные, большие и маленькие, с потоками слёз или всего лишь с несколькими всхлипываниями, но все они хотели быть услышанными и прожитыми ещё раз, и ещё, и ещё…

Творчество

Я попробовала превращать мои боли в стихи, песни, истории, блоги, сайты, ритуалы, аккуратно складывая их назад в чемодан. Они все были о тебе. Я хотела рассказать всем о моей любви к тебе, о том, какой ты добрый, умный и щедрый, о том, как я восхищаюсь тобой и как сильно скучаю за тобой. Чемодан наполнился этим моим творчеством и однажды я поняла, что он больше НЕ ЛЕЖИТ у меня на сердце… Дышать стало легче.

Теперь я держала чемодан В РУКЕ. Он был крепко набит моими поэмами, песнями, фотографиями и всем тем, что мне было очень дорого, что выражало мою боль, что было частью моей жизни, проживанием моей боли.

Чемодан перестал давить мне на грудь. Теперь я всегда носила его с собой и делилась с друзьями своим творчеством. Друзья хвалили мои стихи и песни, и мне было приятно. Боль становилась всё меньше и меньше, и мне даже нравилось везде носить мой чемодан.

Однажды, слушая на интернете выступление о страдании в человеческой жизни, я вдруг поняла, что свой чемодан страданий не обязательно всё время крепко держать в руке, боясь потерять.. Его можно просто ПОСТАВИТЬ рядом с собой.

Отпускание

Сразу откликнувшись в моём сердце, эта простая мысль поразила меня. Почему я раньше это не понимала? Почему такая мысль не приходила мне в голову? Совсем недавно чемодан был у меня на груди и я, тяжело дыша, боялась в него даже заглянуть. Затем я нашла в себе мужество открыть чемодан и рассмотреть всё то, что в нём лежало. После этого чемодан переместился мне в руку и я везде носила его, крепко держа и боясь потерять. Теперь же я была готова осторожно поставить его рядом с собой. Я прошла долгий путь – от парализующей скорби о тебе к воспеванию тебя в моём творчестве, и наконец к готовности тебя отпустить.

 Я медленно разжала пальцы, отпуская чемодан, и моя рука легко закачалась, освободившись от тяжёлого груза, который она долгое время крепко держала в руках, боясь отпустить.

Пришло понимание, что я вместе со своей жизнью никуда не двигаюсь, а нахожусь в одной точке. Времени нет, и все перемены происходят со мной, как с полем. Моё ПОЛЕ ЖИЗНИ  меняется, меняется его внешний вид, но оно никуда не перемещается. Я видела, что поле было заполнено сначала молодыми цветущими  ростками моей молодости, потом золотистыми колосьями семейного счастья, потом сухой стернёй изменений и потерь. И это было одно и то же поле – история моей жизни, мои эмоции, ощущения и мысли. Казалось, что Я стояла на этом поле и наблюдала за всеми изменениями моей долгой  жизни, осознавая что НЕ ЯВЛЯЮСЬ при этом этими событиями, эмоциями и мыслями. У меня было два состояния сознания. Иногда я была просто Я-Наблюдателем, который мог видеть всё поле со стороны, как некий набор событий,  а иногда Я-Наблюдатель погружался внутрь поля жизни, затягиваемый эмоциями и мыслями, сливаясь с ними и теряя способность отстраниться от них.