Loe raamatut: «Дети для родителей или родители для детей? Осторожное размышление»

Font:

ISBN 978-5-0056-1384-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В КАЧЕСТВЕ ПРЕДИСЛОВИЯ

Задумывались ли вы когда-нибудь о детско-родительских отношениях? Каким образом они формируются, на чём основываются, чем питаются и нужна ли вообще пища для таких отношений? Что происходит с этими отношениями, когда дети вырастают? Какие преобразования они терпят со временем? Сохраняется ли связь между повзрослевшими детьми и их родителями? Если она сохраняется, то в чём выражается? В отсутствии навязчивости или в частых встречах? А может быть, во взаимопомощи? А если в ней, то кто и кому должен помогать идти по трудному жизненному пути? Дети родителям или родители детям? И почему вообще эти вопросы порой возникают в нашей голове? Быть может, потому, что нам не хватает этих самых отношений? А как мы понимаем, что нам не хватает именно их? Что, если отсутствие внимания друг к другу со стороны разных поколений это и есть суть нашего бытия? Повзрослевшие дети улетают из родного гнезда, так уж устроено самой жизнью. Родители принимают это как должное и продолжают жить заботой о внуках или более младших детях, но только в том случае, если у них есть такая потребность – потребность общаться с другими поколениями. А если такой потребности нет, то они стараются минимизировать любые контакты, и отношения между детьми и родителями постепенно сходят на нет. С одной стороны, это печально. С другой стороны, нет этих отношений – да и бог с ними. Кто сказал, что повзрослевшие дети и родители должны общаться между собой и сохранять какие бы то ни было отношения? Это что, общепринятая норма или просто привычка? А может быть, таким способом мы ищем соломинку, которая помогает нам оставаться на плаву, и этой соломинкой являются именно детско-родительские отношения? Ведь, скорее всего, родители нуждаются в своих детях точно так же, как дети в своих родителях. Почему же нас так тянет друг к другу? Возможно, внимательное прочтение термина поможет нам ответить на этот вопрос. Открываем энциклопедию, читаем: «Детско-родительские отношения – „система межличностных установок, ориентаций, ожиданий в вертикальном направлении по возрастной лестнице: снизу вверх (диада „ребёнок – родители“) и сверху вниз (диада „родители – ребёнок“), определяемых совместной деятельностью и общением между членами семейной группы“. Детско-родительские отношения являются уникальным источником для создания дальнейшей модели поведения ребёнка в обществе. Первый опыт общения играет важную роль в дальнейшем жизненном пути ребёнка». Вот вам и ответ. Оказывается, эти отношения – уникальный источник для модели поведения ребёнка в обществе. А если нет примера для подражания, или есть, но не очень показательный, то нет и понимания, как правильно себя вести. В нашем эгоистичном мире мы ждём помощи от родителей точно так же, как и они ждут её от нас. И вот тут начинается внутренний конфликт: а почему именно я должен помогать, ведь мне же никто не помогает?! Дети обижены на родителей за то, что те в своё время уделяли им недостаточно внимания и поэтому иногда не понимали, не поддерживали, не защищали, не убеждали, не отговаривали. А родители в свою очередь – на детей, которые не очень хотят делиться с ними своими материальными или социальными достижениями. Кто-то из вас наверняка слышал подобную фразу: «Я тебя одна вырастила, мне никто не помогал, поэтому и я помогать никому не собираюсь! С меня хватит! Хочу пожить для себя!»

Обидно? Да! Неприятно? Да! Но не смертельно. В этом «я тебя одна вырастила» скрываются боль и страх. Страх недополучить от жизни приятные эмоции, ощущения и удовольствия. Боль от всплывающих в памяти горьких воспоминаний. Вы когда-нибудь ловили себя на мысли о том, что хорошо бы позвонить или навестить родителей, но вы не спешите этого делать, поскольку понимаете, что при встрече придётся слушать разговоры о плохой медицине в нашей стране, о высоких ценах в магазинах и тому подобное? Надо будет подбирать какие-то слова для беседы, приветливо поддерживать разговор, а мнения по разным вопросам в силу многих факторов уже давно не совпадают. И если, не дай бог, ваше мнение отличается от родительского, то после окончания разговора с ними вы рискуете обрести кровного врага. Или по меньшей мере обидевшегося человека, с которым потом вам же самим и придётся восстанавливать доверительные дружественные отношения, потому что в глубине души вы, несмотря ни на что, очень любите своих родителей, но у вас не хватает времени и сил, чтобы ежедневно доказывать им это. Объяснять, что свою любовь можно проявлять по-разному, в том числе и отпуская друг друга в свободное плавание, и давая возможность самостоятельно развиваться, набивая свои шишки.

Бывает и наоборот: когда родители хотят быть как можно ближе к своему выросшему ребёнку и навязывают свои советы или помощь, а выросшие дети в них давно уже не нуждаются и считают каждую телефонную беседу или встречу с родителями тяжёлым бременем. Так стоит ли навязывать друг другу своё общество? Если противоположная сторона вовсе не нуждается ни в помощи, ни в советах, ни в совместном времяпрепровождении, то почему мы с маниакальным упорством звоним и приглашаем (или, наоборот, навязываемся) в гости, настаиваем на общении, а в ответ получаем отказ и сталкиваемся с полнейшим нежеланием общаться? Поверьте, что так происходит только в том случае, если между двумя сторонами (ребёнок – родитель) нет особой привязанности, а как следствие, и потребности в общении. Если привязанность существует, то люди спешат навстречу друг к другу безо всяких особых договорённостей и лишних формальностей. Они хотят увидеться только для того, чтобы, например, похвалиться обновкой, посплетничать, поделиться свежей новостью или обсудить планы на выходные. Только в случае наличия эмоциональной привязанности каждая минута, проведённая вместе, становится глотком свежего воздуха или холодной родниковой воды в жаркий полдень: мы жадно пьём эту воду и никак не можем напиться.

Можно взглянуть на вопрос взаимосвязи поколений и с другой стороны. Что, если кто-то просто физически не может обойтись без помощи ребёнка или родителя? Как стоит вести себя в таком случае? Кем-то вообще установлен порядок общения между поколениями в случае, если у них нет духовной потребности в таковой, а вот юридическая обязанность всё-таки существует? Психологи утверждают, что родство и связь поколений – мощный ресурс эмоциональной поддержки для всех членов семьи. Предыдущие поколения имели свой уникальный опыт, обладали мудростью, силой в преодолении разных жизненных ситуаций. Все эти качества передаются нам, потомкам, позволяя реализовывать самые смелые мечты сегодня. Но качества передаются скорее генетически. Если ваш отец был великим изобретателем, но подолгу отсутствовал в командировках, или гениальным киноактёром, который годами пропадал на съёмках и месяцами не видел своего ребёнка, будет ли ребёнок уважать и ценить такого родителя как хорошего отца? Максимум ему будет приятно, что имя его известного родственника находится у всех на устах или напечатано во всех газетах, но и только. Духовно-доверительную привязанность к такому родителю ребёнок вряд ли будет испытывать. Скорее, наоборот, в душе он всегда будет обижен на него за то, что тот уделял ему мало времени. Хотя не исключено, что генетически такому ребёнку будет передан родительский талант. Но о таланте ли мы сейчас говорим? Нет, думаю, не о нём. Речь о том, что некоторые представители поколений детей и родителей разучились общаться между собой, разучились эмоционально взаимодействовать и потеряли духовную связь.

А может быть, дело не в том, какой ты родитель (ребёнок), а в том, какой ты человек вообще? Если человек, например, меркантилен, он вряд ли готов делиться с детьми или родителями своим кровно нажитым. Дружба дружбой, а денежки врозь. Давайте поразмышляем об этом вместе.

В последнее время в нашей стране наблюдается изменение привычного уклада жизни и нравственно-ценностных ориентаций, ухудшение психологического климата в семье, что, в свою очередь, является причиной роста отклонений в личностном развитии и социальном поведении подрастающего поколения. Может быть, именно для этого и стоит разобраться во всех сложностях и проблемах детско-родительских отношений? Именно для того, чтобы новое поколение выросло без отклонений в социальном поведении и личностном развитии! Осмелюсь предположить, что многим очень бы хотелось, чтобы их дети выросли с полным отсутствием тревожности, каких-либо страхов, были уверены в себе, могли отстаивать свою точку зрения и умели за себя постоять.

Многих психологов давно привлекала чрезвычайная значимость отношений между родителями и детьми. Решающую роль для развития ребёнка играют отношения с близким взрослым. А ведь одним из условий, влияющих на проявление тревожности у детей, как указывают исследователи С. В. Ковалёв, А. И. Захаров и другие, является психологический микроклимат семьи. Так, значит, в негативных отношениях между детьми и родителями кроется не только социальная проблема, но ещё и психологическая? Вероятно, нам важно научиться создавать свой неповторимый психологический микроклимат, который будет благотворно влиять на детскую психику.

А что такое микроклимат? Обратимся к научному определению. Под определением «микроклимат в семье» предполагается тот комплекс взаимосвязей и взаимоотношений, которые сложились в конкретно взятой семье, которые определяют благополучие или, наоборот, неблагополучие в ней. Микроклимат. Так можно охарактеризовать обстановку, которая царит в семье. Конечно, понятие «благополучие» всем нам нравится больше, чем «неблагополучие», поэтому давайте возьмём за эталон то, что нам нравится больше, и будем к нему стремиться. Вы можете возразить и ответить, что для качественной жизни современного человека семейное благополучие является не самым важным обстоятельством. Куда важнее карьера и материальное благополучие. Возможно, вы и правы, но тут кроется некоторая опасность, ведь карьера и работа когда-нибудь закончатся, а семья и дети останутся с вами навсегда… или не останутся. Всё будет зависеть от тех отношений, которые вы построите внутри своей семьи.

Теперь давайте обратимся к научному определению понятия детско-родительских отношений. Для этого сделаем обзор исследований, проведённых профессиональными психологами. По мнению А. Я. Варга и В. В. Столина, «родительские отношения – это система разнообразных чувств к ребёнку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимание характера и личности ребёнка, его поступков». Е. О. Смирнова и М. В. Быкова считают, что «для развития позитивных детско-родительских отношений взрослые должны обладать определённым уровнем знаний по проблеме воспитания и взаимоотношения с ребёнком». Следовательно, всё-таки взрослые определяют содержание отношений между детьми и родителями? И если они хотят, чтобы эти отношения были гармоничными и дети, когда вырастут, от них не отвернулись, надо основательно изучить этот вопрос и попытаться найти на него ответ. Например, почитать научную литературу, побывать на различных психологических форумах, посетить консультации семейного психолога.

Опираясь на данные понятия, можно сделать вывод, что детско-родительские отношения отличаются от других видов межличностных отношений, они более тесные и начинаются с первых дней жизни человека, поскольку именно семья оказывает влияние на ребёнка, в ней он получает воспитание, учится взаимодействовать, набирается опыта. Эти отношения начинаются с самого рождения человека и длятся всю его жизнь.

Хотелось бы обратить внимание читателя на то, что существуют два подхода к понятию детско-родительских отношений. В первом походе эти отношения понимают как взаимоотношение, взаимовлияние, активное взаимодействие родителя и ребёнка, в котором проявляются социально-психологические закономерности межличностных отношений (А. Фрамм, Ю. Гиппенрейтер). Второй подход определяет детско-родительские отношения как подструктуру семейных отношений, включающую в себя взаимосвязанные, но неравнозначные отношения: родителей к ребёнку – родительское (материнское и отцовское) отношение; и отношений ребёнка к родителям (А. И. Захаров, А. Я. Варга, А. С. Спиваковская и др.).

Какой же подход за основу наших интеллектуальных поисков возьмём мы? Детско-родительские отношения – это активное взаимодействие родителя и ребёнка или всё-таки подструктура семейных отношений, которые являются неравнозначными? Думаю, что правильно будет и так и так: одно без другого просто не может существовать. Родители сами создают тот или иной микроклимат и определённые способы взаимодействия с детьми, опираясь на опыт предыдущих поколений, но в то же время эти отношения всё-таки неравнозначны: родитель смотрит на своего ребёнка не так, как ребёнок на родителя. У каждой из сторон формируется свой взгляд на эти отношения. И если родитель в силу своего опыта может понять и оправдать поступки своего ребёнка, то ребёнок поддерживает эту связь неосознанно, чисто на интуитивном уровне. Дети чувствуют неискреннее отношение и недостаток внимания и желания понять, поэтому замыкаются в себе, а о своих проблемах и переживаниях предпочитают рассказывать не родителям, а друзьям-приятелям. С этим они и вырастают. Вырастают с мыслью о том, что родители не пожелали в своё время разбираться в душевных переживаниях ребёнка, мотивируя это отсутствием свободного времени и усталостью. Но стоит ли потом удивляться тому, что, когда дети вырастают, они не стремятся обсуждать с родителями наболевшие темы и советоваться с ними? А если советуются, то чаще в итоге поступают по-своему, поскольку не без основания полагают, что родитель не принимал заинтересованного участия в совете.

И вот у нас две стороны, которые по-разному смотрят на одни и те же вопросы. Дети недоверчивы, а родители недовольны. Почему же так происходит? Возможно, потому, что родители просто не создали те невидимые глазу связи или, другими словами, ниточки, которые соединяют между собой родителя и ребёнка. А почему же родитель не задумывается об этом, когда ребёнок ещё мал? Ведь эти нити формируются очень долго: не один день и не один год. Они очень тонкие, говоря образным языком, плетутся не из грубых волокон, а из тончайшего шёлка. Плести такие нити очень тяжело, мельчайшие надрывы каждый раз приходится связывать своей любовью и заботой по отношению к ребёнку. И если основы для пряжи недостаточно, то нить получится непрочной или короткой – или будет постоянно рваться в разных местах. Есть знаменитая русская поговорка: «Где тонко, там и рвётся». А может ли она касаться связи между родителями и детьми? Да, вполне! Почему бы и нет? Волокна мы можем соотнести с человеческими взаимоотношениями, из которых будет произрастать привязанность, а если волокон окажется недостаточно или они будут плохого качества, то и качество отношений будет соответствующее. Иногда отношения губят малодушие и мелочность, раздутое эго, любовь к себе. Но насколько бы всем легче жилось, если бы люди ощущали поддержку близких и всегда могли на неё рассчитывать. Возможно, не было бы и суицидов в том количестве, в котором мы наблюдаем их сегодня. Всего в России с 1990 по 2010 год было зарегистрировано около 800 тысяч самоубийств. При этом Российская Федерация занимает первое место в Европе по количеству самоубийств среди детей и подростков. Ежегодно каждый двенадцатый подросток в возрасте 15—19 лет пытается совершить попытку самоубийства. Всего в год фиксируется 19—20 случаев самоубийств на сто тысяч подростков. Это в три раза больше, чем мировой показатель. Только в 2009 году в России покончили с собой 1379 юношей и 369 девушек в возрасте от 15 до 19 лет. А возможно, и не было бы всех этих смертей, если бы семья стала подушкой безопасности или жилеткой, в которую можно поплакаться или согреться в трудную минуту?

Мне всегда хотелось сделать некое предположение на тему: «А как было бы, если…» Если бы дети и родители не злились друг на друга, а жили в мире и согласии. Если бы не обижались на то, что им уделяют мало внимания и не проявляют свою заботу в той степени, в которой её хотелось бы получать, то стали бы они ближе друг к другу? Доверяли бы свои тайны и секреты? С другой стороны, а хотят ли дети поддерживать контакты со своими родителями после того, как начинают быть материально от них независимыми? Или оторвался – и всё… Как листок от дерева. Через год у дерева появится новый лист, а прежний полетит по своему пути и никогда уже не вернётся обратно. В природе именно так и происходит: оторвавшийся и упавший лист никогда не привяжется обратно к дереву, а дерево, в свою очередь, не очень-то и нуждается в оторванном листе, поскольку лист для него – это прошлое, ушедшее в воспоминание, нежели полезная вещь. А может быть, листья всё-таки нужны дереву? Ведь, падая рядом с ним, они создают на земле густой покров, тем самым укрывая его корни от холода и согревая своим теплом в холодную зимнюю стужу. Это только некоторые листочки улетают далеко-далеко от дерева, а все остальные в своём большинстве падают ему под ноги.

Так может быть, всё-таки существует привязанность между деревом и листом? Для поиска истины мы пойдём разными путями: возьмём несколько примеров из жизни разных людей, а потом проанализируем поведение этих людей с учётом авторитетного мнения профессиональных психологов. К чему приведут нас эти поиски, будет видно в конце.

ГЛАВА 1. АЛЕКСАНДРА

Шурочка уже давно была замужем. Она выходила замуж по любви и совсем юной. Так было принято у всех. Все люди создавали семьи, когда понимали, что пришло их биологическое время. В её семье было всякое: были радости, были и трудности. И когда она хотела поплакаться на проблемы, то в качестве жилетки старалась выбирать постороннего человека. Посторонний непредвзято сможет оценить сложившуюся ситуацию и дать неожиданно дельный совет. Так бывало не раз. Часто своей болью она делилась именно с посторонними людьми, поскольку не хотела «грузить» близких своими проблемами: у них ведь и своих забот хватает, справедливо рассуждала она. Боялась она и осуждения, а ещё обыкновенного перемывания костей так называемыми доброжелателями. Её дражайшие родственники очень любили советовать, как надо правильно поступить и что они бы сделали, окажись на её месте. Но Шура ждала не этого. Она хотела, чтобы озвученная проблема не была предметом порицания, а стала объектом для совместного взрослого обсуждения с различными вариантами выхода из сложившейся трудной ситуации. Хотела, чтобы собеседник придал ей смелости для принятия серьёзных решений, которые впоследствии смогут перевернуть её жизнь с ног на голову, а ещё обнадёжил в том, что если что-то пойдёт не так, то он всегда будет рядом и протянет руку помощи. В противном случае обращение за советом или помощью к близкому человеку не имеет никакого смысла.

Непонятно почему, но в тот день за советом она решилась обратиться именно к матери, хотя знала, что мать не всегда одобряет её поступки. Но видимо, тема для разговора была слишком щепетильной. К кому ещё с ней пойдёшь? Мать если ничего дельного не посоветует, то хотя бы не вынесет сор из избы. Набравшись смелости, а может быть, просто от отчаяния она набрала её номер.

– Мам, привет, – неуверенно сказала Сашка, а из глаз уже катились горькие слёзы.

– Привет!

– Мамочка… у меня нет больше сил… что мне делать? – проревела девушка в трубку, а потом не очень уверенно начала долгий рассказ о том, как они с мужем дали в долг большую сумму денег его приятелю, а тот денег не возвращает, на звонки не отвечает и, судя по всему, сменил номер мобильного телефона. Да ещё и общие знакомые подлили масла в огонь, сообщив, что тот уехал из города, и когда вернётся – неизвестно.

– Ну что я могу тебе сказать, – небрежно фыркнула мать в ответ на её рыдания, – сама виновата! Не надо было так подставляться! Надо знать, кому вы доверяете свои сбережения! А твой благоверный – это вообще отдельная песня. Вечно он втягивает тебя в авантюры, а ты на всё закрываешь глаза. Нечего теперь ныть – ты знала, за кого выходила замуж.

На этом мать переключила разговор на другую тему, но Сашка её уже не слушала. Она уже размышляла о том, а знала ли она наверняка, за кого выходила замуж. И в тот самый момент поняла, что не знала. Совсем ничего не знала. Она выходила замуж ещё юной девушкой, которой с рождения внушали мысль о том, что каждая порядочная женщина должна обязательно выйти замуж, чтобы не прослыть в глазах общества старой девой или, ещё того хуже, матерью-одиночкой. Она это понимала и принимала. Поэтому с пунктом «вовремя выйти замуж» затягивать не стала и нашла себе мужа, которого она полюбила за те качества, которые особенно ценила в людях: открытость, честность, преданность и порядочность. А ещё за то, что муж очень любил её и боялся потерять, поэтому был всегда внимателен и предупредителен: подавал пальто, открывал дверь, не разрешал носить тяжести, настаивал на том, чтобы она как можно чаще отдыхала.

Она была разочарована в том, что телефонный разговор не сложился. Ведь не принципиальная позиция матери в отношении к семье и браку в тот момент была ей нужна. Девушке нужно было только одно – чтобы её прижали к груди и сказали: «Не переживай, всё будет хорошо, всё уладится, не в деньгах счастье, а я буду на твоей стороне, несмотря ни на что». Но видимо, её мать была представителем прагматических взглядов на разного рода проблемы, поэтому не стала разводить сантименты. После долгих рыданий Александра больше не звонила матери с подобного рода намерениями, поскольку поняла, что получить от неё сочувствие она никогда не сможет. Больше всего ей было обидно за то, что мать не пожелала взглянуть на ситуацию с другой стороны, а именно с позиции загнанной в угол дочери. Ведь деньги уже были одолжены, история не имеет сослагательного наклонения. Кроме того, Сашка просила не материальной помощи, а искала простого элементарного сочувствия. Ей как никогда нужна была вера в то, что всё образуется. Сочувствие и внушение веры оказались слишком дорогим подарком, который мать была не готова вручить дочери. Саша уже пожалела о том, что позвонила ей, но в то же время понимала, что не позвонить она не могла. Может быть, ей стоило обратиться к кому-то ещё? Но отца у неё не было – он бросил семью, когда та была ещё совсем малюткой. Подруг она тоже не имела, в круг общения входили лишь соседки и коллеги по работе. Ей следовало, как обычно, обсудить проблему с посторонним человеком, но, как назло, в этот день такого она не встретила. Иногда она обращалась к помощи знакомого психолога, который иногда консультировал её, причём совершенно бесплатно. Но психолог был в отъезде, а поговорить с кем-то надо было срочно.

Что она вынесла из этого опыта? Из этой попытки быть услышанной и понятой? Только то, что попытка была бессмысленной, и то, что ни на кого нельзя взваливать свои проблемы, а тем более искать помощи и сочувствия. Но и эта, на первый взгляд, бесполезная беседа принесла пользу – сделала Сашку более сильной и стрессоустойчивой. Она усвоила, что нет такого правила или закона, в котором сказано, что человеку кто-то должен помогать и сочувствовать. Сочувствие в наш век тоже дорого.

Почему мы так хотим поделиться своей болью? Почему не можем оставить её при себе? Да потому, что ноша слишком тяжела, и очень хочется разделить её с кем-то. Тяжела настолько, что, неся её одному, с лёгкостью можно получить инсульт одновременно с инфарктом. Скорее всего, желание получить сочувствие – это такой своеобразный инстинкт самосохранения, благодаря которому человечество до сих пор существует. И вероятнее всего, нам надо удовлетворять свои потребности не только в пище, тепле и жилье, но ещё и потребность в сочувствии. А когда мы не получаем желаемого сочувствия, то огорчаемся или обижаемся. И неосознанно создаём новую модель детско-родительских отношений: «Ты НИЧЕГО – мне, а я НИЧЕГО – тебе». Да. Так проще. Я ничего ни от кого не жду. Ни на что не надеюсь, ни на кого не рассчитываю, никому не доверяю. Практически как ребёнок, воспитывающийся в детском доме. Вообще это отдельная, очень интересная тема – детдомовские дети. Один из показателей того, чем отличаются дети из детского дома от детей, воспитывающихся в семье, – у них нет базового доверия к взрослым. Такого рода доверие формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребёнок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребёнок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чём дело, помогает справиться с проблемой – меняет подгузник, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребёнок усваивает, что он в безопасности, что о нём обязательно позаботятся, как только он «мяукнет». В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там всё происходит в определённые часы, по утверждённому расписанию. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребёнок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребёнок усваивает, что никому не нужен. Думаю, что со взрослыми людьми происходит то же самое. Нам часто поступают «дежурные» звонки от детей или родителей с дежурными вопросами о здоровье, погоде и природе, и мы мило общаемся друг с другом. Но это не настоящая помощь, а лишь очередной визит вежливости. А в тот момент, когда нам действительно нужен совет или эмоциональная поддержка, никого не оказывается рядом. И мы, как детдомовские дети, поплакав, «засыпаем» в одиночестве, а когда просыпаемся, усваиваем, что никому не нужны. И те люди, у которых нет дежурного телефона для связи в режиме SOS, часто оказываются беспомощны, а потом из этой беспомощности произрастает равнодушие. А ведь как было бы хорошо, если бы более мудрые люди, а точнее сказать люди, которые являются нашими родителями, первыми озадачились этим вопросом. Чтобы они первыми начинали протаптывать ту психологическую тропинку, которая потребуется для быстрой обратной связи (в случае необходимости), и потом шли по ней уверенными шагами навстречу друг другу и вместе решали трудные жизненные задачи. Тогда и ребёнку будет намного легче. Он всегда будет знать, что, если он наберёт заветный номер, он всегда найдёт на другом конце провода необходимую эмоциональную поддержку. И он, в свою очередь, когда вырастет, тоже будет протаптывать эту тропинку для важных и нужных встреч со своими детьми. Тем самым помогая самому себе оставаться востребованным. Ведь востребованность – это потребность человека быть нужным другим людям. Она живёт вместе с нами точно так же, как и потребность в пище или тепле. И нам никуда не деться от неё. Востребованность – свидетельство эффективности личности. К востребованному человеку прислушиваются, ведь он в глазах окружающих считается более успешным. Он способен дать хороший совет. Его по праву считают мудрым, ибо мудрость есть знание, апробированное жизнью. Знания востребованного человека прошли экзамен практикой. Как такого не уважать и не ценить? Когда человек востребован жизнью, он ею доволен и удовлетворён. Приятно осознавать, что ты пользуешься повышенным спросом в межличностных и семейных отношениях. Когда у человека просят совет, он ощущает свою нужность. Но мы немного отвлеклись, а мне хотелось бы ещё немного поговорить о детях, воспитывающихся в детском доме, потому как это ярчайший пример для всего человечества не совершать опрометчивых поступков, и если ты не уверен в том, что сможешь стать хорошим родителем, то лучше вообще не заводить детей. Живи себе в своё удовольствие и радуйся жизни.

Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребёнка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приёмных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается ещё внутриутробно и накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребёнок уже подрос, но возможно. Именно поэтому особенно тяжело приходится родителям, которые хотят усыновить подростков. Те не верят в этой жизни никому. И постоянно провоцируют новоиспечённых родителей своим негативным поведением: сколько вы ещё протянете, если я буду плохо себя вести? Вернёте меня в детский дом уже через неделю или через месяц? А может быть, протянете целый год? И некоторые ведь возвращают. Не выдерживают. Оправдывают себя тем, что у ребёнка плохие гены. А вот если бы это был их родной ребёнок, терпели ли бы взрослые его бесконечные выходки? Думаю, что да. Тут уж нельзя будет свалить на гены – ведь придётся расписаться в своей несостоятельности, а ещё в том, что мы и сами являемся носителями плохого генофонда. Поэтому к родному ребёнку и терпения проявляется побольше. Почему? Во-первых, из-за страха получить общественное осуждение, во-вторых, не хотим расписываться в своей родительской несостоятельности, в-третьих, сегодня легко попасть под пристальный взгляд комиссий по делам несовершеннолетних, которые могут ненароком и в правах родительских ограничить, а это уже не шутки.

Возможно, вы подумаете: при чём тут детдомовские дети, тогда как совсем недавно мы говорили о семейном микроклимате, да и приведённые в пример младенцы не очень монтируются с проблемами во взаимоотношениях уже опытных родителей и взрослых детей? Но не там ли, не в младенчестве формируются те самые шёлковые нити, которые соединяют потом ребёнка и родителя? Вот ещё один вопрос. Почему в нас так долго сидят детские обиды? Казалось бы, уж давным-давно пора забыть о них. Всё перемолото, пережито, переосмыслено, но всё-таки вылезает откуда-то эта необузданная злость, ненависть, неприятие, а иногда и ревность. Почему мы думаем, что кого-то любят больше, чем нас, и этот факт нас очень огорчает? Что это? Конкуренция? Соперничество? Мы не можем пережить, что кто-то другой является лучше нас, и скорее всего именно поэтому этот кто-то получает больше родительской любви, чем мы. А ведь это на самом деле так. Родители не любят всех своих детей совершенно одинаково, у них определённо есть любимчик. Дети, выросшие в семьях с братьями и сёстрами, всегда очень тонко ощущают, к кому мама с папой всегда относились снисходительнее, больше баловали, больше разрешали. Почему так происходит? Быть может, потому, что родитель не может распределить родительские потоки любви между всеми детьми в одинаковых пропорциях? Обратимся к мнению психологов на этот счёт.