Loe raamatut: «У каждого «она» своя – 1. Любовь с возрастным ограничением»

Font:

Автор обложки Марин Поль

ISBN 978-5-0050-1855-7 (т. 1)

ISBN 978-5-0050-1856-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Роман-«У каждого „она“ своя»
Часть первая-ЛЮБОВЬ С ВОЗРАТНЫМ ОГРАНИЧЕНИЕМ»

1 Глава-" ВСПЫШКА»

Джамбул, мой город детства, мой уголок куда я возвращаюсь ночами снова и снова в моих снах, которые возвращают меня в центр моего сознания, там в глубине его я оказываюсь той маленькой девочкой, которая по прежнему играет со своими подругами в безобидные девичьи игры. Мой город, город моей невинности и моих грехов, мой город куда я рада вернуться после долгой разлуки, он -дающий радость и в тоже время печаль. Ночь возвращает меня туда, где мечты остаются в будущем, где есть надежда увидеть ещё раз то, что дорого твоему сердцу, где время движется вспять. Проснувшись утром я жалела о том, что уже утро и мне не суждено увидеть продолжение моего полёта в прошлое. Мне снится лето, где я лёжа наслаждаюсь ароматом душистой джиды разгадывая ватные силуэты из облаков. Душистые ветви этого растения, как же мы любили срывать их сладко вяжущие плоды, которые мне напоминают- кофе, который горчит, а мы все сегодня не взирая на не представляем утра без чашечки его аромата не взирая на его горечь. Я не понимаю, и откуда в русском языке появился дворовый лексикон, который так любят употреблять молодёжь, ведь именно у моего любимого дерева с изумительными плодами именно такое называние-лох.

Мои подруги, это мои подруги! Пусть мы все разные, и наша дружба порой находит свою червоточену, но от неё мы избавляемся, хоть порой и бывает это сделать трудно, но нам это по силам, ведь самое главное, что мы находим причину наших раздоров и понимаем, что нужно делать дальше, чтоб сохранить наш капитал-нашу девечью дружбу.

Начну с себя, я – уравновешенная, без особых убеждений, самокритичная и совсем не принципиальная особа, но умеющая слушать и слышать. Не так чтобы уж очень умна, но и не глупа, хотя в моей жизни бывали такие вещи, что их по другому и не назвать, за которые мне и сегодня стыдно. К моему совершенству, в хорошем смысле слова, я шла долго, и зрела постепенно, как яблоко на дереве- вначале один бочок, затем другой…

Если вернуться к внешним данным, я шатенка, ох уж как мне это не по душе, я и красить волосы стала в другие тона, лишь-бы избавится от родного-нелюбимого цвета, ну это скорее мой теперь уже единственный, ну ли почти единственный изъян, который мне так и не удалось исправить. Но за этой радугой цветов, кроется моё детство, так бы сказали мне психологи, но я, это «я».» Не скажу, что я красавица, ну и дурнушкой видимо меня не назвать, раз мужики липли ко мне, не взирая на мои года. С самого юного возраста я подвергалась натиску мужских особей, толи карма у меня такая, то ли это быть так должно, я не понимала тогда, но очень страдала от этого избыточного мужского внимания, если это можно так назвать.

Я боялась. Боялась на столько, что будучи уже взрослой девушкой испытывала этот страх прикосновения мужчины. Да ещё и моё воспитание внесло свой вклад в мои страхи. Моя мама всегда мне твердила: -«Береги платье с нову, а честь с молоду», вот я и берегла, как могла. Мой страх был больше, чем простое девичье любопытство, о котором шушукались мои подруги и рассказывали свои истории соблазна и неописуемых ощущений, который даёт секс. Мне конечно же было любопытно, но перешагнуть ту, линию «табу» было не в моей власти. Я пыталась как-то реанимировать саму себя и жить свободно, как делали все мои подруги, но как только дело доходило до страстных поцелуев, я будто ошпаренная отскакивала от парня. Так продолжалось довольно долгое время, точнее, пока я не поняла, что пора, а моё-«пора» было на много позже, чем у моих сверстниц. Я не шла со временем в ногу, так говорили мне подруги, которые не понимали, моей «целомудренности». Казалось бы, ну что в этом предосудительного, ну отдамся я любимому, не упадёт же мне на голову небо, что в этом страшного, думала я, ну нет, ничего не получалось. А всё виной, как вы уже догадались опять повторюсь -моё раненое детство.

Когда мне было приблизительно девять, ко мне ночью, в отсутствие моей мамы, приблизился её мужчина, он был под некоторым градусом, но это его не оправдывало как разумного человека и потенциального отчима, ведь именно таковым я его считала. Воспользовавшись этим моментом он чуть было не совершил насилие. Не знаю, как это у меня получилось вырваться из его лап, но мне удалось спастись. И этот случай был не единожды, таких случаев потом было не счесть. Но запомнились те, которые были самые первые самые не понятные. Второй подобный случай был уже лет в четырнадцать, а всё началось со свадьбы брата моей подружки, куда я была приглашена. Была ли это влюблённость или первая юношеская любовь, или же просто мне захотелось почувствовать что то подобное, я не знаю, но помню свой взгляд устремлённый на него, когда я впервые увидела Женькиного брата-жениха, моё сердце забилось совершенно по иному. Это была симпатия с первого взгляда, но тогда, казалась это и есть -любовь, как в прочем и в любой другой раз. Нам казалось, если «она» и придёт, то обязательно- счастливая, и уж точно на всю жизнь, и уже всё ровно пришла ли «она» в четырнадцать или в двадцать лет.

Но жизнь -это тот же -учитель, который хоть и не стоит с указкой перед тобой, но и не даёт расслабляться. И так о моём первом чувстве:

«Он» -взрослый молодой человек, который только что вернулся из Армии, небольшого роста, но весьма симпатичный, крепкий молодой человек. Я не знала, как себя вести рядом с ним, ведь до этого я общалась только с мальчишками из соседней многоэтажки, но я знала, что через неделю у него свадьба и никуда от этого не деться. А там, в глубине потайного уголка моей души я завидовала той девушке, которая была всего лишь годом старше меня.«Я» и «он», в одном доме, где я была просто гостьей приехавшей из далека, чувствовавшея себя не вольготно. И когда «он» был со своей невестой, моё сердце плакало от бессилия что либо изменить. Я чувствовала, что он возможно испытывает тоже самое, или мне это просто тогда казалось, но было слишком поздно и для него и для меня.

Свадьба приближалась с каждым днём всё ближе, я понимала, что мои чувства, которые только что родились, должны были быть погребены, тем более, что под белым платьем Ирины виднелся маленький животик. Но справиться с собой я уже не могла. И вот как то вечером на кануне торжества я и Владимир остались одни, он притянул меня к себе и поцеловал меня так сладостно и жарко, что я была готова отдаться ему в туже минуту. Но мой страх, который как колокол звучал во мне настораживал меня. Я отстронилась от его сладких губ и убрала его руку, которая скользила всё дальше и дальше к той точке, которая ставила грань между «до"и «после». А что Володька, а он уже не мог остановиться и не соображал, что за извращение малолетки следует суровое наказание, ещё один единственный рывок и он окажется там, куда не долетит птица, в самой пасти греха и порока. Он попробовал взять меня силой и ему это почти удалось, возможно и у него сработала защита, как и моя, которая сработала сработала как нельзя лучше. Нам обоим повезло избежать катастрофы. Я вырвалась и выбежала из комнаты на встречу тёти Вали. Нет, я не плакала, я была в неком шоке, моё сердечко билось на вылет, я прятала глаза от тёти Вали и не знала как попытаться объяснить всё то, что произошло меж нами. Я не думаю, что она обвенила бы меня в этом полугрехе, но я помню её взгляд-строгий и укаризненый.

Это был последний вечер проведённый в его объятиях, короткий и нежданный. А на утро, всё встало на свои места, свадьба, разочарование, дорога в разные стороны. А ведь сидя за праздничным столом я теряла слёзы моей молоденькой, незнающей боли души. Тогда я впервые увидела его невесту в близи, и подумала: «А ведь на её месте могла быть я»

Ира, а знала ли она, что её муж ещё вчерашним вечером был в шаге от измены. А самое интересное, что через день мы все вместе пошли провожать молодажёнов в путь к новым берегам их судьбы. Я не знаю, догадывалась ли тётка Валя о моих чувствах к её сыну, но я несла своё молчание до конца своей поездки.

Деревенские дискотеки мне пришлись по душе, я никогда не бывала на них, да и в городе, откуда я прибыла это считалось не приличным. Посещение таких мест досуга в моём возрасте было непристойно, да и отпустила ли меня моя мама на дискотеку, спрашивать не стоило, зная её ответ, да я бы и сама себе этого не позволила.

Слухи о том, что на них бывают только развратные девицы и парни ищущие приключения, были у всех на слуху. Ну а тут, в деревне было всё по другому, и я без страха бегала с Женькой утоляя своё желание танцевать, тем самым перемахнуть фазу комы, в которой я тогда находилась. Новые знакомства, новые интересы- это то, что мне помогало удержать равновесие.

Олежка, -шестнадцати летний симпатичный паренёк, мне немного приглянулся и я решила попробовать с ним поиграть в дружбу. Игра затянулась до окончания моих каникул, и я уже полностью излечилась от тоски по Володьке. Мы целовались, мне понравилось это занятие, которое можно было сравнить с семечками. Да, да, именно, такая же- зараза, не остановишься, чем больше целуешься, тем больше хочется продолжать. Но всё-же был тот, незабываемый первый поцелуй полученный от Володьки, ведь до этого я и не знала что это такое.

В мои четырнадцать, я сделала первый шаг к юности, такой строптивой, запретной, ну и такой насыщенной и красочной, ведь именно первый поцелуй раскрашивает ощущение в яркие краски. У каждого «она» своя, а моя вот такая и была-моя влюблённость с первого взгляда!

Ну а моя подруга Женька, она была годом старше меня и у неё уже был хоть и не значительный, но опыт в умении целоваться, но был. В свои пятнадцать она чувствовала себя куда раскованней, неже ли я, но и ей я не стала рассказывать свои сердечные истории с её братом.

Вернувшись из поездки домой я немного поскучала по своему теперь уже Олежке и отпустила его от себя, так как понимала, что будущего в наших отношениях нет и быть не может. На таком расстоянии невозмодно удержать чувства. Перед нами расстелилось море препятствий, которые мы не могли, да и не хотели ломать. Сотрясать воздух было незачем, мы разошлись как в море карабли. И я снова вернулась к своим делам, и дочерним обязанностям и конечно же учёбе.