С тобой меня нет. Книга-инструкция по выходу из нездоровой привязанности и повышению самооценки

Меня зацепила эта фраза. Мне это очень понравилось. Я подумала – да, ты меня понимаешь, как мне не хватает заботы и внимания.

Я села в машину и сразу позвонила ему. Он сказал, что рад и ждал моего звонка. Мы сразу начали общаться, складывалось ощущение, что мы знаем друг друга сто лет. Я решила, что это судьба.

Что меня сразу привлекло, так это его фраза: «Мне 38, я не женат и женат ни разу не был. Жениться надо на такой женщине, которую ты готов слушать. Вот я смотрю на тебя и понимаю, что готов тебя слушать». Ура, я дождалась своего принца.

На третьем свидании мы говорили про цветы. Он сказал: “Я не знаю, что должно произойти, чтобы появилось желание подарить женщине цветы”. Вечером я пошла в кинотеатр с подругами. Он ждал меня около него. Когда мы встретились, я вела себя очень холодно и отстранённо. Но потом он открыл багажник, а там был огромный букет».

Чем всё закончилось, узнаем позже. Но уже можем заметить, что претенденты на «великую любовь» не всегда внешне привлекательны, хотя часто обладают необъяснимым очарованием. Или, как говорят в соцсетях, – манкие. Они могут удивлять, создавать впечатление, будто всему миру сказали «Нет», а вам – «Да». «Никому больше не дарил цветы», «Никому так не открывал душу», «Никому не звонил так часто, как тебе». Наверняка вы знаете, что добавить в список.

Клиентам я часто рассказываю историю из своего постсоветского детства. Появились жвачки, и не всегда их можно было купить. Если родители приобретали новую, то она не заменяла старую. Мы склеивали две жвачки и жевали их несколько дней. Иногда этот клубок жвачек насчитывал и десять, и 12 штук. Жевать такую большую резинку было тяжело. Вкус пропадал. Да и откуда ему взяться за столько недель. Сомневаюсь, что производитель мог представить такой срок эксплуатации продукта. И вот ты гоняешь во рту эту огромную безвкусную жвачищу и не выбрасываешь, потому что не знаешь, когда будет новая и будет ли? В этой метафоре клиенты без труда узнают свои когда-то яркие, но сейчас неинтересные и тяжёлые отношения, которые жалко завершить. Вдруг других не будет?

Елена:

«Мне казалось невозможным просто взять и отпустить мужа (хотя изначально сама же его отправила работать в Грецию). Даже когда мы официально развелись, а это произошло через два года мучений, – мы общались так же тесно. У меня был ключ от нашей бывшей квартиры, и я считала, что мы как родственники. Даже когда он уехал в Хорватию, мы продолжали созваниваться. Это длилось еще год, пока он, наконец, не встретил там вторую жену. Она поглядела на нашу “дружбу” и запретила ему со мной общаться. Он прервал общение, сама ему я тоже перестала писать.

В это время у меня завязались новые созависимые отношения. Я поняла, что нужно уходить и от этого бойфренда. А уходить я не мастак, у меня это всегда плохо получалось. Я даже уехала в Испанию в надежде, что физическое расстояние как-то поможет прервать связь. Но эти недоотношения растянулись на два года. Я видела, что все плохо, что надо ставить точку, но не могла.

В итоге я дождалась, когда это сделает он. Он сам со мной расстался в СМС, мне было невыносимо больно, хотя я давно его не любила и ничего хорошего в отношениях не было.

И вынуждена признать, что эта боль продлилась два года. Я все ещё не могу завершить с ним отношения в своей голове. До сих пор делаю какие-то вещи с мыслью его уесть, отомстить, показать, какая я, и т. д. Это крайне нездоровая позиция, которая не дает двигаться дальше».

Основная причина длительной боли от расставания – несформированное Я. Когда партнёр уходит, то у того, кто остался один, будто отрывают часть личности. Люди так и описывают свою боль: «Он ушёл, а с ним и моя душа», «Моё сердце вырвали из тела и растерзали на куски», «Часть меня теперь мертва». И на этот случай у меня тоже есть песня: «Без тебя – это полменя» (Баста). Когда от тебя остаётся половина, жить не очень-то приятно, удобно и посильно. Сплошное страдание и ожидание, когда же половина снова появится. Поэтому брошенный партнёр может стремиться скорее найти новые отношения и кидается в них как в омут с головой. Сценарий там тот же – встретились взглядом и поняли, что это судьба.

Другие причины этой боли мы разберем в следующих главах. Ниже вы найдете список признаков созависимых и здоровых отношений. Яркую черту последних очень точно сформулировала певица Софья Таюрская^[11]:

«Любовь – это свобода. Ты себя ни в чем не ограничиваешь, не думаешь, что ты что-то делаешь неправильно, ты во всем уверен. Это уверенность в любых действиях. Нелюбовь – это наоборот. Ты делаешь и думаешь, что ты что-то делаешь не то. Нелюбовь – это сомнения».

Глава 2
Я за ним, он от меня. Со- и контрзависимые позиции в отношениях

Певец Владимир Кузьмин расстался с женой после 17 лет брака. Уходя, сказал Екатерине:

«Ты подожди, ни в кого пока не влюбляйся»^[12].

Что это? Ещё любит? Оставил надежду на будущее? Ревнует – значит любит?

Это тоже созависимость, только с другой – контрзависимой – позиции. Такие отношения подразумевают, что один в них любит, а другой позволяет себя любить. Так утверждает народная мудрость. Но любви и близости там нет. Лишь нездоровая привязанность. Один партнёр «любит», даже бегает за другим. Старается всё делать для отношений. Не живёт своей жизнью, только интересами партнера или пары в целом. Второй же не переносит телячьи нежности, отстранен и неэмоционален. Главный жизненный принцип контрзависимых людей – оставаться одиноким и избегать привязанности.

«Может ли созависимость и контрзависимость быть у одного человека одновременно? Потому что я у себя наблюдаю признаки контрзависимости тоже (желание прекратить отношения, разорвать общение, чтобы избежать неприятных чувств)?» Историю этого вопроса мы узнаем позже, а на вопрос уместно ответить уже сейчас.

Партнеры могут меняться ролями. Классика жанра: созависимая женщина бросает швабру и говорит: «Всё! С меня хватит! Глажка, стирка, уборка целыми днями! Никто меня не ценит! Никому я не нужна! У-хожу». Контрзависимый муж, который до этого проявлял холодность в отношениях, не готов к такому повороту событий. Он становится нежным и ласковым. Целыми днями воет в трубку: «Вернись, я без тебя не могу». Пишет трогательные сообщения о дне, когда увидел её впервые. Мол, тогда солнечный свет озарил его тёмную душу. Цветы, подарки, поездки на море. Женщина возвращается к супругу, и через пару медовых недель всё становится как прежде. Муж опять занят на выходных, и у него ни на что нет настроения после работы: «Слушай, давай не сегодня. И не обижайся, сейчас только этого не хватало». Она понимает, поддерживает, заботится, старается угодить, моет полы новой шваброй с функцией музыкального проигрывателя (его подарок) и надеется, что скоро вновь будет как раньше – ведь недавно было.

Пример позиции контрзависимого можно найти в мультфильме «Том и Джерри». Наверняка вы помните серии, в которых Том не хотел гоняться за Джерри, вел себя апатично и незаинтересованно. Тогда мышонок начинал дразнить и всячески провоцировать кота, чтобы… всё стало как раньше.

Контрзависимый боится, что его перестанут любить. У него это вызывает тревогу и опасения. Страшно, что жизнь пойдёт по своему сценарию, а не так, как хочет он. Поэтому хоть Том (муж/жена) и может докучать своим избыточным вниманием, но пусть снова нуждается во мне, как раньше.

Чек-лист созависимой позиции:

• Меня нет. Я растворилась в тебе, живу тобой, для тебя, ради тебя.

• Мне нужна помощь других, я сама не справлюсь с этой жизнью.

• Мне интересно то, что интересно любимому.

• Если партнёр печальный, я тоже печалюсь. Если он грустит, я тоже грущу и не могу ни на чём сосредоточиться.

• Если в наших отношениях разлад или партнёр чем-то недоволен – это моя вина.

• Я не требую много. Всё, чего я хочу от него, – чтобы был рядом и уделял мне внимание.

• И еще внимания, пожалуйста. Внимания не хватает.

• Я никому не нужна, кроме него. Если он меня бросит, я не вынесу этого.

• Да, сейчас не всё гладко, но скоро наладится. Надо только верить.

Чек-лист контрзависимой позиции:

• Я не очень эмоциональна, не люблю телячьи нежности.

• Я – как кошка, которая гуляет сама по себе. Задыхаюсь в отношениях, мне иногда надо отдыхать от партнёра и отношений.

• У меня много дел, задач, работы, встреч и интересов. Я не собираюсь всю жизнь просидеть дома рядом с семьей.

• Чувства и потребности партнера? Впервые слышу об этом.

• Если партнёр со мной спорит, я добьюсь своего и сделаю так, что он почувствует себя виноватым. Ведь это правда.

• Я не понимаю, как некоторые люди не могут жить без отношений. Я чувствую себя нормально встречаясь с кем-то только для интима. Часто завожу отношения на расстоянии. Люблю курортные романы за то, что их не нужно продолжать.

• Если я встречаюсь с женатым, то не жду и не хочу, чтобы он уходил из семьи. Мне нравится ходить на свидания, иногда выезжать на отдых вместе. Мне не нужен кто-то каждый день рядом, меня это утомляет.

• Мне проще находиться на работе, чем проводить время с домашними.

Глава 3
Кто рискует оказаться в созависимости

В психологии есть мем «Нет времени объяснять – всё дело в маме». Не буду оригинальной, ведь в случае с созависимостью так и есть.

Первый человек, с которым младенец выстраивает тёплую или надежную связь, – это мама. Сначала мама и новорожденный слиты в одно целое. Не существует двух Я, есть одно МЫ. Внутри этого МЫ ребёнок получает опыт прочной связи с другим человеком, чувствует себя значимым, ценным, нужным, важным, хорошим. Его принимают таким, какой есть. И когда ты такой хороший и замечательный, достаточно безопасно отсоединиться от мамы и исследовать мир за пределами этого кокона. После этого отсоединения ребёнок начинает формировать своё Я. Поскольку с мамой у него близкие и прочные отношения, можно не переживать, что они развалятся.

Автономное Я ребенка складывается не сразу, оно проходит несколько сепарационных кризисов (кризисов отделения, отсоединения от мамы). В девять – десять месяцев ребёнок начинает выделять других взрослых и замечать, что они вторгаются в его отношения с мамой. Именно в этом возрасте дети пугаются и плачут, увидев рядом с собой папу или других людей. Потом ребенок начинает самостоятельно передвигаться. И здесь уже можно заметить, насколько надежна связь ребёнка с родителем. Одни дети не уползают (уходят) из помещения, где находится мать. Другие более спокойны и уверенны – мама остается в одной комнате, а он ползёт исследовать другие. Малыш может иногда оборачиваться или издавать специальный звук, на который отзовётся мать, – так ребенок убеждается, что она где-то рядом, всё в порядке, тыл за спиной есть.

Яркий сепарационный кризис происходит в два – три года. Ребёнок уже хорошо ходит, может в чём-то себя обслуживать, играть, контактировать с ровесниками. Это время кризиса «Я-сам», когда малыша будто подменяют. Он проявляет негативизм, всем недоволен, спорит по любому поводу, не хочет надевать свою любимую одежду. Мама может предложить ему другую, а он уже хочет первую. Достанешь первую – требует вторую и т. д.

В этом кризисе ребенок пробует принимать решения, проявлять свои потребности и настаивать на их удовлетворении, не соглашаться, быть самостоятельным. В этот период он так же исследует на прочность отношения с родителями.

В семилетнем возрасте снова кризис. На этот раз достаточно мягкий. У ребенка появляется новая роль – ученик, а с ней и дополнительные обязанности. Расширяется зона ответственности за себя: ходить в школу, подчиняться новым правилам, делать уроки, собирать учебники в портфель.

Пройдя через этот кризис, ребенок переходит в следующий – подростковый. Здесь жарко всем: и детям, и родителям, и учителям. Протесты, бунты, непослушание, максимализм, обесценивание взрослых и их мнений. Все это нужно, чтобы окончательно порвать связь родитель-ребёнок и выйти на новый уровень отношений взрослый-взрослый. Подросток как бы свергает с пьедестала авторитет взрослых. Громко занимает этот трон сам: «Я не буду таким, как вы! Я буду крутым! Буду идти против системы! Делать то, что мне нравится. И никогда-никогда не повторю ваших ошибок!» В какой-то момент ребенок понимает, что тяжела она, шапка Мономаха. Если что-то случилось в школе, родители могут это уладить, а он – нет. Купить новый крутой смартфон мама ему может, а он сам себе – нет. Деньги, оказывается, с неба на падают, чтобы их заработать, надо победить на собеседованиях десяток таких же крутых, как ты. Так происходит переосмысление своей «крутости», после которой приходит понимание родительской позиции. Теперь подросток, а точнее уже молодой человек, может советоваться с другими как взрослый, нести за себя ответственность, принимать собственные решения и предвосхищать их последствия.

Я не буду рассказывать, как родителям надо вести себя в каждом из этих периодов. Об этом есть множество хороших книг по возрастной психологии. Для нашей темы эти кризисы уже свершившийся процесс. Если кризисные периоды пройдены благополучно, а возрастные задачи каждого этапа взросления выполнены, то формируется здоровое автономное Я. Именно из двух таких Я складывается здоровое МЫ.

При каких обстоятельствах кризисы проходят, а самостоятельное Я не складывается:

• Гиперопекающие («Не трогай, поранишься, давай лучше мама») или тираничные родители («Тебе слово не давали, ты здесь – никто. Помалкивай и делай, что говорю»). Эти стратегии воспитания схожи тем, что в обеих у ребёнка нет возможности пробовать свои маневры в поведении и формировать личное мнение.

• Чрезмерно либеральные или очень занятые родители. Ребёнку всё можно, у него так много свободы, что границы не чувствуются. И присутствие любящих, заботливых взрослых тоже не ощущается. Даже самая добрая няня с докторской степенью по психологии не заменит внимания мамы.

Во взрослом возрасте дети из этих семей выбирают одну из двух стратегий отношений:

1. Созависимость: без привычной гиперопеки или диктата человек чувствует себя недостаточным, неполноценным. Нужен тот, кто расскажет, как жить. В эту концепцию мира отлично встраивается теория половинок – каждый человек должен встретить свою половинку, чтобы обрести счастье. Ребёнок, выросший в чрезмерной свободе, будет чувствовать себя покинутым и цепляться за партнёра.

«Мамы в детстве не было, я не нужен. Во взрослом возрасте – созависимые отношения. Нужен был кто-то, кто скажет, что я классный, подтвердит мою значимость», – так рассказывал о своем детстве Стас Пьеха в интервью Агате Муцениеце^[13].

2. Контрзависимость: вырвавшись из-под гиперопеки или диктатуры родительской семьи, человек сторонится отношений, чтобы они опять не задушили его Я. Он хочет жить для себя, сам с собой и никем себя не обременять. Отношения для него ассоциируются с душностью, тяготами, лишением свободы. Взрослые дети либеральных или занятых родителей тоже могут пойти по контрзависимому пути, потому что не верят, что кто-то может их любить. Они не будут доверять партнерам, а станут искать подвох. Либо без навыка построения здоровых близких отношений начнут от них бежать. Это то, что их пугает. Они неосознанно ждут, когда любящий человек их покинет (как родитель в детстве) и они будут чувствовать себя никчемными. Лучше уж быть одному, без сюрпризов и подвохов.

Заметили общую тенденцию? В обоих случаях личные границы детей нарушены. Они то тесные, то недостаточные, порой даже отсутствующие. А без четко очерченных личных границ автономное Я существовать не может.

Как понять, что ваши границы нарушаются:

• Вы занимаетесь сексом, даже если не хотите этого или так, как вам не нравится.

• Вы разрешаете другим трогать вас так, как вам неприятно (трепать за щёки, щипать в шутку, сидеть ближе, чем вам хотелось бы, и т. д.).

• В ваших отношениях присутствует физическое насилие.

• Вы не знаете, какой тактильный контакт вам приятен, и избегаете нежностей.

• Вы легко заражаетесь настроением партнёра.

• Вы плохо распознаете свои чувства, порой не знаете, какие эмоции испытываете.

• Вы не чувствуете боли, голода или усталости, пока не свалитесь от переутомления или болезни.

• Окружающие называют вас роботом, железной леди, киборгом, прилипалой, назойливой или навязчивой.

• Вы не знаете, чего хотите от жизни, какие у вас вкусы, интересы, желания, слепо идете за модой, трендами, увлечениями близких. Или осознаёте свои цели, но бросаете дело на полдороги, если слышите критику со стороны. Вам важно, что о вас говорят люди.

• Вы даёте непрошеные советы окружающим, считаете, что знаете жизнь лучше и должны помочь близким не наломать дров.

• Вы часто чувствуете «испанский стыд» – сделали другие, а стыдно вам. Кто-то повёл себя некрасиво, и вы готовы провалиться сквозь землю.

• Вы делаете замечания чужим детям при их родителях, если, на ваш взгляд, это поможет решить проблему. Например, чужой ребёнок капризничает в магазине. Вы говорите ему, что унесёте его в лес, если он не будет слушаться маму.

Если у человека нет личных границ, он позволяет нарушать свои и вторгается в чужие. А еще может растворяться в другом человеке и ждать полного слияния. Так здоровое МЫ не построить. Это подтверждает история бывшей жены Валерия Меладзе – Ирины.

«Валерий Меладзе пытался как-то спасти семью, однако чувства к супруге ушли. И он решился оставить жену и дочерей ради Альбины Джанабаевой, к которой его непреодолимо влекло. Сейчас боль Ирины поутихла и она начала ясно понимать, что послужило причиной распада семьи. Ирина осознает: в том, что произошло, есть и ее вина. Как признается Ирина, она слишком сильно погрузилась в семейные дела, совершенно позабыв о себе как о личности. И пока соперница Альбина Джанабаева становилась все более популярной, она, Ирина, становилась все более неинтересной. Для нее муж стал настоящим кумиром, у Ирины не было ни своей личной жизни, ни своих интересов»^[14].

С чего же начать изменения и как выстроить личные границы? Предлагаю выполнить упражнение. Обязательно сделайте его письменно, как если бы вы составляли деловой контракт:

• Определите, какие прикосновения для вас недопустимы и кому вы не разрешаете до себя дотрагиваться. А еще в каких ситуациях тактильный контакт для вас уместен, а в каких – нет.

Например:

Я не люблю, когда меня трогают за волосы. Для меня неприемлемо целоваться в общественных местах. Я не занимаюсь сексом, когда у меня нет желания или настроения. Если партнёр действительно уважает меня, он отнесётся к этому с пониманием и не будет настаивать на своем.

Важно прописать это простыми и понятными вам фразами. В будущем именно этими фразами вы начнёте обозначать свои границы.

• Определите, как с вами нельзя обращаться.

Например:

На меня нельзя повышать голос и поднимать руку. Все мы бываем эмоциональны, но я – не громоотвод и не канализация, куда другие могут сливать свои эмоции.

• Какие у вас есть права и свободы в отношениях. Что вы себе разрешаете?

Например:

Если у мужа нет настроения, я могу понять его и посочувствовать. Мне вовсе не обязательно тоже сидеть без настроения и бросать свои дела. Я имею право на хорошее настроение, даже если близкому тоскливо.

Если мужу нравится фильм, а мне нет, я могу его не досматривать и заняться своими делами или предложить супругу посмотреть что-то другое, что устроит нас обоих.

Я имею право говорить о разделении бытовых обязанностей, если мы оба работаем. Или он работает, а я целый день ухаживаю за детьми.

Я могу устать и лечь спать раньше, чем партнёр.

Я не слушаю советы и мнения о моем стиле в одежде, выборе профессии, трате собственных денег, если сама не попросила этих советов.

Я завершаю разговор, если он мне неинтересен. Даже если это разговор с мамой. Делаю это вежливо и объясняю, что мне важна мама, но неинтересно слушать о том, как сын её подруги разводился.

• Решите для себя, какие ограничения в отношениях с другими у вас есть.

Например:

Я не обижаюсь, если муж, не дожидаясь меня после сверхурочной работы, поужинал сам.

Я не пересказываю мужу проблемы моих коллег, если ему это неинтересно.

Я не заставляю партнера хвалить моё творчество.

Я перестаю шутить о лишних килограммах близкого человека, если вижу, что ему это неприятно.

Я не требую, чтобы муж докладывал о своих разговорах с психотерапевтом или друзьями.

Пропишите всё о своих телесных границах, эмоциях, отношениях с другими, обрисуйте свои права и ответственность. Например, воспитывать чужих детей – вне зоны вашей ответственности, поэтому это можно выразить как «Я не даю советы по воспитанию, пока моё мнение не спросят». Если вы сделаете всё правильно, то почувствуете, как груз чужой ответственности сваливается. А еще ощутите безопасность в общении с окружающими.

Но будьте осторожны и не свалитесь в детскую или родительскую позиции. Как это может звучать:

Моими интересами нельзя пренебрегать – мои потребности для мужа должны быть на первом месте (детская позиция).

Хорошие подруги должны всегда меня выслушивать (детская позиция).

Я – стилист и имею право высказать своё экспертное мнение, если посчитаю это допустимым (родительская позиция).

На этом месте у вас мог появиться вопрос: «Как же помогать людям? Не делают ли эти границы нас холодными и чужими?» Нет, не делают. Если вы хотите помочь близкому, поинтересуйтесь, нужна ли ему помощь. Даже если на улице вы видите человека, который выглядит растерянным, сначала спросите: «Здравствуйте, вам нужна помощь? Может, подсказать улицу? Я хорошо знаю этот район».