Если мама – токс… Как освободиться из враждебных отношений

3.1.4. Разрушение здоровья ребенка

Токсичная мать атакует психосоматику ребенка, что вызывает букет заболеваний, в том числе хронических. Она не интересуется здоровьем ребенка, а сама постоянно жалуется окружающим на свое нездоровье. При этом токсичная мать обычно злорадствует, когда ребенку нездоровится, и считает, что так тот получает «наказание» за свое «плохое» отношение к матери. Попробуйте при этом задать токсичной матери вопрос: «Ну хорошо, меня судьба, Бог наказали болезнью за то, что я отношусь к тебе не должным образом. Тогда как быть с тобой? Ты постоянно жалуешься и умираешь от разных недугов и болячек. Они неизмеримо серьезнее и страшнее моей болезни. По твоей логике, тебя Бог наказал за плохое отношение ко мне? Или к твоей маме?» Ответ будет агрессивным и не по делу. Подробнее о психосоматике вы прочитаете в разделе 9.3 главы 9.

3.1.5. Психологическое отравление внуков

Токсичная мать стремится разрушить, и в большинстве случаев ей это удается, отношения своего взрослого ребенка с его собственными детьми, рисуя в глазах внуков неприглядный образ их родителя.

С. Р.: «Моя тема. Наш последний разговор закончился ее криком: “Внуки за нас отомстят!” Хотя я просто не рассказала ей, что купила машину… А так – полный набор: и в день планируемого аборта хирург был в запое, и с моей внешностью в жизни делать нечего, и“ Как тебя можно любить?! Из-за квартиры только”, и “Сядь, заткнись, тебе-то куда”. Единственное спасение – вообще не общаться. Но даже это позволяет “заслужить” ее одобрение прямо в воздухе».

3.1.6. Очернение репутации взрослого ребенка в глазах близких

Токсичная мать стремится разрушить отношения взрослого ребенка с отцом, а также с любовным партнером. Ей ничего не стоит наговорить близким людям такие гадости про своего взрослого ребенка, впрыснуть такие ядовитые семена в их подсознание, что иногда даже искренняя любовь не выдерживает испытания – близкий человек постепенно и навсегда удаляется из вашей жизни.

3.1.7. Вырастая, дети токсичных матерей склонны к отношениям с психопатами и нарциссами

Статистика токсичных отношений подтверждает: взрослые дети токсичных матерей обычно склонны вступать в отношения с токсичными партнерами, в созависимые и нездоровые отношения.

3.1.8. Взрослый ребенок становится протопсихопатом

Некоторые токсичные матери втягивают взрослых детей в свои психопатические истории, мошеннические и криминальные проекты, последовательно и целенаправленно воспитывая со-зависимых подельников, деловых партнеров, помощников.

Под видом материнской любви и заботы о ребенке они даже изначально эмпатичных, добрых малышей превращают в холодных, расчетливых хищников, которым впоследствии предстоит пережить множество внутренних конфликтов, расколов и мучительный выбор решения. Не зная материнской любви, такие люди с возрастом сами становятся токсичными – рациональными, бессовестными, бездушными.

3.2. Психопаты среди нас

Ключевые признаки психопатов и нарциссов [6, 61, 64]:

1) крайняя степень эгоцентризма, проявленного в личной выгоде, власти и удовольствии;

2) игнорирование социальных стандартов, законов, этических норм;

3) отсутствие эмпатии и раскаяния за совершение плохих поступков;

4) неспособность к взаимности в интимных отношениях, поскольку основным средством является эксплуатация других, в том числе путем обмана, принуждения, доминирования и контроля;

5) исключительно манипулятивный стиль поведения;

6) патологическая ложь, ложное представление о себе и приукрашивание себя, мошенничество;

7) агрессивность, садизм, отсутствие чувствительности к проблемам других людей;

8) враждебность, раздражительность, постоянные или частые вспышки гнева, подлое, мерзкое и мстительное поведение;

9) безответственность, неуважение, необязательность;

10) импульсивность, трудности в планировании;

11) постоянная потребность в риске, склонность к скуке, отрицание реальности личной опасности;

12) множество нарушений в функционировании личности, проявлении личностных качеств.

Разные авторы приводят статистические данные о том, что в обществе от 1 до 4 % людей с таким расстройством. В тюрьмах он выше (в среднем, от 25 до 40 %). То есть среди 100 матерей в нашем обычном окружении, включая виртуальных знакомых в соцсетях, как минимум одна или две будут проявлять перечисленные выше признаки.

Даже этих признаков и проявлений токсичных матерей достаточно, чтобы осознать, насколько глубокую травму получают дети в таких отношениях и насколько потом их жизнь становится сложной, часто исковерканной. Настройки сбиты, нормальных здоровых ориентиров нет, отношение к себе как к злейшему врагу, программа самоуничтожения запускается в раннем детстве, и только любовь других близких людей способны помочь малышу, затем – подростку, далее – взрослому человеку переживать мгновения счастья, а при удачном стечении обстоятельств и целенаправленной работе над собой – стать полностью и по-настоящему личностно, творчески и профессионально реализованной, счастливой.

Мне повезло. Во-первых, мой папа был любящим, эмпатичным человеком, как и мои бабушка с дедушкой, родная тетя и преподавательница геологического кружка. Благодаря им я люблю жизнь, саму себя и с детства научилась быть безусловно счастливой. Во-вторых, позже, когда мой папа в очень зрелом возрасте вторично женился на Светлане – матери троих взрослых дочерей, я наравне с ними ощутила себя любимым ребенком. Ее любящее сердце и здоровое отношение к родным и чужим дочерям стало для меня вдохновляющим и жизнеутверждающим примером.

Ни одной жалобы на здоровье, жизнь, кого-либо из окружающих. Абсолютно адекватная, прекрасная, добрая и хорошая женщина, на долю которой выпало много испытаний. При этом она осталась светлым и легким человеком в здравом уме и твердой памяти, решила не садиться на шею своим взрослым дочерям, а потихоньку в свои 80+ лет живет одна после смерти моего папы, ни от кого ничего не требуя! Она не одинока. Дочери и внуки ее навещают и помогают, чем могут.

«Бытовые» психопаты не хватаются за топор или оружие при первом удобном случае, одеваются как все, ходят на работу, не выделяясь на фоне других людей. Вы видите их в очереди в супермаркете и поликлинике, в школе и детском саду на родительских собраниях, в МФЦ при оформлении пенсии или пособия. Эти люди могут быть вашими соседями по лестничной клетке или в дачном поселке. Они не состоят на учете в психдиспансере, и, вероятно, среди ваших многочисленных родственников либо в списке друзей в соцсетях такие тоже имеются. Такие же люди, как все, и все же они другие.

Психопатия не входит в перечень официальных психиатрических диагнозов МКБ-10 [61]. Согласно альтернативной модели DSM-5 (Section III) [6], психопатия может проявиться как особый вариант антисоциального расстройства личности; однако в целом она не эквивалентна этому расстройству, в том числе на нейробиологическом уровне. Как правило, все психопаты имеют нарциссическое расстройство, но далеко не все нарциссы страдают диссоциальным (психопатия) или антисоциальным (социопатия) расстройствами личности.

Что касается психопатии, здесь существует целый спектр проявлений – от жертвенной виктимности до ядерной эпилептоидности. Подробнее мы поговорим об этом в следующем разделе. Возможно, там вы найдете описание вашей мамы.

3.3. Задание № 3. Договор об освобождении от матери

Цель: завершение гештальта с токсичной мамой в одностороннем порядке. Возьмите чистый лист бумаги. Напишите от руки (не на компьютере) заголовок «Договор освобождения от матери», а ниже – текст следующего содержания.

«Настоящим Договором я:

• Разрываю энергетическую связь с матерью, завершаю гештальт с ней и освобождаю себя от любого вида эмоциональной зависимости от матери.

• Возвращаю матери все свои детские несбывшиеся надежды и ожидания от нее.

• Принимаю на себя всю полноту ответственности за собственную жизнь.

• Отпускаю мать. У нее – своя жизнь, у меня – своя.

• Подтверждаю, что я – свободный человек.

• Мои мысли и эмоции – это не я. Мои мысли и эмоции меньше меня. Я учусь управлять своими мыслями и эмоциями.

Подпись. Дата».

Записав, прочитайте вслух, чтобы из вашего рта в ваши уши попали новые коды, новые установки, новые программы. Так постепенно психолингвистический материнский гипноз перестанет вами управлять и вы станете хозяевами своей судьбы. Договор вложите в свой ежедневник или тетрадь, где выполняете письменные задания. Каждый день перечитывайте его. Желательно вслух.

3.4. Резюме

• Физическое, эмоциональное, ментальное, сексуальное насилие – это ПРЕСТУПЛЕНИЕ. Никакие объяснения не могут оправдать мать, которая бьет и унижает своего ребенка, становится молчаливой сообщницей в сексуальных преступлениях или даже сама втягивает его в развратные деяния.

• Токсичные матери отличаются от других проблемных матерей бессердечием, отсутствием эмпатии, жестокостью, садистскими наклонностями, импульсивностью, безответственностью, лживостью, эмоциональной холодностью, имитацией нужных эмоций.

• Токсичные матери чаще всего являются носителями какого-то вида психопатии и нарциссизма в совокупности с другими сопутствующими расстройствами личности или психическими заболеваниями. И это неизлечимо.

• Главное и необходимое действие, которое нужно совершить по отношению к своей токсичной маме, – отделиться от нее: эмоционально, ментально и территориально.

• Прежде чем называть свою мать токсичной и обрывать с ней контакты, убедитесь, что она действительно проявляет признаки неизлечимых расстройств психопатии и нарциссизма. Один из диагностических маркеров психопатов и нарциссов – способность вызывать жалость к себе, а также чувство вины и стыда у ребенка. Психологически здоровые и любящие матери НИКОГДА не манипулируют этими чувствами.

• Осознание начинается с честного отношения к себе:

1. Я изучаю себя и убеждаюсь в том, что не являюсь нарциссом или психопатом.

2. Да, моя мама не любила, не любит или никогда не полюбит меня (если мама проявляет признаки психопата и нарцисса).

3. Да, я не чувствую любви со стороны мамы, но у нее были на то причины, на которые я не могу повлиять, и мне остается принять свою мать такой, какая она есть.

4. Какой бы ни была моя мать, мне нечего стыдиться, и моей вины в том, какая она, нет, как и в том, что она не любит меня.

5. Таких, как я, много. Таких, как моя мама, – столько же.

6. Мне, взрослому человеку, необходимо взять ответственность за свою жизнь и состояние на себя, без вариантов.

7. Я имею право и мне необходимо полностью, во всех отношениях и на всех уровнях отделиться (сепарироваться) от матери.

Часть 2
Сепарация

Необходимость сепарации от родителей не привязана прямо к теме токсичности. У меня есть глубокое убеждение в том, что каждый ребенок после 18 лет (плюс-минус два года) должен жить отдельно от родителей, тем более – от токсичной мамы. Это может и должно случиться раньше, если мать – нарцепсихопат и совместное проживание разрушает ребенка физически, как в случае с Таней.

В следующих трех главах я максимально подробно опишу нетоксичные причины проблем в отношениях с матерями. Это поможет вам окончательно понять, является ли ваша мать токсичной, когда без альтернатив надо бежать прочь. Или токсичных отношений нет, и проблема в чем-то другом. В этом «чем-то» вы и разберетесь, когда откажетесь от ярлыков, которые навязывают соцсети, «Ютуб» и многочисленные статьи в интернете.

Не стоит называть «психопатами» и «нарциссами» всех, кто просто вам неприятен. Этим вы укрепляете позиции настоящих психопатов и нарциссов. Люди могут проявлять в отношениях с вами требовательность, вредность, грубость, властность, контроль, даже оскорбления и истеричность, не являясь токсичными. А вы, не разобравшись, сразу ставите клеймо: «нарц^[12]», «психопатка», «псих». Это можно объяснить психологической безграмотностью или инфантильностью. И дело не только в недопустимости таких часто оскорбительных «диагнозов», а в том, что под безответственным «диагностированием» часто скрывается нежелание разобраться в истинных причинах своих проблем в отношениях с окружающим миром и близкими людьми.

Ярлыки «психопат» и «нарцисс» стали разменной психологической монетой, обесценивают недопустимость настоящего ментального, эмоционального и физического насилия, которое чаще всего остается невидимым для окружающих. Сочетание нарциссизма и психопатии, по данным европейских и американских исследователей этих расстройств и согласно DSM-5, обычно таково: действительно, у всех психопатов есть компоненты нарциссического расстройства, но далеко не все нарциссы – психопаты, если строго придерживаться критериев данных расстройств [6].

В мире много людей с некоторыми признаками нарциссического расстройства, далеко не всегда – перверзного^[13]. Но среди них нарциссов и психопатов не больше, чем по статистике в среднем [8]. Обращаю внимание на зеркальную сторону непрофессионального бытового диагностирования. Один из диагностических маркеров нарцепсихопатов – позиционирование себя в качестве жертвы. Сейчас благодаря раздутой популярности этой темы создается впечатление, что все вокруг – психопаты и нарциссы. Многие блогеры и авторы статей просто ловят хайп на теме токсичных отношений, приклеивая ярлык «психопат» и «нарцисс» на близких людей, коллег, виртуальных знакомых и известных людей. Так легко скатиться на уровень банальных оскорблений.

Я за то, чтобы без необходимости никому не ставить никаких диагнозов. Знать признаки основных расстройств и ставить диагноз – разные вещи. Кроме нарциссизма и психопатии, есть много других расстройств, синдромов и отклонений, большинство из которых социально не опасны и для окружающих безобидны. Например, такие расстройства личности, как эксцентрическое, истерическое, зависимое, биполярное и др., которые выделяют человека из толпы, но не делают его токсичным.

Глава 4
Три типа проблемных отношений

Любые по-настоящему токсичные отношения всегда неизбежно и трагически трансформационны. В этом одно из главных отличий токсичных отношений с психопатами и нарциссами от просто дисфункциональных и эмоционально-конфликтных отношений. Сейчас мы в этом разберемся на примере взаимодействия матери и ее взрослого ребенка. Это поможет вам в дальнейшем избежать иллюзий, ошибочных решений и ненужных диагнозов.

4.1. Эмоционально-конфликтные отношения

Они могут возникнуть между любыми психологически и психически здоровыми людьми. Причина конфликтов – несовпадение точек зрения, интересов, ценностей и целей. Когда мать и ее взрослый ребенок фокусируют внимание на разъединяющих, а не объединяющих факторах и действуют в соответствии с этим, неизбежно возникает конфликт. В нем нет ничего токсичного.

Решения при конфликтных отношениях

Нужно просто на время приостановить любые взаимодействия и проанализировать, что вызывает противоречия и противодействие. Например, вы решили сменить нелюбимую денежную работу на любимую, но низкооплачиваемую, и ваша мама пытается вас отговорить. Она может переживать, что у вас возникнут финансовые проблемы, или беспокоиться, что вы сядете ей на шею. Возможно, она сама в вашем возрасте не решилась поступить так же, потому что в одиночку содержала семью и копила деньги на ваше обучение.

Уточните у мамы, что именно ее беспокоит, найдите точки и области, где интересы, цели и ценности вас объединяют, а не разъединяют. Вы можете объяснить ей, что новая любимая работа делает вас счастливым человеком и открывает новые горизонты в карьере или творчестве. Для любящей матери важно, чтобы ее ребенок был счастлив, и если она почувствует это, легко примет ваш выбор. Главное – дать ей возможность высказать свои опасения и переживания.

Еще взрослому ребенку нужно договориться с мамой о правилах взаимодействия, особенно если таких договоренностей раньше не было или вы перешли в другую возрастную и социальную категорию, кардинально изменившую ваш ритм и стиль жизни. Мама может просто не знать многих обстоятельств вашей взрослой жизни и по инерции продолжать вести себя с вами как с ребенком. Обычно такой своевременный, искренний и доверительный разговор с матерью решает и исчерпывает конфликт.

Ответ автору первой истории:^[14] причины материнской гиперопеки не связаны с нарциссизмом, скорее отражают психологическую зависимость матери от Вас. Тот факт, что мама сама обратилась к психологу, говорит о том, что она осознает свои эмоциональные проблемы и не страдает высокомерием, которое мешает клиническим нарциссам и психопатам получать профессиональную помощь.

Поведение мамы при ее желании управлять своими эмоциями может кардинально измениться. По большому счету, все, что ей необходимо, – это перестать контролировать Вас, изменить к Вам отношение и переключить фокус внутреннего внимания на свои мечты, цели и задачи.

В моей практике были случаи, когда ко мне обращались такие матери. Образно говоря, я помогала им обрезать невидимую энергетическую пуповину, которая с момента беременности и родов существует между матерью и ребенком. После этого взрослый ребенок чувствует настоящую свободу, а мать высвобождает свой внутренний энергетический ресурс для творчества, бизнеса и налаживания собственной личной жизни.

4.2. Дисфункциональные отношения

Дисфункциональные отношения – это отношения с нарушениями ролевых функций, в основе своей они тоже не содержат злого умысла или токсичности. В силу разных обстоятельств, обычно связанных с воспитанием и компетенциями людей, возникают проблемы системного характера из-за нарушения функционирования частей системы. Это легче понять на примерах.

Например, в семье с нормальным, физически и психологически здоровым сыном, перевалившим рубеж восемнадцатилетия, мать продолжает выполнять функции добытчика, финансово и материально содержит его, а также пытается контролировать все его решения и управлять действиями: где учиться, на ком жениться, что есть на завтрак и какую работу выбрать.

Детская привычка слушаться мать и подчиняться ей, особенно если мальчик рос без отца, заставляет взрослого мужчину быть инфантильным и безответственным, а все свободное время проводить со своими любимыми «игрушками»: компьютерными, спортивными и т. д. Скорее всего, он и женщину для отношений найдет наподобие матери – контролирующую и опекающую добытчицу. Это усилит конфликт с матерью, особенно если сын продолжает жить с ней.

В этом случае система «мать – сын» просто не сможет функционировать без сбоев. Потому что в любой системе человеческих взаимоотношений есть зоны ответственности. Для поддержания системы в рабочем состоянии стороны берут на себя обязательства, договариваются о распределении обязанностей и о том, кто за что отвечает.

Если этого нет либо если одна сторона по каким-то причинам начинает пренебрегать своими обязанностями и снимает с себя ответственность, здесь нужно разбираться, что менять: перестраивать всю систему, самому уходить из нее или заменить других членов системы на более подходящих. Об этом привычно рассуждать, когда речь идет о работе. В семье такое тоже бывает сплошь и рядом, с той разницей, что мать и ребенка заменить нельзя, поэтому нужно анализировать взаимодействие и менять свое отношение к матери и поведение с ней.

Как бы страшно это ни звучало, матери, которые не сумели наладить отношения с отцом своим детей или выбрали одиночество, довольно часто психологически совершают инцест со своими взрослыми детьми, особенно если выбрали совместное проживание. Конечно, это не значит секс со своим ребенком в прямом смысле. Такие недопустимые извращения бывают лишь в токсичных отношениях, когда родитель – психопат или нарцисс с сексуальными отклонениями.

В дисфункциональных отношениях мать, особенно одинокая, вынуждена играть одновременно две роли: 1) свою исконную материнскую и 2) роль отсутствующего отца. Такие матери сами зарабатывают и обеспечивают потребности членов семьи, иногда содержат и престарелых родителей.

Часто они с легкостью и долей гордости осваивают традиционно мужскую работу – могут сделать ремонт в квартире или в доме, починить автомобиль, защитить ребенка от хулиганов на улице и научить его драться. Иногда это принимает грубые формы общения, даже наказания провинившихся детей подзатыльниками или ремнем, но это не имеет отношения ни к насилию, ни к токсичности.

Решения при дисфункциональных отношениях

Во-первых, если вы – взрослый ребенок в таких отношениях, то проанализируйте степень своей психологической, материальной и финансовой зависимости от матери. Если живете вместе, немедленно отделяйтесь и начните жить отдельно. Научитесь зарабатывать и быть полностью независимым от матери.

Я считаю, что за редким исключением ребенок, окончивший школу, должен найти источник заработка, даже если он продолжает учиться в вузе или колледже, и обязательно жить отдельно.

Хотя некорректно сравнивать людей с птицами и зверями, тем не менее птичьими и звериными родителями движет вполне здоровый инстинкт – подтолкнуть детеныша к самостоятельной жизни, научить его самостоятельно добывать себе пищу, окрепнуть в борьбе с внешними трудностями. Опыт всех успешных людей доказывает пользу именно такого воспитания. Когда сепарация от родителей происходит в 18 лет (плюс-минус два года), ребенок вырастает более приспособленным к суровой действительности.

При самых первых звоночках дисфункциональных отношений с матерью нужно в первую очередь поговорить с ней и выяснить:

а) насколько работоспособна ваша система «мать – взрослый ребенок» с точки зрения функциональности и стоящих перед ней целей и задач. В данном случае функция матери взрослого ребенка – любить и поддерживать морально и эмоционально, безоценочно интересоваться тем, что происходит в жизни ребенка, и давать совет или рекомендацию, только когда взрослый ребенок просит об этом;

б) насколько участники этой системы компетентны в исполнении своих функций на своих участках. То есть и мама и взрослый ребенок должны уметь слушать и слышать, находить нужные и необидные слова, психологически поддержать друг друга без навязчивости;

в) насколько участники системы знают свою меру ответственности за поддержание функционирования системы на своем участке деятельности и добровольно принимают эти обязательства.

Говоря простыми словами, мать отвечает за психологическую атмосферу общения со взрослым ребенком и дает ему ощущение, что он безусловно любим. Это базовая ключевая обязанность матери. Что касается ребенка, безусловная любовь к маме у него врожденное чувство, а вот зона ответственности связана с бережным отношением к чувствам матери и вниманием к ней.

Кстати, популярная у многих молодящихся родителей тенденция становиться друзьями и подружками своим дочерям и сыновьям тоже ведет к дисфункциональным отношениям. Конечно, в философском смысле слова мы должны быть друзьями нашим детям, но ролевая модель психологически здоровых отношений родитель – ребенок не допускает избыточной интимности – например, когда мать делится с дочерью деталями своей сексуальной жизни.

Любые дисфункциональные проблемы можно решить без всякой психологии и глубокой трансформации людей как участников системы. Рост и развитие – да. Понимание и взятие на себя ответственности – да. Но к токсичности это не имеет отношения, кроме случаев, когда в систему попадает психопат или нарцисс. Тогда отношения «переквалифицируются» в токсичные, где конфликты не решаются, а сознательно генерируются токсичными людьми, а сами системы портятся и разрушаются ими.

Ответ для автора второй истории:^[15] как и в первой истории, здесь мама не является токсичной. Похоже, она сама страдает неврозом и когнитивные искажения мешают ей увидеть в Вас взрослого мужчину. Ее тревожность и страх за Вас лишь усиливают депрессивность. Кроме того, что тоже необходимо обрезать пуповину, во-первых, срочно сепарируйтесь территориально, переехав от матери с отчимом в отдельное жилье, а во-вторых, перестаньте зависеть от матери с отчимом финансово и материально. Мне приходилось консультировать таких молодых людей, парней и девушек. Как только они решались на этот шаг и начинали жить полностью независимо – территориально, материально и финансово, – после небольшого исцеляющего стресса и периода становления на ноги отношения с матерью заметно улучшились.

Инициативу обрезать пуповину может взять на себя любая сторона – и мать, и взрослый ребенок. Обрезать невидимую пуповину – значит взять на себя всю полноту ответственности за свое состояние (эмоции, ощущения) и свой выбор. Еще это значит, что родителю необходимо перестать контролировать своего взрослого ребенка, а взрослому ребенку – выстроить личные границы.

Контроль за ребенком необходим, лишь пока он маленький и получает первый опыт взаимодействия с окружающим миром. Как только ребенок взрослеет, получает первый сексуальный опыт и первый самостоятельный заработок, формирует свое окружение и выбирает профессию, его нужно оставить наедине с этим, чтобы он набивал свои шишки, проходил жизненные испытания, приобретал навыки и умения самостоятельной жизни.