Loe raamatut: «Мне так можно. Книга про то, как я начала ценить себя без причины и достигаторства»

От автора

В этой книге я буду часто говорить «ты». Таким образом я обращаюсь к самой себе в те периоды, когда была затюканной, не ценящей и не любящей себя. Но ты запросто можешь представить, что мы сидим у барной стойки за чашечкой дымящегося кофе, и я говорю это всё негромко тебе, чтобы бариста не услышал.

Я написала эту книгу, чтобы еще раз вспомнить про ценность себя.

Эта книга – концентрат того полезного, что я взяла для себя из всех тех книг, тренингов, курсов, йога-туров, которые прошла ближе к 40 годам. Зачем? Как бы банально и заезженно это ни звучало, но я искала себя и свое счастье.

Мне кажется, что вся индустрия женских тренингов и курсов молится на женщину ближе к 40. Почему? Да потому что в этом возрасте в её голове нередко начинает пищать комарик со словами: «Я хочу жить как-то по-другому». Но как именно – она не знает и поэтому старается либо не думать об этом, заглушая этот писк. Либо кидается во все тяжкие саморазвития, проходя бесконечные тренинги и инициации, посещая Тибеты и Бали, очищая и трансформируя себя, но никак не достигая заветного финиша.

А что, если можно:

– больше не искать годами себя, своё предназначение, свои таланты и ресурсы,

– больше не ждать подтверждения своей достаточности откуда-то извне,

– больше не связывать свою самоценность с количественным выражением (лайки, заказы, доход и т.д),

– больше не чувствовать себя недостаточно хорошей,

– больше не улучшать себя, не прорабатывать, не прокачивать,

– быть легкой, задорной и ощущать себя молодой,

– влюбиться в саму себя

К 40 мы с тобой уже многому научились, многое повидали, мы не понаслышке знаем, как оно бывает. Мы отсеяли много лишнего из жизни, окружения и привычек.

Осталось отвязаться от самой себя.

Что, если попробовать прямо сейчас жить веселее, легче, задорнее и капельку эгоистичнее? Обещаю: никому хуже от этого не будет, а тебе понравится.

В этой книге я поделюсь теми вещами, которые лично мне помогли стать менее замороченнее. Здесь будет то, что превратило меня из затюканной и гиперответственной в расслабленную и игривую.

В психологии популярно говорить про синдром самозванца. Это когда человек не может приписывать свои достижения собственным заслугам, качествам, способностям. А мы с тобой в этой книге давай сделаем наглую выходку: мы с тобой легализуем самозванку-царицу. Да-да, мы с тобой разрешим сами себе надевать корону каждое утро без всяких на то оснований и причин.

Чтение этой книги займет у тебя пару часов и сэкономит годы самокопаний. Согласна? Тогда начинаем.

В книге использованы отрывки из моих книг на Литрес, а также тексты постов с моей страницы в ВКонтакте: Мария Канунникова

Буду рада видеть тебя в друзьях и получить обратную связь.

Почему я решила написать эту книгу

Идея написать эту книгу пришла мне накануне дня рождения. Я была с детьми в горах Красной Поляны. Лил беспробудный дождь. Гулять было не вариант, и я начала анализировать прошедший год, листая фото в телефоне, чтобы выстроить хронологию событий. И вдруг поняла, что за этот год я заметно продвинулась в сторону легкости и здорового эгоизма.

Раньше я считала, что 40 лет – это время остепенившихся, серьезных, скучных людей без блеска в глазах и шила в попе. Но теперь я думаю, что после 40 – самое время, чтобы становиться легче, смелее, озорнее, задорнее и кокетливее.

После 40 – самое время влюбиться в себя! Без всяких на то веских причин, оснований и достижений.

У меня есть этому объяснение.

В 20 мне было легко решиться на что угодно: поехать в незнакомый город, встретиться с незнакомым человеком, пойти в незнакомую сферу работы. Я училась на журналистике, пробовала себя на телевидении и в газетах, затем в мире рекламы, летала на стажировку в Германию, искала любовь и не боялась ошибаться.

В 30 я уже была менее готова к риску и неизвестностям. В это время я стала женой и мамой. Надо быть хорошей и всё делать на пятерку. Мне казалось, что в мои годы «уже стыдно» ошибаться. Поэтому просто не рисковала, чтобы попробовать что-то новое. У меня был определенный набор вещей, в которых я себе нравилась, и всё, что я одевала или покупала, было всегда примерно одним и тем же. Ничего нового и непривычного я даже не примеряла. То же самое касалось и цвета волос, и макияжа. Привычное, стандартное, никаких экспериментов, чтобы не ошибиться.

Я словно нацепила на себя роль хорошей домохозяйки, хорошей жены, хорошей мамы.

Думаю, я не одна такая. Многие женщины с декретом и материнством стали позволять себе меньше: убрали или сократили вредные привычки, походы в бары, беззаботные пятничные посиделки с подругами. Всё стало делаться и выбираться с пользой для семьи и особенно детей. Отель, еда, маршрут прогулки – у нас всё выбиралось так, чтобы было удобным для ребенка.

Я старалась быть отличницей для мужа, детей, их бабушек и дедушек, боясь накосячить и оступиться.

Но в этих стараниях для семьи я совершенно забыла о своих интересах.

И лишь к 40 я вдруг вспомнила, что я есть. Вот она я. Личность, у которой есть свои интересы, свои мечты, свои вкусовые предпочтения. И это не обязательно должно быть понятно и одобрено моими родными или соответствовать вкусам и интересам семьи.

Я могу увлекаться тем, что не понятно мужу. Я могу любить те блюда, которые не едят дети.

Но самое главное: мне можно и оступаться, и косячить, и ошибаться. Мне можно всё. И тебе тоже!

Как я к этому пришла – расскажу в этой книге. Она именно об этом. О моем пути из состояния гиперответственной тетки к состоянию кокетки, игривой мамочки, мамаситы.

Сразу на берегу скажу, что значит мамасита. Это разговорное испанское слово, означает мамочка, мамуля, привлекательная девушка. Его могут употребить в фразе вроде: «Вау, какая горячая мамасита». Или: «Мамасита, ты как всегда выглядишь потрясающе».

Я предлагаю быть игривой и кокетливой, прежде всего, с самой собой. А уже потом с окружающими нас людьми.

Уверена, что у тебя хотя бы однажды было такое чувство, когда ты идешь по улице с ощущением «Я просто богиня». Все смотрят на тебя, оборачиваются, задерживают на тебе взгляд. Вспомни, наверняка такое было хотя бы однажды после ночи любви с мужчиной мечты. А давай вернем себе эту царскую походку от бедра, взгляд свысока, уверенность в собственной неотразимости! Ты и я – мы теперь на пути к тому, чтобы зваться мамаситами.

Для меня «мамасита» – это точка Б моего пути из точки А. Что такое точка А? Это состояние «тётки». Расскажу о нём в следующей главе.

Глава 1. Кто такая тётка. И какой тёткой была я

Мы с тобой знаем эту женщину. Она всегда занята, всегда в делах, заботах и движении. Она заботится обо всём и обо всех, кроме себя. О детях, муже, родителях, друзьях, коллегах – обо всех, кто ей дорог. Она запрограммирована на режим "непрерывной заботы", и ее мозг работает как компьютер, который не знает слова "пауза".

Тётка всегда готова помочь другим, но никогда не спрашивает о помощи для себя.

Это гиперответственная и затюканная заботами и делами женщина, которую я называю "тёткой". Она может быть мамой, сестрой, подругой. В моем случае ею была я сама.

Тётка всегда знает, где находятся все вещи в доме, какие продукты нужно купить в магазине, кому и во сколько нужно выпить таблетку, сдать анализы, вернуть учебник. Она помнит все дни рождения, годовщины и важные события в жизни своих близких, но забывает о своих собственных потребностях и желаниях.

Она может быть такой занятой, что иногда забывает поесть и расчесаться.

Однажды мне попался в интернете мем, где была изображена взлохмаченная женщина, которая оделась не пойми, во что, растянутая футболка из-под пуховика, «из-под пятницы суббота». На голове у неё словно было гнездо кукушки, под глазами синяки, в глазах тревога. И надпись гласила (цитирую без прикрас): «Когда не ссамши, не жрамши отводишь ребенка в садик утром».

Мне было не смешно. Я словно увидела себя на картинке в образе этой тётки и ужаснулась.

Так вот про тётку.

Ее день начинается с планов и списков бесконечных дел. Она мчится от одной задачи к другой, как супергерой, которому необходимо спасти мир. Но при этом она забывает, что не менее важно заботиться о себе. Точнее, она не знает, что это такое. Ведь в её привычной картине мира заботиться надо о ком-то, жить надо ради кого-то, сервировать стол надо для кого-то. Для себя? Нет, не слышала.

Тётка чувствует себя виноватой, если не успевает выполнить все задачи.

Она чувствует себя виноватой, если собирается отдохнуть без повода даже в выходной. Чтобы позволить себе отдохнуть, ей нужно сначала заколебаться.

Когда дети были маленькими, мне кажется, я могла уснуть стоя. Наматывая километры в бесконечных прогулках, поездках в парк, ежедневной уборке и готовке, не научившись отдыхать днем, к вечеру я была готова рухнуть.

Знаете, есть гиперактивные мамаши, у которых с утра намыт пол, испечен кекс? Днём на детской площадке они играют и скачут вместе с детьми, готовят обед и ужин, делают вечернюю уборку, а потом засыпают, едва коснувшись подушки? Вот я была такой. Везде сунуть нос, всё проконтролировать, всё успеть. Я не знала, что можно по-другому.

Сейчас мне кажется, что в моём стремлении быть гиперактивной мамой скрывалась на самом деле потребность получить похвалу, высокую оценку от окружающих. Мол, какая молодец. Это не плохо и абсолютно нормально. Просто можно ведь жить по-другому, менее энергозатратно. Можно не упахиваться и не искать одобрения для того, чтобы похвалить себя. Можно хвалить себя и ценить себя просто так, без причин и условий. Я буду возвращаться к этой мысли неоднократно на протяжении всей книги, а ты пока просто допусти, что так можно.

Однажды в начале декрета я гуляла в парке с подругой. Мы прошли несколько кругов по лесной тропинке, малышка в коляске сладко уснула. Моя подруга возмутилась, почему нет ни одной лавочки. А я поймала себя на мысли, что ни разу об этом не думала.

Я никогда не присаживалась в парке на лавку. Бегала с коляской, активно гуляла, даже когда ребенок спал.

Посидеть, отдохнуть, просто вытянуть ноги и зажмурить глаза на солнце – такое мне не приходило в голову.

Спустя много лет я поделилась этим наблюдением со своей мамой. И она сказала: «Нас просто никто не учил отдыхать».

Порассуждав, мы с мамой пришли к выводу, что нас с детства учили что-то делать (прибрать игрушки, заправить постель, приготовить салат, почистить зубы, постирать носки). Помните эти плакаты: «Выше, быстрее». Нас учили только делать и достигать. Нас не учили отдыхать и наслаждаться бездействием.

К тому же в моём подростковом возрасте моя мама была ходячим электровеником. Она занималась сетевым бизнесом, ездила в командировки и говорила, что очень любит активных людей. Поэтому я взяла себе в качестве авторитета эту модель поведения и старалась быть именно такой: активной.

Во взрослом возрасте сидеть утром в кровати с книжкой даже в выходной для меня казалось чем-то за гранью. Просто так лежать, отдыхать и бездельничать вызывало во мне чувство вины и ощущение упущенных возможностей.

В детстве для меня было удивительным и непривычным, когда я приезжала на каникулы в деревню к бабушке. Я просыпалась от того, что солнце светило в оконную раму, петух надрывал глотку, а на кухне шкворчала сковородка. Бабушка жарила блинчики и говорила:

– Да поваляйся еще.

Бабушка считала, что делать полезные дела её внучки успеют, когда будут взрослыми. А пока они дети, их дело – играть, носиться и спать до отвала.

Моим любимым занятием в деревне у бабушки было листать журналы «Крестьянка» в гараже с дровами. Я могла сидеть там часами, глазея на черно-белые фотографии и читая рубрику с рецептами красоты.

Когда я вспомнила об этом, то ощутила мурашки по телу. Я всегда их ощущаю, когда мне приходит в голову какая-то важная информация. Таким нехитрым образом я нашла (или вспомнила) первый простой и проверенный способ скинуть с себя затюканность тетки:

Остановиться. Выдохнуть. Побездельничать. Почитать бесполезный журнал. Вспомнить себя 7-летней девочкой.

Вспомнить, что в детстве нравилось делать. Рисовать? Читать? Шить? Играть в куклы? Сажать растения? Закапывать стёклышко с секретиком? Лепить? Мечтать?

Никогда не поздно начать это вспоминать. Не надо сразу с напором, можно по чуть-чуть. Если не получается вспомнить – это тоже нормально. Если получается с трудом, то пусть, как получается. Не нагружая себя, нежно и легко, давай просто попробуем вспомнить себя девочкой. И возможно, возникнет желание снова заняться тем, чем так нравилось заниматься в детстве. Разреши себе это, даже если это кажется абсурдным, бесполезным.

На первый взгляд, может показаться, что (к примеру) шитьё кукол не принесёт тебе никакой ощутимой пользы и прибыли. Но занявшись им, ты словно накачаешь в себя баллон кислорода, радости и энергии. Ведь занявшись тем, чем нравилось заниматься в детстве, ты по сути закроешь детские гештальты и с уважением отнесёшься к той маленькой девочке, которой была когда-то.

Мы с тобой прямо сейчас нормальные и классные! А можем стать ещё и более счастливыми и менее замороченными. Любая может, даже тётка.

Тетка может быть другой. Она может быть лёгкой и беззаботной, даже после 40 лет. Она может думать о себе и заботиться о себе так же, как и о других.

Давай представим сценарий. Наша воображаемая тётка сидит утром на диване с книгой в руках и чашкой горячего чая. Или какао с молоком. Или кофе с корицей. Она не думает о том, что нужно срочно сделать. Просто наслаждается моментом и позволяет себе расслабиться. Какая же это тётка? Это классная, любящая себя женщина.

Или вот еще один пример. Она отказывается от приглашения на чей-то день рождения (или любую встречу, на которую на самом деле не хочет идти). И не коря себя, без всяких зазрений совести делает себе маску для лица, смотрит любимый фильм или читает любимый журнал, наслаждаясь ничегонеделанием.

Может показаться, что это не реально, что тётка не может так просто стать лёгкой и беззаботной. Но я уверена, что это возможно.

В следующих главах книги я поделюсь историями и практическими приемами, как у меня стало это получаться. Не сразу, но всё же стало.

Кстати, про маму. Рассуждая с ней о том, что у нас нет врожденного умения бездельничать, я думала, что это всё слова на ветер. Но однажды я звоню ей, чтобы спросить, дома ли они с папой. Я собиралась привезти ей детей, абсолютно уверенная в том, что услышу: «Конечно, привози, ждем». Но мама сказала:

– Маня, давай завтра. Я сегодня отдыхаю, имею право.

С одной стороны, я немного офигела, ведь я так привыкла, что мама безотказна в плане внуков. С другой стороны, я внутренне ликовала.

Это была точка невозврата моей мамы из состояния верной слуги своим детям и внучкам к состоянию верной себе женщины. Уж если моя мама почти в 70 смогла убрать привычку выбирать что угодно, кроме себя, то ты-то и подавно сможешь!