Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики

Фигура отца – равная по значимости с фигурой матери для ребенка

Бытует мнение, что мать для ребенка важнее отца, и что функции последнего легче заменить другим человеком, готовым оказывать помощь в уходе и воспитании. Пример тому – многочисленные дети, воспитанные мамами и бабушками.

Те, кто утверждают это, отрицают различия материнской и отцовской фигур. Мать и бабушка – женщины, и отсутствие мужского полюса в опыте ребенка обедняет его. Но даже если игнорировать эти различия, следует отметить, что отношения женщины с членами ее родной семьи иерархичны. Будь то ее собственные родители, для которых она всегда дочь, то есть «меньшая» в иерархии. Или братья-сестры, относительно которых она старшая или младшая. Бабушка и дедушка могут стать функциональными мамой и папой для ребенка, в этом случае родная мама будет восприниматься ребенком скорее как сиблинг (сестра), нежели родитель.

Партнер, в отличие от любого из родственников, выбирается женщиной (родных не выбирают), и точно так же он выбирает ее. Они – разные, но они – равны как партнеры и равноценны для ребенка, как родители. Они как два крыла, и бессмысленно спорить, какое из них важнее.

Что значит для ребенка эта равноважность?

Во-первых, признание, любовь и забота отца так же ценны, как материнские. Когда два взрослых равных человека смотрят на ребенка с любовью, это дает не просто уверенность – это дает убежденность в своем праве быть, жить, занимать определенное место в этом мире.

Во-вторых, в такой ситуации ресурса у родителей достаточно. Когда мама устает от своей родительской роли, ребенка подхватывает папа, и наоборот. К тому же, в отличие от бабушек-дедушек, у папы меньше риска заместить маму как родителя в семейной иерархии, так как они равны.

В-третьих, появление отца, равного маме, в диаде «мать-дитя» задает систему координат, где матери легче выйти из слияния с ребенком и занять свое место взрослого в семейной иерархии. Если, конечно, пара не подвержена играм в усыновление и удочерение по отношению к супругам или собственным детям. Впрочем, такие перекосы сигналят о том, что пара испытывает сложности в межличностных отношениях, освоении и совмещении супружеской и родительской ролей.

В-четвертых, мы неоднократно писали о роли отца в сепарации от матери. Когда ребенок разворачивается из тесных симбиотических отношений во внешний мир, ему важно, чтобы там его ждал и встречал, всегда был готов подхватить такой же значимый и надежный взрослый.

В-пятых, выстраивая разные отношения с одинаково важными, любящими и любимыми людьми, когда в одни моменты важнее один, а в другие – другой, малыш усваивает непростые для людей, не имеющих такого опыта, вещи. Любимый человек – не обязательно единственный на всю жизнь. Не обязательно выбирать между теплым и мягким – можно найти то, что совместит плюсы того и другого. Можно когда-то не получить то, что хочется, в одном месте – но ресурс для этого будет у другого. То есть отношения с отцом – это прекрасная профилактика зависимых отношений в будущем. Кстати, и других зависимостей тоже – нас в свое время потрясло исследование тульских коллег, которое выявило связь между риском возникновения аддикций у подростков и отсутствием участия в их жизни отца.

Фигура отца символична

Отец и Мать – не только фигуры, но и архетипы. Коллективное бессознательное наделяет их определенными свойствами и ожиданиями. Если от матери мы ждем безусловной любви, поддержки и заботы, то от отца – справедливости, защиты и порядка.

Однако фигура отца гораздо в большей степени символична. Материнская фигура ассоциируется с материальным миром (даже слова эти – мать и материя – однокоренные). Отцовское начало ассоциируется с духовностью, миром идей и смыслов. Отзвук все той же непосредственной, физической связи матери с ребенком во время беременности и в высшей степени опосредованной в этот период – с отцом.

Кроме того, до появления генетических анализов ДНК отцовство было сложно подтвердить или опровергнуть, в отличие от неоспоримости материнства. Значение имело то, признает отец ребенка своим или нет. Зойя пишет о ритуале «поднятия к небу», символизировавшем признание ребенка отцом. Подобный ритуал существовал во многих культурных традициях. Детей могло быть много, но лишь признанные отцом становились его наследниками. Быть не признанным отцом – значит иметь меньше социальных прав. Быть признанным – значит иметь право на место под солнцем.

Кстати, интересный факт: во многих рассказах о детстве присутствует счастливый момент, когда отец подбрасывает или сажает на плечи – словно отзвук того древнего ритуала. Это описывается как невероятно яркое переживание своей важности, могущества и восторга.

Отцы – это те, кто чаще, чем матери, отсутствуют и появляются время от времени. До сравнительно недавнего времени, да и сейчас, именно отцы часто и надолго уходят из дома во внешний мир. От их возвращения, от успешности этого выхода наружу зависело раньше благополучие и жизнеспособность всего семейства. Отцов ждали, за них молились, их именем и примером воспитывали детей. То есть, несмотря на фактическое отсутствие, отцы имели и продолжают иметь большое влияние на символическом уровне. Сейчас выживание семьи и детей, качество жизни может не настолько зависеть от наличия или отсутствия отца. Но даже если в семье отец – фигура умолчания, вокруг него формируется комплекс невысказанных чувств, фантазий и отношений, который, несмотря на непроявленность или даже благодаря ей, имеет огромное влияние на всю семейную систему.

Ребенок впервые и долгое время узнает об отце через мать. Ее чувства, слова, отношение – это то, с чем ребенок имеет непосредственный контакт, от чего жизненно зависит то, что он воспринимает без возможности сомнений или критики. Фигура отца, таким образом, формируется как из собственного опыта контакта ребенка с папой, так и из отраженного отношения к отцу матери и окружения. И чем меньше у ребенка опыта непосредственного контакта (или вовсе нет), тем большее значение приобретает это отражение, которое по своей сути так же символично. Но даже небольшой опыт контакта ребенка с отцом может иметь огромное влияние. Полоска света из-под двери кабинета работающего отца может стать примером, определяющим отношение к жизни и судьбу (см. С. Л. Соловейчик «Непрописные истины воспитания. Избранные статьи»).

Какие из этого следуют выводы

Во-первых, не столь важно количество времени, проведенного ребенком с отцом, сколько качество его внимания и отношения. Воспоминания о том, как ребенок что-то делал вместе с папой, как тот его учил, одобрял, слушал, – дают большую опору в жизни человека.

Во-вторых, ребенку важны послания отца «Ты мой, я с тобой, я за тебя». Фактически они играют роль того самого символического «поднятия к небу», признания ребенка.

В-третьих, даже когда отца нет рядом, на его воспитательную роль можно опираться. «Папа сказал», «Папе понравится», «Папа не одобрит» – эти слова могут быть очень действенными.

В-четвертых, важна роль мамы в том, как она транслирует ребенку отношение к его отцу. Даже если супруги в конфликте или расстались, папа может продолжать оставаться хорошим для ребенка. Важно, чтобы ребенок имел право любить отца и мог гордиться им.

Наконец, если отец отсутствует, пьет, бьет, совершает преступление – важно понимать, что в эти моменты он перестает выполнять свою родительскую роль. Ребенку сложно осознать, что самый близкий человек может быть одновременно опасен, ненаде-жен, разрушителен. Первостепенная задача – защитить ребенка от опасности, назвать неприемлемые вещи неприемлемыми. И в то же время – важно, чтобы хорошие моменты, которые были связаны с фигурой отца, оставались доступны для ребенка, сохранялись в рассказах и памяти семьи. Встреча будущих папы и мамы, радость появления ребенка, его сходство с тем хорошим, что мама разглядела в его отце, фото и видео – то, что должно оставаться хорошим наследством. Фигура отца символична, и этих золотых крупинок может оказаться достаточно для опоры и выстраивания своей идентичности.

У каждого из нас есть фигура хорошего папы

Клиенты то и дело спрашивают: «А что делать, если не было хорошего папы? Или в буквальном смысле не было в жизни ребенка, или был такой… что уж лучше бы не было?»

Родительские фигуры представлены в нашей психике в виде воспоминаний, образов, фантазий, телесных и эмоциональных переживаний, убеждений, семейных историй, культурных образцов и социальных клише. Весь этот многослойный конгломерат (или комплекс, как принято говорить в психологии) мало осознаваем и весьма противоречив.

Отсутствующий или ужасный отец – один из полюсов, заряженный сильными, болезненными переживаниями. Соприкасаясь с этим опытом, мы чувствуем гнев, ужас, отвращение, стыд. И рядом горечь, отчаяние, печаль о неслучившемся хорошем опыте – до этих чувств порой еще надо добраться. Не вмещая этого объема, психика отщепляет все, что связано с отцом, и мы имеем дело как будто с пустотой и «слепым пятном».

Но если есть «негативный» полюс, то неизбежно есть и «позитивный». Ребенок фантазирует об ином отце – заботливом, защищающем, всемогущем, чья сила обращена не против, а за него. Эти мечты, ожидания и надежды питают фигуру хорошего отца – отца, которого не случилось в реальном опыте, но присутствия и участия которого ребенок жаждет. Даже если этот образ неосознаваем и фантастичен, даже если к нему больно и горько прикасаться, он существует и влияет на нашу жизнь.

Отсутствующий отец как причина нарушения семейной иерархии

Все больше современных людей начинает задумываться о значимости фигуры отца и выбирать осознанное партнерство и родительство. Однако в результате предыдущих искажений семейного сценария распространены нарушения семейной иерархии. Фигура отца продолжает быть дисфункциональной даже в достаточно хороших, на первый взгляд, беспроблемных семьях.

Семейная иерархия – это параметр семейной системы, призванный устанавливать порядок, определять принадлежность, авторитет, власть в семье, и степень влияния одного члена семьи на других. У стоящих выше в семейной системе больше власти, но и больше ответственности, у низших больше ограничений, но и ответственность значительно ниже. В семейной иерархии старшинство (главенство) устанавливается в порядке появления в семье. При этом старшие вкладываются в поддержку младших, то есть родители дают детям, а те – не «возвращают долги обратно», а передают дальше уже своим детям.

В здоровой, функциональной семье старшие (главные, высшие) – папа и мама, а дети – младшие (низшие), а значит, имеют меньше ответственности и привилегий, подчиняются старшим (рис. 1).

Рис. 1. Здоровая семейная иерархия

В результате воздействия сценария отсутствующего отца, а следовательно, и недостаточной сформированности соответствующих родительских ролей в семейной иерархии современные семьи часто становятся детоцентрированными (рис. 2).

Рис. 2. Детоцентрированная семейная иерархия

В такой системе самыми главными являются дети. Для них это непосильная нагрузка. Потому что если ты самый главный, то родители тогда кто? Правильно, в этом случае они сами занимают подчиненную, детскую позицию и начинают действовать соответствующим образом.

Пример такой патернализации, когда ребенок занимает более взрослую позицию, чем его родители, можно увидеть в фильме «Вам и не снилось». В подобной иерархической системе ребенок не чувствует, что может опираться на родителей, психологически ощущает свое сиротство, ведь родители перестают выполнять для него свои специфические отцовские и материнские функции – напитывания энергией, руководства, поддержки, установления границ, демонстрации надежности и безопасности мира.

Другая крайность детоцентрированной семейной иерархии – принцип «все лучшее – детям». В такой системе дети становятся центром и смыслом жизни родителей, способом реализации их амбиций и отдушиной для выражения своей эмоциональной привязанности.

Кроме того, быть ребенком в современном обществе означает множество привилегий и отсутствие адекватных возрасту обязанностей, большие ограничения в естественной для разных этапов детского развития активности и высокие неестественные нагрузки – школьные, развивающие занятия, компьютер…

Гиперопека, вызванная сверхценностью ребенка для родителей, душит проявления самостоятельности, не формирует у детей навыки справляться с жизненными трудностями и нагрузками.

Быть ребенком в современном обществе выгодно. Взросление означает потерю привилегий, главенствующей позиции царя семьи, появление внезапных обязательств и задач, к которым человек оказывается не готов. Нам кажется, что инфантилизация современного общества является следствием этого процесса. А психологически незрелые мужчины и женщины, в свою очередь, плохо справляются с задачами создания и поддержания длительных отношений, супружества и родительства. Тем более что в современном мире необходимость партнерства мужчины и женщины уже не представляется такой очевидной, как раньше, когда от этого зависело выживание. Все больше женщин и мужчин выбирают независимость друг от друга, которая по сути является инфантильной попыткой избежать решения проблем сотрудничества в паре.

Они появляются на приеме – красивые, умные и обеспеченные, в основном женщины (мужчины реже обращаются к психологу). Конфликты в паре, естественные кризисы в отношениях, возникающие при сближении и завершении конфетно-букетного периода, воспринимаются ими как катастрофа, являются поводом заявить «мы не подходим друг другу» и отправиться на поиски кого-то «более подходящего» – того, кто будет лучше удовлетворять их потребности. Но удовлетворять потребности – родительская функция, взрослые люди справляются с этим сами, в том числе выстраивая отношения с партнером, устанавливая границы и взаимные договоренности, соблюдая баланс между «брать» и «отдавать». Когда мы говорим об этом нашим клиенткам, у них поначалу возникает непонимание: «А зачем тогда мне партнер? И что значит договариваться?! Это получатся какие-то деловые отношения, если любит – должен угадать, почувствовать, в конце концов, знать такие элементарные вещи». Это очень напоминает запрос к родительской фигуре, а не к партнеру.

Еще одна разновидность дисфункциональной системы – семья с отсутствием иерархии. В этом случае родители относятся к ребенку подчеркнуто на равных (рис. 3).

Рис. 3. Отсутствие иерархии в семье

Мы согласны с тем, что ребенок является уникальной личностью, которую следует уважать и особенности, мнения и предпочтения которой нужно учитывать. Однако равноценный не значит равный. Нельзя ожидать от ребенка проявлений зрелого взрослого.

При преждевременном уравнивании ребенка с родителями происходит утрата последними своего важного места в системной иерархии, и ребенок, как и в случае с детоцентрированной системой иерархии, перестает чувствовать родительскую опору.

Кроме того, у малой группы, состоящей из трех человек (триады), есть особенность: она стремится к образованию коалиции – объединению двоих. Помните: третий – лишний? При правильной системной иерархии это коалиция родителей. И пока ребенок занимает свое место, родителям не нужно конкурировать за его внимание и искать в нем опору и ресурс, как в равном партнере или родителе (в ситуации, когда ребенок выше).

Когда же ребенок уравнивается с родителями, в триаде появляется напряжение, и может возникать тенденция к объединению одного из родителей с ребенком или перетягивание его каждым из родителей на свою сторону (рис. 3а, 3б).

Рис. 3а. Коалиция «мама + ребенок» в семейной триаде

Рис. 3б. Коалиция «ребенок + папа» в семейной триаде

Особенно выраженным этот процесс может стать, если в супружеских отношениях существуют сложности, конфликты или кризис – а в совместной жизни такие ситуации неизбежны. В коалиции с родителем, неважно, папой или мамой, ребенок может даже психологически замещать взрослого партнера (рис. 3в и 3 г).

Рис. 3в. Замещение ребенком отца в коалиции «ребенок + мама»

Рис. 3г. Замещение ребенком мамы в коалиции «ребенок + папа»

Многие наши клиенты вспоминают, как им приходилось выполнять функцию буфера между папой и мамой – мирить их, когда те ссорились; как мама подсылала их к папе с какой-либо просьбой: «уж тебе-то папа не откажет»; как папа просил не рассказывать маме какие-то подробности, делал ребенка хранителем своих секретов, часто небезобидных; как мальчику говорили, что теперь он в семье «за главного мужчину» после ухода отца; как мать делилась с девочкой своими взрослыми проблемами, делая из нее подружку и нагружая совсем не детской ответственностью; как они не могли попросить поддержки, рассказать о своих собственных проблемах, даже попадая в затруднительные ситуации, ведь «мама будет волноваться еще и из-за меня».

Все это – перекосы детско-родительской иерархии, когда ребенок теряет родителей психологически, «усыновляет» их или уравнивается с ними. Так появляются предпосылки для продолжения сценария отсутствующего отца на новый лад.

Снижению отцовского статуса часто способствует и отношение мамы. Ведь именно мамино восприятие окружающего мира (в том числе и мужа) усваивается ребенком, начиная с внутриутробного периода, а значит, является для него непреложной истиной: как мама относится к папе, так, скорее всего, и ребенок будет его воспринимать. Вспомните, к примеру, расхожую фразу «у женщины всегда на одного ребенка больше». В этом случае семейная иерархия тоже становится дисфункциональной (рис. 4).

Рис. 4. Доминирующая позиция мамы в семейной триаде

Похожее нарушение происходит, если для женщины ребенок важнее, чем супруг (см. рис. 3в). С точки зрения семейной иерархии это крайне вредная позиция, приводящая к тому, что даже при наличии хороших отношений в семье ребенок может испытывать дефицит контакта с отцовской фигурой, вернее – дефицит его специфических отцовских функций, которые можно выполнять, только находясь в родительской роли. То есть вроде папа и есть, но какой-то «слабенький», «не такой»…

Неуважение женщиной мужа приводит к тому, что и ребенок начинает пренебрежительно относиться к папе и уже не может опираться на его родительский авторитет, присваивать ресурс отцовской энергии.

Зачастую папы сами соглашаются на такую роль, подыгрывая маме. Впрочем, даже если не соглашаются, оценка супруга мамой для ребенка является своеобразным фильтром, искажающим его собственные впечатления и опыт.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

В семье у Ларисы папа считается неудачником: в годы перестройки не сумел пробиться в бизнесе, да и по специальности карьера не сложилась так успешно, как у иных его коллег. Лариса с нежностью и теплотой вспоминает, как папа терпеливо занимался с ней музыкой, как они вместе слушали пластинки, ходили на концерты. В то же время она как будто стесняется своей любви к музыке, как и этой нежности к отцу: тут же, спохватившись, начинает говорить о нем в привычном пренебрежительном тоне, прочно усвоенном от мамы и бабушки. У Ларисы затруднение с выбором партнера: мужчины мягкие и спокойные вызывают у нее презрение, а напористые и успешные пугают и отталкивают своей «бесчувственностью».

Психологическим последствием отсутствия опыта взаимодействия с отцовской фигурой стало воспроизведение сценария отсутствующего отца в разных вариациях: от фактического отсутствия в неполных семьях до психологического исключения отцов из контакта с ребенком (работа, алкоголь, телевизор). Причем женщины способствуют поддержанию этого сценария, возникают женские кланы, в которых присутствие мужчины сведено к минимальному.

С одной стороны, важность участия мужчины в жизни семьи и отца в воспитании ребенка признается, но вследствие искажений системной семейной иерархии и, опять-таки, недополученного опыта взаимодействия с сильной, хорошей отцовской фигурой современным отцам сложно выполнять свои функции. Поэтому отцовское место в семейной системе остается размытым, не насыщенным отцовской энергией.

В результате мужчины и женщины испытывают сложности в построении отношений, а также в других областях своей жизни, связанных со специфическими функциями отца, речь о которых пойдет в следующей главе.

Психологические последствия проблемной фигуры отца для взрослых людей

Для нашей страны характерна ситуация, когда молодая семья живет на одной территории с родителями кого-то из супругов. С житейской точки зрения это экономически оправданно, да и взаимную помощь, казалось бы, просить и получать гораздо проще.

Однако в условиях совместного проживания с родителями пара, выросшая под лозунгом «все лучшее – детям», зачастую испытывает сложности с сепарацией – взрослением, психологическим отделением от родителей, построением собственной ячейки семейной системы.

Если один из партнеров психологически остается ребенком своих родителей, то второй партнер приходит уже не на равных, как создатель собственной семейной системы, а в качестве самого младшего члена уже существующей родительской системы. Ему труднее занять свое место рядом с партнером, ведь родители будут постоянно возвращать того в «детское» состояние. Да и у самих «детей» недостаточно навыков, чтобы удерживать взрослую позицию.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

Коля и Света живут в квартире ее родителей, те проживают через дорогу. Света часто бывает у родителей: забегает полакомиться вкусностями, ездит с ними по магазинам, выгуливает собак.

Родители как могут помогают молодым: подарили дочери квартиру, машину, подкидывают денег «на булавки». Да и как не помочь, если муж ее, молодой специалист, не может позволить себе таких дорогих покупок, а Светочка только учится? О ребенке пока и речи быть не может – пусть нагуляются, еще успеют.

Колю беспокоит, что при любом конфликте он оказывается виноватым: Света бежит за поддержкой к родителям, супруги не решают возникающих проблем совместно. К тому же он чувствует себя униженным, когда жена хвастается очередным подарком от родителей.

Напряженная ситуация создается и в том случае, если супруги проживают с одним из родителей, в подавляющем большинстве случаев – с матерью. В такой семье при недостаточной психологической отделенности взрослый сын или дочь часто замещает отсутствующего партнера матери, образуя коалицию в триаде (см. рис. 3в), и супруг будет энергично вытесняться из этой устоявшейся пары. Поэтому для нашей страны очень характерны женские кланы – семьи, состоящие из нескольких поколений женщин, где мужчины не могут задержаться надолго.

Другой вариант развития ситуации – великовозрастные холостяки, проживающие с матерями: места для другой женщины здесь уже нет.

Как мы понимаем, и в женском, и в мужском варианте роль мужчины-отца эпизодична, и в том, и в другом случае он слишком быстро расстается с женщиной. Даже если у пары рождается ребенок, отец не принимает деятельного участия в воспитании или попросту бывает не допущен к нему.

ПРИМЕРЫ ИЗ ПРАКТИКИ ПСИХОЛОГА

Ирина живет с мужем и его мамой, которая вырастила сына одна. У Ирины со свекровью отношения не ладятся, живут как кошка с собакой. Самое обидное для Ирины то, что муж в конфликтах поддерживает маму, требует, чтобы жена ее слушалась, потому что у мамы слабое здоровье и ей нельзя расстраиваться.

Каждый вечер после работы мать с сыном подолгу разговаривают за ужином, смотрят на кухне телевизор. Во время этих разговоров свекровь не преминет уколоть невестку или пожаловаться на нее. Ирине крайне неприятно, она старается как можно быстрее покидать такие семейные собрания.

В последнее время отношения супругов становятся все более натянутыми, много взаимных обид и претензий, возникают мысли о разводе.

* * *

Соня живет с мамой и твердо знает, что та не вышла замуж второй раз «ради дочери». Об отце у них в семье говорить не принято – он считается «предателем». Мама всячески подвигает Соню к налаживанию личной жизни, при этом очень волнуется, стоит дочери немного задержаться на работе: часто звонит, требует подробного отчета обо всем. Так мама проявляет свою заботу, чтобы жизнь «ее девочки» сложилась лучшим образом.

Соня много и успешно работает, выглядит очень эффектно. Только времени на пресловутую личную жизнь у нее остается не так уж много, а поклонники попадаются «не те», и все как один не нравятся маме.

В последнее время мама все чаще заводит разговор о внуках. Соня постепенно склоняется к мысли родить для себя, потому что время идет, а она не видит достойных мужчин в своем окружении.

* * *

Женя живет с мамой и бабушкой, которые обеспокоены тем, что он «ничего не хочет» – не ищет работу по специальности, не стремится создать семью, в последнее время стал часто выпивать. При этом, когда речь заходит о знакомстве с девушками, мама возмущенно начинает рассказывать о том, какие они сейчас все легкодоступные и непорядочные. На советы дать сыну больше самостоятельности она реагирует так: «Вы что, он даже носки себе выбрать не может!» Женщинам кажется, что, если они ослабят контроль, «он окончательно покатится по наклонной, как и его отец непутевый».

Так и живут они в тисках удушающих созависимых отношений, где любое проявление сепарации сына и внука пресекается на корню. И похоже, что он сдался этому настойчивому требованию не взрослеть, найдя выход и утешение в алкоголе.

Мы рассмотрели причины, по которым фигура отца может психологически исключаться из семьи и утрачивать свои функции, что не проходит бесследно для развития и становления психики ребенка, который по природе своей опирается на двух важных людей – папу и маму. Они – две половинки как его генетического кода, так и его души, и нельзя это отрицать. Отсутствие одной половинки или конфликт между ними приводит к ощущению пустоты, чрезмерного внутреннего напряжения, неизбывной тоски по чему-то очень важному, препятствует ощущению внутренней целостности и наполненности, приводит к проблемам в собственных отношениях и других сферах. Вот почему нам представляется столь важным вернуть фигуре отца принадлежащее ей по праву место в нашей жизни.