Loe raamatut: «Дурацкие сказки 18+», lehekülg 6
Мимо шел другой пьяница. Увидел он двух собратьев, подошел к ним и спрашивает:
– Кто вы и что тут делаете?
– Мы Мишка да Тришка – на закусь кочерыжка, сидим вот грустим на двоих, не знаем, кого по пиво послать. А ты кто?
– Я Демьян – бухнул и сразу на диван. Я могу по пиво и даже по водку сходить.
– А у нас денег нету. Иди к нам, вместе грустить веселее.
Сидят они, грустят на троих и шестью ногами лопухи баламутят. Мимо идет еще один пьяница. Видит – граждане сидят на него самого похожие, и тоска промеж них бродит. Подошел он и начал справки наводить:
– Вы кто и что тут делаете?
– Мы Мишка и Тришка – на закусь кочерыжка, а это Демьян – бухнул и сразу на диван. Вот, сидим на троих грустим, не знаем кого по пиво послать. А ты кто?
– Я Евлозий – всех тверёзей, я могу по пиво сходить. Не то слово – сбегать.
– А у нас денег нету. Иди к нам, вместе грустить веселее.
Подсел к ним Евлозий, запустил ноги в лопухи и давай они на четверых грустить.
Идет мимо в порядке очереди еще один местный пьяница. Увидел на лавочке коалицию из себе подобных, и соблюдая приличия, подошел, да спрашивает, держа стакан наготове:
– Кто вы, да что тут делаете?
– Мы – сам видишь кто, – отвечают грустящие, – а перечислять нас всех уже горло пересохло. Короче, сидим мы тут, на четверых грустим, не знаем кого по пиво послать. А ты кто?
– Я Пантелей – хоть не пью, но мне налей. Я могу по пиво слетать.
– А у нас денег нету. Иди к нам, вместе грустить веселее.
Стали они уже на пятерых грустить. В лопухах уже десять ног дрягается. Аж вспотели.
Идет мимо еще гражданин. По нему сразу было видно, что ему грустнее всех после вчерашнего. Увидел он друзей по интересам и подошел к ним трясущейся походкой.
– Вы кто и что тут делаете?
– Кто мы – потом тебе расскажем. А сидим мы тут и грустим впятеро, потому, как не знаем, кого по пиво послать. А ты кто?
– Я Абрам – на халяву тут и там. Я могу по пиво сходить.
– А у нас денег нету.
– У меня есть трохи, – и визитер достал дребезжащими пальцами заветную купюру с неплохим номиналом, – Могу дать вам в долг под проценты. Но пьем вместе.
Слова эти больно ранили души братьев по несчастью, однако же ситуация требовала быстрого разрешения. Симпозиум тотчас пришел к решению по закупке двух кадок пива и Абрам – на халяву тут и там, размахивая коромыслом, бойко отправился к алкомаркету сияющему через дорогу.
Пришел он через час, шатаясь и кренясь на один бок, как пизанская телебашня. Он сбросил с плечей коромысло и поставил кадки перед товарищами. Одна кадка была полная, а в другой пиво только где-то на дне болталось. На немой вопрос со стороны коллектива, Абраша вытер с губы пивную пену и молвил:
– Расплескалось по пути. А я что! Хоть бы одна блядь вызвалась помочь!
Делать было нечего, сели пить то, что осталось. Пьяницы эти были очень предусмотрительны и не носили усов. Поэтому по усам у них ничего не текло, а все в рот попало. И стало им наконец веселей. А Абрам – на халяву тут и там, под конец так устал, что уснул в лопухах. Хотели друзья ему десятью ногами лещей надавать, но решили отложить до завтра. Зачем веселье портить пьяным дебошем?
И все же частичка грусти осела в сердцах благородных пьяниц. Хоть и нашли они, кого послать по пиво, но все же еще и должны остались.
Вывод здесь напросился сам собой. Друзья не разлей вода – это, конечно, остроумно и сильно. Пока воду на пиво не поменять. Или на еще какой, более огнеопасный продукт.
ЭЛИКСИР ЗДОРОВЬЯ.
Одним будничным вечером, аккурат перед сном, царь Додон открыл свой свежевырубленный ноутбук и углубился в чтение противоречивой информации. Как любой светлолицый гражданин, по совету друзей, Додон ещё вчера выкинул зомбоящик в окошко, предпочтя ему новости из компоящика.
И вот, промежду деловых вестей наткнулся наш царедворец на любопытный рецепт: «Заварите банановую кожуру и выпейте на ночь. Эффект поразит вас!». Как образованный человек, Додоныч тут же решил отведать снадобье. В туземную деревню был послан посланник за банановой берестой. В тот же вечер кожурку заварили, а получившийся эликсир подали царю в торжественном ковшике, покрытом старинными узорами того времени. Пациент поднес посуду к устам и морща щеки от наслаждения, испил целебную жижу до дна. Ощутив стекание жидкости во чрево, Додон довольно похлопал себя по животу:
– Вот это так!
Затем сел на трон и стал дожидаться обещанного поражения эффектом. Ожидания скоро были вознаграждены. Из нутрей царя стали доноситься недовольные звуки кишечника и прочая био-фантастика. Спервоначалу Додоныч думал, что так и надо. Зажмурив рот и зажав ноздри – терпел. Но, спустя полчаса, когда давление на задний клапан превысило гарантийные обязательства, царь не вынес ходовых испытаний. Воскликнув страже, что «щас приду», царь бросил свой посох на произвол судьбы, зажал ягодицами клапан и на прямых ногах кинулся через весь дворец в инкрустированный необрезной доской царский нужник. Там его поразил такой эффект, что с пяток слетели царские тапки, а входную дверь вырвало. Обещанным эффектом от снадобья Додон поражался до утра. И только в полдвенадцатого дня он шатаясь вышел из развалин нужника весь покрытый зеленью, абсолютно весь. И тут же велел бросить в топку свой свежесрубленный ноутбук. Сожжа ненавистный гаджет, из окошка снова достали зомбоящик, установили его супротив царской кровати и жизнь потекла по-старому. Правда бананы, с той поры, в государстве объявили персонами «нон грата».
Эпилог. Оно и понятно, самолечение это бич народов. Случай же с банановым врачеванием все же имел добрые последствия. Царские нутря были прочищены до основания. Лет на 100 вперед. Отсюда и молодость.
