Воспитание без стресса: как вырастить ответственных детей и жить своей жизнью. Дисциплина без стресса, наказаний и наград: как развить в детях ответственность и желание учиться. Жизнь без стресса: как наслаждаться путешествием

В XIX и XX веках промышленность возглавляла и кормила экономику. В мире была горстка изобретателей и новаторов и гораздо больше последователей. Послушание, четкое выполнение правил и строгая иерархия управления властвовали в мире – отчасти из-за того, что знания были доступны только ограниченному числу людей, стоящих у руля. Времена изменились. Благодаря интернету и другим новым технологиям информационные потоки сегодня не знают границ. Сегодня мало кто работает всю жизнь на одну и ту же компанию. Все больше людей начинают работать по свободным контрактам или занимаются предпринимательством. На одной из обложек журнала Time говорилось: «Будущее работы: выбросьте свой портфель – вы больше не будете работать в офисе. С вашими льготами можете тоже распрощаться. И ваш новый начальник уже вряд ли будет выглядеть как прежде. Карьерной лестницы больше не существует. И, возможно, вы никогда не выйдете на пенсию». Обеспечение пенсии все больше становится личной ответственностью каждого человека, который должен самостоятельно принимать решения, а не надеяться на работодателя.

Именно создание и распространение информации – основной двигатель XXI века. На место подчинения приходит инициатива. Сегодня нам всем нужно развивать навыки принятия решений – мы больше не можем просто следовать чьим-то указаниям. А это умение не появляется само по себе – его нужно воспитывать. Предоставляя детям выбор, мы помогаем им выработать этот навык, столь необходимый для дальнейшей жизни.

Ограниченный выбор против неограниченного

Выбор, который мы предоставляем ребенку, может быть ограниченным или неограниченным. Первый позволяет выбирать из ограниченного количества вариантов, предложенных родителями, тогда как второй дает ребенку возможность самому придумать решение. Как правило, чем младше ребенок, тем больше ограничений. Вопрос: «Что ты хочешь на завтрак – хлопья или яйцо?» – это пример ограниченного выбора. «Что ты хочешь на завтрак?» – это уже неограниченный выбор, который больше подойдет детям постарше. Однако если ответ ребенка на такой вопрос не имеет реального значения, выбор можно снова ограничить.

В ситуациях, когда вам кажутся приемлемыми лишь несколько вариантов, старайтесь предлагать ограниченный выбор. Это поможет снизить уровень стресса и избежать конфликтов. Когда вы готовы согласиться лишь с определенным набором решений, предложение неограниченного выбора может привести к разногласиям, злости и даже негодованию, если ребенок будет продолжать предлагать неприемлемые для вас варианты. С другой стороны, расширение количества вариантов способствует сотрудничеству.

Допустим, у ребенка есть определенные обязанности по дому. Если вы предложите ему выбрать, что он хотел бы делать, вы дадите ему возможность почувствовать ответственность за свой выбор. Если ребенок не выполняет выбранные задачи, вместо того чтобы угрожать последствиями, лучше предложите ему дополнительную возможность выбора. Если ребенок должен выполнить два задания, но не делает этого, добавьте еще три, чтобы он мог выбрать из пяти вариантов. Добавление вариантов – позитивная практика. Она сохраняет родительское спокойствие и дает лучший результат, нежели негативный подход – например, угроза отмены привилегий.

Через несколько недель после моего выступления в Сеуле один отец поделился со мной следующей историей…

Предоставление выбора действительно помогает мне воспитывать двух дочерей.

Младшая дочка кажется более своенравной, чем ее старшая сестра, особенно когда речь заходит о дисциплине. Я пытался применять к ней разные подходы – от разговоров и предложения подумать до отмены привилегии, ругани и даже шлепков. Ничего не сработало. Она разворачивалась и тут же делала то, за что ее наказали, – обычно на эмоциях. Мы напоминали о запрете, она извинялась, но изменений никаких.

Однажды я решил предоставить право выбора ей. Обычно моя дочь так расстраивается из-за всей этой ситуации, что ей сложно ответить на вопрос, почему ее наказали. Как правило, ее ответы сводились к тому, что ее расстроило, а не к тому, что она сделала не так.

Когда я предоставил ей право выбирать, это сразу открыло перед нами возможность начать диалог. Я сказал ей, что ударить старшую сестру и соврать, будто этого не делала, – неправильно. Она призналась, что ударила сестру и соврала. Тогда мы смогли обсудить, как можно было бы ответить сестре без рукоприкладства и почему вранье – это плохо.

Я стал свидетелем того, какой силой обладает выбор, как быстро он может привести к началу диалога и облегчить принятие ответственности. С тех пор я заметно увеличил спектр выбора для своей дочери и теперь могу наблюдать, как она взрослеет и учится принимать на себя ответственность за свои поступки.

Магия трех

Наилучшее количество вариантов выбора – три. Некоторые дети считают выбор из двух возможных вариантов слишком ограниченным и жестким. Предложение трех вариантов тут же устраняет все домыслы о навязывании решения и позволяет легче определиться. Три варианта особенно эффективно работают в случае с детьми, чье поведение характеризуется как «пассивно-агрессивное», или, как часто говорят сегодня, «оппозиционно-вызывающее»^[11]. Такие дети манипулируют другими с помощью сопротивления. Для них это способ сохранить контроль над ситуацией. Предлагая такому ребенку три варианта на выбор, вы передаете в его руки больше контроля, и желание противостоять слабеет.

– Ты бы предпочел убраться в своей комнате до ужина, после ужина или завтра утром перед тем, как начнешь играть?

Спектр решений не обязательно должен ограничиваться тем, что предлагают родители. Ребенок может выдвинуть и свою идею:

– Ты бы предпочел убраться в своей комнате до ужина, после ужина, или, может быть, у тебя есть свой вариант?

Выбор в нашей жизни

Разница между оптимистом и пессимистом во многом заключается в разном восприятии выбора. Два школьника получают за тест по математике низкую оценку. Один ученик делает вывод: «Наверное, я не силен в математике». Другой, получивший такую же оценку, говорит: «Наверное, нужно больше стараться».

В чем разница? Первый ребенок чувствует нехватку контроля – он считает, что ничего не может поделать с ситуацией. Его внутренний диалог звучит так: «Просто у меня нет способностей». Второй же считает, что может что-то сделать. Корни пессимистического мышления – в покорности, которая основывается на ошибочном предположении, что в жизни нет выбора, а значит и контроля. Более оптимистичное мышление второго ребенка не спешит занимать позицию жертвы.

Надежда напрямую связана с оптимизмом и играет важную роль в развитии мотивации. Без надежды все становится бессмысленным. И надежде, и оптимизму можно научиться, и зависят они от нашего восприятия выбора.

Пессимист не понимает, что мы постоянно принимаем решения, основываясь на своем мышлении и восприятии. Это мы выбираем, как реагировать на собственные мысли, выбираем, что говорить и что делать. Именно наше понимание выбора дает нам силу и власть, которая выстраивает наши жизни и делает нас хозяевами самих себя. Если подумать, многое в нашей жизни – результат наших решений. Реальность заключается в том, что возможность выбора исчезает только вместе с самой жизнью.

Поведение всегда является результатом выбора. На протяжении дня мы совершаем множество решений, часть которых принимается осознанно (обдуманно), тогда как многие другие происходят на неосознанном (бессознательном) уровне. Даже если из этого процесса выпадает осознание, это не означает, что мы не принимаем решений. Чем больше мы учим детей тому, что у них всегда есть возможность сделать выбор и что позитивный внутренний диалог дает больше сил, чем негативное мышление, тем ответственнее они становятся.

Все мы, включая детей, выбираем:

→ как действовать;

→ что говорить;

→ как говорить;

→ на чем сосредоточиться;

→ когда соглашаться с окружающими;

→ когда сопротивляться;

→ что говорить о других.

И что самое важное:

→ что говорить самим себе о самих себе (внутренний диалог).

Дети редко думают о своих решениях. Одна из наших самых важных задач как родителей состоит в том, чтобы помочь детям осознать (понять) решения, которые они принимают, и брать на себя ответственность за них. Ответственность, настойчивость, рассудительность, честность и целостность нельзя навязать другому. Можно лишь сделать выбор, основанный на этих ценностях. Значит, концепция выбора играет ключевую роль при обучении ценностям и характеристикам, которые помогают достичь в жизни успеха и удовлетворения.

Выбор Хобсона

Мужчина ехал по длинной и пустынной грунтовой дороге в Аризоне, направляясь в резервацию индейцев хопи. Завершив свои дела, он вернулся к машине и увидел, что колесо сдулось. Он заменил его запасным и подъехал к единственной в поселке станции техобслуживания.

Выйдя из машины, он увидел, что еще одно колесо пробито.

– Вы ремонтируете колеса? – спросил он у работника.

– Да, – ответил тот.

– Сколько вы берете? – спросил приезжий.

Тот с улыбкой ответил:

– А какая вам разница?

 

Это и есть «выбор Хобсона», названный так в честь Томаса Хобсона (1544–1631) из Кембриджа, Англия. Хобсон содержал извозчичий двор и завел такое правило: каждый клиент должен брать ближайшую к двери лошадь или уходить. В сущности, выбор Хобсона – ситуация, которая заставляет человека принять предложенное или вовсе обойтись без него. Возможно, самый знаменитый пример выбора Хобсона мы наблюдали в 1914 году, когда Генри Форд предложил покупателям популярную модель Т, заявив, что каждый может выбрать любой цвет, если только он черный. К счастью, жизнь обычно не ограничивает нас выбором Хобсона. В большинстве случаев у нас есть выбор из нескольких вариантов – даже когда кажется, что это не так. Можно сказать, что нам «приходится» что-то делать. Однако если подумать, мы поймем, что совершили этот поступок, потому что так решили. В жизни есть мало вещей, которые нам «приходится» делать. Как мы проводим наше время – результат нашего выбора. Мы устанавливаем приоритеты. Осознав, что поступки вытекают из наших решений, мы начинаем более осознанно и осторожно их принимать.

Осознание того, что у нас всегда есть выбор, дает нам чувство контроля и делает нашу жизнь более счастливой и насыщенной. Мы становимся более ответственными, когда понимаем, что очень редко наша жизнь ограничивается выбором Хобсона. Как сказал мудрец: «Судьба зависит от выбора не меньше, чем от случая».

Давайте поэкспериментируем: на следующие сорок восемь часов уберите из своего лексикона фразу «я должен» и замените ее фразой «я решаю». Вместо фразы: «Я должен встать» пусть ваше мышление скажет точнее: «Я решаю встать». Проделав такой эксперимент, вы сразу же почувствуете, что лучше контролируете свою жизнь. Так как вы примете на себя ответственность, как вину, так и награду за ваш выбор, то вполне возможно, что вы начнете вести себя в иной, более позитивной манере. Причина в том, что выбор развивает уверенность в себе и своих силах. И что важнее, окружающий мир будет казаться вам более управляемым, а это значительно снизит уровень вашего стресса. Понимание, что у нас есть выбор, подпитывает чувство независимости и силы.

Способность выбирать ответ

Виктор Франкл, психиатр, выживший в нацистских лагерях смерти, учил, что человек способен определять свой образ мышления и сохранять независимость даже в самых страшных условиях психического и физического стресса. Он говорил, что, даже если тело находится в плену, человек все равно сохраняет независимость разума. В своей революционной работе «Человек в поисках смысла» Франкл отмечает:

Хотя такие условия, как лишение сна, нехватка еды и различные ментальные потрясения, предполагают определенную реакцию заключенных, в конечном счете то, каким человек становится в заключении, является результатом его внутреннего решения, а не одного лишь влияния лагеря.

Франкл объяснил, что даже в таких экстремальных условиях человек обладает определенной свободой выбирать свое поведение. Понимание того, что ты можешь выбирать свою реакцию, влечет за собой целую череду других решений. Например, объясняя детям, что они могут выбирать ответ на обстоятельства, что им вовсе необязательно быть жертвами, мы помогаем им усвоить одну из самых ценных мыслительных моделей. Я называю такую форму мышления «выбор – ответ». Дети вырастают более ответственными, когда понимают, что независимо от любой ситуации, внешнего раздражителя, внутреннего импульса или желания у них все равно остается выбор, как на это ответить. Ответственность в буквальном смысле является «способностью ответить» – возможностью выбрать свою реакцию в любых возможных условиях.

Выбор ответа на ситуацию

Никто из нас не должен проходить через такие ужасные испытания, через которые прошел Виктор Франкл. В большинстве случаев наши проблемы связаны с выбором лучшего ответа на обычные повседневные ситуации. Каждодневные решения по сути и создают само полотно нашей жизни. Если взглянуть на выбор с этой точки зрения, то мы понимаем: повседневные решения заслуживают нашего глубокого внимания и оценки.

Вот пример, позволивший мне по-новому взглянуть на выбор ответа на ситуацию, которую я не мог изменить или контролировать.

Я уютно устроился в самолете, собираясь лететь из Чикаго в Лос-Анджелес. Только я начал читать книгу, как пилот объявил, что рейс задерживается на два часа из-за тумана в международном аэропорту Лос-Анджелеса. Через несколько минут, оторвав взгляд от книги, я обнаружил, что я один из немногих пассажиров, не покинувших самолет. Я понял, что высидеть на одном месте два часа плюс три часа полета будет тяжеловато даже с хорошей книжкой. Я оставил свои вещи, уже убранные на верхнюю полку, и вернулся в терминал аэропорта. После получаса прогулок по магазинчикам аэропорта мне в голову пришла мысль, что, если туман в Лос-Анджелесе рассеется, самолет может взлететь раньше, чем через два часа. Я быстро вернулся в зону посадки и увидел, как самолет улетает с моим пальто, материалами для семинара и багажом.

Конечно, если бы я не ушел гулять и остался в зоне посадки, мог бы избежать этого исхода. Хотя в тот момент я уже был не в силах изменить ситуацию, я мог выбрать, как на нее отреагировать. Гнев был бесполезен. Я посмотрел расписание вылетов, забронировал следующий рейс до Лос-Анджелеса и рассказал сотруднику аэропорта о своих вещах, оставшихся в улетевшем самолете. По прилете в Лос-Анджелес я получил свое пальто, материалы и багаж. Я был доволен, что спокойно воспринял свое положение и повел себя рационально. Я не позволил ситуации себя расстроить и направил свое внимание на решения, которые мог контролировать.

Мы все попадаем в ситуации, которые не можем контролировать, – ненадолго или на длительное время. Мы сталкиваемся с капризами погоды, неудобствами, сложными заданиями, напряженными личными или рабочими отношениями и т. д. Однако мы можем выбрать свою реакцию на эти события.

То, как мы реагируем на жизненные трудности, во многом определяет наше восприятие самих себя. Как сказала Осеола Маккарти, прачка из Миссисипи, прославившаяся тем, что пожертвовала сто пятьдесят тысяч долларов университету Южного Миссисипи: «Если хотите гордиться собой, совершайте поступки, которыми будете гордиться». Выбор позитивного ответа на любую ситуацию улучшает наше самовосприятие.

Мой друг описал это чувство следующим образом:

Мне нравится говорить о гордости за самого себя. Я обязательно скажу ребенку, что чувство гордости собой нельзя съесть или потратить. Никто не может его забрать. Ты можешь ощутить его в любой момент и можешь подпитывать его. Оно даже может расти. Оно никому не вредит, а тебе позволяет почувствовать себя прекрасно.

Выбор ответа на внешние раздражители

Помимо ситуаций, которые мы не можем изменить, жизнь также сталкивает нас с обстоятельствами, которые побуждают или провоцируют нас на действия. По мере взросления такие стимулы становятся менее автоматическими, и, когда родитель улыбается подростку, тот может уже не ответить такой же мимикой.

Некоторые реакции только кажутся инстинктивными, но такими не являются. Например, представьте, что смотрите напряженную сцену в телесериале. Вдруг звонит телефон. Вы можете ответить на звонок, проигнорировать его или включить автоответчик. Если звонят в дверь, скорее всего, вы захотите узнать, кто пришел. Когда вы едете на машине и подъезжаете к светофору, на котором горит красный свет, вы решаете остановиться. Ваш изначальный порыв ответить на звонок, чтобы телефон перестал звенеть, или остановиться на красный свет – выработанные реакции на стимул. Ни один из этих стимулов не принуждает человека что-то делать. Это повседневные примеры реакций, которые случаются в нашей жизни. С практической точки зрения не имеет значения, осознанны ли они. Однако неправильно думать, что эти стимулы провоцируют наше поведение или вынуждают нас реагировать на них определенным образом.

Во время одной операции опытную медсестру попросили подать инструмент. Она сделала это мгновением позже, чем ожидал хирург. Великолепный хирург, которому, однако, недоставало умения общаться с людьми, повернулся к медсестре и выругал ее перед остальными. Не стоит и говорить, что день у женщины был испорчен. Она все время возвращалась к мысли о том, что произошло. Она думала над этой ситуацией по пути домой, а за ужином пересказала историю мужу. Муж поинтересовался, когда произошел этот инцидент. Услышав, что примерно в девять часов утра, он спросил, который сейчас час, после чего заметил:

– Ты рассказываешь мне о событии, которое произошло десять часов назад, а этот хирург все еще тебя злит!

Медсестра решила, что больше не даст хирургу возможности испортить ей день, поездку в машине или ужин.

Сначала медсестра думала, что это хирург ее рассердил. Элеонора Рузвельт коротко описала ту же проблему, когда сказала: «Без вашего согласия никто не может заставить вас чувствовать себя ничтожнее».

После получения стимула у вас есть мгновение на то, чтобы рассмотреть возможные варианты ответа. Способность принимать рефлексивное (продуманное), а не рефлекторное (неосознанное) решение – фундаментальная характеристика, которая отличает человека от других живых существ. Предположим, что Джон издевался над Эдди. Юный Эдди может решить отплатить тем же, убежать, рассказать взрослым или заплакать. Мы понимаем, что Эдди сам выбирает свои реакции: решив нажаловаться, он сначала бежит домой и, только увидев маму или папу, начинает рыдать. Слезы могут быть естественным рефлексом, но Эдди все равно сам выбирал, как отреагировать на издевательства.

Конечно, существуют рефлекторные действия, которые автоматически возникают при ответе на определенные стимулы. Когда кто-то захлопывает дверь или кричит, или гавкает собака, вы подпрыгиваете, услышав внезапный шум. Это рефлекс. Все люди наследуют определенный уровень реакции на внешние раздражители. Некоторые очень чувствительны, в то время как другие могут в определенной мере игнорировать внешние стимулы.

Конечно же, рефлекторные реакции очень важны, без них мы бы не смогли нормально существовать. Основная из таких реакций – так называемый рефлекс «дерись, беги или замри» (fight, flight, or freeze), который помогает нам выжить. Вспомните, что вы испытали, когда кто-то внезапно окатил вас водой из садового шланга. Когда мы жили в менее безопасном окружении, реакция испуга вызывалась не угрозой промокнуть, а возможной и весьма реальной опасностью в виде тигра, змеи или вражеского копья. Чтобы спастись от хищников, нам приходилось принимать мгновенное решение – сражаться или убегать. Но даже в ситуации, когда срабатывают рефлексы, у человека остается выбор. Поскольку большинство проблем, с которыми сейчас сталкиваются люди, не требует мгновенных рефлекторных решений, родителям нужно научить молодых людей делать выбор рефлексивно, то есть осознанно обдумывая свою реакцию.

Сталкиваясь с внешним раздражителем, мы должны понимать, что всегда можем выбрать реакцию на него. Представьте, что вы видите, как один ребенок бьет другого. Вы не видели, что первый ребенок его спровоцировал, а застали только ответ второго и тут же одернули драчуна. Тот восклицает:

– Он вынудил меня это сделать!

Хотя он и получил стимул извне, ребенок все равно самостоятельно принял решение ударить своего младшего брата. Никто другой не делал этот выбор за него. У ребенка была свобода выбора, и он выбрал наказать брата, ударив его. Детям нужно понять, что, несмотря на все внешние раздражители, они все равно могут выбирать собственную реакцию.

Выбор ответа на импульсы или побуждения

Также мы свободны в выборе ответной реакции на импульс или побуждение. Младенцам надевают подгузники, поскольку они пока не умеют контролировать свои естественные потребности. По мере взросления необходимость в подгузниках отпадает – мы учимся контролировать свои биологические позывы. То же самое можно сказать и об эмоциональных импульсах. Когда мы злимся, существует момент осознания, до того, как эмоции хлестнут через край. Любой здоровый человек в такой момент может выбрать из нескольких решений. Ответная реакция последует, но какая, когда и где – это наш выбор.

Вне зависимости от ситуации, стимула или импульса люди могут выбирать свою ответную реакцию. Если человек не может этого сделать, он ведет себя как одержимый. Это и есть преимущество человека перед другими существами. В отличие от животных, людям вовсе не обязательно подчиняться эмоциям и рефлексам. Чем меньше мы подчиняемся им, тем меньше наше сознание мучают тиранические одержимости. Одна из важных задач родителя – научить ребенка мышлению «выбор – ответ», то есть пониманию, что они могут контролировать свой выбор.

Чтобы не возвращаться к старым привычкам и подходам, нужно осознать, что у нас всегда есть выбор. Вы можете это легко сделать, научив ребенка следующей схеме поведения. Попросите ребенка говорить: «Я выбираю…», прежде чем что-то сделать. Для достижения наилучших результатов первое время это стоит произносить вслух. Обучение данной технике – один из самых важных уроков, которые мы можем преподать ребенку.

Как говорил Альбус Дамблдор, наставник Гарри Поттера: «Не наши способности делают нас теми, кто мы есть, а наш выбор». В тех, кто мы есть на самом деле, нас превращают не обстоятельства, а выбор, который мы делаем. Поскольку у нас есть свобода выбора, мы сами ответственны за свое поведение. Когда мы приучаем детей к мысли, что они выбирают свое поведение, они начинают осознавать, что никто не может заставить их поступить тем или иным образом.

Свобода выбирать ответную реакцию служит фундаментом цивилизованного общества. Наше сутяжное общество сегодня как никогда ориентировано на психологию жертвы. Мы всегда находим, на кого можно переложить всю вину, если случается что-то не то. Как гласит заявление истца в одном комиксе:

С сигареты, которую меня заставили выкурить, пепел упал прямо на мою силиконовую грудь, которую меня заставили сделать. Она расплавилась и растеклась по гамбургеру, который я даже не успела укусить. Поэтому я заслуживаю компенсацию в размере $32,5 млн.

Другой комикс, пародирующий такой же тип мышления, может вызвать лишь грустную улыбку. Родитель заявляет директору школы:

– Когда мы узнали, что наш маленький сын пропускал занятия, мы решили, что это, возможно, происходит потому, что мы никогда не проявляли интереса к его учебе, не говорили с учителями, не проверяли, делает ли он домашние задания, и никогда не поддерживали его. Но потом нас осенило: это целиком и полностью вина школы.

Если вы обращаетесь с детьми как с беспомощными, неспособными ни на что жертвами, это не проявление доброты – вне зависимости от того, что с ними происходит. Доброта означает веру в людей, когда вы подбадриваете их и помогаете справиться с любыми ситуациями, стимулами, импульсами и побуждениями позитивным и конструктивным способом. Кроме того, если дети научатся мыслить с помощью модели «выбор – ответ», они могут испытать чувство освобождения, особенно когда речь идет о тех, кто ощущает себя жертвой обстоятельств.

Ловушка для жертвы

Хотя в жизни есть то, что контролировать мы не можем, гораздо важнее, как мы воспринимаем такие события. Эта идея не нова, просто она не общеизвестна. Много веков назад греческий философ Эпиктет (ок. 55–135) предположил, что нас беспокоят не события, а то, как мы их воспринимаем. Другими словами, проблему создают не обстоятельства – это наше восприятие обстоятельств заставляет нас страдать. Это проблема или непростая задача? «Мышление жертвы» отражает человеческое восприятие и противоположно мышлению «выбор – ответ».

Мышление жертвы не только делает нас несчастными, но и препятствует развитию ответственности. В одном комиксе маленький мальчик показывает родителям свой дневник с плохими оценками и говорит: «Нет смысла обсуждать, кто виноват: воспитание или генетика. В любом случае это ваша вина».

Люди, застрявшие в ловушке жертвы, считают, что не контролируют свою жизнь, и думают, что мир к ним несправедлив. Они целиком сосредоточены на событии, а не на собственной реакции на него. Они считают, что, что бы ни происходило, это происходит с ними, словно они не несут никакой ответственности за свою реакцию. Такие люди часто озлоблены. Они не позволяют себе быть счастливыми, потому что это помешает им воспринимать себя как жертв. Большая часть антиобщественного поведения молодых людей – результат ощущения беспомощности и отсутствия выбора в жизни, чувства, что они – жертвы обстоятельств.

Слишком часто дурное поведение рассматривают как результат некоего особенного психологического состояния, и в результате родители начинают оправдывать безответственный выбор своих детей. Из-за того, что их поступки оценивают через призму «особенностей и ограничений», дети избегают ответственности за выбор такого поведения. Такой подход оказывает им медвежью услугу. Когда такие ученики попадают в мир взрослых, оправдания «Меня вынудили» или «У меня СДВГ»^[12] не слишком впечатляют представителей закона и общество в целом. Все дети должны понять, что обладают свободой выбора собственных реакций и несут полную ответственность за этот выбор.

Сама наша речь отражает то, что мы хотим сказать миру. Когда мы слышим «он меня вынудил», «я не мог себя контролировать» и «у меня не было выбора» – все это признаки мышления жертвы. Осознания того, что все это пример неприятия ответственности или отказа от контроля, может быть достаточно, чтобы ребенок мог взять на себя больше ответственности в следующий раз. Мы повышаем уровень нашего контроля с помощью речи, которую используем. Обратите внимание на разницу в ощущении собственной силы, когда эмоционально заряженное прилагательное становится глаголом, например: «Я сержусь», а не «Я сердитый».

Поскольку язык формирует наше мышление, и особенно наш внутренний диалог, мышление жертвы становится результатом мыслей о внешних обстоятельствах, а не о внутренних реакциях. Типичными становятся фразы: «Виноват кто-то другой», «Мое поведение обусловлено тем-то и тем-то, я не несу за него ответственность» и «Я – жертва обстоятельств». Осознанный контроль над внутренним диалогом может подобно волшебной палочке перевести наше сознание в более позитивное и дающее силы состояние.

Мы должны научить наших детей быть победителями, а не жертвами. Даже если мы несчастны, мы можем решить стать счастливыми. Как говорил Авраам Линкольн: «Большинство людей настолько счастливы, насколько они себе это позволили». По сути, умение не показывать другим членам семьи негативные эмоции можно считать моральной обязанностью. Почему несчастье одного члена семьи должно заражать другого?

Никто не может дать счастье другому человеку. Мы можем помочь детям усвоить этот жизненный урок, развив в них мышление, направленное на самопомощь и саморазвитие. Такие фразы, как «побуждают меня» и «подталкивают сделать выбор», могут заменить беспомощные «меня заставили» и «меня вынудили».

Существует огромное количество научных данных, которые подтверждают важность выбора. Химические процессы, происходящие в мозге человека, настроенного оптимистично и контролирующего свою жизнь, существенно отличаются от тех, что выделяются при пессимистической и бессильной установке. Таким образом, родителям важно учить детей, что у них всегда есть выбор и им не нужно быть жертвами.

Использование выбора для разрешения конфликтов

Сегодня мало кто работает или живет в полной изоляции. Мы все участники социальных взаимоотношений. Взаимодействие между людьми неизбежно приводит к каким-то спорам и даже конфликтам. Но любой конфликт сам по себе нейтрален – то, как мы на него отвечаем, делает его разрушительным или конструктивным опытом. Конфликты создают немало трудностей, но в то же время дают возможность для роста. Если происходит конфликт, есть два возможных варианта действий: 1) продолжать конфликт или 2) решить проблему.

Способность разрешать конфликты конструктивным способом зависит от решений, которые принимаем мы, а не другие. Вот наглядный пример:

Мужчина пришел к психологу, потому что не мог нормально общаться со своим семнадцатилетним сыном. Психолог спросил, кто, по его мнению, виноват в сложившейся ситуации: «Вы хотите, чтобы сын нормально общался, притом что сами с ним нормально общаться не можете?» Он предложил отцу по возвращении домой сказать сыну: «Я понимаю, что не пробовал нормально общаться с тобой. Может быть, и ты тоже?» Однако при этом психолог заметил: «Не уверен, что вам хватит храбрости это сделать». Два месяца спустя мужчина позвонил и сказал, что многочисленные попытки наладить общение успехом не увенчались, правда, совету он не последовал. Но однажды воскресным утром отец зашел на кухню со словами: «Сын, понимаю, что не пытался нормально общаться с тобой. Может быть, и ты тоже?» Сын внезапно воспрял духом, вскочил и обнял отца.

Как это нередко бывает, сочувствие и уважительное отношение помогают сделать первый шаг к разрешению конфликта, что в итоге и сделал отец. Следует всегда помнить об этом важном моменте: если вы хотите кого-то изменить, всегда начинайте с себя.

Круги решений

Круги решений – простая техника решения конфликтов между двумя людьми без привлечения посредников. Нарисуйте два пересекающихся круга. Левый круг представляет человека А, правый – человека B. Область пересечения между ними – и есть источник конфликта.