Loe raamatut: «Армагеддон. Сборник сатиры и юмора»

Михаил Тарасов

Font:

ISBN 978-5-0060-4812-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сценки

Армагеддон.
Случай на обычном заводе

Спичкин. Вызывали?

Начальник. Вызывал, Иван. Вызывал. Садись. У меня для тебя новость…

Спичкин. Хорошая?

Начальник. Не особо.

Спичкин. Что случилось?

Начальник. Ты сядь… а то упадешь.

Спичкин. Да мне и так нормально.

Начальник. А зря. Тут такое…

Спичкин. Какое?

Начальник. Такое. Просто жуть берет… как подумаю…

Спичкин. Вы пили сегодня?

Начальник. С чего ты взял?

Спичкин. Странный вы… сегодня…

Начальник. Я просто в толк взять не могу – как? Как мог случится такой дикий ужас?

Спичкин. Мне страшно, Семен Евгеньевич! Говорите!

Начальник. Вот не пойму я никак, Вань…

Спичкин. Да елкин пень, не тяните! На глазах седею…

Начальник. Не пойму я, говорю никак, Вань куда мы…

Спичкин. Катимся?

Начальник. Катимся, Ваня – ой, как катимся!

Спичкин. А куда мы, собственно…

Начальник. Не знаю, Вань. Куда-то все катимся, катимся…

Спичкин. А вы сегодня… эммм… не ударялись нигде, Семен… ээээ… Эвгеньевич?

Начальник. Да нет, вроде. А ты?

Спичкин. Я точно не ударялся. А вот вы… с прибабахом каким-то сегодня.

Начальник. Станешь тут… с прибабахом. С таким-то…

Спичкин. Вы можете объяснить – что, на хрен случилось?

Начальник. Вообще все.

Спичкин. Ураган, землетрясение?

Начальник. Можно сказать и так.

Спичкин. Война?

Начальник. Хуже.

Спичкин. Революция?

Начальник. Бог покинул нас…

Спичкин. Геена огненная разверзлась?

Начальник. Не то слово.

Спичкин. Антихрист спустился на Землю?

Начальник. Спустился, еще как спустился! Похоже нам всем кирдык, Васятка!

Спичкин. Кирдык, говорите?

Начальник. Кирдык.

Спичкин. Хм… А вот мне интересно – этот ваш «кирдык» никак не связан с днем выдачи зарплаты сотрудникам?

Начальник. О, моя бедная голова! За что мне такое наказание?

Спичкин. Значит, не ошибся…

Начальник. Не ошибся, не ошибся! Иди сюда, че скажу…

Спичкин. Страшно…

Начальник. Не боись, не съем! На, вот… деньги. Бери, пока не началось! А то… приступ… жадности… А НУ ПОЛОЖЬ ОБРАТНО!!! (Бьет себя по рукам.) Нет. Нет. Нельзя. Он заслужил… заслужил он…

Спичкин. Да уж, тяжелый случай, Семен Евгеньевич. Я возьму? Пока вы не…

Начальник. А НУ НЕ ТРОГАЙ!!!

Спичкин. Так я же заслужил. Пахал, как лось, а вы…

Начальник. Давай, бери! Быстрее! Пока меня снова… не накрыло…

Спичкин. Спасибо вам, Семен Евгеньевич! И что бы я без вас… (Берет зарплату, убегает.)

Начальник. Фух! Пронесло! А то б еще чуть-чуть и убил бы его на хрен…

Если бы Стас Ай, Как Просто был стоматологом…

– Здравствуйте, доктор!

– Ну привет, чего надо?

– Хмм… Зуб…

– Зуб?

– Ага. Болит. Сильно.

– У кого?

– У меня.

– Либераст?

– Кто?

– Да ты.

– Почему?

– Ну вот смотри. Зубы болят у людей по всему миру, да?

– Ну, как бы и что?

– Да как что? Почему вы, гребаные фашисты обвиняете в зубной боли Россию?

– Вы в себе? При чем тут Россия? У меня… зуб… того самого… болит.

– Да, да – болит. А что, в Америке у людей зубы не болят? Или в Израиле? Ты, кстати еврей?

– Я русский…

– Ты идешь до конца?

– Я вас не понимаю.

– Твоя кровь, говорю от отца?

– А какая разница?

– Большая. Если ты не русский, и твоя кровь, скажем от таджика…

– А зуб мой тут при чем? Какая разница какая у меня кровь? Вы нацист?

– По ходу, это ты нацист, не? И русофоб еще. Иноагент.

– Эмм… какая связь? Я сюда зуб лечить… эмм… пришел. При чем тут моя кровь?

– Нет, нормально так! Ты мне только, что сказал, что ненавидишь Россию, хочешь ее развалить…

– Да с чего такие выводы-то?

– Шамана слушаешь?

– Я вообще не знаю, кто это.

– Тогда кто тебе дал право критиковать зубную боль в нашей великой стране????

– Вы идиот?

– Вдул бы Любови Соболь?

– А при чем здесь…

– Я же вижу – вдул бы. А то я сегодня на порносайт захожу…

– А зачем мне эта информация? У меня зуб… того самого… Вся морда опухла.

– Вот зачем вы всегда гоните негатив?

– Простите, что?

– Негатив, говорю зачем гоните? В одной России у людей морды опухают? А в Америке вашей любимой, никогда?

– При чем тут Америка? У меня в России морда опухла. Зуб, говорю болит…

– Ты хочешь сказать, у нас все плохо, да?

– Вы о чем?

– Все о том. Чмо ты продажное, ГОСДЕП сколько платит?

– Какой ГОСДЕП?

– Ну или ЦИПСО, не знаю на кого ты там работаешь, хорек мелкий! Зуб у него болит! Будто у других не болит. Вон, у соседа моего вообще жопа…

– Простите, а что с его… эммм… жопой?

– В лесу на муравейник случайно сел. Думал, пенек…

– Ну так… к врачу ему надо…

– Я пчел не поддерживаю, и даже против того, что они его покусали, но…

– Но?

– Но, по факту они правильно и сделали. Ибо не фиг. А тебя пора в тюрьму отправить…

– Да за что?

– За дискредитацию зубов.

– Вы совсем тупой?

– А что, тупые только в России? А в Израиле…

– Короче, пойду в соседнюю.

– Ну и вали отсюда, предатель!

– Вот и поговорили.

Железная логика. Случай в обычной русской палатке

– Дайте мне самые черные сухарики.

– Черные, как сажа или черные, как смола?

– Черные, как гуталин.

– Какой марки?

– Я то почем знаю? Гуталин, он и в Африке гуталин.

– Гуталина нет. (Закрывает окошко.)

– Жалко. (Уходит.)

Прошло пол-минуты…

– Мужчина, снова вы?

– Да. И где мои сухарики?

– Какие сухарики?

– Черные, как гуталин.

– Может быть черные, как уголь?

– Нет, именно, как гуталин.

– Мужчина, я вам уже говорила – гуталин не продаем.

– А сухарики?

– Вам какие?

– Любые. Но только самые черные. Хотя, белые может взять?

– Грибов нет. (Закрывает окошко.)

Прошло еще пол-минуты…

– Мужчина, опять вы?

– Да, именно я.

– Чего вам от меня опять надо?

– Сухариков мне надо.

– Каких?

– Любых.

– Есть только с сыром.

– Давайте с сыром.

– Вот. (Дает мужику рандомную пачку сухариков и кусок «Российского» сыра.)

– Да не нужен мне ваш сыр!

– А что нужно?

– Сухарики нужны.

– С чем?

– С сыром. Других то у вас нет…

– Нет.

– Тогда дайте мне сухарики с сыром.

– А я вам что дала?

– Мне нужны сухарики СО ВКУСОМ сыра, а не сухарики и сыр ОТДЕЛЬНО!

– Мужчина, вы определитесь! Вас не поймешь – не то сухарики, не то сыр, не то грибы, не то гуталин…

– При чем здесь гуталин?

– Сама не помню.

– А я и подавно.

– Тогда не заговаривайте мне зубы, и возьмите, наконец свои долбаные семечки!

– Почем?

– 17 рублей – пакетик.

– Давайте! (Покупает, уходит.)

– Хам. Даже «спасибо» не сказал!

Обезьянка по имени Йо

Продюсер (сидит, считает деньги). Один миллион пятьсот восемьдесят восемь, один миллион пятьсот восемьдесят девять…

(Входит странный «крендель» в перьях.)

«Крендель» (весело). Здрасте, Эквалайзер Стобаксович!

Продюсер (не отрываясь от подсчета кэша). Ну привет, Бедросыч!

Один миллион пятьсот восемьдесят десять…

«Крендель». Я не Бедросыч.

Продюсер (на том же придыхании). Ну привет, не Бедросыч… Один миллион пятьсот восемьдесят одинадцать, один миллион пятьсот восемьдесят… двенад… Тьфу, черт сбился! С начала придется…

«Крендель». Я – Йорик!

Продюсер. Какой к черту Йорик?.. Сто, двести, триста рублей…

Йорик. С «Фабрики»…

Продюсер. С какой, к черту фабрики?.. Четыреста, пятьсот, шестьсот…

Йорик. С «Фабрики звезд».

Продюсер. Сорок… Да, блин! (Смотрит на Йорика.) А, это ты!

Йорик. Ну да. Певец Йорик. А вы мой продюсер.

Продюсер. А, да точно. Прости, увлекся. Ну и че ты хотел, Гамлет?

Йорик. Я – Йорик! Это мой сценический псевдоним. Не помните, Эквалайзер Стобаксович? Сами же мне его придумали и меня «раскрутили»! Теперь мое имя везде – даже на туалетной бумаге…

Продюсер (хлопнув себя по лбу). А, точно! Йорик! Я смотрю еще – морда знакомая!

Йорик. Вас амнезией накрыло, Эквалайзер Стобаксович? Я же песню пою… вашу… как там ее?..

Продюсер. Точно! Мировая хитяра! Как ее там?.. Про жену, вроде неверную…

Йорик. Вы же сами ее мне написали, Эквалайзер Стобаксович.

Продюсер. Да, точно… написал… хм…

Йорик. Сидите, денежки считаете, да?

Продюсер. Считаю, и?..

Йорик (ехидно). И сколько насчитали?

Продюсер (уклончиво). Тебе не снилось.

Йорик (с нажимом). А мы… делиться то будем?

Продюсер. Какой «делиться»? Тебе на «Голубом огоньке» еще петь. Новый Год скоро!

Йорик. У вас «фляга потекла», Эквалайзер Стобаксович? Мы его осенью отсняли! Где мои деньги?

Продюсер (задумчиво). Хм… а какой сейчас месяц?

Йорик. Декабрь кончается. В эфир скоро пустят.

Продюсер. Вот когда пустят – тогда и приходи.

Йорик (пожав плечами). Ну, окей! Я пошел?

Продюсер. Иди с миром!.. Сто, двести, триста…

Прошел январь…

Йорик. Я не понял, Эквалайзер Стобаксович, где мои деньги?

Продюсер. Шесть миллиардов сто один, шесть миллиардов сто два, шесть миллиардов сто… Эммм… Ты кто?

Йорик. Певец я.

Продюсер. Юрик, ты?

Йорик. Я не Юрик.

Продюсер. Кто же ты, чучело?

Йорик. А вы сами, как думаете, Эквалайзер Стобаксович?

Продюсер. Один рубль, пятьдесят… Тьфу, черт – опять сбился!

Йорик. Ближе к делу! Где мои деньги за «Огонек»?

Продюсер. Послушай, Славик…

Йорик. Я – Юрик… тьфу, то есть Йорик…

Продюсер. Да хоть Болек и Лелек, мне фиолетово…

Йорик. Зачем же вы со мной работаете?

Продюсер. Действительно, зачем? У меня таких Додиков…

Йорик. Я – Йорик!

Продюсер. Че за имя такое тупое?

Йорик. Сами придумали.

Продюсер. И к чему?

Йорик. Не знаю, может вы… того…

Продюсер. Я не употреблял никогда ничего такого… если только пиво с таранкой… и то редко…

Йорик. Может вы Шекспира читали, когда придумывали?

Продюсер (пожав плечами). Не знаю, может «от фонаря»?..

Йорик. Вот типичный Эквалайзер Стобаксович!

Продюсер. Я не понял. В плане?

Йорик. Да вы все делаете «от фонаря»! Песни пишете «от фонаря», группы придумываете «от фонаря»! Зато деньги гребете… лопатой… халтурщик!

Продюсер. Ой, можно подумать ты не гребешь! Поешь всякую «требуху»… если по русски…

Йорик. Пишите не «требуху», кто не дает?

Продюсер. Пипл не дает… который все хавает… по заветам Богдана Титомира.

Йорик. Так, ладно – хватит съезжать с темы! Где мои деньги с «Огонька»? А ну быстро… (Стучит кулаком по столу.)

Продюсер. По голове себе постучи. Быстро ему. А вот это ты видел? (Показывает кукиш.)

Йорик. То есть, денег не будет?

Продюсер. А ты возьми. Со стола прям…

Йорик. А че можно, да? Можно?

Продюсер. Можно. Сколько хочешь, можно. Только я охрану позову…

Йорик. Ну вы и жмот, Эквалайзер Стобаксович! Скрудж Макдак и то порядочней…

Продюсер. Настроение поганое! Ходют тут всякие, ходют… отвлекают…

Йорик (обиженно). И не надо мне от вас ничего! И деньги мне ваши не упали, и попса ваша галимая с перьями! (Раздевшись до трусов).

Заберите ваш дебильный костюм! Я ухожу!

Продюсер (задумчиво). Хм… А ты, я смотрю не шибко голодаешь, Рафик…

Йорик. Сколько можно повторять, я – Йорик! Йорик я!

Продюсер. Не вижу разницы.

Йорик. Значит так. Или вы мне объясните…

Продюсер (разозлившись). И объясню! Так объясню, что мало не покажется! Понял, Крестик?

Йорик. Да я не Кре…

Продюсер. А я сказал – Крестик!

Йорик. Да с чего я Крестик то?

Продюсер. На карьере твоей крестик – вот почему! И сам ты полный Нолик!

Йорик. Я не виноват, что «фанера» ваша отрубается в самый неподходящий момент. Ну я взял и…

Продюсер. Взял и все похерил. Своим голосом спел, да еще и песню хорошую…

Йорик. Хм… Это плохо?

Продюсер. Конечно, плохо. Ты должен «лепить халтуру», понимаешь? А тут, оказывается ты в душе… хм… талантливый…

Йорик. Значит, талантливым быть плохо, да?

Продюсер. Посмотри на все эти деньги и скажи – на кой черт тебе сдался талант? На дворе 21 век. Самому петь давно не модно. И потом, то что я тебе пишу – лютое дерьмо, которое петь невозможно без «фанеры». Там же не слов нормальных, ни музыки…

Йорик. А вы не пробовали… эмм… написать… хмм… достойный трек? Реально, чтобы душа пела, без колхозных страданий?

Продюсер (задумчиво). Ты знаешь… писал я раньше… для одной альтернативной группы. Пел даже… и хорошо пел, мощно.

Йорик. Интересно. Что же было дальше?

Продюсер. Не пошло. Мои песни на фиг никому не сдались. Ну, я не расстроился – набрал бездарных кретинов на местную: «Фабрику Звезд» и стал массово производить… такой же бездарный… хмм… контент. И знаешь, Йорик…

Йорик. О-па! В первый раз не ошиблись!

Продюсер (продолжая). И знаешь, Йорик…

Йорик (с надеждой). Что, Эквалайзер Стобаксович?

Продюсер. А меня все устраивает! Я сначала вроде как… усомнился, правильно ли я все делаю… а потом… знаешь… на свой стол с «баблом» посмотрел и подумал: «В жопу талант! Мне итак зашибись!» А ты, Йорик иди…

Йорик. Куда?

Продюсер. Куда хочешь. С миром иди. Оденься только, а то в участок «загребут»…

Йорик. Да и пожалуйста! И уйду! Не нужна мне ваша гнилая попса! Я лучше каверы буду петь на «YouTube», чем в перьях, как идиот…

Продюсер (ехидно). А домой в трусах пойдешь?

Йорик. А у вас ничего… эмм… накинуть… не того?

Продюсер. Выбирай. Либо костюм с перьями, либо… хе… клоунский.

Йорик. А, типа либо остаюсь, либо клоун, да?

Продюсер. Типа того.

Йорик. Тогда я клоун.

Продюсер. Хорошо подумал?

Йорик. Там и думать нечего! Тащите свой костюм!

Продюсер. Ну окей, мне не тяжело.