Loe raamatut: «Рысьи хроники»

© Надежда Кузнецова, 2016

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Мимикрия

Не хочу ни под кого подстраиваться.

На одной из моих работ у меня есть коллега. Супер-правильная девочка. Правильная до тошноты и приторного скрипа в зубах.

Я так понимаю, она очень набожная – связана ли ее правильность с этим? наверное, отчасти. Не пьет, не курит, не матерится, практически не красится… Никакого секса до свадьбы, фуфуфу – у женщины за ее жизнь может быть несколько мужчин?!!! ШЛЮХИ! (нет, она таких слов не говорит, но делает такииииииие глаза!) Плюс ко всему жуткий педант.

И все в нашем довольно развязном коллективе «берегут ее чувства»!

При ней не матерятся, не обсуждают мужиков, не пошлят и про клиентов говорят только хорошее.

А я нет.

Сколько можно подстраиваться?!

Каждый имеет право быть таким, как хочется. И она имеет – ну такой вот человек, что ж теперь, всякие разные бывают люди. Но и я тоже имею право быть такой, какая я на самом деле!

Я жуткий матершинник, у меня несколько татуировок, много мужиков и я люблю выпить и поржать над шутками ниже пояса! (ну, немножко утрированно, но в целом как-то так))

И я хочу свободно общаться на те темы, которые мне интересны, не продумывая свою речь – будет ли там в предложении мат или нет… Не чертыхнусь ли я случайно?..

Почему в нашем обществе принято уважать чувства людей «правильных», которые «как бы» лучше нас? Чем лучше?

Да и не только касательно этого.

Почему должны подстраиваться и скрывать себя, например, люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией? Почему я должна каждый раз думать – а так ли я одета для этой компании? Почему человек не имеет права исповедывать ту религию, которая ему ближе?

Нет, официально имеет, конечно – как и право на свободу слова и все прочие фиктивные свободы.

Но по факту получается совсем не так.

Попробуй заикнуться о том, что ты, например, буддист в России! Какая будет реакция?

АААААААА!!! Долбаный кришнаит, оранжевый, ффффффффффуууууууууууууууууууууууууууууууу!

Ну, в лучшем случае, если люди более воспитанные – будут остаток жизни коситься, шептаться за спиной, припоминать какие-то случаи и все твои поступки воспринимать как человека странного. И ты будешь лучшим поводом для разговоров на ближайшие пару десятков лет – пока тебя окончательно не перестанут приглашать в гости старые друзья.

Почему так?

самое интересное, что люди сами же и боятся показать себя такими, какие они есть. Как будто стыдятся себя. Как будто они на самом деле ущербные. Потому что ПОДСТРАИВАЮТСЯ, поддаются этому влиянию общества и условностей.

Не хочу больше так. Я уже когда-то писала, что стараюсь говорить то, что думаю – ведь так на самом деле проще жить!

И скрывать себя – такую, настоящую – тоже не хочу! Зачем?..

Как будто будет еще одна жизнь, в которой окружающее общество изменится, и ты наконец сможешь быть самим собой…

МЫ, которых нет

Мы становимся ближе. И это пугает.

Мы начали больше разговаривать. Да что там – мы сейчас практически только и разговариваем! И это так неожиданно здорово… Начинаем узнавать друг друга, какие-то забавные мелочи, которые, на самом-то деле, и имеют значение.

А раньше такого не было. Раньше вообще ничего не было. И нас не было. Хотя… нас и сейчас нет.

Раньше ничего не было. Только редкие встречи по вполне понятным поводам. И всех все устраивало.

Когда все успело поменяться?..

Мы начали разговаривать, смеяться вместе, находить общие темы и интересы… Смотреть вобнимку кино. Гулять по ночным улицам. Смотреть на небо – вместе. И смотреть друг на друга – больше.

Советоваться друг с другом. Делиться чем-то таким… сокровенным и очень своим. Планами и надеждами. Мечтами… ожиданиями… Мы даже танцевали! Для меня это особенный момент.

Мы даже пару раз говорили о НАС! О тех, которых нет.

Но это слишком страшно, поэтому такие разговоры заминаются в зародыше.

Самое забавное, что ты боишься тоже. Такой большой, успешный, серьезный – и боишься…

Про то, как боюсь я – и говорить не стоит, наверное. Хотя, если подумать – чего бояться? Все будет так, как должно быть. Правда, как оно быть должно – никто не знает.

Мы становимся ближе. И это опасно. Это чревато… Нет, лучше не произносить это вслух.

Мы становимся ближе. Но на самом деле НАС нет. Есть ты и есть я. Два разных человека, по иронии судьбы встретившихся в определенной точке пространства и времени. Ты и я – никогда не превратится в МЫ.

Никогда не будет МЫ. Ты – не мое, я – не твое. У тебя всегда будет семья, у меня ее не будет никогда, только куча разноплановых знакомых и мужчин, которых я подпускаю к себе более или менее близко. И это ведь замечательно! Такие разные – такие прекрасные жизни. Каждая по-своему. Я бы ни за что не променяла свою на другую. Надеюсь, ты тоже. Потому что на самом деле Мы и не должно быть.

Да и кому это нужно? Всех итак все устраивает.

На данный момент…

МЫ, которых нет.

Только ты.

Только я.

Без названия

Мы стареем.

С каждым днем, каждой минутой – мы становимся старше, мы умираем каждый день.

Но как определить с какого момента начинается старость?

И что это вообще такое – старость? Состояние организма, души или мыслей?

Недавно моя подруга с ужасом нашла у меня седые волосы. А я уже так к этому привыкла, и даже не сразу поняла причину ее шока.

Некоторые мои друзья (особенно подруги)) считают, что жизнь заканчивается в 30 с небольшим, до этого времени надо срочно успеть выйти замуж, а лучше – обзавестись парочкой отпрысков. Как бы странно это ни звучало, учитывая то, что в последнее время женщины стараются быть максимально независимыми – пожалуй, такая категория женщин будет всегда.

У меня совершенно не поворачивается язык назвать мою маму хотя бы даже «женщиной в возрасте» – хотя ей еще чут-чуть и 60! Ну невозможно сказать так про человека, пышущего позитивом, радостной жаждой жизни и новых открытий! Она сама говорит, что сейчас – жизнь только начинается!

Но в то же время я знаю женщин (даже девушек), которым еще очень далеко даже до 40 – а выглядят они так, будто уже под 70. И чувствуют себя так же. И считают себя глубокими старухами, которым только и осталось что – доживать.

Больше всего радуют европейские старички, отправляющиеся смотреть мир, выйдя на пенсию. Вот уж кто точно не чувствует себя стариками!

И снова получается, что возраст – просто цифра. В паспорте она одна. Но то, что чувствуешь ты на самом деле – может, да и, наверное, должно, отличаться от нее.

То, на сколько мы себя ощущаем, зависит от многого – иногда под влиянием сторонних факторов, мы можем устать, и от себя, и от жизни… и почувствовать себя вдруг старше. А иногда в нашей жизни появляется вдруг человек, рядом с которым молодеешь и радуешься каждому пустяку…

зы в общем, опять о какой-то фигне порассуждала

Волонтер по жизни

В нашей волонтерской группе давно ходит шутка о том, что мы волонтеры не только по отношению к собакам

И на самом деле: волонтерство – это уже склад ума, стиль жизни, это уже совершенно особые тараканы в голове.

Недавно мой друг заставил меня в очередной раз в этом убедиться.

Ведь мы живем, закрывая глаза на очевидные вещи, старательно не замечая то, что со стороны просто бросается в глаза.

Волонтер – это человек, который ставит чужие интересы превыше своих. Человек, который готов жертвовать своим временем, силами, средствами, чтобы помочь другому. В волонтерской группе, конечно, речь идет в первую очередь о собаках и кошках – существах, о которых мы решили заботиться и помогать по мере своих сил. И здесь это как раз уместно – в разумных пределах, конечно) Потому что бывают экземпляры, слишком сильно погрузившиеся в процесс..

Но вот когда волонтерский настрой выходит в реальную жизнь – начинаются проблемы.

В нашей группе чрезвычайно мало мужчин, поэтому не могу сказать ничего об их проблемах. А вот что касается девочек…

Каждый второй волонтер женского полу сталкивается с проблемами в отношениях с мужчинами. Да и с женщинами, наверное, тоже.

Женщина вообще предрасположена к некоторой жертвенности в отношениях. А женщина-волонтер готова отдать своему партнеру абсолютно все. Прийти на помощь – всегда. Поддержать – во всем. Отдать что имеет – все. Забить на свои собственные желания и дела – абсолютно. Первое время мужчины это ценят. А потом входят во вкус – и садятся на шею.

К счастью, с отношениями у меня проблем нет, но я постоянно наблюдаю побочные эффекты волонтерства у своих подруг.

А вчера мне показали, что и в работе мы тоже волонтерствуем. Ну а как это можно назвать по-другому, если мы работаем за микроскопическую зарплату, задерживаемся, берем на себя дополнительные обязательства, которые в должностных инструкциях даже близко не описаны, стараемся сделать как можно больше и как можно лучше для родного предприятия – исключительно на энтузиазме, который, естественно, не оплачивается. Честно говоря, я думала, что это у всех так. Потому что не только я сама так работаю, но и мои друзья тоже. Думала так до тех пор, пока одна из моих подруг не устроилась в другое место. И вдруг оказалось, что зарплаты-то даже в нашем городе бывают в разы выше за гораздо менее напряжное количество обязанностей, и рабочий день может быть коротким и нормированным. И даже бонусы дают за непредвиденную или очень хорошую работу.

Да, я поняла.

Только я все равно ничего не буду менять. Потому что я – волонтер по жизни.

Ну он же хороший!

Почему мне с тобой так весело?

Каждый раз, когда мы встречаемся, я неостановимо смеюсь! И дело не в том, что ты говоришь что-то особенно смешное, дурачишься… Просто мне с тобой весело.

Весело и спокойно. Я чувствую себя маленькой девочкой рядом с кем-то очень большим и взрослым. Наконец-то рядом со мной взрослый большой дяденька, который может сказать: Все будет хорошо.

Я люблю танцевать с тобой. Особенно теперь, когда ты уже научился. Мне нравится вставать «в салон», прикрывать глаза и не думать ни о чем, только слушать твое ведение и подчиняться. Ты обнимаешь меня, и я снова чувствую себя малышкой.

Мне нравится гулять с тобой, шурша осенними листьями, похрустывая только что выпавшим снежком, или плескаться в речке. Я расслабляюсь, и сразу забываю обо всем, что меня заботило последние несколько часов – ведь есть только этот прекрасный момент, в котором мне хорошо – благодаря тебе!

Ты всегда готов прийти на помощь, поддержать, выслушать, приехать, забрать, привезти… А мне плевать. Я просто пользуюсь. Я знаю, что ты всегда приедешь, поможешь, выслушаешь, стоит мне только позвонить. И пользуюсь этим – не часто, конечно, надо ведь и совесть иметь!

И ничего не чувствую.

Я же вижу, как ты смотришь на меня. Как ты тянешься ко мне, подолгу не отпускаешь моей руки… А я только чувствую себя виноватой. Потому что не могу ответить тебе тем же. Потому что не испытываю совершенно никаких эмоций. Потому что не отношусь к тебе, как к мужчине. Как к другу, как к брату…

Вот говорят – не бывает дружбы между мужчиной и женщиной. Да, наверное, это так. Она бывает только односторонней. Здесь я отношусь к тебе, как к другу. А вот ты… вряд ли.

Когда-то ты предлагал попробовать…

А я не хочу даже пробовать. Потому что я прекрасно знаю, что будет. Этот сценарий так и стоит у меня перед глазами.

Я понимаю, что ты хороший. Добрый, умный, щедрый, ответственный, нежный… Нет, свои минусы, конечно, тоже есть – куда же без них. Но, пожалуй, глядя со стороны, плюсы все же перевешивают. Но они не значат абсолютно ничего. Потому что не чувствую я тоже ничего. Потому что я знаю, что, если все-таки пойду тебе навстречу, ты будешь носить меня на руках, дарить подарки, зацеловывать и сдувать пылинки. А я?

А мне будет скучно. Нет, какое-то время это будет очень приятно, я буду купаться в нежности, заботе и ласке, радоваться мимишностям… И, на самом-то деле, многим женщинам нужно именно это! Но мне быстро надоест. Мне будет так невыносимо скучно, что я начну злиться, придираться к тебе, потом искать проблемы в себе (я ж женщина, я по-другому не могу!), а потом начну смотреть по сторонам. И буду ругать себя – ведь ты хороший! Ну на самом ведь деле хороший!

А нравятся нам, как обычно, «плохие мальчики». Они могут быть неплохими людьми, но сулящими какой-то геморрой, проблемы, страдания, интересности в отношениях…

Вот так и живем. На самом-то деле, женщины сами создают себе проблемы, а потом с удовольствием, со смаком себя жалеют.

Листки из старого блокнота.
Ч. 1

Когда-то давно я обещала одному человечку выложить свои старые бумагомарания. Пожалуй, пришло время)

Они очень разные, написаны в разное время… Есть совсем маленькие заметочки, есть рассказики, а есть и повести на несколько десятков листов. Ну, перегружать подписчиков обилием информации не буду, начну с чего-нибудь коротенького. Это мои заметки, некогда опубликованные Вк. Была там раньше такая опция. Если не ошибаюсь, это написано осенью (октябрь-сентябрь) 2008 года. Как давно-то, е-мое…

…А вообще, должна сказать, любовь – странное чувство. Оно почему-то приходит в самый, казалось бы, неподходящий момент, именно тогда, когда у тебя и без того полно дел. В результате она забирает тебя всего, без остатка и становится совершенно плевать становится на все остальные «дела», которые недавно казались такими важными. А самое интересное, что даже они получаются у тебя гораздо лучше.

Но, конечно, вполне понятно, что то «неподходящее» время как раз и есть самое что ни на есть правильное. Ведь любовь сама знает, когда ей лучше приходить, когда она нужна больше всего.

Моя Любовь прилетела ко мне с первым осенним желтым листком (я и сейчас храню его). Признаться, я тоже не сразу ее узнала, потому что была в тот момент занята более «важными» делами. Но моя Любовь улыбнулась и остановилась рядом. Она умеет ждать.

Потом несколько дней стоял холодный дождливый сентябрь. А когда на улицы снова вышло солнце, я узнала свою Любовь в лицо. Она оказалась совсем не такой, какой я ее представляла и открылась мне с совершенно иной стороны. Она играла со мной, бросаясь порывами осеннего ветра, подмигивая последними теплыми лучиками-подарками лета. А я все пыталась отмахнуться от нее, говоря, что мне сейчас некогда и что все это вообще не для меня.

И все-таки я понимала, что когда-нибудь сдамся под ее бешеным ласковым натиском. Это было страшно, потому что я всегда боялась утонуть в ней, зависеть от нее.

Но однажды, за чашечкой утреннего кофе, дурманя меня его ароматом с легкой примесью моего любимого одеколона, моя любовь окончательно поработила меня. Но в тоже самое утро я поняла, что эта любовь – другая. Я не буду от нее зависеть, так же, как и она от меня. Я утону в ней только для того, чтобы родиться заново…

И я позволила себе упасть в ее объятия, забыв обо всем на свете. Я стала самой счастливой, как, впрочем, каждая женщина, к которой приходит любовь. Казалось, весь мир мне улыбался. А моя Любовь сидела рядом, молча смотря на меня и улыбалась зелеными плутовскими глазищами. И мурлыкала песенки на ночь. И дарила самые сладкие поцелуи в самых горячих объятиях. И бродила по туманным аллеям осени под легкий шорох опадающих листьев.

А потом она пропала. Уехала. Ушла. Она обещала вернуться очень-очень скоро. Но я-то знаю, что такой, какой она была, она уже не будет. Ни за что. Я знаю, что там, куда она ушла, ее ждет… Наверное, кто-то лучший, чем я.

Так бывает. И очень часто. Ну ничего.

…А я сижу в холодной пустоте больничного коридора, смотрю за окно и думаю о том, что снова начались дожди…

Обернись

Не уходи, пожалуйста.

Ну останься еще ненадолго. Это ведь так просто – забыть о том, сколько сейчас времени, выключить телефон и обернуться на пороге комнаты.

Потом что-нибудь придумаем в объяснение, что-нибудь сочиним, вместе – но это потом, чуть позже, а сейчас – останься!

Пожалуйста. Тебя итак мало в моей жизни. Подари мне еще несколько мгновений, для тебя это не так уж сложно, а для меня важно.

Вот ты отвечаешь на очередной звонок, прохаживаясь по комнате и собирая разбросанные вещи, кладешь телефон в сумку, внимательно осматриваешь себя в зеркале – нет ли случайно следов твоего пребывания здесь…

Мимоходом целуешь меня, а мыслями уже не здесь…

Мне остается только наблюдать за тобой с дивана. Я обычно впадаю в какой-то ступор, не могу толком пошевелиться, ничего сказать, только сижу и улыбаюсь, как китайский болванчик.

А ты уже вышел в прихожую, надеваешь пальто, и уже оттуда зовешь меня. Дежурный прощальный поцелуй, и дверь закрывается… Сразу становится тихо и холодно – без тебя. Огромная квартира, и где-то в ней – я, босиком, в одной твоей рубашке, скорчившись в комок, замерзаю от пустоты.

Остаток вечера – все так же, скорчившись в узел, в кресле или у телевизора… Все в том же ступоре.

Ты оборачивался и возвращался всего пару раз. Но как же это было здорово! Наш короткий вечер внезапно растягивался еще на несколько часов. Казалось бы, какие-то лишние несколько десятков минут – а как много можно успеть! И настроение почему-то сразу повышалось, и мы смеялись и дурачились, и совершенно не думали о том, что будет, когда закончатся эти непредвиденные пара часов. Какая разница – ведь есть наше сейчас, и оно прекрасно…

Иногда я думаю – лучше бы ты вообще не приходил! А еще лучше – совсем бы не появлялся в моей жизни! Но таких мыслей хватает ненадолго. Потому что потом я вспоминаю, как хорошо с тобой. Как я летаю после таких вот нечастых и коротких вечеров вдвоем – этого маленького заряда хватает на несколько дней.

Ты, наверное, даже не осознаешь, как много это значит для меня…

Ведь когда ты выходишь из этого нашего маленького временного дома – твоя жизнь продолжается. А моя все так же остается там.

И я не имею права снимать с лица улыбку, потому что правила игры давно прописаны и приняты нами обоими…