Loe raamatut: «Записки жизнерадостной пессимистки»

Вступление

– Вот так! Столько писать, и все потерять! – я смотрела на пустой экран и не верила своим глазам. В груди закипали слезы, – Я ли не неудачница! Столько времени писала, столько сил затратила!

Да, я долго лелеяла в душе мысль о том, чтобы писать. Что? Даже не знаю. Все, что на душу ляжет. Свои мысли, воспоминания… Потом пришла идея написать … даже не знаю, как это называется – эссе? А может еще как-то. Ладно, не важно. Я решила описать то, что меня волнует, самое такое наболевшее.

Мыслей в голове много крутилось, а записать их не могла себя заставить. И вот, наконец, села, начала потихоньку создавать свой «шедевр». Один вечер писала, второй. Радовалась, что у меня есть планшет, и я могу с ним уединиться, чтобы мне никто не мешал.

А этот планшет, будь он неладен, завис. Потом отключился. А когда я его снова включила, никакие записи не сохранились. Вот что за невезуха!

Слезы потекли из глаз. Мало того, я готова была швырнуть что-нибудь в стену. Хотя бы этот долбанный планшет. Или о коленку его сломать. Все труды насмарку из-за него.

Потом в голове закопошились другие мысли. А может, так и должно было случиться? В жизни все предопределено, раз я неудачница, то что бы я ни начинала, у меня все равно не получится. И случившееся с планшетом верное тому подтверждение.

Мне стало жалко себя. Захотелось, чтобы не только я сама себя пожалела, но и еще кто-нибудь. Поплакаться, прижавшись к плечу любимого.

Мда… Вряд ли это получится. Не потому, что любимого нет. Просто не больно-то этот любимый хочет слушать мои излияния души. Он считает, что я себя накручиваю, и раздуваю проблему на ровном месте.

Позвонить маме? Представив наш с ней диалог, я передумала обращаться к ней. Может с сыном переговорить? Нет! Он на мои претензии к жизни скажет лишь одно: «Ой, мам, ну, хватит!»

Ну, вот как, вот как жить после этого? Почему даже обратиться не к кому, пожаловаться на жизнь, и спросить, почему мне так не везет.

Слезы мои постепенно иссякли. Я сходила умылась, налила себе чай, и достала из заначки шоколадку. Закинув в себя калории, решила позвонить подруге. Общаемся мы с ней не часто, но именно ей можно выреветься и высказать свои обиды на жизнь. Может она и не даст дельный совет, зато не будет ругать и обзывать нытиком.

Набрав ее номер, и услышав длинные гудки, мне пришла в голову мысль – не буду-ка я рассказывать ей свою проблему полностью, а спрошу, что она делает в подобных случаях, как себя ведет.

После короткого приветствия я кое-как сформулировала свой вопрос. Она сначала растерялась, и не понимала, что же я от нее хочу услышать, (вот ведь, какая я никудышная, даже вопрос нормально задать не могу), но потом откровенно рассказала, как себя ведет в таких случаях, и какие чувства испытывает.

После нашего общения я вынесла следующее – она тоже переживает, и даже плачет, когда случаются неудачи, когда рушится то, что создавала с любовью, вкладывала столько труда. Вот как? Значит, не я одна такая?

После обсуждения наболевшего, наш разговор плавно переключился на другую тему, и вот, мы уже смеемся. Общение с подругой вернуло мне силы и подняло настроение.

Я перезагрузила планшет, открыла вордовский файл и начала снова печатать. Естественно, я не вспомню, что писала дословно. Но смысл-то знаю, тема самая мне близкая – про пессимизм.

Да, я часто вижу все в мрачном свете, бурно переживаю неудачи. Но потом ведь успокаиваюсь, и продолжаю делать то, что не получилось. Это что пессимизм?

Я люблю смеяться, я вижу вокруг много интересного и смешного. Почему же близкие называют меня пессимисткой?

Пессимистка? Хорошо, но тогда я буду веселая пессимистка. Или может лучше жизнерадостная? Пожалуй, жизнерадостная звучит интереснее.

Итак, начинаю записки жизнерадостной пессимистки.

1. Почему же я себя считаю неудачницей, а близкие меня называют пессимисткой

Мама считает меня пессимисткой. Я долго этому противилась. Ну, какая я пессимистка? Если я вижу, или даже чувствую в своей жизни приближение плохого, это что значит, пессимизм?

Я себя называла реалисткой, потому что отношусь ко всем событиям, которые случились, или могут случится в моей жизни, реально, и оцениваю, что же плохого может со мной случиться. А потом решаю, что предпринять в том случае, если это плохое случилось. Или радуюсь, если плохое обошло меня стороной.

Только ни мой сын, ни мама с этим определением не соглашались. Мама вообще, говорила, что нет такого понятия, я это все выдумала, чтобы оправдать свое нытье.

Мой новообразовавшийся гражданский муж тактично уходил от ответа. И при моем вопросе в лоб: «Скажи честно, я пессимистка?» ответил: «Ну, ты и правда любишь иногда по стонать. И часто видишь все в мрачном свете».

Правда оговорился, что знает меня не настолько хорошо, как мама. А вообще-то я могу быть веселой и жизнерадостной. Когда проблемы не случаются.

Вот такие его слова. Они заставили задуматься. Значит, если нет проблем, я нормальная. Только проблемы нарисовались, сразу пессимистка. Но разве бывает жизнь без проблем?

Нет, конечно. Я согласна, проблемы есть у каждого. У кого-то больше, у кого-то меньше. Мне, например, кажется, что в моей жизни наличие проблем зашкаливает. И вообще, я – неудачница!

И этому сколько угодно подтверждений! Я прямо сейчас с десяток назову. Во-первых, случай с зависшим планшетом, и потерянными записями. Во-вторых… во-вторых… Я никак не могла вспомнить, что еще со мной случилось плохого в последнее время.

Вот так, с ходу вспомнить не удалось. Значит, все прекрасно? Но почему во мне сидит такой вот занозой постоянное напряжение, ощущение, что случится что-то плохое.

Особенно это сильно проявляется в те моменты, когда я ожидаю важные или интересные события.

Я стала прокручивать в уме свою жизнь. Мысли мои унеслись в далекое детство. Мне лет восемь. Одна из домашних радостей – кассетный магнитофон. Он у нас уже около года, но счастье от обладания этой модной вещицей время от времени накрывает меня.

Даже то, что это не моя личная вещь, и мне разрешается им пользоваться в основном, когда родители рядом, не сильно омрачают ситуацию. У нас записано немало песен, и современных, с музыкальной передачи «Песня 77», и из кино и мультфильмов.

Самая моя любимая песня из фильма «Гусарская баллада». Когда Шурочка поет колыбельную своей кукле перед уходом на войну. Эту песню я знала наизусть. И папа мне часто ее пел, он хорошо играл на баяне, мог сыграть любую мелодию, но пел в единичных случаях. И один из этих случаев – «колыбельная Светланы». Когда бы я его ни попросила спеть, он не отказывал.

Но послушать песню на магнитофоне – это же круто. Но потом появилась проблема – при прослушивании кассеты, было слышно еще то, что записано на другой стороне.

Мы с мамой отправились в мастерскую. Я немного переживала – надолго ли заберут магнитофон? Не хотелось лишаться его и на пару дней. Невозмутимый дяденька, прослушав мамины претензии к технике, обещал все исправить. При этом он вытащил кассету из магнитофона, а там была, как назло, та самая, с любимой песней. Приставил к ней какое-то устройство, покрутил, объяснив, что стер испорченную запись.

У меня пропал дар речи. Как? Как?! Стерта моя любимая песня?! Не только мое воспитание, но в первую очередь страх наказания, не позволили мне закатить концерт тут же, в мастерской. И по дороге домой я держалась. Стыдно на людях реветь, и от мамы получать не хотелось. Дома же я дала волю слезам.

Современные дети и молодежь меня вряд ли поймут. Ведь сейчас в интернете можно найти любую песню. И слушать ее на каком угодно устройстве. Но раньше-то было не так. В кои-то веки показали фильм, надо было умудриться записать понравившуюся песню, подгадать и вовремя включить запись. И вот, все пропало…

Но это не самое «страшное» детское воспоминание. Свой самый серьезный облом я получила лет в пять. Мы собирались в цирк. Это событие я приравнивала к чуду. Ведь цирк это… это… Ну, я не знаю, что. Восторг! Счастье!

Своего цирка в городе не было. В наш город на гастроли приехал московский цирк, и родители купили билеты.

Я же к своим пяти годам в цирке не была ни разу. Но по телевизору не пропускала ни одной передачи – следила с замиранием сердца за воздушными гимнастами, восхищалась дрессированными животными. И от души, до боли в животе, смеялась над клоунами. Особенно запомнились выступления Юрия Никулина.

И вот эта сказка должна приехать в наш город, Я ждала назначенной даты с нетерпением, немного в душе сомневаясь – неужели это чудо все-таки свершится?

Наступил день «Х», мы нарядились, и отправились в цирк. Вышли заранее, так как мама у меня не любила приходить в последний момент. Мне это было на руку. Я представляла, как задолго до начала представления буду гулять в фойе, все рассматривать.

Ну и что, что это представление будет проходить во Дворце Спорта, а не в настоящем цирке. Цирк – он в любом месте цирк.

Доехав на трамвае до нужной остановки, мы с родителями шли широкой аллеей ко Дворцу Спорта. Аллея была длинная, и мы не сразу обратили внимание, что огни во Дворце Спорта не горят. Дворец стоит темный, как не живой.

Папа высказал предположение, что еще рано, и поэтому его еще не открыли, и не включили свет. Но мое сердечко дрогнуло от предчувствия беды.

Так и есть! Подойдя к дверям, мы увидели объявление, что представление отменяется, по каким-то там причинам, деньги за билеты можно получить в кассе.

Какие деньги, какая касса?! Мое горе не знало границ. Когда первый всплеск эмоций прошел, я обреченно поняла, что чудеса бывают только в кино и книгах. На самом деле в моей жизни нет место чуду. И если чего-то очень хочешь, ни за что не получишь.

Конечно, в моей последующей жизни было много хороших и радостных моментов. Но эти два врезались в память, отравляя мое существование неверием в хорошее.

Однако, вспоминая детство, я не вижу там такого уж большого негатива. Да, если я чего-то сильно ждала, страх, что все сорвется, присутствовал всегда. Но это не мешало мне быть веселой, много шутить и смеяться. Значит, страх потери и жизнерадостность вполне могут уживаться?

Но и мама добавляла свои пять капель дегтя в мою бочечку меда. На мои слезные переживания по поводу различных обломов, говорила: «Будешь плакать, с тобой дружить никто не будет». Этим самым словно отводила мне в жизни второстепенные роли.