Когда я вспоминаю о том, как мне было хорошо, спокойно, томно, страстно, блаженно вместе с этим человеком, или рассказываю о нем, о том, что не существовало для него ничего невозможного, из любой ситуации за долю секунды мог быть найден оптимально-верный выход, я могу слегка приукрасить события, действия, добавить несуществующие в наших отношениях штрихи: чуть больше тепла, чуть больше заботы, немного больше подарков и т.д. – только потому, что это вполне могло бы быть правдой, только потому, что эти «чуть» и «немного» были бы настолько естественны, логичны и возможны, что они действительно стали правдой,.. но уже не со мной. Единственно, что я не имею права изменить в меру своих желаний и фантазий, так это его судьбу и его слова. Наверное, они не принадлежат никому, даже их «владельцу». Но, все, что было – все дурачества, все безумства, все прихоти, все изощреннейшие уловки – это МОЕ по праву. Этим я никогда не поделюсь и никогда от них не отрекусь. Это были годы постоянного риска, азартная и захватывающая игра, месяцы кошмарных мучений, недели безудержного веселья, дни неукротимых желаний, часы бесконечных ожиданий и минуты блаженного сумасшествия, когда забываешь обо всем и обо всех, упиваешься своими ощущениями, накаленными до предела, восхищением, переходящим почти в агрессию, и, выходя зимой на заснеженный балкон, стоя босиком на пушистом этом снегу и подставляя свое разгоряченное и не защищенное ничем тело под ледяной ветер, глядя вниз на бегущие автомобили, проходящих людей, которые с высоты кажутся не более, чем живыми куклами, я чувствовала, что Я – ЕСТЬ!!!

…Да, похоже, меня «раскатали», как новый пушистый, теплый коврик с занятным орнаментом, а потом, когда на нем полежали, посидели, когда-то уронили спичку, уголок прожгли сигаретой, в центре пролили бокал шампанского, потом вроде бы и рисунок стал надоедать – глаза присмотрелись – его и скрутили за ненадобностью. Время от времени вспоминают и встряхивают, и даже смотрят с удовольствием, под хорошее настроение, но…узор все-таки хочется другой. Позамысловатее!.. Пошловато, конечно, сравнение, но зато убедительно…

… НЕНАВИЖУ! Страшно начинать, т.к. страшно не иметь возможности закончить. И все не имеет смысла! Ни-ка-ко-го! Никогда. Нигде. Абсолютно трезвая голова. Уставшая душа. И горячее измученное тело. Сомнением, желанием, откровением и опять сомнением. Ненавижу свою надежду, самонадеянность, почти уверенность, ненавижу робость, закомплексованность, граничащую с неискренностью. В памяти всплывают обрывки фраз, движений, музыка, запахи, вновь слова – до полной разбитости… А все не так уж и грустно! И совсем не опасно. Просто это называется – незнакомая ситуация. Может быть, и предвиденная, но все равно – незнакомая. Для мыслей, для тела, для реакции. Теряюсь… С трудом подбираю слова. И не пойму ЧТО чувствую. Не знаю, кому хуже – тому, кто хотел и не получил, или тому, кто получил не то, что хотел. Наверное, и желания бывают обманчивыми. Или это не желания, а логичная закономерность, принятая за желания. Сон или явь? Не слышу ничего. А хотелось бы… Но нет, все-таки, не сон. Возвращение уж больно реально: из мира ощущений в круговерть необходимостей. Еще есть время разобраться, есть силы попробовать, проверить себя, только нет желания обманывать, привыкать и убеждать себя в том, что так и должно быть. Как хочется забыться на время, или, хотя бы, прокрутить все в обратном порядке – на сутки, на неделю, на месяц! Если, слушая песню, не разбираешь слова – можно нажать на «STOP», перемотать назад и прослушать еще раз. С жизнью дела обстоят хуже: не поняла чего-то – это так и останется непонятым, прошло мимо…

Всем я чего-то недодаю. Может быть, просто не понимаю. Или не пытаюсь понять, зациклившись на себе, на своих ощущениях, фантазиях. Сама себе выношу приговор и сама привожу его в исполнение. Или проще – ставлю диагноз. Но не лечусь. Лень? Неверие? Глупость? Готовилась к соревнованиям, но сошла со «старта». Роль выучила, но фильм не сняли: сценарий оказался слишком… По мнению одних – сложным, по словам других – скучным. А,в общем-то – слишком знакомым. Ну, ничего! Зато теперь в определенных ситуациях не обязательно думать, можно лишь подбирать подходящие реплики. Очень удобно! При минимуме эмоциональных затрат – максимум произведенного впечатления… НЕНАВИЖУ!!!

… Устала от запретов. Чужих, налагаемых бесцеремонно и сумасбродно, и своих, тщательно продуманных и интуитивно-сиюминутных. Но ко всему привыкаешь. Идет дождь. Через десять минут уже не реагируешь на перестук капель по подоконнику. Выходишь в темноту – и вскоре различаешь дорожку, лужи, кусты. Вдыхаешь аромат цветов, но через некоторое время уже не сообразишь, отчего кружится голова. Пытаюсь запретить себе отключаться и желать. Пытаюсь вернуть себя в русло обыденности, традиций и норм. Тем самым лишаю себя жизни, необходимой мне для нормального полноценного существования. Я так хочу ночью позвонить по телефону тому, кто простит меня, поймет, выслушает и скажет добрые, ласковые слова. Но я запрещаю себе это и лишаю себя спокойного сна, обрекаю на бесцельное повторение про себя до предела искренних фраз, смысл и значение которых к утру уже сводится на нет, а утром становится ясно, что нет необходимости, да и желания, произносить их. Они уже обесценились и растаяли в дебрях сомнений и борьбы. Знаешь, сколько таких слов я убила? Мне жизни не хватит, чтобы «отмотать срок» за эти убийства! Лучше сразу – в холодную пустую постель, площадью в два квадратных метра…

Часть 6

Эпилог

Хочется выключить свет, заткнуть уши и оградить себе пространство не больше, чем выхватывает его из темноты пламя свечи. Хочется «создать обстановку»… Сегодня ровно четыре месяца, как рука не тянулась к ручке, а ручка – к бумаге. Потому, что было спокойно. Потому, что было понятно. Потому, что было бездумно. Почти…

Как я люблю, когда день проходит под знаком чего-то. Чего-то красивого, приятного, знакомого, близкого. Вчера случайно наткнулась на четверостишье Цветаевой:

Птица все же рвется в рощу,

Как ее ни угощаю.

Я взяла тебя из грязи –

В грязь родную возвращаю…

Повторяю эти строки вторые сутки, и уже почти убедила себя в том, что птицу кормить – напрасно силы тратить… А сегодня фильм. Опять Токарева. Виктория. Моя единомышленница. Моя «крестная». Моя тайная зависть. И опять стало ясно, что живу не так, не тем, не с тем, не в том. Вновь сомнения на смену успокоенности, вновь бездарная растрата энергии на смену умиротворенной отрешенности, вновь внутренний бунт вместо смирения. Не те пропорции инь-ян, не то распределение ролей, не та расстановка сил, не тот желаемый результат. Надоело вытирать всем сопли! Устала утешать и ублажать. Хочу быть слабой и беззащитной. Ну, поносили на руках, ну, приласкали, ну, полюбили, а потом – поставили на ноги и отпустили, восхитившись устойчивостью. Спросили совета – дала. Не спросили – тоже дала. Попросили помощи – помогла. Не попросили – сама предложила. Любви – дала. Жалости – тоже. И теперь хотят постоянно. Но – Я! – уже не хочу. И только где-то внутри, отдельно от разума, что-то рвется наружу, выводит из дома, и тянет, как под гипнозом, туда, куда уже не очень хочется. Не могу больше прощать ошибки (особенно повторенные дважды), не хочу мириться с упрямством, не буду потакать прихотям и считаться со вкусами. Не под силу это все – одной мне. Провалитесь вы все пропадом, бедные, слабые, жалкие, обидчивые, оригинальные и хилые! Я сама такая! Надоело быть, или стараться выглядеть, сильной и веселой. Мне хочется грустить, плакать, есть и спать, наконец! Я никому ничего не должна! Да, и пока это не написано на бумаге, я сама, наверное, в это не поверю!..

Последнее время никак не удается достичь необходимого состояния внутреннего комфорта – не расслабления, а цепкости мысли. Они все где-то отдельно от меня, от моих чувств. Наверное, именно при такой расстановке мыслей и ощущений люди попадают под машины. Полное отсутствие контроля, потеря ориентации, внутреннее раздвоение, когда время и место действия не совпадают с реальностью. А милое моему сердцу пространство, за пределы которого не хочется иной раз даже руку протянуть, покачивается слегка, вроде кринолина, и я живу в нем, варясь в котле собственных переживаний, пере-жИваний, пере-жЕваний, становлюсь постепенно концентратом, абсолютно непригодным к употреблению, особенно – неподготовленному едоку, привыкшему к жидкой и малосоленой пище, без приправ и специй. Гурманам и язвенникам тоже – не рекомендую.

Как можно устать от жизни, не живя? Как можно отрицать любовь, не испытав ее? Как можно отказаться от благ, не изведав их? Как можно узнать себя, не испытав себя? Но, проявив себя – лучше узнаешь другого. А через него – лучше узнаешь себя. Это какой-то замкнутый круг! Причем, постепенно сужающийся. Для взгляда. Для выбора. Для надежды…

…Вдруг – на фоне полного алкогольного безградусья – необыкновенный прилив настроения, сил, умения, вдохновения и фантазии. Под простейшую музыку – профессионально-изысканные движения, в голове – дословная, вернее, «дозвучная» – инструментовка какого-то мотива, непринужденная улыбка – зеркалу, и оптимально-конкретное выражение – словесное, но про себя – любой, пусть даже самой запутанной мысли. Получаю удовольствие от мелочей, не раздражаясь на обычные раздражители, не хочется спать, безудержное желание поделиться с кем-то своими ощущениями, но – ночь, но – разум, но – условности. В эти мгновения находишь новую красоту в знакомом, и знакомишься с новой красотой, неожиданно для себя. Как ребенок, уже переставший верить в Деда Мороза, увидев утром под елкой подарок, еще на год остается с ощущением сомнения относительно собственного неверия… И всю усталость от деления событий и слов на правду и ложь, на полу-правду и полу-ложь (и, выдавая одно за другое уже самой себе), как рукой сняло, отвело, оттянуло, отодвинуло на несколько минут (или часов) – и такая легкость на душе, и такое блаженство в теле, и такое просветление в голове, что трудно поверить в то, что это – со мной…