Loe raamatut: «Любовь со второго взгляда»

Дневник одинокой женщины

13 октября. Пятница

Вот начинаю новую тетрадь и новую жизнь, если жизнь вообще можно начать новую.

Да если честно, то и тетрадь эта не совсем новая- просто выдрала из старой первые ненужные листки. Вот и выходит, что ничего заново начать нельзя – всё будет продолжением старого только в иной форме.

Такая пустота на душе, сама удивляюсь как вообще ещё двигаюсь, хожу на работу, учу с сыном уроки, играю с дочкой, готовлю обеды… как вообще смогла выжить?

Почти год прошёл, как я стала одинокой женщиной (пока ещё не разведённой, но уже брошенной и поэтому одинокой)

Я всё помню, как будто было вчера: у Андрея давно планировалась командировка в Кению. Дня за три перед его отъездом у нас была такая бурная, такая нежная, такая страстная ночь… Андрей раз пять признавался в любви, говорил, что ничего важнее меня и детей у него в жизни нет. Я чувствовала себя самой счастливой женщиной на свете, сама себе завидовала.

Январь был в тот год очень холодный, мороз градусов двадцать пять, северный ветер пронизывал до самых косточек. Я проводила Сашеньку и Леночку в школу, сильно опаздывала, потому что проспали. На работу бежала опрометью. Еле успела на автобус, чувствовала, как между лопаток бежит холодная струйка пота, ещё подумала, что зря одела синтетическую кофточку в такой мороз. И результат не замедлил сказаться – через два дня слегла с воспалением лёгких. Андрей так переживал, хотел отказаться от поездки, но я уговорила лететь – такую возможность нельзя упускать: и по работе ему нужно и материально нам не помешает. А я справлюсь, я ведь дома. Всё же уговорила его, улетел. Свекровь приезжала, ухаживала и за мной, и за детьми, очень хорошая она, Евгения Семёновна. И Маруся, как всегда помогала.

Пробыл он в Кении почти три месяца. Звонил, писал каждый день, говорил, что очень волнуется за моё здоровье: должна слушаться врачей и не рыпаться на работу раньше времени, говорил, что безумно скучает по мне, по нашим двойняшкам: Сашику и Леночке, считает дни до возвращения…

И вот командировка закончилась, я к тому времени окончательно выздоровела, вышла на работу. Ребята отгуляли свои весенние каникулы, началась четвёртая четверть их первого класса. Оценки-то в первом классе ещё не выставляют, но им всё равно хотелось похвастаться перед отцом: Сашеньке успехами в математике, а у Леночки отлично получается писать- такие буковки аккуратные…

Самолёт прилетал вечером, и Андрей переступил порог дома только около 10 часов. Сашуля и Леночка уже спали. А я приготовила праздничный ужин, ждала его сначала почему-то с волнением, таким щемящим необъяснимым волнением: сердце колотилось где-то у горла, меня прямо бросало то в жар, то в холод. Умом понимаю, что волноваться и причины-то никакой нет: он позвонил из Аэропорта, сообщил, что всё в порядке, долетел.

Я соскучилась безумно, видеть его хочу до помешательства и вдруг чувствую, что никакого волнения уже нет, как-то разом отпустило, а внутри спокойствие и пустота. Устав от таких метаморфоз своего состояния, решила чем-то отвлечься и пошла в спальню, взяла косметичку, села на кровать и начала тупо красить ногти лаком, причём почему-то ярко красным, который терпеть не могу (кто-то подарил). Вот запомнится же всякая ерунда!

Слышу Андрей открыл дверь своим ключом, я сижу, непонятно чего жду, ноги как ватные, не бегу встречать, а продолжаю тщательно красить ногти. И внутри спокойно как в танке, и сердце уже не колотится, а вообще почти остановилось.

Пройдя через большую комнату, Андрей вошёл в спальню, не разделся даже, так в куртке и стоит. Хмурый такой, серьёзный, ни обниматься, ни целоваться даже не порывается. В детскую даже не заглянул. Как будто и не было этих трёх месяцев разлуки. Просто стоит и молчит, и даже не смотрит мне в глаза, а куда-то в сторону, мимо меня. Спрашиваю, почему ты не раздеваешься? Молчит. А я со своими накрашенными ногтями так и сижу на кровати. Отчего-то мне так страшно стало, молчу, даже дышать как будто перестала, словно боюсь тишину нарушить.

И вдруг всё рухнуло в одно мгновение:

«Люся, прости меня, но жить вместе мы больше не можем, я должен уйти». В первый момент так растерялась, не поверила. Так не бывает, так не может быть со мной, почти десять лет безмятежного счастья!

А он вот так просто сказал, развернулся и ушёл, даже не ночевал! И всё – вещи свои забрал через неделю и только.

Выяснять я ничего не собиралась. Другая женщина… как всё банально, думала у меня такого быть не может.

Может простить надо было? А он ведь и в ногах не валялся, и не каялся, и «прости» сказал как-то мимоходом…

Когда я потом поинтересовалась:

"А как же дети? Саша такой ранимый, как я ему смогу объяснить, что Леночке скажу? "– удивлённый взгляд, – а я как-то не подумал, не знаю. Придумай что-нибудь сама."

Что придумать? Они ещё маленькие, всего – то восемь лет…

И вот почти год прошёл. Сначала врала, что папа в командировку срочно уехал. Потом всё же сказала, собралась с духом и сказала, что папа с нами жить больше не будет. Саша сразу заплакал, и я с ним, а Леночка будто всё поняла, подошла ко мне, обняла и говорит так тихо – тихо: "Мамочка, не надо плакать, папа нас любит и вот увидишь, вернётся. Ему плохо без нас"… Так втроём и проревели. Но потом привыкли и, наверное, даже быстрее, чем ожидали. Дел и забот навалилось, учёба, болезни. Сильнее переживал Саша-отец для него кумиром был. Однажды учительница вызывала в школу, спрашивала почему Саша стал такой рассеянный, невнимательный? Пришлось объяснить.

18 октября. Среда

На работе появилась возможность путёвку в Санаторий приобрести по акции. Даже не знаю… Что делать? Нервы ни к чёрту, сердце опять побаливает… Я никак после того злополучного воспаления лёгких отойти не могу: летом бронхит долго мучил, на улице жара была, а я всё дохала…

Надо позвонить Евгении Семёновне, посоветоваться как с путёвкой вопрос решить: ехать или нет?

19 октября. Четверг

Забегала Милочка, Посидели, пообсуждали. Я хоть душу излила, подружка моя дорогая. Никак не могу Андрея ни забыть, ни простить. Мила говорит, конечно, правильные вещи: да, прощать это очень трудно, но обязательно нужно научиться, это мне нужно в первую очередь, отпустить от себя и пусть живёт он своей жизнью.

Только дети как же, им хоть прощай, хоть не прощай, а отец нужен постоянно, его любовь, его внимание, зачем он так жестоко с ними обошёлся? Ну меня разлюбил отчего-то или просто так вышло- встретил свой идеал, это как-то можно оправдать, а они чем провинились, чем не угодили? Мне, да и всем близким всегда казалось, что у нас идеальная семья и отец он прекрасный, чуткий, внимательный… значит всё временно, всё фальшь, и дети ему были нужны только до той поры, пока их мать нужна? Горько, ох как горько и обидно…

21 октября. Суббота

Звонила Евгения Семёновна, пригласила с внуками в гости. Мы поехали и я ей всё про путёвку рассказала. Она не долго раздумывала, позвала Александра Ивановича и они оба убедили меня ехать в этот санаторий «Краинка», тем более, что путёвка совсем не дорогая и на 18 дней.

Может они и правы, что надо подправить здоровье, силы мне нужны для детей. Свёкры мои оба на пенсии, могут немного с внуками помочь, да и ребята любят у них бывать: Саша с дедом модели самолётов клеит, а Леночка художественные альбомы любит с бабушкой рассматривать. Евгения Семёновна искусствовед и много знает о живописи, внучку просвещает. Только вот учёба: сначала, правда, неделя каникул попадает, но потом придётся их повозить ещё две недели в школу, хорошо хоть они недалеко живут, пять остановок на автобусе.

Ой, просто голова кругом…

Как же со свекровью мне повезло, добрая, тихая женщина и тактичная. С тех пор, как мы с Андреем расстались, ни разу этой темы не касалась. Я так и не смогла понять какие у них с Александром Ивановичем отношения с новой женой сына?

И до сих пор не знаю женился ли он или нет? Официально нас пока не развели. Но сейчас всё больше гражданские браки в моде. Впрочем, мне – то какая разница?

29 ноября. Понедельник

Сегодня первый день отработала после отпуска. Краинка, Краинка, Краинка осталась в тумане как туманный Альбион…Каламбур дурацкий получился… Главное в другом, в том, что дети здоровы, свёкры справились- всё хорошо. Пока больше ни о чём другом писать не хочется.

11 декабря. Четверг

Вот сегодня мамин День рождения, а я чёрт знает о чём думаю. Нет, конечно съездила на кладбище, потом соседка Сусанна пришла, помянули, повспоминали. Мама у меня необыкновенная была, все её любили, рано умерла, слишком рано в 45 лет-онкология, а отца я не знала. Они разошлись, когда мне и года не было.

Но мысли. мысли… совсем я рехнулась. Постоянно думаю о тебе… даже написать твоё имя боюсь – вдруг ты исчезнешь совсем, как сон?

13 декабря. Суббота

Родной мой, любимый человек! Очень всё это странно и даже невероятно: совсем друг друга не знали, и вот ты стал для меня самым близким, самым главным и незаменимым…

Все мысли только о тебе, где бы я ни была, чем бы ни занималась, всюду ты, только ты. Хожу по улицам и ты рядом, читаю книгу – и ты со мной, разговариваю с кем-то, а думаю о тебе. Не могу разобраться что со мной, насколько это серьёзно? Может это и просто порыв страсти, просто какое-то наваждение… Знаю только то, что такого я никогда в жизни не испытывала. С Андреем совсем не так было.

19 декабря. Пятница

Ты не мой, принадлежишь не мне и никогда моим не будешь. Между нами годы, события, друзья – целая жизнь!!!

У каждой любви есть своя мечта о счастье, есть надежда на то, что когда-нибудь судьбы могут соединиться, пусть эта надежда и очень призрачная, но должна быть!

А у моей – ничего. Глухая, непроницаемая стена! И чтобы я себе не воображала, как бы не старалась придумать разные ухищрения, чтобы разрушить эту железобетонную, непробиваемую стену, как бы не пыталась мечтать об этом: самые нереальные мечты, самые несбыточные планы, плоды самой фантастической фантазии – всё разбивается в пух и прах, всё поглощает та неопровержимая правда действительности, от которой никуда не убежать, на которую нельзя закрыть глаза, которую ничем не уничтожишь.

Кажется ещё Лао – Цзы сказал: «Голос истины противен слуху». Это так точно, не хотим мы в некоторых случаях слышать эту самую истину, иногда она как ледяная вода, которой тебя окатили, моментально приводит в чувства и разбивает надежду.

И всё же, вопреки здравому смыслу, вопреки этой самой истине я абсолютно тупо, с ослиным упрямством мечтаю, мечтаю о том, чтобы ты думал обо мне хоть на одну сотую того, как думаю я о тебе; чтобы ты чувствовал ко мне хоть одну тысячную того, что чувствую я к тебе; чтобы ты хотел увидеть меня так же как я тебя пусть меньше во много миллиардов раз…

10 января. Среда

Каникулы кончились, Сашик проболел целую неделю, ни на одну Ёлку так и не попал. Хорошо хоть Леночка не заразилась и Маруся повела её в Лужники. Обычно они вместе болеют, у них всегда всё вместе происходит – двойняшки.

Андрей не звонил, детей с Новым годом даже не поздравил. Как будто другой человек, что с ним произошло?

Даже Веня прислал из своей Калуги с оказией большую ёлку, очень пушистую, на ёлочных базарах у нас я такую бы вовек не нашла – красавица до потолка, стоит до сих пор свеженькая, зелёная и иголочки не сильно падают. С детства обожаю ёлку наряжать; 30-го декабря вместе с Леночкой украшали игрушками, Саша только наблюдал с дивана, температура была ещё высокая.

У нас у всех есть любимые игрушки: у меня две шишки красные с золотом, которые мне Маруся в 5 лет подарила, у Сашика – шарик с золотой рыбкой, у Леночки – маленький стеклянный домик с белой крышей как из манки, а у Андрея – верхушка в виде звезды красной. Там ещё внутри лампочка загорается. Ему эту верхушку родители подарили, когда он так же как Саша во втором классе заболел гриппом под Новый год…

11 января. Четверг

Начальник отдела у меня на работе женщина очень умная, красивая, волевая и… тоже одинокая. Только ей уже хорошо за сорок и дочь у неё взрослая. Как – то разговорились, и она посоветовала: «Люсенька, если очень хреново и выть хочется, то бери в руки тряпку и мой пол, мой до посинения, пока дурь не отпустит.» И верно, попробовала, помогает. Хотя можно и что-то другое, но только обязательно физический труд.

Да, поэтому наверное все работники умственного труда так подвержены депрессии, а вот если человек трудится в поте лица как папа Карло, именно изматываясь физически, то на всякие «сплины» не остаётся времени и сил. Депрессия-эта большая роскошь.

Когда Андрей предал, попробовала даже пить, стыдно сказать – имея двух детей… но было, теперь могу признаться, что было.

Однажды Милочка приехала, а я в стельку, она меня в ванную – под холодную воду голову мою сунула, а потом по щекам отхлестала. Хорошо, что Саша и Леночка у свёкров были, хоть не видели всего этого кошмара и позора материнского. Конечно, Милочка меня отчитала и пристыдила, но главное, что я и сама поняла, что это совсем не выход, никак легче не стало. Пришлось горе переживать на трезвую голову вместе с философами. Раньше как-то недооценивала эту грань работы человеческой мысли, оказалось неглупые ребята были, особенно китайцы. К примеру Лао-цзы утверждает "Если вы находитесь в депрессии, значит вы живёте прошлым. Если вы встревожены, значит вы живёте будущим. Если вы в состоянии мира, значит вы живёте настоящим."

А у меня получается, что я нахожусь одновременно в двух состояниях: и депрессия у меня, и тревога, а покоя вот, мира пока нет – это значит, что я между прошлым и будущим? Но это уже не китайцы, а наш Дербенёв. И этот миг между прошлым и будущим называется жизнь?! Лента Мёбиуса какая-то!

13 января. Суббота

Завтра Старый Новый год! Чудный праздник и что ценно – только у нас, нигде больше такого нет! Даже само словосочетание «Старый Новый год» никому кроме нашей страны и непонятно. Да, мы такие- смешные романтики и чудаки! А может это просто выпить повод лишний? – Фу как грубо!!! и пошло!!! Нет РОМАНТИКА и только РОМАНТИКА в этих трёх словах – «Старый Новый год» – чудо!!

Сегодня начну с воспоминаний.

1 ноября я прибыла в санаторий «Краинка». Дорога была утомительная, всю ночь мы тряслись в автобусе и я приехала совсем разбитая, холодно, голодно и спать хочется. В общем, совсем поначалу не понравилось.

Потом немного всё наладилось, в одном номере со мной поселили одну девочку из Москвы Свету, то есть Сельму Ваба. Она наполовину эстонка. Это и чувствовалось: очень обидчивая и какая-то наивная. Пошли с ней в клуб на КВН и развеселились, ходили вместе в столовую, в магазинчики за территорию санатория и просто гуляли. Общего у нас с ней ничего-то и не было, у меня двое детей и опыт какой-никакой семейной жизни, а она ещё и замужем не была, но объединяло всё же то, что обе из Москвы…

К тому же вместе веселей. Потом появилась какая-то компания: Марина, Геннадий, Павел и Михаил. Все, конечно, старше меня и тем более Светы. Но я уже привыкла, что только в юности общаешься преимущественно с ровесниками. Потом почему – то эти грани стираются. И люди самых разных возрастов находят общий язык в силу самых различных обстоятельств.

Стали мы всей компанией в карты играть по вечерам, ходить гулять в лес после обеда. Красотища, ели огромные, снег белый, чистый, пушистый, я уже и забыла какой он должен быть, в Москве такого не увидишь. Только мимолётно, когда выпадет чуть – чуть полежит белым, а потом машины обдадут грязью с мазутом и зимней сказки как ни бывало – сплошная чёрная каша и слякоть…

Вечерами ходили на танцы в клуб и в кино. Для отпуска самое подходящее развлечение, довольно таки весело. И что самое удивительное, я как-то воспрянула духом. Всем этим людям я благодарна, особенно Михаилу.

Как ни странно, он мной заинтересовался, и я снова почувствовала себя привлекательной женщиной.

Андрей своим предательством настолько меня прибил!! Все годы замужества я чувствовала в себе твёрдую уверенность, уверенность в правильности своих взглядов, поступков, в своём женском обаянии, уверенность просто в том, что меня можно и любить, и уважать, и всё это я заслуживаю.

А он всё это зачеркнул одним махом, зачеркнул во мне и женщину, и хозяйку, и жену, и мать – всё это меня просто уничтожило. Выходит, что я – ничто, и ничего во мне не было и нет интересного и хорошего.

Все эти годы были зря.

И вот с таким настроением я жила. Да ещё и искала причину его ухода, гадала, мучилась в чём я виновата? Никак у меня в голове не укладывалось вот такое его вероломство, такая подлая его измена… И вдруг в меня влюбились! Может ни так возвышенно и бескорыстно, как хотелось, но всё же я стала не безразлична человеку, мужчине. Значит я ещё могу нравиться!

Настроение от этого стало отличное. Я ходила с ним, то есть с Михаилом (записала, чтобы имя не забыть) на танцы. Танцевал он, кстати сказать, прекрасно. Лучшего партнёра я в жизни не имела. Мне он совсем не нравился, хотя, конечно же, его ухаживания мне льстили.

Однажды я вечером на танцах «вальсирую» с Мишей под песню Антонова «Зеркало» и вижу, заходит в зал мужчина высокого роста, в толстом сером свитере, не молодой, с крупными чертами лица и тёмными волнистыми волосами. Прошёл по периметру к противоположной стене и прислонился к колонне. Стоит и смотрит как-то поверх всех. Вроде бы ему вообще наплевать что здесь происходит. Очень странная манера смотреть, я никогда такой раньше не встречала, чем-то он меня зацепил, чем – то мне понравился. И я стала на него смотреть в упор, нахально так смотрю и думаю: буду его глазами сверлить пока он на меня не обратит хоть какое-то внимание. Он же должен почувствовать на себе мой магический взгляд! Точно – посмотрел. Тогда я быстро глаза отвела и смотрю уже в другую сторону. Но как только он отвернулся, я опять его гипнотизирую. Сама себе удивляюсь, какой-то бесёнок во мне проснулся, не узнаю себя, а продолжаю хулиганить таким образом. И так несколько раз. И даже смешно стало. Вообще-то это наверное нескромно. Больше писать не буду, потому что это был Вениамин.

Вот я и досмотрелась…

16 января. Пятница

Приехал, уехал… И полнейшее разочарование. Нет, не гожусь я в любовницы. Всё это совсем не для меня. Острее чувствуешь своё одиночество, постоянно – своё унижение. Да и как можно уважать любовницу? Странно… и слово само – омерзительное. Лучше буду одна. Никаких крох мне не надо.

И чем я тогда лучше той женщины, которая увела у меня законного мужа? Да ничем! Стыдно сказать, а угрызения совести и не мучают. Ей можно и мне можно, буду всем мстить, наплевать мне на его жену. Меня с двумя маленькими детьми никто не пожалел, и я не буду. Тем более, что сын у Венички уже школу заканчивает…

Вчера сижу в парикмахерской и слышу, как одна клиентка своему мастеру рассказывает, как хорошо быть разведённой, можно гулять во всю и никто не осудит, слова не скажет. Ну, разведись и гуляй, думаю. Но я – то насмотрелась в «Краинке», как замужние развлекаются. Одинокие – отдыхают! Одна мадам приехала лечиться, а четырёх детей дома на мужа оставила и все 18 дней не пропускала ни дня: один кавалер уедет, уже с другим под ручку гуляет. Я даже спросила зачем ей это, ведь муж дома, всё в порядке! А она ответила: я так отвлекаюсь и здоровье поправляю. Ну, ну…

Читаю Катаева «Алмазный мой венец» – произведение своеобразное и безусловно интересное.

17 января. Суббота

Сегодня детям исполнилось 9 лет. Вот уже какие большие, мои роднулички!!!

Андрей пригласил нас в кафе «Мороженое», подарил Саше настольный хоккей, а Леночке куклу Барби. Я этих Барби просто не выношу – полное убожество. Но не мне же дарил, дочка довольна. Это по-моему, пятая её Барби. Сашик тоже остался доволен. В общем-то нормально, наверное… но как-то казённо, почему-то дома у нас отметить отказался. Видно держат его в ежовых рукавицах. И выглядит усталым, похудел. Мадам готовит невкусно?

Когда его вижу, чувствую каждой клеточкой, как во мне стерва просыпается и ничего не могу с собой поделать.

Завтра к нам придут ребята из класса, когда я спросила, кого будем приглашать, хором ответили – всех!! Поэтому точно не знаю сколько гостей – второклашек встречать. Ничего, как-нибудь справлюсь, Милочка обещала приехать помочь; лишь бы для детей праздник получился настоящий! Шарики надували и развешивали вместе, в квартире прибирались тоже вместе, торт огромный Маруся принесла, она сама печёт и превосходно получается – в магазине такого не купишь, а я свечки для торта купила…

Почему-то после встречи с Андреем так тоскливо – и «пол помыла», а тоска такая, что всё время хочется реветь и реву.

25 января. Воскресенье

Хочется голос услышать твой,

Хочется видеть тебя до боли,

Хочется нежно погладить рукой твои волосы,

Но всё-пустое…

Вот докатилась, пишу стихи: пустые, бездарные, пошлые. Почему-то появилась потребность выражаться стихами. Хотя прозой было бы понятнее.

Зачем я пишу дневник, а затем, что получается очень интересно: твоя жизнь, когда ты её описываешь, сразу становится всё романтичнее и таинственнее, и ощущаешь себя полной хозяйкой всех событий и всего того, что с тобой происходит и что в настоящей жизни тебе неподвластно. И знаешь об этом как будто не только ты одна, но и ещё какой-то мифический человек, очень близкий и всегда тебя понимающий. Совершенно интимное такое чувство, вроде бы с кем-то разговариваешь, кому-то свои мысли открываешь, и кто- то очень внимательно тебя слушает, сопереживает.

27 января. Вторник

Веник позвонил. Очень-очень хотелось бы, чтобы осуществилась наша встреча, чтобы всё удачно сложилось. А с другой стороны- к чему это? Ведь он уедет к своей семье и будет жить своей прежней жизнью, той, которой живёт уже много лет… А я то ему зачем, да ещё с двумя малолетками?

Сейчас читаю китайские опусы IX–XIX вв… Столько мудрости у этих китайцев, хоть чуточку почерпнуть…

«Всегда смотрите на вещи со светлой стороны, а если таковых нет – натирай тёмные, пока не заблестят.» – Пошла мыть пол!!!

5 февраля. Суббота

Веник, Веничек, вот приезжал ты в понедельник, как всегда. Всё прекрасно, расстались хорошо, даже легко. Потом ты позвонил в среду днём, а меня на работе ещё не было, задержалась в библиотеке. Но это не важно, а важно то, что ты позвонил! Эти два дня я ходила с хорошим настроением, да нет не ходила, я летала на крыльях и мечтала, что может всё не так уж и плохо… Но вот прошло ещё два дня, ты стал дальше. Ниточка между нами стала опять тоньше, длиннее… И ты опять – сон. Я опять не верю ни во что хорошее, опять чувствую эту бесконечную пропасть между нами. И моя любовь кажется такой смешной, жалкой, по – детски наивной, игрушечной. А все реальные обстоятельства давят своей тяжестью, трезвостью.

Сегодня ещё и Андрей позвонил. Собой осталась недовольна, растерялась, разнервничалась.

Самое ужасное это предательство очень близких нам людей. Оно как будто сдирает кожу со всего твоего существа… как жить без кожи? Когда твоё тело одна сплошная рана?

И вот сейчас так мне плохо, так тяжело. Жизнь какая-то очень трудная. Так хочется уехать куда-нибудь из Москвы. Кажется, что ото всех неприятностей можно убежать, забыть всё и никогда не вспоминать.

Леночка опять кашляет, а я какую-то чушь пишу. О детях надо заботиться, а не в любовь играть…

16 февраля. Понедельник

В субботу ездили к подруге Зиночке на День рождения, мы уже пять лет вместе работаем. У неё замечательная семья, муж очень весёлый. Дочка Настенька ровесница моим ребятам, такой белокурый ангелочек, вылитый папа Слава! Опять ждут прибавления семейства. Зина молодец, всё успевает и всё у неё ладится. А, главное, есть та самая женская мудрость, которой лично мне пока не хватает. Вернее, не хватало: если муж не прав, она никогда при людях и виду не подаст, и не перебьёт, и не одёрнет. И выглядит Слава этаким умным-преумным мужем, а на самом деле все знают, что в этой семье умная-то маленькая, хрупкая с виду Зиночка. Ну, ей эта мудрость от рождения дана, а большинству женщин приходится приобретать её долгими годами. А у некоторых бедолаг так ничего и не получается.

Да, если хочешь быть счастливой замужней женщиной, то надо очень много трудиться. А у меня пока вот не получилось… я старалась… значит недостаточно старалась.

Счастье моё ненаглядное, роднулички мои. Сашуля сопит что-то сильно, надо бы к лору сходить, аденоиды проверить. Хорошо хоть у Леночке кашель прошёл, всё же эвкалиптовые ингаляции великая вещь, хоть и бабушкино средство!

22 февраля. Воскресенье

Прошли ещё два выходных дня, кончилась рабочая неделя – завтра начнётся новая рабочая.

Ничего особенного не произошло за эти прошедшие дни. В среду ездила полдня на объект в район «Аэропорта». Зиночка передала, что кто-то звонил в это время на работу два раза. Так хочется верить, что Веничка. Значит проехал мимо и не смог задержаться в Москве хотя бы до вечера, торопился из командировки в свою Калугу.

Я уже и звонка ни так жду и даже встречи: всё что-то не клеится или просто накручиваю себя?

Вот закрою глаза и представляю его там, в «Краинке», как он стоит у колонны и смотрит поверх. Такой совершенно необыкновенный, загадочный, недоступный… Может и он на меня так же смотрел и ему тоже казалось, что я загадочная и необыкновенная… «женщина-мечта всей его жизни» как он говорил, а теперь может и я его чем-то разочаровала?

Иногда думаю об отношениях его с женой, он же возвращается к ней, живёт с ней, целует её и при этом постоянно врёт, врёт, врёт…

Китайцы что-то не помогают. Взяла у Милочки почитать Мольера. Гениальный, понятный, великий Мольер:

«Если встретишь верного мужа – попроси у него автограф.»

Неужели так всегда и у всех: обыденно и просто?

28 февраля. Суббота

Вчера были с Сашей у лора. Ничего страшного сказал нет, аденоиды удалять не рекомендует. Рекомендует везти к морю. Значит надо садиться за швейную машинку и готовиться к лету. Клиентов хватает, времени маловато, но ничего справлюсь. Интересно, Андрей хоть задумывается над тем, как мы материально справляемся? Или он думает, что его двадцати пяти тысяч, которые он через Евгению Семёновну передаёт каждый месяц, нам с лихвой хватает? И то я иногда подозреваю, что это они свои деньги дают… Глупости, совсем я что-то часто злюсь на него и чепуха в голову лезет, да ещё совсем уж отвратительная чепуха!

12 марта. Пятница

Весна наступает, и погода солнечная стоит, и сосульки на крышах растут, а у меня всё больше грустных мыслей, совсем пессимистических. И всё вроде бы нормально, дети здоровы, работа интересная, в общем-то, хорошо живу, а в то же время тоска, такая сильнющая тоска, как в омут затягивает, обволакивает, душит и воздуха не хватает: вакуум, пустота..

Вениамин приехал неожиданно 1 марта, проездом в Уфу. Пробыл аж целых три дня – такой подарок судьбы!!! Пишу так иронично потому, что сначала моему счастью не было предела, а потом опять эта горечь и неизбежность приближающегося расставания. Уверял, что слишком любит меня (а разве можно любить слишком?), что очень боится ко мне привязаться, поэтому и приезжает редко и звонит нечасто. Не верю. Глупости.

Все дни, когда мы были вместе, каждую мелочь, каждое слово, что ты сказал, что спросил, что ответил, как посмотрел, как улыбнулся или замолчал – всё впитывала в себя, всё замечала, всё хотелось запомнить: у нас ведь каждая встреча как последняя.

Думаю, что постепенно я становлюсь для него обычным курортным романом. Это я не перестаю витать в облаках, мне Андрей так в душу плюнул, а я всё равно ищу в жизни что- то необыкновенное, особенное и неповторимое. Вот и он, Веничка, тоже и особенный, и необыкновенный, и неповторимый.

Наверное, я ошибаюсь, не умею жить разумом… всё сердцем, сердцем. А ещё считала, что Светка наивная, но ей-то в её 24 вполне нормально, а мне пора и закругляться, пора мозги включать на полную. Как там говорят мои любимые китайцы? – «Опыт- это расчёска, которую мы получаем после того, как облысели». Видимо эту самую расчёску я получу ещё не скоро.

Ты так далеко, ты для меня какой-то чудесный сон. И только остался внутри меня, в сердце, в мыслях… А ведь я могла и прочитать о тебе, и просто придумать тебя. И ходила бы такая же счастливая, глупая, мечтая и разговаривая с тобой, с придуманным, самым лучшим, самым красивым, самым ласковым и самым близким человеком на свете…

Звонил 7 марта.

С праздником поздравил из Уфы, казённо, как на собрании коллектива поздравляют сослуживец.

27 марта. Суббота

Веник приезжал в среду, позвонил на работу: сообщил, что привёз книги: Мандельштама и Пастернака, купил по случаю на развале редчайшие издания прошлого века. Боже мой, как я его люблю!!! Больше ничего не буду писать. К чёрту и китайцев, и Мольера, и всех- всех…

6 апреля. Вторник

Заезжала Милочка. Как хорошо, когда есть такая подружка-жилетка моя милая… Милочка!

С Милочкой дружим с первого класса, сидели 10 лет за одной партой, а звали нас «Люда чёрненькая» и «Люда беленькая». Обе мы Люды, у меня была фамилия Черникова, а у неё Белявская. А самое смешное действительно то, что Белявская с тёмными волосами, а я со светлыми. И по этому поводу всегда нас подкалывали, иногда не зло, а иногда и с ехидцей, особенно девчонки. Вот тогда мы и решили называться так: она – Мила, а я – Люся. Чтобы не смеялись и не путали. И хорошо придумали – сразу все насмешки прекратились.

Мила своего Олежку родила через год после окончания школы, но замуж так и не вышла, а я сменила фамилию через два года и стала…Черновой. Парадокс! Может перекраситься в брюнетку, тогда и жизнь изменится кардинально? Да, кардинально ведь может не только к лучшему, но и к совсем уж худшему? Повременю…

8 апреля. Четверг

Почему так устроено в жизни: когда ничего хорошего не ждёшь – всё получается, а когда чуть-чуть размечтаешься – ничего не сбывается?

Как я хочу, чтобы он сегодня пришёл, чтобы не уехал никуда! Я хочу увидеть его глаза, глаза почти всегда очень грустные, серые, как октябрьское осеннее небо, глубокие, как северное, холодное море…Но такие добрые, бескрайние и родные, его глаза…

Только он в это время уже далеко от Москвы, думает о своей безобразно-суетной работе начальника отдела снабжения, о верной, преданной и увы немолодой жене, о сыне – вундеркинде (как же иначе?), о машине, которую давно надо заменить на новую, о даче, на которой надо наконец-то пробурить скважину, чтобы не мучиться с водой, о друзьях, с которыми каждую субботу он играет в преферанс… и совсем – совсем не думает и даже не вспоминает обо мне.