Loe raamatut: «ПТСР-терапия»

«ПТСР-Терапия»

Книга для бойцов, переживающих стресс и Пост Травматическое Стрессовое расстройство. Психология для спокойной жизни, простыми словами.

Автор: Шустрова Наталья Михайловна,

консультирующий психолог, арт-терапевт.

Вступление. «Я скажу тебе главное: это нормально»

Эту книгу я пишу о Вас, для Вас и в соавторстве с Вами. Я – консультирующий психолог, художник, арт-терапевт, в прошлом выпускница технического вуза, Шустрова Наталья Михайловна. Тема последствий боевого стресса начала волновать меня в начале 2023 года, я заметила, как сильно повлияли на знакомых военных рабочие командировки. Поначалу удивлялась – ранее общительные и отзывчивые они превратились в суровых, не способных к общению и полностью утерявших чувство юмора мужчин. И однажды, в повседневном разговоре с моим соседом, собиравшимся на фронт, промелькнули эти слова: «Да, у меня было это – стрессовое расстройство, после Чеченской. Но ничего, прошло со временем. Жена уже морально готовится…». А поскольку я была на тот момент студентом Московского Института Профессионального Образования, в распоряжении была научная библиотека, где я изучила этот вопрос более подробно. Что касается специализированной литературы – большинство книг все-таки написаны для психологов и психотерапевтов. Бойцу, сыгравшему партию со смертью, вряд ли будет приятно читать о себе как об объекте изучения.

Эта книга только для Вас, парни. Обращаться я буду напрямую к каждому из Вас, и, пожалуй, перейдём на Ты? Чтобы не создавать излишних границ между мной – автором, и тобой – Дорогой читатель.

Мы не будем углубляться в историю возникновения, приводить цифры и даты, об этом достаточно написано в других книгах лечения ПТСР (Пост Травматического Стрессового Расстройства) и боевого стресса. Мне не хочется в пустую отнимать твоё время. Но, подожди, не бросай это сомнительное чтиво! Во-первых, ясно видно, что ты во всём этом не один, а во-вторых – возможно ты не пойдешь к психологу, по какой-нибудь своей личной причине. Менталитет у нас такой.

Из 100% военных, непосредственно участвовавших в боях, у 25% наблюдаются симптомы ПТСР. Это лишь исследовательские данные. Как учёные замеряли тяжесть перенесенного опыта можно только догадываться. Один мой знакомый боец даже так ответил: «Да я тебе всё что угодно скажу, чтобы нормальным признали». Так в том и дело, ПТСР это – НОРМАЛЬНАЯ реакция психики на перенесенный стресс. Ты не машина в конце концов, всё в порядке, это реакция такая. Твой мозг пытается тебя защитить. Твой мозг продолжит защищать тебя и далее в мирной жизни и в мирное время. Сколько это будет продолжаться? У всех по-разному. И в книге я стремилась найти простые решения, чтобы ты справился с этим. Наверное, ты скажешь: «Писать легко, давай повоюй сначала. Потом и писала бы. Пойди-ка ты, Наталь Михална, на хрен! Или давай к делу быстрее.»

Ладно-ладно, стараюсь как могу. Вот тебе основной и первый шаг к решению – признать проблему, значит наполовину решить её. Давай договоримся: надо признать, что ЭТО у тебя есть. Иначе смысл – это читать? Приятного здесь будет мало, стиль простой и резковатый не без матюгов. Все свои, почему бы и нет?

Возможно, после военных командировок у тебя появилась «полная бесчувственность ко всему» или «тараканы в голове», «тяжесть, тоска, безумие». Это у каждого своё личное, но есть общее. Психологическая наука поможет дать практические советы. Что делать с этим? Будем делать, не переживай. И не бросай, даже если по ощущениям тебе «всё равно», скорее всего ты в депрессии. Это не только модное слово, но и тяжелое состояние, при котором ты не имеешь сил встать с постели, не говоря уже о деятельности.

Кстати, если у тебя появятся интересные мысли, желание обсудить данный текст, вот адрес моей электронной почты: Gabrielle-86@yandex.ru

На письма отвечу, если они будут не от хохлов, либералов, фем активисток или каких-нибудь там вагиноамериканцев… Словом, обратную связь приму от бойцов любого пола и звания.

Написание такой книженции невозможно без опыта, поэтому у меня есть соавторы, матёрые участники разных военных операций (Афган, Сирия, Чечня, Украина), которые попались мне на этом нелегком пути. Эти отважные мужики согласились сотрудничать со мной, ради вашей пользы. Я знаю, не легко рассказывать о боевом опыте. В книге будут встречаться цитаты из моего общения с этими бойцами, я отметила их особым образом: (цитата). Все позывные настоящие. Ну а «Я» – это я, мои реплики. Напомню, что здесь мы будем рассматривать исключительно последствия тяжелого стресса от участия в военных действиях. Переживания о прошлом, неверие в себя и своё будущее, пьянство, трудности в общении с близкими, ненависть к себе, мысли о самоубийстве – об этом может говорить человек, у которого отболели старые раны. Вытащил себя из дерьма – протяни руку помощи другому. Я буду приводить цитаты из нашего общения с парнями, адаптируя некоторые речевые особенности. Так будет проще для восприятия. Кстати, эти опытные бойцы бывают не согласны с официальной психологической наукой.

Для решения наших задач я буду предлагать простые, но эффективные методы. Среди них моя любимая арт-терапия – лечение искусством. Это проверенный и многогранный метод, который успешно применяют в реабилитационных центрах, для лечения ПТСР. Официально используется он как вспомогательная терапия. В любом случае, если у тебя есть симптомы ПТСР ты будешь искать способ уйти от реального мира. Алкашка, наркота, препараты, экстремальные виды «отдыха» – не наша тема. Мы собираемся жить долго и счастливо, так ведь, родной?

Глава 1. Вернулся с войны. Ничего не чувствую

Итак. Погнали.

Официальная психологическая наука советует бойцу, прибывшему с войны домой, находиться на карантине. Да, ограничить связи с друзьями и знакомыми, особенно имеющими пацифистские взгляды. Идеальный вариант – поездка на дачу, либо в деревню на срок 3-4 дня. Где ты находишься в уединении, привыкаешь к тишине. Психика перестроится за это время и начнет воспринимать тишину без тревоги. Это очень важный момент и пренебрегать им не стоит, такой добровольный карантин на природе убережет тебя и твою семью от серьезных проблем, связанных с твоей адаптацией. А потом, уже малость подготовленному, находиться больше в кругу семьи, и благонадежных проверенных людей, которые не создадут ненужного психического давления.

Избегать новостей либерального толка. Не ввязываться в политические и околовоенные дискуссии. Стало быть, отдыхать по максимуму. Жене, детям, папкам, мамкам и нянькам полагается проявить в первую очередь понимание и сочувствие. Как просто, правда? Вот тут-то кроется основная проблема. Ты же не будешь отрицать, что за время командировки ты немного изменился? Так вот, ты охренеть как изменился, твои родные и любимые проводили одного человека, а к ним пришел абсолютно другой! У них того гляди начнется стрессовое расстройство, особенно в этом плане страдают молодые сочные жёны. Они не понимают куда подевался любящий муж, где это всё? Она ведь ждала, переживала, мучалась. Представляла трепетный чувственный момент вашей встречи после тяжелой разлуки. Момент настал а…, как говорится, чувственным он не оказался. Женщина настаивает на откровенном разговоре. Чувствует, что-то не так. А ты не можешь ей ничего объяснить. Привык, что всё просто и хрен ли тут разговаривать:

…(цитата)

МАЛИНА: «На войне все просто. На гражданке сложнее. Тебя одевают, кормят. Женщин нет. Мозги никто не ебёт.»

Я: «Проблема с бабами только одна – они хотят, чтобы их любили, слушали, что-то делали …А если ты пришел не в той кондиции, чтоб вообще обращать внимание на чьи-то потребности, вот она и мозгоёбит.»

МАЛИНА: «Я просто трахаю, и не слушаю…»

…

Твои чувства могут быть в «замороженном» состоянии. Психика, испытывая постоянные перегрузки в конце концов приходит к выводу: «Хватит тебе испытывать этот ужас. Раз мы не можем никуда уйти, тогда давай перестанем чувствовать и сопереживать тому, что видим и слышим? Так будет легче.» Постоянная угроза жизни, смерть товарищей, травмы, сверхчеловеческие нагрузки, насилие во всех его видах. Как ты это выдержал? Кто бы еще так смог? Мало кто. Перед комплектованием должен проводится психологический отбор. Тебя отобрали. Это высокая честь, огромная сила, и большая ответственность. Не все могут это понять, даже самые близкие, а с ними нужно как-то жить и строить новые отношения. Ты же обновился до версии 2.0, так найди в себе силы проработать это вместе с окружающими или наедине с собой.

Самый простой способ: словами через рот постараться объяснить роднулям, что дело не в них, дело в тебе. Не загоняйся и не бойся показаться слабым и уязвимым. Как бы странно это не звучало – твоя сила в уязвимости. А слабость – в попытке отгородиться стеной агрессии и молчания от тех, кто будет омывать её горькими слезами. Вот же красиво я завернула! Зато очень образно и понятно. Да, старайся озвучивать свои мысли, как можно больше говори. Пусть это будут любые темы, молчать уже не обязательно. Это не несет жизнеспасающих и ресурсосберегающих функций на гражданке. Давай, родной, говори хоть что-нибудь, «вербализируй». Самое лучшее, что ты можешь сейчас сделать – озвучить своё состояние, чтобы оно было ясно и понятно другим. Ты же любишь конкретику, верно? Другие тоже ее любят. Ясно и чётко, как приказ, как выстрел. Не думай, что в этом мало толку – действуй. Это поможет им найти понимание с тобой, а тебе начать «размораживаться».

Пример: «Дорогая жена/мама/папа/бабушка/тётя Маша/баба Зина…, не принимай мою холодность /отрешенность/агрессию на свой счет. Я как прежде люблю/ценю тебя. Но пойми и осознай. Мне тяжело как никогда в жизни. Я пережил то, о чем, возможно, не смогу рассказать тебе никогда. Я преодолел порог болевой чувствительности, вернулся оттуда, где смерть смотрела в мои глаза. Ты прости, может я не такой как был когда-то. Но прими меня таким, какой я стал…»

Вот и всё, главное – чтобы услышали, зафиксировали в своих мозгах. Просто, эффективно, должно сработать в обе стороны. И на тебя, и на них одновременно…

Если бы ты чувствовал всё что творилось в боевой обстановке и пропускал через себя, то сошел бы с ума в первые минуты боя! Но твоя психика защитилась. Заблокировала все чувства и эмоции, которые не помогают выжить. Заблокировала нежность и любовь, без них выжить на войне реально. Они там не обязательны. Заблокированы могут быть даже вкусы и ощущения! С этим надо поработать. Вспомни что может доставить эти приятные ощущения и верни их в свою жизнь! Любые пригодятся. Тебе надо повышать «сенсорность» – чувствительность то есть. Закрываешь глаза и по очереди берешь в руки разные окружающие тебя предметы, определяешь какие ощущения они вызывают: фактуру, твердость, пластичность, температуру, приятны они или нет. То же самое и с едой: если вкусное, прочувствуй насколько оно тебе нравится, дегустируй! Пьёшь кофе, получай удовольствие от аромата и каждого глоточка. Ты потерял способность ощущать? Так верни её, это будет не просто. Но потихоньку разморозятся твои чувства, даже любовь…

Теперь подумаем об избавлении от тяжелых мыслей. Поговорить о страшном это лучший способ отпустить его. Только не закатывай глаза сейчас. Психолог либо психотерапевт – подготовленный человек, который умеет слушать, создаст атмосферу чтобы выговориться, и это будет иметь колоссальный эффект для твоего восстановления. Высказанная проблема – уже не владеет тобой. Золотое правило, и я предлагаю ему последовать. Не катит психолог/психотерапевт – ищи друга, который умеет слушать и хранить язык за зубами. Для психолога – это кодекс чести, и подразумевается само собой.

Психотерапия может проводится не только путём разговоров по душам. Знаю, с разговорами у нас с тобой не просто. Есть такая действенная метода – терапевтический гипноз. К цыганскому отъему денег он отношения не имеет, т.к. делается с полного согласия пациента. Если кратко – лежишь на кушеточке, закрывши глазки, а тётя (или дядя) говорит тебе в мозг приятные вещи. Знаю не по наслышке, сама изучала и практиковала. Помогает расслабиться, получить нужную установку на жизнь и поведение, прожить травмирующую ситуацию как бы «со стороны». И много чего еще полезного

Что если нет сил говорить? Тогда пиши. Зачастую написанное работает еще эффективней. Давно писал письма? Пора вспомнить эту славную традицию. Если писать некому, или они не хотят вникать в твою жизнь и страдания – напиши мне! Мой прогресс и желание помочь со временем только укрепляется. Электронная почта – Gabrielle-86@yandex.ru

Крайний случай, нет сил говорить, писать, выяснять отношения. Тогда рисуй, так надо. Надо для дела, для тебя, для меня, для них. Арт-терапия нам в помощь, попробуем проделать небольшой, но очень важный опыт с твоим подсознанием?

Возьми кусок бумаги, ручку. Может где-то завалялись цветные карандаши или маркеры, любое подойдет. Это не про школьные уроки рисования, тут уметь не надо, достаточно хоть как-то удерживать и наносить линии на лист. Начинай водить по бумаге тем, что попалось под руку, постепенно занимая линиями всю площадь листка. Наблюдай за своими ощущениями. (Необходимо делать всё более-менее осознанно. Современные ученые десятилетиями тестировали эти методы и пришли к выводу – поможет, но надо хотя бы начать. Давай, действуй, не сомневайся, я тебе фигни не посоветую) Такая техника не требует осмысления – психика совершает свою работу помимо цензуры сознания, «выпуская» накопленные эмоции. Наблюдай за своими ощущениями. Закалякай там всё, если появится такое желание. И если одного листочка мало – возьми еще и продолжай. Так ты отпускаешь свои эмоции, не знаю сколько бумаги на это может потребоваться, но в какой-то момент ты поймешь, что этого достаточно. Тогда посмотри на свои искаляканные листочки со стороны, новым свежим взглядом, покрути их, рассмотри с разных сторон. Не просто так, давай поищем в очертания каких предметов складываются эти линии? Знаки, люди, животные, цифры… Каждый рисунок – шифр, который можно разгадать. О чем твой? Если есть возможность – выдели в рисунке эти предметы и символы контрастным цветом. Это выдало твоё подсознание. Это о тебе, личное, только тебе понятное. Вот они твои чувства – можно посмотреть? Я бы посмотрела, и как арт-терапевт, увидела бы что-то своё. Но суть интерпретации символов многогранна – зависит от смотрящего. В первую очередь от тебя…

Что еще можно вспомнить для твоей пользы? К примеру, очень важны на гражданке связи с другими людьми. Постарайся не отказываться от похода в гости, встречи с родственниками и друзьями. Семейные традиции должны поддерживаться. А если таких у тебя не было, самое время их придумать. Также будет полезно пойти в театр, кино или на концерт. Тебе этого может и не хочется, но так нужно. Это поможет вспомнить чувства и эмоции, сменить обстановку.

Глава 2. Жалость. Я – в порядке, ты – не в порядке.

Я не планировала включать эту тему отдельной главой, но в процессе написания и получения обратной связи с фронта, мой знакомый подчеркнул её важность.

…(цитата)

МАЛИНА: «Если захочешь пообщаться с волонтерами, абсолютно жалостливыми существами, могу связать»

Я: «А жалостливых вы любите? Жалость…такое себе. Искушаешь меня раскатать еще одну главу и про это.»

МАЛИНА: «Жалость-последнее чувство. Тем более к самому(ой) себе»

Я: «Очень плохое. Стоит об этом написать, как думаешь?»

МАЛИНА: «Это важная тема. Я жалею только беззащитных. Детей, старичков и животных. Остальные в принципе могут за себя постоять в каком-либо роде.»

…

Отсюда и будем «плясать», мой уважаемый читатель. Жалость свойственна всем нам, грешным, это не хорошо и не плохо. Но подчас чьи-то добрые побуждения способный сыграть злую шутку и затянуть тебя в зловонное болото. Мало того, ты будешь ощущать как холодная вязкая жижа затягивает тебя всё глубже, но ничего не сделаешь с этим. Ну ведь человек же хочет как лучше, правда? Жалеет…

Жалеет тебя, бедный малыш… Как же ты тут? Плохо, наверное, и кормят плохо, и государство не помогает как надо. И опасно тут, как же тяжело тебе! Много проблем у тебя, вижу, сидишь тут нецелованный, необнятый. А если еще и ранен к тому же – господи! несчастненький, миленький, да как же это! Да за что же тебя так!?? Вижу, печальный ты, весь бледный, загоняли тебя. Ну ничего, я здесь, я тебе помогу. Теперь всё будет хорошо, с моей помощью. Сейчас сисю тебе материнскую дам – кушай. А я буду испытывать удовольствие «спасителя» Печальный вздох, бровки домиком и нежный заботливый голос…

Уже противно? Уже хватит? Могу продолжать. Проверь себя: отвращение – нормальная реакция здоровой мужской психики на эту вышеописанную атаку жалельщика. От слова «жало». Мы – бабы так устроены, любим жалеть по-своему. Раз уж наши с тобой отношения сейчас выйдут на новый уровень, мне пора озвучить кое-что важное. Бывает, что вы для нас дети, сколько бы вам ни было лет. Это сидит где-то в бессознательной области, активируется, когда вы больны, подавлены, ранены, или несчастны и тд. Женщина, таким способом ухаживая за несчастным тобой, психологически загоняет тебя в позицию недееспособного малыша, ощущая себя заботливой мудрой мамочкой. Подчас приходится сознательно балансировать на грани, вспоминая что мужик – не дитя, к нему надо относиться как взрослый ко взрослому. Но и мужчины сами могут провоцировать материнское отношение. В этой позиции для тебя есть плюсы – она заботиться о тебе, делает всё что ты захочешь. Заботливая женщина может забить на себя и совершать невозможное для такого как ты, очаровашки. Только скажи! Всё для тебя, родной! Вполне можешь допустить и некий объем жалости к себе, ведь там целый комплекс услуг прилагается. Не только по голове погладит.

…(цитата)

МАЛИНА: «Женщины любят жалеть мальчиков. И многие мальчики этим пиздец как пользуются»

Я: «Пусть жалеют в меру.»

МАЛИНА: «Да нет меры у женского пола…»

…

Что же ты дашь ей в ответ? Есть предположение? Благодарность? Хорошо, пусть будет благодарность. Ещё? Как насчет отвращения, например? В отношениях по типу: «мама» жалельщица – «дитя» половозрелый мужик, нет место равной коммуникации. Нет места для равных чувств. В какой-то момент жалеющая «мама» перегнет палку, или не сможет вовремя остановиться. «Дитя»-половозрелый мужик почувствует отвращение, потеряет уважение. Почему? Да потому что она сама себя уже перестает уважать, когда выполняет просьбы дитяти, поступаясь своими интересами. Она тебе себя предлагает вместе с комплексом услуг. Да тут то и не возьмешь, потому что человек так устроен. Запиши крупными буквами в мозг: «ЧЕЛОВЕК НЕ ЦЕНИТ ТО, ЧТО ДОСТАЛОСЬ ЗА ТАК, без борьбы и конкуренции»

Решать, конечно, всё равно тебе. Я не настаиваю на этом варианте событий. Каждому своё. В отношениях каждый получает свои выгоды. Без выгод нет отношений. Я сейчас получаю выгоду от того, что это пишу, в надежде облегчить тебе существование. Параллельно тешу своё эго и поднимаю себе самооценку, ишь какая я умная!

В жалости есть важный психологический аспект. Обратимся к официальной науке. Любое общение строится из таких возможных принципов:

1. «Я-в порядке – ТЫ-в порядке» (Взаимное, уважительное общение на равных. Так общаются два взрослых уверенных в себе товарища.)

2. «Я-в порядке – ТЫ-не в порядке» (Первый человек считает себя выше, умнее, значительнее и опытнее, чем второй. Так общается родитель со своим годовасиком тугосерей.)

3. « Я-не в порядке – ТЫ-не в порядке» (Так общаются последние бомжи на теплотрассе. А если серьезно так человек привыкший быть «жертвой» утягивает на дно второго, своего собеседника.)

4. «Я-не в порядке – ТЫ-в порядке» (Первый юлит лебезит и выслуживается перед вторым. Подчинённый в стадии раболепия перед большим босом. Жена разбила тачку, но просит денежку на маникюр)

Секи фишку еще на подлёте. Если кто-то загоняет тебя в схему общения «Я-в порядке – ТЫ-не в порядке» скидывай с себя этот поводок. Замечай, когда на тебя набрасывают, пока не стали душить своим авторитетом или жалостью. Акцентируй и разбирайся с вопросом на месте. Пока это не превратилось в привычку и стало нормой для вас обоих. Жалеющий всегда общается с позиции, что у него всё в порядке, а ты – бедолага несчастный. Жалельщиками могут быть и не только женщины. И в этом случае надо спокойно разбираться. Например: «Брат, я тебя услышал, но мне показалось ты не считаешь меня достаточно опытным для выполнения этой задачи? Смею заверить, это не так. Но если есть опасения, давай обсудим их в открытую, без намёков.»

Прости за то, что сейчас скажу. Если у тебя тяжелые ранения, если ампутации, если ты не можешь ходить, двигаться, ухаживать за собой сейчас. Не давай себя жалеть. Разве что немного. Поддерживать – да, сколько угодно! Общение должно быть на равных. Помни – ты всегда и в любой ситуации и в любое время остаёшься мужиком. Не давай обесценивать себя, и свои достижения. Только ты несешь ответственность за свою жизнь. Частые проявления жалости затягивают тебя в ебучее беспросветное болото. Ну прикинь, ты начнешь думать: бедный я несчастный. Это не дело. Жалельщик может этого не осознавать – так скажи ему, перекрой этот поток. Дай им понять: раз такое произошло, ты ответственно и осознанно будешь выходить из этой ситуации. Со спокойной поддержкой, но без нытья и соплей.

Обозначай чётко: «… Мам, так случилось, я знаю тебе сейчас тяжело, ты хочешь меня пожалеть. Но давай не будем. Я взрослый человек, и справлюсь с этим. Если реально хочешь мне помочь, постарайся успокоиться и сделать что прошу. Не люблю, когда ты плачешь. Расскажи лучше, как дома дела? И завтра напеки мне тех пирожков побольше, ребят в палате хочу угостить…»

В данном случае ты переводишь внимание с проблемы на задачу. Дал задачу – будут исполнять. Здесь ты рулишь ситуацией с позиции взрослого, иногда это просто необходимо. Особенно когда в детство впали окружающие…

Бывает, что тебе не нужна жалость, но нужно внимание. Придется смириться с этой обыденной человеческой потребностью. Запрашивай внимание, не надо стесняться. Это естественно для человека, тем более испытывающего стресс и перегрузки. Что даёшь, то и получаешь. Будь добр и уделить внимание в полном объеме в ответ. Здесь могут быть вариации. Главное, чтобы это было не под соусом жалости.

«Дорогая …, спасибо за заботу! Питание отличное, отдыхаем по очереди. Ты лучше расскажи, как сама, как добралась по такой жаре? Мне так много хочется тебе рассказать, очень опечалил меня один случай…»

Теперь воспользуюсь психологическими терминами. Жалельщик вида « Я-не в порядке – ТЫ-не в порядке». Особый тип людей – нытики. Способные сделать из конфетки говно. Потому что они мухи а не пчёлы. Для пчёл – везде цветут цветы, а муха везде увидит свою питательную среду – помойку. Избегай как огня, чумы и сибирской язвы, их легко опознать – тусклый ноющий голосок, стремление видеть плохое в любом хорошем. Стремление выискивать недостатки в любой системе и человеке. Этот нытик и тебе, окутывая своей жалостью, предлагает сдать позиции, сдохнуть на помойке с ним под ручку в тесной компании: «Не получилось у тебя ничего, не сбылося. Потерянные мы с тобой, никому не нужные…Не мы первые, все так живут… жизнь то говно, да мы не лучше….»

Ответочка нытику должна быть категоричная. Чтоб проваливал и не возвращался: «тёть Нюра, извините, мне книгу надо читать – очень интересная! А вам, наверное, уже пора…»

Встретил такого – БЕГИ! Или дай понять, что такие темы и собеседники тебя не заводят.