Loe raamatut: «Поединок с изменой», lehekülg 3

А другая – наоборот, под мышку будет носом соваться, просить спинку помассировать… Ей нужно, чтобы муж рядом был, и если он не занимается ее персоной прямо сейчас, она тоже рассыпается как песок. Той нужно побыть одной, чтобы остаться целостной, а этой – постоянно быть с ним. Вот и вся разница.

Вообще, тема уверенности в себе и других поистине неисчерпаема, но не проходит дня, чтобы у меня на приеме этот вопрос не всплыл. Скажи на милость, как, например, можно быть уверенным в том, что голова другого человека будет думать через 20 лет?

Девушка написала мне о том, что ее молодой человек заговаривает о женитьбе. Съездили к его родителям, она понравилась его маме. Неделю погостевали, а потом мама настроилась почему-то против и девушки, и предстоящей свадьбы, соответственно.

Затем парень переехал к невесте, живет, но о любви замолчал. И вот пишет мне несчастная девица, что предлагает ему пожениться, а он говорит, что до армии ничего такого не планирует (ему после третьего курса придется пойти служить). Она продолжает: тогда скажи, что женишься на мне после армии, я буду тебя ждать. А он в ответ: как я могу тебе пообещать? И просит она у меня совета, как бы сделать так, чтобы он ей пообещал жениться!

Ну и что мне ей отвечать? Зачем ей вообще вымученное обещание? В качестве гарантии обязательной свадьбы после армии? Чтобы ему стало стыдно полюбить другую и поэтому он никогда не разлюбит ее? Вот и принимается наша чистая душа экспериментировать с манипулированием. Она уверена в том, что правда на ее стороне. Он отказывается от обещаний. А она все равно помощи ищет на стороне, чтобы додавить бедного парня до клятвы кровью! Как я могу гарантировать, что он станет любить ее через два года? Конечно, есть определенные методики, например, прийти в гости с пистолетом, положить его на стол и приказать танцевать комаринского. Покруче гипноза получится! А еще можно пытать его, например, калеными щипцами за пятку или еще за что-нибудь. Да он что угодно пообещает!

Конечно, я ей не помогу, я же головы не всем могу вылечить. Так ведь манипуляторши упражняются ох в каком огромном количестве приемов! Одна непременно забеременеет, другая отправится к колдунье, третья придумает себе болезнь, четвертая шантажировать начнет… И каждая из них действует не во благо, а во вред любимому человеку и, следовательно, себе, но глубоко уверена в собственной правоте. Что с такой умницей поделать? Она пытается обрести покой за счет власти над духом мужчины, собирается управлять им, потому что он пообещал! Вот о какой уверенности вздыхают порой мои пациентки.

Подытоживая эту тему, я бы сделала заявление.

Все мы приходим на эту землю в единственном экземпляре. Вот лежит мама в роддоме, а рядом три-четыре стола, но каждый малыш пришел сюда сам, без попутчиков. И на отпевании в храме может стоять несколько гробов, но все равно мы уходим тоже поодиночке. В одиночку пришли, в одиночестве и уходим. Это – закон. И не нам его отменять.

Беспочвенная, абстрактная, самовнушенная уверенность помешает совершать женщине нужные поступки здесь и сейчас. Подобные настрои опасны, женщина не принимает решения со словами (кстати, чужими, и из дамского романа): «Я подумаю об этом завтра». А как можно не действовать решительно в эту неповторимую секунду, именно сейчас? Ты-то подумаешь завтра, ты убережешь свою нервную систему, но ничего не решаешь. Ты свою уверенность в себе спасаешь по принципу «я не стану думать, что у меня все плохо», а ситуация затягивается катастрофически. Элементарное осмысление происходящего покажет, насколько у тебя все плохо, и это способно подкосить тебя очень надолго. Береженого Бог бережет. И понятно, что не надо самому плоховать, но надеяться на Бога тоже надо. Если ты понимаешь, как обстоят дела в действительности, то реальность твоих ожиданий избавит тебя от крушения. Спускайся с неба! Займись земными делами. Не ставь себе невозможных целей, твоя уверенность в том, что голливудский супермен постучится в твою дверь, маловероятна. И муж сам по себе не придет к тебе пушистый и ласковый, и дети талантливыми в одночасье не станут. Не получится ничего, потрудиться надобно.

Поймешь, что тебе под силу изменить, узнаешь, что ты должна делать – действуй. А сверхценные идеи оставь для мемуаров.

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.Я СКУЧАЮ!

Думаешь, говорить об измене в твоей жизни мне легко и приятно? Грустная тема, горькая, серая. Каждой женщине, приходящей ко мне на прием, я говорю: «Давай разберемся вместе. Я у тебя есть, давай действовать!»

И нередко после историй, рассказанных твоими подругами по не-счастью, под утро ко мне приходят очень необычные, чистые и честные слова.

Я знаю, КАК тебе сейчас, я слышу тебя и понимаю, с каким трудом бьется сейчас твое сердце.

Читай.

Любить тебя всего превосходней. Я говорю от чистого сердца.

Люблю тебя! Тоскую о тебе! Желаю тебя!

Возношу в небо к Отцу – Творцу драгоценность, свившуюся у меня внутри, улыбаясь и заливаясь слезами одновременно.

Что мне делать со своею любовью?

И сердце мое с привязанным к нему камнем отвечает созвучно песне обнаженного великолепия ночного неба тишиной…

Я скучаю, милый!

Как удержать свою боль сердца? Как не падать в обморок и обрести высшую награду освобождения от твоих великолепных поцелуев? Как простить тебя за цепь ужасающих случайностей, забирающих у меня сейчас все цели и радости и принесшие мне столько мучений?

И я не верю, что люблю свой сон, что живу с твоей тенью. Когда ты возвращаешься домой, я понимаю, что сейчас рядом другой человек. Тебя нужно будить и возвращать к самому себе.

А может, с нею ты и есть настоящий? Неужели я так ошибалась, думая, что мы совпадающие элементы?

В каждом из нас троих сейчас дьявол с Богом борется, а поле битвы – наши сердца. И только совесть каждого в нашем треугольнике стала острием, на котором качаются качели добра и зла. Воспоминания останутся хорошими, если мы не станем обижать друг друга. Это же картинки, которые люди забирают на тот свет.

Я кричу: «Люблю!»

Ты любишь другую. Она отвечает тебе взаимностью.

Что же мне делать? Как быть?

Я проваливаюсь в свои воспоминания. В них я – с тобой. Сердцами мы сливались, и не бывало счастливее меня женщины, салют в душе не помещался.

Мы делились друг с другом чистотой, нам было иногда достаточно лишь прикосновения, чтобы почувствовать счастье. Я снова вижу те моменты, потому что так хочется их вдохнуть…

О, великое и любящее начало всего доброго!

Укрепи меня, твое дитя, в свете и доброте, и укажи мне ясный путь…

ГЛАВА 4
Я БОЛЬШЕ НЕ ИГРАЮ ЗА ДВОИХ

Любая женщина устает от бесконечного думания, делания и созидания за двоих. Все! Она выходит из своей ходьбы по кругу с пулеметом наперевес: «Давай-ка, милый, сам воюй! А я в окопе посижу».

Если такое с тобой случилось, не переживай и не слушай никого, кто дудит тебе в уши, что ты сдаешься без борьбы. Пускай сами повоюют, где им хочется и нравится.

С тебя хватит. Может, ты отступаешь, чтобы взять разбег, отпуск, больничный, обходной лист или эмигрировать. Сама решишь!

Вообще, капитуляция – это когда делаешь то, чего не хочешь, но вынуждена. Женщина капитулирует, если…

♦ отпускает мужчину и не борется за него;

♦ он возвращается, и ей этого уже не нужно, но она открывает ему дверь и сердце;

♦ мужчина сдается обстоятельствам и возвращается домой, а женщина решает – пускать его или нет.

Предлагаю поразмышлять над тем, в каких из перечисленных случаев речь вообще идет о капитуляции.

Капитулирование безусловно, если ты не хочешь отпускать милого, но провожаешь его, понимая, что он все равно уйдет. Ты ничего не делаешь и ни с кем не воюешь. Для чего? Он чего ждал?

В результате получается отсутствие противодействия. А когда нет врага, человек, настроенный на борьбу, увязает в ситуации. Нет перед ним преграды, нечего ломать и штурмовать, он свободен как ветер. Вот уж когда самооценка напомнит о себе активным бурлением! Именно поэтому мужчина, уходя из дому, провоцирует скандал. Ему нужно ощущение своей правоты, необходимо подогнать сложившуюся ситуацию под ему же выгодную трактовку. Он таким образом совесть успокаивает.

А если приходит к тебе нападать, то исполни ему арию «Да проходи, любимый!». Боксер пропускает оборону, и его легко ударить в ухо. Он пришел, столкнулся с плотным, то есть противодействием, а ты простила – и мягкая. Ох, как ему нерадостно! И поэтому прощение – это всегда возможность напороться мордой на собственный кулак.

Вот тебе и айкидо в действии!

Есть закон в актерском мастерстве, гласящий: «Чтобы отвлечься, нужно увлечься». Уж чего-чего, а занятий на планете – масса. Непорядочный твой мужчина вдруг понимает, что на нем не сошлись лучи солнечного светила: «Да как же ты теперь без меня?!»

Вот и отвечай: «Знаешь, сама не представляла, что жизнь такая огромная и прекрасная. Тебе даже невозможно вообразить насколько!»

Никого еще опыт от беды не спасал, тем не менее, надобно идти и ошибаться, прощать себя и обидчиков и снова – идти.

В общем, снова теория пути из айкидо.

Он устраивает скандал, удаляется эффектно – с грохотом и свистом, – и тем самым подкрепляет свое ощущение правоты. Даже спустя годы он помнит эту дикую сцену, ведь люди, а мужчины тем более, вообще склонны запоминать последнюю порцию информации, чего бы это ни касалось – книги, новостей, ралли, карьеры, здоровья, личной жизни… А то, что он оставляет женщину, с которой прожил 20 лет, он опускает, как ненужную подробность. Ему так удобнее.

Если ты его отпускаешь, то готовность к противодействию остается, а разрядки не получается. Подобный маневр нередко приводит к проблеме переоценки собственных поступков. Эмоций нет, остаются только факты. Ты оставишь его с чувством вины, а не правоты.

Каждый мужчина считает себя успешным, неповторимым и замечательным.

Ждет, что за него будут бороться всеми мыслимыми и немыслимыми методами, станут удерживать правдами и неправдами.

Что именно он накопил – эмоциональные или логические доводы или грубость, – неважно. Своим милостивым отпусканием погулять ты, во-первых, не дашь перевести ситуацию в эмоциональный вулкан, так необходимый ему. Во-вторых, шарахнув со всей силой кулаком по мужниной самооценке, ты говоришь ему без слов: «Ковыляй потихоньку, родной, как получится».

Запомни, никакие мужчины не любят и не выносят равнодушия к себе. Негативное наше отношение их подпитывает, позитивное – расхолаживает.

Такого рода женская капитуляция обращается в выигрыш. Ты побеждаешь морально и стратегически и оставляешь тем самым задел на будущее. Спутник жизни вполне может вернуться, ведь конфликт не исчерпан! Твой ненаглядный примется дискутировать с тобой, а тебя-то рядом и не окажется, посему придется притопать к тебе, чтобы в 1001-й раз поговорить с тобой ОБО ВСЕМ (как будто ты на этом настаиваешь, ха-ха!). Тут кроется одна ловушка: если его легко отпустили, он полагает, что его так же легко примут обратно. Ты же вроде бы отступила назад, а при правильно проведенной твоей капитуляции ему обязательно захочется продолжить с тобой увлекательную беседу, как в мультфильме про Винни-Пуха: «И все-таки я прав или не прав?!!»

И тогда его позиция перестает иметь значение. На сцену выйдет только твое желание, чего ТЫ захочешь или нет. Мудро?

Клеить отношения бессмысленно, логичнее их разрывать, а позднее, если сложится, строить новые. Сама знаешь, если гальванизировать труп, пропуская через него электроток, он подергается, но неживым и останется. Может быть, вам обоим этот катарсис, разрыв эмоциональный, демонстрации кошмарные понадобились, чтобы выплюнуть весь негатив в отношениях? Чтобы нарыв вскрыть и гной выпустить? Очень часто после подобных кошмаров вспоминается хорошее, потому что плохое уже случилось. Все – выплеснулось ваше взаимное гуано, а под ним обнажилась база, на которой можно построить что-либо новое. Если вернулись вы к разговору о прежних ваших чувствах, значит, важны вы друг другу, просто слой годами накапливавшегося мусора не давал увидеть такую очевидную вещь…

Если получится именно так, то ты – молодец, но теперь очень важно суметь отсечь все, что случилось, и никогда не попрекать своего мужчину, даже не упоминать ни самого разрыва, ни того, что ему предшествовало.

С чистого листа.

ГЛАВА 5
ОТСУТСТВИЕ ПАПЫ – НЕ КОНЕЦ СВЕТА

Придется обсудить еще один немаловажный аспект ваших отношений, не психологический, а совсем даже прозаический. Слишком часто льются слезы в моем кабинете именно на эту тему!

Сначала поговорим о бренном, то есть о финансах.

Тебе придется постараться быть в курсе доходов и расходов мужа. Коль скоро он скрывает от тебя материальную, так сказать, часть вашей жизни, это скверно. На детей, скорее всего, он что-то будет отчислять, а на себя тебе нужно будет зарабатывать самостоятельно (иногда даже положение экс-супруги олигарха не выручает). Предположим, он небеден, но начинает крохоборничать: лишать тебя автомобиля, выделять по тысяче рублей в неделю, предлагать отдыхать у твоей мамы в Подмосковье. Тщательно обмозгуй условия, благодаря которым ты его отпустишь на волю! Если он достаточно порядочен, то без жилья тебя не оставит. В противном случае зови юристов-адвокатов и как можно быстрее готовь нужные документы, чтобы ребенок стал собственником жилплощади. А что тебе делать? Угрожать препятствованием общению с наследником? Да он на это тоже способен наплевать, не думай, что все бывшие мужья действительно убиваются по своим малышам. Как правило, мужчина не ребенка любит, а его мать. Это – статистика, не я придумала.

Разберешься с направлением своих мыслей и действий – сумеешь не наворотить ужасов в своем будущем, все же платформа материальной устойчивости еще никому не помешала. Слышала, наверное, как современные мужья сообщают своим бывшим женам: «Будешь беситься – начну алименты платить по закону. И все!» А ведь доходы-то пока еще у большинства россиян «черные», а отнюдь не официальные… Вот и порадуешься, когда в суде услышишь, что у отца твоих детей зарплата в 12 тысяч рублей…

Одинокие мамы в голос воют: «Теряю ребенка! Пока папа жил с нами, все бы ничего, а теперь не знаю, что с ним делать!»

А ведь ничего делать особенного не нужно. Просто помогай ему вырасти, а не обливай сиротинку слезами и не откупайся подарочками со словами, что, дескать, все-все только для него и делаешь. Не игрушки ему нужны, а нормальная спокойная мама, с которой и посмеяться можно, и уроки сделать.

Приобретаешь массу развлекалок для малыша? Тогда не удивляйся, что он отдалится от тебя. Боишься отдать его в спортивную секцию или кадетский класс? Воспитаешь неврастеничное приложение к дивану. Делаешь из него подружку, поливая неверного папу помоями? И какую себе семью твое повзрослевшее чадо создаст, а?

Стрессы от твоих истерик навсегда гвоздем застрянут в детской голове, а неуемное (и неумное) балование аукнется чем угодно – наркотиками, выпивкой, игроманией. Не веришь? Зря.

Мы сами приобретаем невротические иллюзии своим детям. В магазине, покупая малышу первую электронную игру, обязательно прочти инструкцию, особенно внимательно изучи графу «Техника безопасности». Знаешь, что пишут мелким шрифтом на коробках с милыми детскими развлекалочками? Цитирую: «Внимание! Приступы!» Так инструкция предупреждает об обмороках и приступах вследствие световых вспышек или мерцания экрана в процессе игры. Еще в «волшебном» списке перечисляются конвульсии, дезориентация, глазное или мускульное подергивание, напряжение и изменение зрения, раздражение кожи, кистевой туннельный синдром.

Неслабый перечень.

Аннотации советуют хорошее освещение и перерыв на 10 минут через каждый час игры. Если болят руки или глаза, велят обратиться к врачу.

А ведь мы с вами, родители, настолько устаем, что тихо сидящий на диване ребенок, клацающий кнопками обожаемого «геймбоя» под характерный зомбирующий его звук, вызывает у нас умиление!

«Умный какой!» – восклицают радостно приходящие в гости тети и дяди.

«Смотрите-ка, как быстро он проходит через препятствия и радуется своим победам!» – вторят им родители.

С проблемой первых реальных поражений обычно сталкивается учительница, наблюдая рыдающих малышей после первой полученной двойки. Когда от ребенка потребовалось мышление, а не заученные до автомата манипуляции с джойстиком, обнаружилось, что думать-то и не умеет! И кто виноват? А он рыдает, потому как «пару» получил, и никаких ему привычных поздравлений с пятью восклицательными знаками, и не слышно победной музыки, завершающей успешную игру.

Шаг за шагом поэтапно эта «отрава для мозгов» совместно с телеманией и компьютерными играми вводит ребенка в зависимость, не уступающую по силе героину. Электронные наркотики не делают никого умным и развитым, а приводят к деградации и физическим увечьям. Психологическая «ломка» малыша, когда учительница отберет игрушку или мама в наказание спрячет ее в сейф, очевидна даже непрофессиональному взгляду.

Ребенок становится слабым, тревожным, беспокойным. Бледный и потерянный, без конца говорит, что он плохой. А стоит ему получить игрушку обратно – глаза блестят, щеки розовые, может играть до двух ночи, теряя счет времени. Постоянно прибывая в скрюченном состоянии, малыш сталкивается с гиподинамией, приводящей к застою кровообращения и атрофии мышц спины. Статистика кричит, что проблема с почками и сосудами ног помолодела!

Компьютерный фанат жует наскоро, наощупь. Положи на блюдце сушеных тараканов – сметет, как семечки. Проблемы в виде гастрита, запоров и увеличения веса стали одним из самых ощутимых и реальных «подарков» геймбоя.

Наши дети постепенно превращаются в зомби, а язык телесетей, электронных и компьютерных игр – это язык образов. Мозг ребенка подвергается ударам по правому полушарию, в котором, как известно, живут творчество и подсознательные мотивы поведения. Он забывает, что такое творческое мышление, он уходит от действительности, отрешаясь от реальных проблем и плавно погружаясь в омут, где нет времени, чувств и раздражающих разговоров с родителями.

Подросток уходит в потуэкранный мир, заглушая тем самым в себе тревоги и беспокойства, забывает все заботы, перестает думать и общаться с живыми людьми. Отвечает на занятиях косноязычно, потому что привык писать виртуальным приятелям, которые наплели с три короба, рассказывая всяческие героические и прочие небылицы о себе якобы.

На мониторе выскакивают заголовки один другого красочнее: «Известного актера пытались зарезать!», «Рыба-убийца», «Новое оружие разрешено для ношения». Выбрасывает детский организм адреналин то от цунами, то от изображений аварий и трупов, то от маньяков. Негативная информация потоком внедряется в сознание, истребляя остатки доброты и любознательности.

Маленький ребенок легко попадает на «крючок» к электронной машине, лишь взяв в руки безобидный с виду джойстик. Следующим этапом станет игровая телеприставка, потом – компьютерные гонялки и куробойки.

Может ли игрушка или телевизор с компьютером дать что-то взамен потерянному времени? Поможет ли в выборе профессии и развитии потенциальных способностей – суди сама.

Многомиллионная армия врачей с великим удовольствием написала бы на мониторах компьютеров и телевизоров бегущей строкой: «Злоупотребление играми опасно для здоровья», а игру для малышей переименовала бы в «ГЕЙМУБОЙ».

Вот что такое виртуальный мир и ребенок!

Итак, подытоживаю!

Отсутствие папы – не конец света. Ты думаешь, что родитель отчалит – и все: воспитанию хана. Это ошибка, милая!

Если он рыбалил с ребенком, ходил в спортзал и бассейн, то по-прежнему станет это делать.

А коли не ходил по футболам да хоккеям, не вытирал скупую слезу клетчатым мужским платком во время танца ненаглядной дочки на утреннике в садике – значит, и не будет. Вот и весь секрет!

Обычно девочки переносят уход отца из семьи легче мальчиков. Не сотворяй из развода доминанты в голове ребенка, дабы самой же не искупаться в собственной глупости.

Недаром на Руси говорили: «Чем дальше, тем роднее». Через несколько лет расчудесный папа может нарисоваться, посулив пряники и велосипед, и чадо, взращенное на твоей искусственно раздутой обиде на мужа, вдруг прозреет, что отец-то – ничего себе дядька.

Дай ребенку разочароваться самому!

Не переводи его мир в виртуал, если тебе некогда.

Не препятствуй общению детей с отцом.

Ты вспомнишь меня добрым словом, лишь обратив внимание на эти три пункта общения и воспитания своего наследника.