Loe raamatut: «Небесные знаки. Реальные истории о чудесах и помощниках Божиих»

Пролог

Мысли рассказать на широкую аудиторию об удивительных историях, произошедших со мной и неподвластных ни уму, ни разуму, бродили у меня не один год. Но все не хватало какого-то «пятого элемента», чтобы сложить этот пазл из настоящих чудес в единую картину. Знаете, в любом творческом процессе очень важен «период инкубации» – время, когда ты сформулировал задачу или цель и после полностью о ней забываешь, отвлекаясь на что-то другое. О «периоде инкубации» очень хорошо знают профессионалы в области креатива и вполне успешно используют этот инструмент. Вот тогда «озарение снисходит» и застает тебя в самый неожиданный момент.

В случае с этим сборником рассказов о реальных чудесах, имевших место быть в моей жизни, так и произошло. Я, лет десять не понимавшая, как обо всем написать и как все структурировать, вдруг отчетливо увидела цельное «полотно» в один миг. Разумеется, этому предшествовало то самое «озарение», о котором я упомянула ниже в одной из своих историй.

«По вере вашей да будет вам», – сказано в Библии (Новый Завет, Матфей 9:29). Рассказы, которые вы прочитаете, как раз об этом. О глубокой, безусловной вере. И об извилистом к ней пути.

Здесь, наверно, стоит отметить, что я – совершенно обычная женщина, которой не чуждо все мирское. Женщина, которая вдохновляется природой, музыкой и танцами. Та, кто любит камерные вечера и уединенные поездки в горы, но которую запросто можно встретить где-нибудь в самом центре зажигательной латиноамериканской вечеринки.

По профессии я – журналист и пиарщик со стажем, автор статей, редактор и генератор разных проектов. С недавних пор являюсь автором телеграм-канала «Записки интуита», где делюсь со своими подписчиками всем, что открываю и узнаю сама. Редакция журнала Psychologies, в котором я периодически публикуюсь, «обозвала» меня популяризатором психологии и нейропсихологии. Мне очень отозвалось слово «популяризатор», и мозг тут же провел параллель с «пульверизатором», задача которого – освежать.

Но, опуская все социальные «регалии», мне хочется донести совсем другое. Прежде всего, я – человек. Который не боится нырять в самые глубины себя и других. Которому важно иметь контакт с подлинным в людях, а не с их «аватарами». И который не верит в Бога, а ЗНАЕТ, что Он есть. И знает, какие возможности Он дарует, когда к тебе возвращается детская способность верить в чудо. Способность, которую нам с ранних лет «выбивают» в социуме всякими навязанными установками и стереотипами.

Его (Бога) в мире называют по-разному – от Господа до Вселенной. При этом во всех именах, которое придумало Ему человечество, Он – един и является олицетворением Любви. Любви, которая живет в каждом из нас. Потому что абсолютно все мы рождаемся со светом внутри. Просто со временем этот огонек может стать блеклым, не греть. Может и вовсе потухнуть… Но свет есть у всех от рождения, и этот потухший в силу разных обстоятельств «фитилек» можно поджечь заново.

Все истории, которые я рассказала в этом сборнике, прямое подтверждение тому, насколько велика сила этого света (Бога, Любви, Вселенной), стоит лишь однажды научиться верить и доверять ей безусловно. Как дети.

Наталья Журавлева, 15 октября 2024 года

Глава первая

Святая Ксения Петербургская: семь чудесных историй

Наверно, мне давно стоило все, что связано с именем святой блаженной Ксении Петербургской в моей жизни и жизни моих знакомых, оформить в какую-то серию рассказов. Тем более, что писать – моя профессия и призвание. Но как-то все не доходили руки. Да и потом, в моей жизни действительно такое количество настоящих чудес уже случилось, что… Как это все сложить в книгу? Я могу рассказать историю, выложить у себя в социальных сетях или авторском блоге. А как в книгу-то собрать? Этот вопрос на протяжении долгого времени периодически звенел внутри меня тоненьким колокольчиком. И никак не находился ответ на него. Очень сложно было расслышать его «мелодию по нотам». Но неожиданно, наконец, я ее расслышала. И поняла, что начать должна именно с нее – со святой Ксении Петербургской.

С большой радостью расскажу вам реальные чудесные истории, связанные с именем святой Ксении, участником и свидетелем которых я оказалась.

Долгожданный ребенок

Это случилось в январе 2006 года. Мы приехали с мамой и племянницей на новогодние праздники в Кронштадт, к родственникам. А поскольку в школьные годы я прожила там пару лет и вообще все каникулы свои проводила на Финском заливе, то друзей и знакомых у меня оказалось много.

В один из дней мама мне сообщает, чтобы я ничего не планировала, потому что мы поедем на «какое-то Смоленское кладбище к какой-то Ксении Блаженной». Именно так я тогда, далекая от веры, воспринимала информацию… «Какая-то»…

Зачем мне туда надо было ехать, я тоже не понимала. У меня гораздо более интересные планы с друзьями намечались. Но отказать маме не посмела, и мы поехали. Оказавшись на Смоленском кладбище, встали в очередь. Помню, меня очень удивило тогда, что мы не одни такие там… «Странные». Которые в новогодние праздники, в довольно сильный мороз, зачем-то потащились на какое-то кладбище и стоят, мерзнут. Но все же стою, креплюсь, раз приехала уже. А мама мне тем временем рассказывает что-то про святую Ксению. Из всего ее рассказа я вылавливаю только одно: если святую блаженную Ксению Петербургскую о чем-то попросить, она может дать знак. Ну, думаю, вот сейчас и проверим.

А мне на тот момент врачи поставили диагноз «бесплодие неясного генеза», что очень глубоко ранило меня. Потому что сколько себя помню, я всегда хотела испытать радость материнства. Я даже не представляла тогда, зачем создавать семью и строить какие-то отношения, если в этом во всем не будет детей и в доме не будет слышен детский лепет. Если честно, я настолько была огорчена вердиктом врачей, что даже бродили мысли уйти в монастырь. Но не из-за глубокой веры и преданности Господу. А просто в попытке бегства. Это, помните, как в мультике про попугая Кешу? Где он, обидевшись на весь белый свет, то ли на Таити, то ли Гаити улетать собирался? Вот так же и я – подальше от всего мирского. Останавливало тогда одно – любовь к танцам и путешествиям.

И вот стою я в очереди к мощам святой Ксении, вспоминаю о своем диагнозе и про себя произношу (сейчас стыдно от формулировки своего запроса): «Ну, Ксения Блаженная, покажи-ка мне, на что ты способна, раз уж я торчу тут у тебя на морозе. Хочу ребенка! Дай мне знак, раз другим, говорят, даешь!». И продолжаю стоять, мерзнуть. Вдруг ко мне, непонятно откуда, подходит мальчик лет пяти, тянет за рукав и говорит: «Тетенька, помогите мне, пожалуйста, поставить свечку!». А у часовни снаружи есть икона святой Ксении Петербургской, у которой стоит подсвечник с землей. Земля, понятно дело, подмерзла и ставить в нее свечи действительно проблематично. Я, конечно же, удивляюсь тому, откуда взялся этот мальчик, который довольно настырно тянет меня за рукав помогать ставить ему свечку. Но иду за ним. И вдруг у меня в голове из ниоткуда появляется мысль: «Спроси, как его зовут. Если Никита или Даниил, то у тебя будет сын». Помогаю поставить ему свечку и, между делом, спрашиваю, как его зовут. Он весело отвечает: «Никита». И убегает. Я слежу, куда он бежит. А бежит он куда-то в конец очереди к папе и бабушке. Помню, меня тогда сильно удивило, почему он выбрал именно меня из толпы, мы не стояли рядом. Да и потом… Он же мог папу или бабушку свою попросить о помощи. Меня это удивило даже больше, чем то, что он – Никита.

Спустя пару часов мы-таки достояли мы до момента, чтобы приложиться к мощам святой Ксении. Признаюсь честно – никакого трепета внутри тогда я не ощутила, о случае с мальчиком довольно быстро забыла. А ровно через год забеременела. Причем именно в тот день (я точно помню дату). И с первой попытки, невзирая ни на какие «страшные» диагнозы врачей. Через девять месяцев у меня родился Никита. Когда ему было около 5 лет, он визуально очень был похож на того самого мальчика со Смоленского кладбища. Такой же щекастый, упитанный, очень коммуникабельный и добивающийся своего.

Угроза выкидыша

Продолжая историю своего материнства… В начале марта 2007 года меня положили в больницу с угрозой выкидыша на ранних сроках. Спустя несколько дней медицинских манипуляций угроза, вроде, миновала и я, счастливая, готовилась к выписке. Как вдруг неожиданно у меня открылось сильное кровотечение. Кровь не лилась, она хлестала! Пугающее зрелище… Врач, осматривавший меня, вынес «приговор» – чистка по медицинским показаниям. Случилось это в пятницу – в преддверии Международного женского дня. Ну и, как это бывает перед праздниками, с врачами произошла какая-то заминка, а потому чистку (вынужденный аборт) мне назначили на субботу. Я в слезах, в истерике. Как же так?! Как же такое возможно?! Врач пытается мне объяснить, что при таком кровотечении внутри меня нечему выживать, и плод точно умер. Она все говорит, говорит, а я не слышу. И сквозь слезы умоляю ее отпустить меня домой. До понедельника. Вроде же, что-то уже сделали и кровотечение приостановилось. А в понедельник вернусь, и тогда «почистят». Врач долго не соглашалась, но в итоге, заставив меня подписать какие-то бумаги про то, что ответственности за мое здоровье они не несут, отпустила домой.

Оказавшись вечером в своей квартире, я принялась молиться. К этому времени от скептицизма во мне и следа не осталось. Я плакала и умоляла святую Ксению Блаженную помочь мне. Как? Да я и сама тогда не знала. Мне было просто очень важно, чтобы мой ребенок выжил. Это было мое самое сильное желание. Помолилась, немного успокоилась и с какой-то неведомой мне ранее безусловной верой легла спать.

Ночью мне приснился удивительный сон. Будто лежу я в пустой ванной, и из пупка достаю ребенка – крошечную, бесполую куколку. Я держу этого пупсика на ладони, рассматриваю его и вдруг чувствую, как у него начинает биться сердце. Тогда я успокаиваюсь, каким-то образом помещаю малыша обратно через пупок в себя и просыпаюсь. А просыпаюсь с протянутой ладонью, на которой уже в реальности ощущаю пульсацию. Словно бьется сердце. Примечательно, что я точно запомнила время, когда проснулась. На часах было половина четвертого утра. Своего сына осенью я родила ровно в это же время.

А тогда, очнувшись ото сна, я в приподнятом настроении, несмотря на продолжающееся, но уже слабое кровотечение, провела выходные с семьей. В понедельник вернулась в больницу и сообщила врачу, что никакой «чистки» не будет. Что мой малыш здоров и невредим. Она, естественно, посмотрела на меня, как на чокнутую. Даже завела было разговор о том, что мне надо на проверку в психдиспансер. Но все же решила отправить меня в кабинет УЗИ. Видимо, чтобы доказать раньше врачей в психушке, к которым собиралась меня отправить, что я сошла с ума. Но, лежа на ультразвуке, удивлялась уже не я, а врачи. Мой малыш был цел и абсолютно невредим. А кровотечение мое в итоге «списали» на редкий случай «цветной беременности». Прописали мне какие-то витамины, гормоны и отпустили домой. Когда я уже родила сына, было удивительно слышать от тех, кто сначала ставил мне диагноз «бесплодие», а после считал ненормальной, что ребенок у меня получился «выставочный вариант» по медицинским показателям. Понятно дело, что я ни с кем не выясняла никакие отношения. У меня в жизни случилось долгожданное чудо. Я стала мамой. И чихать мне было на все, что было и что мне говорили до этого. Я видела только удивительные, смотрящие куда-то вглубь меня глаза своего ребенка, и поражалась тому, сколько всего мы, люди, вообще не знаем, не ведаем.

Съемки в фильме про святую Ксению Петербургскую

Дело было в январе то ли 2011, то ли 2012 года. Я находилась тогда в изможденном состоянии от проблем в семье и с работой. Была очень опустошена и эмоционально, и морально. И вот в таком состоянии повезла как-то сына на тренировку в подмосковный Реутов. Парень мой уродился товарищем очень активным, а потому с трех лет отдала его заниматься айкидо. Нашими преподавателями были серьезные мужчины, прошедшие Афган, воспитывали в мальчишках дисциплину, выдержку, выносливость и учили их быть мужчинами с ранних лет. Потому тренировки эти нравились и мне, и моему сыну.

А недалеко от места, где проводились занятия, находился чудесный храм. В который я любила заходить, пока сын тренировался. Решила пойти туда и в тот день, находясь на грани отчаяния. Зашла в храм, и ноги сами меня повели к иконе святой Ксении Петербургской. Помню, стою я у иконы и не знаю, с чего начать, о чем просить. Попросила лишь о том, чтобы дала мне знак, что она меня слышит и что все образуется в нашей жизни. Постояла в тишине в церкви, и на душе потеплело. Домой мы с сыном вернулись, нагулявшись и накувыркавшись в снегу.

Вечером, уложив своего спортсмена спать, решила зайти на свою страничку в ВКонтакте. Смотрю, у меня «висит» свежее сообщение от незнакомой девушки. Открыла его и обалдела. Текст сообщения был следующий: «Наталья, здравствуйте! Меня зовут Татьяна, я редактор канала ТВ-3. Мы сейчас снимаем фильм о святой Ксении Петербургской. Подскажите, может быть, вам есть, чем поделиться с нами?». Пишу и до сих пор мурашки по коже. Отвечаю этой Татьяне, что, конечно, есть! И интересуюсь, как она нашла меня. Девушка пишет, что увидела мое сообщение с просьбой подать записку в часовню на Смоленском в какой-то из групп. Договариваемся с ней о дне съемки, а я про себя думаю: «Как же здорово будет, если вдруг съемка случится 6-го февраля, в день памяти святой Ксении». Но нет, договариваемся то ли на 25-е, то ли на 26 января.

В назначенный день к нам домой приезжает съемочная группа. Я рассказываю им, про то, как впервые оказалась на Смоленском кладбище и про то, как матушка Ксения меня от медицинского аборта спасла. Ребята оказались очень дружелюбные и общительные. МЫ прекрасно пообщались. Они рассказали, что фильм снимается в рамках авторского проекта Ивана Охлобыстина – документальный цикл «Святые», ведущая в котором Ксения Алферова. Отсняли, выпили чай, разошлись.

А буквально через несколько дней мне звонит редактор (та самая Татьяна) и взволнованным голосом сообщает, что что-то случилось с камерой – вся наша запись куда-то испарилась. И уточняет, сможем ли мы переснять материал заново. Я, разумеется, соглашаюсь. Догадайтесь, на какой день были назначены повторные съемки? Да, на 6-е февраля! Второй раз все отсняли именно в день памяти святой Ксении, и все прошло гладко – без лишних проволочек и дублей. С бригадой мы встретились вновь очень тепло, лишь видеоператор все никак не мог успокоиться и понять, что же случилось в первый раз. Мол, вся техника была в порядке и запись шла. Ну, видимо, святая Ксения смилостивилась ко мне и решила дать очень явный знак того, что она меня слышит и все у нас в доме образуется. Так оно все вскоре и случилось.

Счастье быть матерью

С 2015 года я живу в Грузии. Вернулась на свою малую родину – в Батуми. И, возможно, когда-то тоже расскажу о том, как эта невероятно красивая и изобильная страна оккупирует любовью всех, кто сюда приезжает. Никого не оставляет равнодушным к себе Грузия, и удивительным образом снимает с приезжающих в нее людей всю ненужную «шелуху».

В первые годы после переезда я регулярно летала в Москву, а оттуда на несколько дней по возможности ездила в Питер. И, конечно, сразу с поезда на Смоленское кладбище, а уж потом все остальные дела, друзья, досуг. У меня есть друг в Питере, который всегда встречал меня (и, надеюсь, еще не раз встретит) на Московском вокзале и, уже не спрашивая, молча вез сразу в часовню к святой Ксении Петербургской.

Так было и в 2018 году. Я побывала у матушки Ксении, купила там несколько иконок с ликом святой (всегда так делаю – «про запас») и вернулась домой – в Грузию. А здесь у меня есть приятельница, которая несколько лет тщетно пыталась забеременеть. Мне больно было смотреть на нее, разделять вместе с ней ее переживания от очередной одной полоски на тесте. Ведь и самой, как вы уже поняли, тема близка. И вот тогда, вернувшись из России в конце ноября, я подарила ей маленькую иконку святой Ксении Петербургской со словами: «Попробуй помолиться ей с безусловной верой. Она правда очень помогает. У тебя будет дочка».

Спустя полгода приятельница забеременела. Счастье ее сложно описать словами. Мы обсуждали, как протекают роды и приятные грядущие хлопоты. Когда пришло время узнавать пол ребенка, врачи сообщили ей, что у нее будет мальчик. А она была настроена на девочку. Возможно, потому что я тогда ей почему-то вдруг сказала именно про девчонку… Не сказать, что новость о мальчике ее огорчила, конечно же, но удивила. Она попросила врача посмотреть точнее, на что та рассмеялась: «Ну что я, по-вашему, мальчика от девочки не отличу?». А я смотрю на приятельницу и вижу, что не мальчик там, а девочка. Но молчу. Как спорить с медициной и данными УЗИ?.. Как доказать то, что просто чувствуешь?.. Частенько из-за этого натыкалась из-за недопонимания со стороны людей, а потому научилась помалкивать. Откуда я знала про девчоку? Понятия не имею. Просто какая-то внутренняя убежденность была, и все тут. Проходит еще пара месяцев, очередное плановое УЗИ, которое подтверждает, что в животе у нее поселился мальчуган. Ну, думаю, наверно, я ошиблась. Может, девочка привиделась потому, что сама о дочке мечтаю…

И вот уже практически перед ее родами мне снится сон, в котором я провожу по животу приятельницы рукой, нащупываю пяточку и говорю: «Да ну пельмешка же! Дочка у тебя в животе!». Просыпаюсь, ничего, конечно же, никому не говорю. А вечером мне пишет будущая мама, переполненная эмоциями. Последнее плановое УЗИ показало неожиданно девочку. Удивление врачей не описать, перепутали пуповину с мужским достоинством.Ну со всеми бывает: ошибаться – это нормально. В итоге родилась у нее дочка. Очень красивая девочка Ева.

Неожиданная поездка во спасение

Это случилось в самом начале февраля 2020 года. Мир еще не знал, что его ждет пандемия. А я к тому моменту уже успела переболеть коронавирусом, не зная, что это был он. Конец 2019 года оказался одним из самых сложных периодов в моей жизни. Неожиданный нож в спину от мужа, развод и погружение в тотальную депрессию. Меня не спасало ничего. Ни феназепам в лошадиных дозах, ни общение с друзьями и близкими. Я даже пробовала «зализать раны» алкоголем, но поскольку я с ним на «вы», надолго меня тоже не хватило. Помощи никакой от него.

Смутно помню, как прожила эти несколько месяцев. Большую часть провела во сне. И вот как-то снится мне ясный сон. Будто лежу я на заснеженной тропинке, свернувшись калачиком. А когда я во сне вижу себя со стороны, то каким-то чудным образом научилась давать сама себе команды. И вот даю команду: «Поднимись выше и посмотри, где ты лежишь!». Поднимаюсь выше и вижу по обе стороны от тропинки кладбищенские кресты. Где – непонятно. Даю команду подняться еще выше, и понимаю, что лежу на тропинке, ведущей к часовне святой Ксении Петербургской.

Проснулась. И понимаю, что мне очень нужно полететь в Питер. Причем срочно! Денег после новогодних праздников – кот наплакал. Но я все же покупаю билеты Батуми-Питер. И лечу в Северную столицу на три дня. Если посмотреть с логической точки зрения, крайне абсурдный поступок. Поездка на три дня никак не окупала стоимость билетов, которые к тому времени уже успели подскочить до небес. Но я давно живу по наитию. И даже мои домашние с этим уже смирились. Мама мне ни слова не сказала поперек, когда я тем же утром собирала чемодан. Потому что билет купила на следующий день.

По прилету в Питер поехала на Смоленское кладбище. И ездила туда три дня подряд. Впервые попала в часовню в день памяти матушки Ксении. В остальное время просто гуляла по городу. В какой-то прострации. Не понимая, зачем именно я здесь, но ясно чувствуя, что так надо. Что именно в этой поездке мое спасение. Тем более, что я очень люблю Питер. Пожалуй, самый тонкий и чувственный роман с городом у меня случился именно там. Много статной красоты в нем, много тепла в людях, несмотря на частые холода. Вот я и гуляла по нему три дня. Без какой-то цели, без маршрутов. А в последний день перед вылетом с подружкой даже в Кронштадт съездили, где прошло все мое отрочество и юность.

В Грузию я вернулась оживленная и с надеждой на что-то хорошее. А через несколько недель весь мир закрыли на карантин. И я в один день осталась без работы. Потому что на тот момент работала в туристической фирме, которая сразу же объявила себя банкротом и даже не оплатила последний рабочий месяц. Ситуация, мягко говоря, непростая. На мне сын-подросток и пожилая мать. Вся моя работа, несмотря на жизнь в Грузии, всегда была и остается связана с Россией. И тут я вдруг остаюсь и без работы, и без денег. Все люди вокруг в панике, все погружается «во тьму». А меня при этом всем не покидает ощущение: «Наконец-то начинается мое время».

И оно началось. Спустя два месяца. Совершенно удивительным для меня образом. Моя, на тот момент заочная, приятельница (Ксения ее зовут) со своей страницы в социальной сети предложила поучаствовать в креативном онлайн марафоне. А она сама по профессии психолог, креатор и (теперь уже бывший) старший преподаватель Плехановского университета по креативным коммуникациям. Мне это предложение показалось интересным, и я решила попробовать свои силы в чем-то новом. Забавы ради.

Это была необычайно яркая неделя, в которой мы в составе 12 взрослых людей из разных уголков планеты творили, креативили и выполняли, на первый взгляд, чудаковатые задания. Мы перевоплощались в мультяшных героев и пели известные песни, брали сами у себя интервью, придумывали новые слова, пробовали себя в поэзии. Вот как раз на этапе задания «написать стихотворение» я хотела выйти из участия. Потому что всю жизнь была убеждена, что Бог наградил меня всеми творческими способностями, кроме одной – поэтической. Но слинять мне не дали, я написала свое первое (после были еще) стихотворение. Оно, к моему большому удивлению, получилось довольно интересным. И я в итоге выиграла этот креативный марафон. А после мы уже в тандеме с Ксенией провели еще несколько таких марафонов, заряжая других на новые свершения и реализацию по-настоящему желанного и заряжаясь от этого сами.

Если бы мне в марте 2020 года сказали, что пока весь мир будет тонуть в панике, я в мае сниму на 1,5 месяца чудесный дом в своем самом любимом местечке Грузии (на магнитных песках), я бы покрутила у виска. Но откуда-то нашлась такая возможность. И мы с семьей в мае действительно уехали за город, где провели в окружении сосен и моря незабываемое время. И именно там я почувствовала, что рождаюсь заново. Несмотря ни на какие предательства и жизненные перипетии.

Я до сих пор с особым трепетом вспоминаю 2020 год. Год, когда в Грузии был на время запрещен транспорт и нельзя было выходить на улицу, но мы с сыном все равно бегали к морю. Потому что к нам на целых две недели приплыла стая дельфинов, и мы имели возможность наблюдать их танцы в естественной среде. А сын даже было погладил одного дельфинчика с пирса. Представляете, насколько близко они были к нам? И среди них был один малыш-альбинос. Меня тогда не покидало ощущение, что планета, посадив людей под «домашний арест», просто ушла в отпуск. И мы, не нарушая его, могли наблюдать всю красоту этого мира.