Осторожно: детская душа. Заметки детского психолога

3.2. Я не буду делать так, как вы хотите!

Бывает так, что реальные случаи из жизни могут стать ориентиром и помогают справиться с проблемой, нежели пустые слова: полюби себя, найди себя, не обращай внимания, будь выше, хочешь быть счастливым, будь им, бери ответственность, не будь жертвой, не будь тряпкой….

Итак. Рассказываю. Моя дочка Арина, которой уже 23 года, всегда росла общительной и очень эмоциональной (есть в кого) девочкой.

Почти в семь лет она стала гулять в нашем дворе и познакомилась с девочками, которые в основном были старше неё.

Вначале всё складывалось хорошо. Но потом, через пару лет, старшие девочки стали подбивать (а можно сказать и заставлять) мою Арину и другую девочку, ровесницу дочки, выносить деньги. На эти деньги старшие девчата покупали чипсы, сладости, воду и выдавали младшим девчонкам по крохам.

Слава Богу, до воровства денег в семье не дошло, так как дочь просила деньги, а мы давали. Но обсуждали с ней варианты: И что же это за друзья-то такие? Почему вам на ваши деньги выдается еда? и т. д. Суммы были небольшие. Сильно не наглели. Но происходило это стабильно. Вначале Арина не осознавала, что её используют, очень хотела дружить и боялась потерять дружбу, оправдывала поведение девочек. Потому что все её остальные друзья были на прежнем месте проживания, у бабушки, и каждый день ездить туда было нереально.

На тот момент она не слышала и не воспринимала наши слова. Но постепенно к дочке пришло осознание, что её и подружку используют. И Арина вышла на тропу войны. Мы с ней обсуждали, что в этой ситуации можно сделать.

Надо сказать, что помимо денег, моя дочка всегда была интересна для других детей в общении, с прекрасно развитой сюжетно-ролевой игрой, она могла что-то интересное придумать. У остальных подружек этого не было. Их игры отличались такими признаками: от кого-нибудь убежать, плюнуть на соседа и похохотать от этого.

Поэтому, когда Арина отказалась выносить деньги и ушла домой, она достала кукол и стала играть (играла по возрасту долго и с упоением, лет до 14–15).

Подружки вначале включили шантаж с требованием вынести денег. Арина отвечала: «Нет, ничего вы не получите!» – «А мы с тобой тогда не будем играть!» – «Не играйте, я найду, чем заняться».

Таким образом, Арина на шантаж не повелась.

Потом девочкам стало реально скучно без Арины, они уже сами стали звать её играть. Так, требование денег и сошло на «нет». А затем через какое-то время дочка сказала, что потеряла интерес к подружкам и подружилась с другими.

Этот пример не говорит о том, что надо его слепо копировать.

Но вот то, что ребенку нужно помочь выйти из позиции жертвы, оценить все «ЗА» и «ПРОТИВ» и решить: «А ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ?», это да. А не ждать от агрессоров, что они одумаются и станут лапушками. Но не пристыживанием ребенка, а поиском в нем ресурсов и обсуждений ситуаций.

3.3. «Козёл отпущения» – роль, полученная в детстве

Кто такой козёл отпущения? В иудаизме особое животное, на которое возлагались грехи всего народа, а потом отправляли его в пустыню с глаз долой.

Как может стать «козлом отпущения» ребенок? Да, запросто.

В семье он всегда виноват (хотя, необязательно, если ребенок стал изгоем, то к нему плохо относятся дома), начинаются проблемы в коллективе, со сверстниками, с преподавателям. Кругом виноватый фактом своего присутствия.

Почему? Да, потому, как сказал наш известный баснописец Иван Андреевич Крылов устами волка: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать». Сейчас модно говорить не так честно, как волк. Сейчас модно говорить: «Ты меня провоцируешь».

Таким образом, родители не пытаются поддержать ребенка в сложной для него ситуации, а еще больше обвиняют.

Представляете, что чувствует ребенок?

С одной стороны – враждебная среда сверстников, возможно, других взрослых. С другой – враждебная обвинительная среда там, где по идее должны поддержать, там, где должны дать опоры. Двойной удар по неокрепшей детской психике!!!

У ребенка выхода два:

Первый. Уйти в позицию «жертвы», не сопротивляться, авось не заметят, отстанут. Но почему-то не отстают, а нападают ещё яростнее.

Чтобы психика выдержала и не рухнула, нужно уйти в защиту. Психика ищет защиту. Это второй путь.

Второй путь можно разделить на три развилки:

• Это путь адекватной защиты (например, такой, как описан в истории моей дочери…).

• Если у ребенка не проявляется адекватная защита, он не находит сил, выхода, то появляется невротическая защита.

Ребенок, чтобы совсем не потерять свою значимость, начнет культивировать свой образ жертвы, успокаивая себя тем, что он – хороший, ничего плохого не делает, в отличие от преследователей. И, на самом деле, он никого не бьёт, не унижает, не вредит, но такое зацикливание на образе «жертвы» перекрывает возможность за себя постоять. Хорошие мальчики и девочки так не поступают. Они не могут быть «плохими», обозвать, ударить в ответ. Остановить кулак, сжав руку.

И ребенок по жизни пойдет со сценарием «жертвы».

Может уйти в фантазирование, где в своём воображении он – сильный, ловкий, умелый и его все любят.

Может уйти в агрессоры, утверждаясь на более слабых, отыгрываясь на них за свои страдания.

Может пойти на отрицание своего пола, как фактическое, так и путем наращивания в себе черт противоположного пола в целях защиты.

Был в моей практике мальчик Саша, которого обижали дети, смеялись над ним. Забирали игрушки. Он пробовал драться, но это не помогало. Мальчишки, на голову выше него, смеялись над ним. А бабушка приходила и ругала его: «Ты – не мужик. Не можешь за себя постоять» (конечно, не мужик, а маленький мальчик и требовать от него быть мужиком, нонсенс). И тогда Саша пошел играться с девочками. И понял, что с ними общаться ему комфортнее, так как у него нет такого количества агрессии, как у других мальчишек. Вполне приемлемый адекватный выход, но ребенок воспринял это как смену пола, стал называть себя девочкой, хотя и осознавал, что он мальчик. Да еще и бабушка же утверждала, что он – не мужик. И только после того, как я Саше сказала, что он – не девочка, а мальчик, который играет с девочками, ребенок больше не называл себя противоположным полом.

• Защита – трагическая, разрушающая (суициды, побег из дома, химическая зависимость, поджоги, убийства, маниакальное поведение). В общем-то это и защитой назвать трудно. Самое настоящее разрушение, как себя, так и других.

Какой способ защиты выберет психика ребёнка, зависит от его индивидуальных особенностей (в том числе, особенностей нервной системы), от поддержки и опоры, которые у него есть в окружении.

3.4. Мама, меня не любят дети!!! Как помочь ребенку-изгою?

Как-то с девочкой-подростком Женей решали проблему взаимоотношений в классе. Девочка общительная, веселая, но пришлась не по душе трем одноклассникам, которые любили ко всем цепляться. А до неё, так особенно с воодушевлением. Женя, наслушалась советов: «не обращать внимания» и… усиленно не обращала внимание (но очень переживала в душе). А настырная «троица» всё больше и больше цеплялась.

Когда мы с ней обсуждали этот случай, мне показалось, что мальчишки хотят увидеть живые эмоции Жени. И не ошиблась. Возникла ситуация, в ходе которой девочка не выдержала, расплакалась и убежала. И… всякое её преследование прекратилось.

Данная история говорит о том, что каждый случай проблем ребенка в коллективе индивидуален.

Многие родители переживают, когда их ребенок начинает себя чувствовать плохо и некомфортно в своем коллективе сверстников. И часто теряются, не зная, что предпринять.

Дальше я хочу показать, на что стоит обратить внимание, когда возникает такая проблема:

• Необходимо понять причину, почему у ребенка возникли трудности. Обычно в «группе риска» следующие дети:

1) «слабачки» с низкой самооценкой;

2) дети с завышенной самооценкой и претензией на лидерство, но, которые лидерами быть не могут (обычно, это дети с истероидной акцентуацией);

3) агрессивные и гиперактивные дети (их, в основном, не бьют (страшновато), и могут даже общаться, но они становятся за всё виноватые и ответственные, даже за то, чего не совершали);

4) дети с физическими недостатками.

5) дети, резко отличающиеся от группы в целом (в том числе, дети с психиатрическим диагнозом);

6) «нелюбимчики педагогов» или резко осмеянные педагогами.

• Проанализируйте с ребенком ситуацию и определите, какова причина возникших у ребенка трудностей.

• Обратите внимание на свой стиль воспитания. Не слишком ли вы опекаете ребенка, либо, наоборот, мало уделяется ему внимания, либо излишне строги. В данных случаях стоит пересмотреть свое воспитание и внести изменения. В том числе и с ребенком-инвалидом. Самостоятельность ребенка-инвалида – залог его успешной жизни.

• На горячую голову помогать ребенку не стоит, можно наломать дров. Лучше вначале остыть и все взвесить.

• Начинайте решать проблему как можно раньше, с детского сада. Чем старше ребенок, тем сложнее становится ситуация.

• Прямое вмешательство в ситуацию с ребенком зависит от возраста и степени сложности ситуации. В старших классах мы, родители, действуем на ситуацию обычно опосредованно, обсуждая с ребенком и помогая ему решить проблему самому. Но, бывает, что ситуация зашла так далеко, что стоит забрать ребенка и перевести в другую школу, но предварительно в школе «показать всем кузькину мать», чтобы ребенок почувствовал, что за него заступились.

• Проанализируйте вместе с ребенком то, что происходит, не обвиняя ни ребенка, ни другую сторону. Помогите посмотреть на ситуацию со стороны. Как себя ведет сам ребенок? Как другая сторона? Как ребенок думает, где он поступает так, что другая сторона или реагирует, обижаясь, злясь, или использует слабости ребенка для своих целей. Разработайте с ребенком приемлемый для него тип поведения (именно, приемлемый для этого ребенка, а не для крутого Уокера).

• Помогите ребенку найти то, чем он может привлечь других детей, чем может быть интересен (но подкуп, угодничество ни в коем случае неприемлемы);

• Просмотрите с ребенком, с кем он реально может подружиться, кто к нему относится хорошо.

В данной проблеме реально помогают психологи: и в индивидуальной работе (для осознания ситуация, что происходит, выходов из неё…), и в групповой (реальный навык взаимодействия под руководством профессионала и корректировка этого взаимодействия).

Так, например, девочка начальных классов Катя в работе со мной увидела в индивидуальной терапии, что ее несуществующее животное КРАПЧЕЛА любит свои слова «не фильтровать», но зато у неё есть двойные ушки, которые умудряются не слышать хорошее, а слышат только плохое. Сейчас Катя взрослая девушка и у неё много друзей, она пользуются авторитетом у сверстников.

3.5. Как помочь ребенку вырабатывать гибкость поведения?

Когда моя дочка перешла в новый садик в 4,5 года, то первый год у них работала воспитатель, которая редко давала детям групповые игрушки, купленные, кстати, на деньги родителей. На вопрос: «Почему?» следовал ответ: «Они всё ломают».

И воспитателя категоричность, и то, что детей педагоги забирали внизу у входа, а родители не могли попасть наверх даже в раздевалку, не способствовали дальнейшим обсуждениям.

Вступать с воспитателем в состязание: «А я круче и поставлю тебя на место» не всегда является лучшей альтернативой.

Согласившись с дочкой, что «не есть хорошо», когда им не дают играть, я ей предложила способ «как с детьми интересно проводить время, играя». Помимо домашних игрушек мы решили организовать «театр рисованных кукол».

Каждый вечер Аришка мне заказывала по три куклы. Принцессы, индианки, Золушки, Русалочки и разные красивые куклы, нарисованные синей ручкой выходили из-под моей руки. И мы их вырезали ножницами.

Аришка могла доставать книги и показывать, какую ей хочется девушку, чтобы я нарисовала. Или описывала ее.

Со временем у дочки набрался полный плотный пакет бумажных кукол.

Был нарисован и принц. Один раз. Я дочке предложила ещё нарисовать, а то девушек много, а принц один, дочка сказала: «Не надо. Одного на всех хватит».

Недаром Валерий Меладзе пел: «Принцев мало и на всех их не хватает».

В свободное время для игр дети садились вместе за стол. Аришка доставала кукол, раздавала их участникам и они начинали играть. Таким образом, моя дочка оказывалась организатором игр.

Иногда она дарила девочкам понравившихся им кукол.

Когда Аришка училась уже в третьем классе, то на Дне рождения подруги встретила девочку из группы детского сада. И та рассказала, что до сих пор хранит кукол подаренных ей дочкой. Так они ей понравились и дороги.

Таким образом, из ситуации отсутствия игрушек моя дочка пришла к роли организатора игр и законодательницы мод.

Если происходит какая-то ситуация, то важно понимать, что произошло. Видеть разные стороны процесса, а не смотреть только на то, что я хочу убрать, от чего хочу избавиться. Видеть сторону возможностей: как эту ситуацию можно использовать наилучшим образом (ориентируясь как на внешние обстоятельства, так и на себя, свою индивидуальность, наличие ресурсов и т. д.).

Именно то, о чем говорил Виктор Франкл: смотреть в сторону свободы.

И тогда, казалось бы, изначально отрицательная ситуация, заиграет новыми красками.