Loe raamatut: «В барханах песочных часов», lehekülg 29

– Почему, Паша? Нормальное у меня настроение. Говори.

– Пошли в другую комнату, я с тобой один на один хочу поговорить, так сказать, не для прессы.

– А кухня подойдет для твоего разговора, а то Иришка спит?..

На кухне Кирной долгим внимательным взглядом уставился на Леночку и, достав из кармана жвачку «дирол», протянул ей.

– Спасибо, Паша, лучше сам пожуй, освежает, – отказалась она, все с большим любопытством поглядывая на художника. – Ну что ты хотел мне сказать?

– Только не перебивай и не смейся. Договорились? – попросил Кирной.

– Ой, как интересно! Договорились, Паша, валяй, – воскликнула она и подперла подбородок кулачками, словно ей предстояло наблюдать захватывающее зрелище по видаку.

– Значит, так, Саламандра, если ты считаешь, что я какой-то хохмач, безалаберный человек и так далее, то сильно ошибаешься. Все это имидж, игра, не более того. Настоящая моя жизнь состоит из кропотливой работы над полотнами. Также очень много энергии уходит на преподавательскую работу. Последнее время я преподаю в художественной школе живопись. Сюра – это тоже один из фрагментов моей игры с жизнью. Папуасы тоже… В это можно долго играть, развлекая себя и других, но настоящего из нее не построишь. Я долго наблюдал за тобой, Саламандра, с того самого дня, когда впервые увидел тебя в ДК “Меридиан” и нарисовал посвященную тебе картину “Огненная саламандра”. Дружба с твоим отцом для меня была еще и поводом лишний раз побыть рядом с тобой. Мне нравится в тебе все: твое отношение к жизни, к друзьям, к родителям, а сейчас и к детям. Мне нравится в тебе даже то, что, казалось бы, не может нравиться мужчине в женщинах: неброская внешность, невостребованная сексуальность…

На этом месте Леночка прыснула со смеху и прикрыла рот ладонью.

Кирной, помолчав с минуту, продолжал:

– Мне нравится в тебе, что ты не находишься, как большинство молодых женщин, в постоянном нервном поиске мужчины, который бы тебе обеспечил шикарную жизнь. Ты живешь естественными встречами, естественными эмоциями, и твой расчет всегда на любовь. Это нормально, и такие женщины, как ты, более привлекательны для мужчин. Сейчас ты оказалась в сложном положении: с маленьким ребенком на руках и с больными родителями, за которыми тоже нужен немалый уход. Твоему ребенку в конце концов необходим отец. Я предполагаю, что знойных любовных чувств ты ко мне можешь не испытывать, но все это в конце концов приходит, если жить по-человечески. Взвесив все это, я решил сделать тебе предложение. Выходи за меня замуж. С ответом не торопись. Подумай. Это дело серьезное. Вот, что я хотел тебе сегодня сказать, дорогая моя Саламандра.

Кирной замолчал и принялся глубокомысленно разглядывать этикетку жевательной резинки.

– Паша, ты ради Бога не обижайся, я обязательно подумаю и сообщу тебе свое решение, – несколько смущенно начала Леночка, – но скажи мне, пожалуйста, что такое “невостребованная сексуальность”?

– Это, Саламандра, то же самое, что письмо к любимому человеку, которое лежит на почте до востребования. Ответ удовлетворительный?

– Вот сейчас я поняла, Паша, завтра же пойду на почту отдаваться!

Кирной укоризненно покачал головой и, ничего на это не сказав, пошел к Трошину допивать вино за День экономической независимости семьи, с которой он собрался породниться. “Вот черт, еще подумает, что я из-за ее экономической независимости ей предложение сделал!” – подумал он, и решил больше эту тему пока не поднимать.

Леночку откровение Кирного одновременно развеселило и опечалило. Развеселило, потому что какой женщине ни приятно, когда ей в любви объясняются. Опечалило то, что тот Кирной, хохмач и придумщик, был для нее гораздо ближе и симпатичнее, чем этот, которым, по его собственному признанию, он является на самом деле. Кирной-весельчак наверняка и в любви бы объяснился гораздо интереснее. А то сплошные “невостребованная сексуальность”, “естественные эмоции”, “расчет на любовь” – так все это не вязалось с образом, который Паша сам создал в кругу друзей.

Возвращаться за стол Леночке не хотелось, тем более вино ей сейчас было “не в жилу”. Мелькнула мысль позвонить Янке. Ее разбирало любопытство в связи с рекламой в газете. Она сходила за электронной малюткой и, закрыв двери на кухне, набрала подругин номер.

– Аллоу! – раздался в трубке знакомый голосок.

– Алло! Малое предприятие “Золотая рыбка”? – изменив тембр, спросила Леночка.

– Конечно, а что вы хотели?

– Это вас из налоговой инспекции беспокоят. Сколько можно трахаться и не платить налоги?

– Саламандра, стерва, привет! Я тебя сразу узнала. Ты вот сначала сама попробуй фирму какую-нибудь открыть, а потом будешь ехидничать. Приходи ко мне, поболтаем, давно не виделись.

– Еще чего придумала, у меня младенец на руках, а я по бардакам слоняться буду. Черт тебя знает, каких ты клиентов принимаешь. Ты хоть сама-то еще не заболела?

– Саламандра, какие, блин, клиенты!? Никаких клиентов нет. Какой болван будет звонить в фирму с таким названием? К тому ж у меня не бордель, а полет любящего духа, особое состояние души, безо всякой физической грязи… Такая идея, и на тебе! Это все Пончик дура испортила. Золотая рыбка! Золотая рыбка! Сексуально, поэтично, красиво, блин, в ванне ее за это мало утопить! Один звонил и говорит: “А я думал, у вас литературное объединение, раз по мотивам сказки Александра Сергеевича Пушкина дали название”. Я говорю: “Вы что, Пушкина импотентом считаете? Его что, из-за золотой рыбки на дуэли укокошили?” Он растерялся и говорит: “Вообще-то да, но…”

Я говорю: “Никаких “но”. Пушкин был, есть и остается в веках самым сексуальным мужчиной России, а вот такие, как вы, снизили этот национальный уровень донельзя. Литературное объединение нашел!!”

Я дико расстроилась, Саламандра, и решила срочно сменить название фирмы и весь интерьер поменять. Содрала со стен дурацкие сети и Ларискины картины в стиле: “с понтом в море” и запихнула их в чулан. А что делать дальше, не знаю. Но решила больше ни с кем не советоваться. Сижу, горюю, смотрю телек, а там как раз показывают суперский фильм про любовь “Дикая орхидея”. Климат тропический, попугаи орут! Чувств больше, чем секса. Самое оно, и никакой путаницы. Решила назвать фирму “Тропические страсти”, трансцендентальная эротика, тантрический шарм! Чувствуешь разницу? Интерьер будущей фирмы моментом сложился в моем образном сознании: Пончик зарисовывает стены тропическими растениями, я мчусь на Птичий рынок за настоящим попугаем и обезьянкой. Ну это для вдохновения лично мне, никого я сюда приглашать не планирую, квартира превращается в духовную лабораторию очищенной любви и безгрешной эротики… Сказано-сделано: пока Пончик занималась стенами, я поехала на «Птичку». Там народу тьма, попугаев навалом, глаза разбегаются. Так как я в попугаях, блин, ничего не смыслю, начала я к их хозяевам присматриваться. Думаю: у кого рожа поприличнее, у того и куплю. Смотрю, один стоит, вполне приличного вида мэн, и клетку с большим попугаем держит. Подхожу, спрашиваю цену, как зовут, что умеет говорить. И тут этот интеллигентик начинает нахваливать свою птицу. Мол, умнее на свете нет, зовут Мастер, русского языка знает прорву и даже немножко английского. Я говорю: “А что он у вас такой нахохленный сидит?” “Нахохлишься, – говорит, – большое горе птица переживает». И рассказывает мне легенду про любовь этого попугая Мастера к попугайчихе Маргарите. Представляешь, как у Булгакова! Мол, он Маргарите в любви объяснялся красивее человека на человечьем языке. Короче, Маргарита, как говорится, хвост откинула неизвестно от чего, но, вероятно, от избытка любви Мастера. “Продаю, – говорит, – от сердца отрываю, но Мастеру необходимо сменить обстановку, а то пропадет гениальная птица”. Я чувствовала, Саламандра, что он лапшу мне на уши вешает, но рассудила, что если хоть половина из того, что он тут намел, правда, то сгодится. С обезьянкой было проще: у хозяев рожи были один к одному с мордашками их питомцев, и поэтому я взяла первую попавшуюся с хвостом.

Подождав, пока Саламандра отдышалась от первых судорог смеха, Янка продолжала рассказ:

– Притащила я этот зооуголок домой, прикупив по пути бананов для кормежки. Пончик уже успела размалевать одну стену под тропики. Приладили клетку с попугаем, чтобы она как раз на фоне стены висела. Клево получилось. Дуньку привязали к батарее на длинном поводке. Дунькой ее назвали, потому что в игрушечную флейту без конца дула. Слышишь, Саламандра, это она и сейчас на ней пиликает. Так вот, сели мы с Пончиком на диван и любуемся экзотическим пейзажем с живыми персонажами. Пончик говорит, давай Дуньку отвяжем. Она около батареи запарилась. Пусть побегает. Отвязали Дуньку и пошли на кухню перекусить. Она увязалась за нами. Накормили ее бананами. Пончик подает ей еще один банан и говорит: “Отнеси Мастеру, он тоже с утра голодный”. Ты представляешь, Саламандра, Дунька поняла: схватила банан и убежала к Мастеру. Через некоторое время из комнаты раздается жуткий крик: “Менструация! Менструация! Менструация!” – мы переглянулись и туда. В комнате видим такую картину: Дунька дразнит Мастера бананом, а тот орет “Менструация!”. Я за голову схватилась. Ну, блин, думаю, подсунули товар, как раз для сексуальных услуг. А ведь рожа у этого козла была такая честная! Продал мне дуре дерьмо! Оказалось, он кроме этого слова больше ничего не говорит. Пончик меня успокаивает. Советует зоологопеда срочно искать. Мол, пару пустяков переучить на другое слово. Я удивилась, конечно, неужели зоологопеды бывают?! Но спорить не стала. Поручила Лариске этим заняться, как моему коммерческому директору. Через три дня притащила она какого-то ханыгу. “Работа, – говорит, – нервная. Нужна бутылка коньяка”. Я говорю: “Вы сначала работу сделайте, а потом я вам две бутылки куплю”. “Нет, – говорит, – я из-за вашего попугая не собираюсь стресс получать. Они же кричат, как будто их ножом режут. На какое слово переучивать будем? – спрашивает. Я говорю: “На любое, кроме половой гигиены. “Нет проблем, – отвечает, – “демонстрация” вас устроит? Слово по смыслу далекое, а по звучанию схожее. Его попугай быстрей усвоит”. Я говорю: “Пойдет, время политических страстей, то есть впишется”. Взял зоологопед бутылку коньяку, попросил еще зачем-то катушку белых ниток и ушел Мастера переучивать. У меня еще проблема: краны в ванной заменструировали. Я позвонила, вызвала сантехника. Явился забулдыга еще страшнее зоологопеда, и тоже спохмела. Но этому я водки стакан налила, и начал он в ванной копаться. Пончик ушла, а я одна между этими козлами кручусь, чтобы ничего не стырили. Из комнаты какие-то истошные вопли стали доноситься. Я приоткрыла дверь и вижу такую картину: зоологопед сидит перед клеткой, и в руке держит кончик белой нитки, а второй конец привязан к лапке попугая. Рядом уже полупустая бутылка коньяка. Выпил зоологопед еще рюмку и говорит попугаю: “Менструация, Мастер, демонстрация!” и дерг за нитку. Мастер с диким воплем переворачивается на своей качалке кверху лапками. И так несколько раз подряд: “Менструация, Мастер, демонстрация!”, дерг за нитку. Попугай орет как будто его действительно ножом режут. Не привык к такому обращению. За спиной у меня вдруг движение какое-то. Я оглянулась, смотрю: сантехник бледный стоит и весь трясется. Спрашиваю: “Что с вами?” А он: “Ничего себе, у вас тут политических пытают! Ты, мать, не сомневайся, я никому ни слова, я ничего не слышал, у меня жена, дети, пошли они к черту, эти политические, и так из-за них, хоть в петлю лезь…” Я говорю: “Да успокойтесь вы ради Бога, какие политические. Это попугая переучивают говорить слово одно”. “Ну, блин, – думаю, – хорошо, что сантехник сразу не смылся, а то бы еще один спектакль был на мою голову”. Провела его в комнату, показала попугая и зоологопеда. Он было успокоился, ушел в ванную, через минуту вылетает оттуда с диким воплем, а Дунька на нем верхом сидит, хвост ему вокруг шеи обвила и флейтой по башке колотит. Кошмар! Пришлось сантехнику еще стакан водки налить, чтобы нервы успокоил. Он осмелел и начал к зоологопеду с советами лезть. “Налей, – говорит, – коньяку, я тебе скажу секрет. Сразу же переучишь”. Зоологопед видно потерял всю надежду и согласился. Сантехник выпил и говорит: “Сшей нам, хозяйка, быстренько из моей рукавицы дермантиновый колпачок, чтобы как раз Мастеру на башку налазил и не сваливался”. Зоологопед говорит ему: “Что он тебе, сокол, что ли? А тот: “Делай, как я говорю”. Я, как дура, быстренько сшила из рукавицы колпак, напялили его на башку Мастеру. Теперь, говорит сантехник зоологопеду, повторяй свою процедуру. Тот пьяным голосом заорал на весь дом: “Менструация, Мастер, демонстрация”, и дернул за нитку. Попугай молча перевернулся кверху лапками и застыл в этой позе, не пытаясь сесть как следует. Сантехник просунул руку в клетку и помог Мастеру сесть правильно. Потом снял с его головы колпак и сказал: “Мастер, де-мон-стра-ция!” Здесь случилось что-то невероятное: попугай разразился дьявольским хохотом и затараторил без остановки: “Мастурбация! Мастурбация! Мастурбация!” “С ума сошел”, – почесав затылок, заключил сантехник. “Птица с деформированной психикой, совершенно невосприимчива к рефлексам”, – пожал плечами зоологопед. “Сами вы не поддаетесь рефлексам”, – разозлилась я им и выставила обоих за двери. Вот сейчас сижу с этим Мастером мастурбации и слушаю Дунькин концерт на флейте. Жить не хочется, Саламандра, а ты еще ехидничаешь.

Прохохотавшись в очередной раз, Леночка начала успокаивать подругу.

– Ты чего, Янусик, попугай твой умница. Правильно он понял этого шарлатана зоологопеда: менструация плюс демонстрация и есть мастурбация. Так сказать, четкая оценка нашей политической жизни на сегодня. Сплошные женские истерики, митинги, демонстрации кругом, и все впустую. Молодец твой Мастер. Маргарита его не зря любила… У меня к тебе деловое предложение, Яна. Прекращай ты дурочку валять, а давай займемся настоящим делом. Экономические гарантии есть. Мы с отцом хотим организовать благотворительный фонд, который будет помогать таким, как ты, Пончик и другим нуждающимся в поддержке женщинам. Скажем так: фонд человеческой красоты.

– Вы, блин, чокнулись со своим папашей, Саламандра, я думала, кроме меня дурацких названий никто придумывать не может, а тут еще вы, оказывается, есть, – перебила ее подруга. – Что значит “человеческой красоты”? Человеческая красота только у собак бывает. Надо назвать “фонд женской земной любви”. Пылающее и непостижимое начало этой любви живет только в женщине, которая может любить мужчин любого возраста и национальности, женщину подобную себе, ребенка, собаку, кошку, попугая, дерево, другую планету. Кстати, как ты считаешь, в какую планету мужского рода влюблена наша Земля?

– Я считаю, что земля влюблена в Сатурн, но дело не в этом, моя дорогая Януська, – восхищенная неожиданной мыслью подруги, сказала Леночка. – Оставим пока планетарную любовь и вернемся к земной. С названием, которое ты предложила, нас опять будут путать с литераторами. Ты же знаешь, что ЖЗЛ – это литературная серия книг “Жизнь замечательных людей”.

– Ну, блин, Саламандра, со мною что-то литературное творится, может, действительно в писатели податься? – засмеялась Янка. – Ладно, предлагай чего хочешь, я молчу…

Леночка убедила подругу переименовать ее “Тропические страсти” в “Фонд человеческой красоты”. Среди учредителей ФЧК затесался только один мужчина, да и тот Леночкин папа. Сама она стала председателем, Янка и Пончик – сопредседателями фонда. Осталось найти бухгалтера и программиста. Но так как Леночка сама, благодаря Карпову, стала неплохим программистом, то проблема была только в бухгалтере.

На первом собрании ФЧК обсуждали, чем собственно заниматься и на какие социально неблагополучные, так сказать, слои женщин обратить свое внимание. После долгих размышлений пришли к выводу, что в первую очередь надо прозондировать детдома, роддома и женские колонии.

Решили выявить среди основной серой массы талантливых и неординарных девочек, девушек и женщин до тридцати лет. Взять над ними шефство, принять в члены фонда. Колонии поручили Янке, детдома Пончику, а роддома Леночка взяла на себя, так как имела уже некоторый опыт.

На следующий день она позвонила в минздрав и попросила назвать адреса неблагополучных роддомов Москвы. Мягкий женский голос ответил ей:

– Извините, но у нас все роддома неблагополучные.

– Очень плохо, – посетовала Леночка и попросила адрес самого плохого.

– Вы что, из телепередачи “600 секунд”? – насторожилась женщина.

– Нет, я из ФЧК, выявляем неустроенных женщин, – лаконично ответила Леночка.

– Господи, спасибо тебе, наконец-то! – воскликнула женщина, – миленькие, чекисты, как мы ждали вашего возвращения! Как мы настрадались с этими демократами!

Леночка была в шоке. Она заговорила порывисто и возмущенно:

– Мы не чекисты, мы Фонд человеческой красоты, занимаемся благотворительной деятельностью, у нас есть деньги и возможность помочь несчастным матерям одиночкам, которые сейчас лежат в наших неблагополучных роддомах с младенцами и не знают, как им жить дальше. Вот кто мы такие. А меня зовут Елена Трошина, и мы с отцом в 91-ом Белый дом защищали от ваших чекистов, а вы, оказывается, спите и во сне видите, когда они назад вернутся, чтобы невинных людей расстреливать в тюрьмах. Не выйдет: свобода приходит нагая, чтобы лучшие тряпки носить, как говорит мой отец. И она будет носить эти самые лучшие тряпки и жить достойно без опеки ЧК.

– Истеричка, дура! Откуда вы только беретесь такие? – возмущенно перебила ее женщина. – Если есть деньги, лучше потрать их на свою родню и на себя, демократка чокнутая!

– Неплохо пообщались, – сказал Трошин дочери и озабоченно уткнулся носом в свои узкие и длинные ладони. – Не нравится мне, что чиновники так рады ослышаться в пользу коммунистов. Опять события назревают, уж ты мне поверь, у меня чутье на политические драки.

– Она, па, предложила мне истратить деньги на свою семью и себя, и обозвала меня чокнутой демократкой, – горячилась Леночка.

– Все правильно, – спокойно отозвался Трошин, – коммунисты вопреки своей идее жить для всех предпочитали жить исключительно для себя. Ума не приложу, как это им удавалось столько лет?! Своего рода феномен.

Глава 11

Бар считался элитным. Интерьер напоминал фантастический ужастик, хотя претендовал, по всей видимости, на своего рода шарм. Навязчивое стремление хозяев ресторанов развешивать по стенам всякую декоративную атрибутику в данном случае вызывало у посетителей столбняк, потом – любопытство и желание либо немедленно покинуть сие заведение, либо (для любителей острых ощущений) адаптироваться. Бар располагался в пригороде столицы, и его хозяин явно пытался утереть нос москвичам. На столиках вместо пепельниц громоздились керамические морские раковины, от которых веяло доисторическими временами и динозаврами. Такую раковину вполне можно было себе представить колыбелькой для малютки-динозаврика. В аквариумах между золотистыми рифами и подводными замками сонно дрейфовали раскормленные рыбки, не хватало только Ихтиандра. С потолка свисали не то плотоядные растения, не то гирлянды из крокодильчиков. За одним из столов пировали молодые люди. Трудно было угадать, кто они, но что-то в них привлекало внимание, и официантки с интересом поглядывали в их сторону…

– За тебя, Оскар! – поднял бокал коренастый юнец со свежим подвижным лицом.

– Друг, всегда за тебя! – присоединились к нему другие.

Киллер добродушно улыбнулся.

– Вот что, ребятки, – раздумчиво произнес он. – Все, что вы тут наболтали, может, отчасти и верно. Но добывать бабки таким путем… Вы как, Бога-то не боитесь, ведь расплата все равно придет?

– Но, старик, на благие же цели! Цель оправдывает средства, ну!

– Ребятки, это лозунг коммунистов, атеистов и сатанистов.

Киллер вздохнул.

– Все, что вы задумали, крайне рискованная штука, – продолжал он. – Отговаривать вас нет смысла, вы упертые. Очнитесь и подумайте, на что идете!

– Знаем, – ответили сразу несколько голосов. – Да чего тут париться, что, есть другой способ? Без риска денег не добудешь.

– Вам такую статью пришьют! Это не игрушки. Лезть в серьезный криминальный бизнес без малейшего представления о том, да еще так по-дурацки, вы чего, охренели?

Молодняк за столиком зашумел.

– Дурачье, – хмуро бросил Оскар.

– Смотри, какой опытный выискался, – съязвил коренастый. – Сам-то кто, слабак московский. А мы настоящие, я с отцом в тайге ночевал, на медведя нарвался, на шатуна.

– Но девчонка не медведь, – проворчал киллер. – Это куда серьезнее. Вас заметут сразу.

– А пусть попробуют, – усмехнулись парни.

Оскар молча рассматривал своих однокурсников с платного отделения и вспоминал все их «миленькие» штучки. О да, они предприимчивы, эти приколисты, их «хитроумные» приколы не раз попадали в «рубрику происшествий» районных газет: чего стоит история с поддельными баксами, которые они сварганили путем сканирования. Потом лопухнулись с перепродажей краденых иномарок. Оскар их с трудом отмазал. Но как ни отговаривал от дурацкого криминала, все одно. Киднепинг – статья серьезная. Да и как можно выкрасть вот так запросто, с бухты-барахты, дочку известного журналиста, «акулы пера»!..

Эта его застарелая боль, Леночка, Саламандра, малышка, предавшая и так легко, так надменно выставившая его на смех… Это будет его запоздалая месть… На этот раз последнее слово – за ним!

– Ладно, помогу я вам, парни, – ответил он. – Я знаю дочь Трошина. Но договоримся сразу: что бы там ни случилось, а с девчонки ни один волос упасть не должен, поняли? Ни один волос. И еще: я сам верну ее в родительский дом. В случае провала, ну, если вас заметут, отмажу в последний раз. Все ясно? Мой процент, как всегда.

– Ладно, старик, – отозвались ребята. – Заметано.

– И еще, – добавил киллер. – План этого дельца разработаем вместе. Воспользуемся не моей тачкой, а вашей долбаной “Волгой”.

Оскар закурил и рассеянно скользнул взглядом вдоль бара, разглядывая соседние столики, словно надеялся увидеть там свою детскую любовь…